Это ощущение приходит исподволь, начинаясь с боли в спине, с тяжести, словно давящей на плечи и не дающей вздохнуть. Раздражать начинает все: покупки, о которых надо не забыть после работы, телефонные звонки, отрывающие от проверки домашних заданий ребенка, вечеринки, которые начинаются слишком поздно, – график у всех просто сумасшедший… Все постепенно теряет вкус – даже поездки за город или походы в фитнес-клуб становятся похожими на обязательства, а повседневная жизнь превращается в непрерывный бег к какой-то неясной цели. Все это слишком! Лишние вещи, встречи и дела заполняют наше существование, вытесняя из него самое насущное. Свобода, как писал Велимир Хлебников, приходит нагая. Как нам освободиться?
Внимание, перегрузка
В европейской медицине уже появился термин «патология перегрузок», означающий нарушения здоровья, вызванные чрезмерной активностью. «Состояние хронической занятости влияет и на тело человека, – поясняет психотерапевт Глеб Лозинский. – Таких людей легко узнать: ссутуленные плечи, поверхностное, неглубокое дыхание – им физически не хватает кислорода. Когда у перегруженного человека появляется свободное время, его тело не расслабляется, а мается». Общаться с ним сложно: у него всегда слишком много информации и слов, взгляд его устремлен не на собеседника, а куда-то вдаль, где остались незавершенные дела, и даже простые вещи в его компании воспринимаются как сложные.
Бесконечно ускоряя темп жизни, мы попадаем в порочный круг: пьем больше кофе, чтобы больше работать, больше едим сладкого, чтобы вознаградить себя за все свои старания и усилия, больше покупаем, чтобы количеством вещей компенсировать свою неспособность получить от них удовольствие. Но чем больше человек покупает, тем больше забот требует то, чем он уже владеет, и тем меньше остается времени, которое можно провести просто так, не делая чего-то по необходимости. Даже те вещи и приспособления, которые, казалось бы, должны нас от чего-то освободить, сэкономить наше время, оборачиваются против нас: говоря по мобильному на полном ходу, мы уже не видим, куда и с кем идем, по необходимости перерабатывая тонны информации, уже не находим времени, чтобы задуматься о чем-то своем. Ведь если перегружено бытие, перегружено и сознание.
Критерии необходимости
Как определить, с чем (или с кем) мы внутренне уже готовы попрощаться? «У каждого из нас наверняка найдется некоторое количество «кочующих» предметов, – говорит Глеб Лозинский. – При взгляде на такой предмет мы можем раздраженно подумать: «Почему он здесь стоит? Уберу-ка я его подальше». И вещь отправляется в ящик стола, потом в коробку… Постепенное ее передвижение с места на место, «уход в подполье» – сигнал того, что мы готовы с ней расстаться».
С людьми расставаться сложнее – некоторым из нас проще занять себя какими-то неотложными делами, чем искренне признаться себе, что мы больше (или пока) не хотим общаться с этим человеком. Здесь может помочь новая записная книжка: переписывая в нее имена и телефоны, кого-то из старых знакомых мы предпочтем туда не заносить… и это может стать поводом для наших размышлений. При этом выбрасывать старую книжку совсем не обязательно.
Всего и побольше
Мы хотим, чтобы всего было много, и это наше желание вполне объяснимо. «Со времен дефицита во многих из наших соотечественников осталась внутренняя готовность к покупке, заставляющая приобретать то, что по большому счету не нужно, – считает Глеб Лозинский. – Вещи сменяют вещи, и главным становится уже не обладание, а сам акт покупки. С невероятной быстротой на смену новому приходит новейшее, и в результате мы не успеваем получить удовольствие от того, что у нас уже есть». Но мы продолжаем покупать новое и хранить старое, не решаясь выбросить хоть что-нибудь («кто знает, а вдруг пригодится»), не доверяя своему праву жить свободно.
«ДЕЛО НЕ ТОЛЬКО В ТОМ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕКОТОРОГО КОЛИЧЕСТВА ВЕЩЕЙ. НАМ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ВЕРНУТЬ ИМ СМЫСЛ»
Мы стремимся наполнить делами каждую свою минуту, надеясь, что из таких минут в результате у нас сложится наполненная жизнь. «Это не более чем иллюзия, – говорит психолог Алексей Луньков. – В спешке переделав кучу дел, человек понимает, что ни одно из них он не прочувствовал, не просмаковал каждый свой шаг. Он все успел, но вспомнить, кроме суеты, нечего».
Мы удлиняем и список наших знакомств, словно стремимся убедить себя в том, что сами востребованы и любимы. Возможно ли это? В обилии контактов мы теряем возможность узнать ближе хоть кого-то из окружающих нас людей – на это просто нет времени.
Как жаль, что в сутках только 24 часа! Сегодня эта фраза для многих стала привычной. «Люди хотят, чтобы у них было больше времени, потому что стремятся многое успеть и многого достичь, — говорит Глеб Лозинский. — Но если бы в сутках было 48 часов, то и жили бы мы – по годам – вдвое меньше. А если представить, что сутки вмещают в себя все часы нашей жизни, то получится, что и прожить нам нужно именно этот, единственный и неповторимый день. Такой долгий и такой скоротечный».
Освобождение
Сделать легче свою жизнь – это значит освободить ее от всего лишнего. В современном мире это желание постепенно становится тенденцией: «дни без покупок» (без транспорта, без табака), quiet parties – вечера знакомств, проходящие без единого слова, «марафоны молчания» как часть психологических тренингов...
«Взять все и бросить!» – это нереально, как нереально начать новую жизнь, в чем-то не изменив себя внутренне. Гораздо вероятнее, что разгрузить свое существование, сделать его легче нам удастся постепенно, по чуть-чуть – для начала осознав, откуда именно идет это ощущение «слишком», что больше всего мешает нам жить.
Что это – вещи, дела, отношения? А может, наставительные фразы, ошибочные установки, усвоенные нами с детства? «Мы живем в соответствии с ними, все больше загружая себя, – говорит Алексей Луньков. – Нередко, чтобы стать свободными, нам необходимо освободиться от магии родительских советов». Это нужно еще и затем, чтобы избавить от такого «наследства» собственных детей, не «грузить» их с малых лет, но помочь им научиться чувствовать свое время и жить в нем полноценно.
Уроки молчания
Общаться с разными людьми нам приходится все больше. В процессе этого непрерывного общения сами слова словно изнашиваются, теряют свой смысл. Вернуть его поможет простое упражнение, которое называется «Молчание вдвоем». Оно длится всего три минуты: один человек погружается в те мысли, чувства и состояния, которые приходят к нему в тишине, другой его «слушает». Когда время заканчивается, первый из участников упражнения должен произнести всего три слова – те, которые в этот момент ему захочется сказать. Затем партнеры меняются местами. «Некоторым из нас молчание дается непросто, оно вызывает невольный страх, ведь в тишине человек может понять о себе очень многое, – говорит Глеб Лозинский. – Может быть, поэтому мы и произносим столько слов – чтобы «заговорить» то, что может открыться. Молчание – это пустота, в которой должно возникнуть слово, и тот, кто его произнесет, ощутит себя его творцом, созидателем».
