Арсений каждый день срывает занятия в подготовительной группе, мешает учителю, отвлекает детей, Настя ужасно рассеяна, а Маша стесняется всех незнакомых – и детей, и взрослых... Записывая ребенка в первый класс, родители часто обеспокоены: а справится ли он с учебной нагрузкой, с задачами, которые ставит школа? Не отложить ли этот марафонский забег на год? Ведь многие из нас понимают, что дело не только в умении ребенка считать, строить предложения, пользоваться ножницами и завязывать шнурки. Школа предъявляет 6–7-летнему первокласснику множество требований: готов ли он в течение определенного времени сосредоточиться на работе, воспринимать объяснение учителя, слушать ответы товарищей? Способен ли вспоминать то, что нужно для освоения нового, и делать выводы? Впрочем, по мнению доктора психологических наук Александра Лобока, и это не самое главное.
Замечать других и работать вместе
«Ребенок приходит в школу не ради того, чтобы освоить учебный материал – это можно сделать и дома, – убежден психолог. – Смысл школьных занятий – в совместной деятельности учеников, которая невозможна без взаимного любопытства, умения смирять своеволие и слышать друг друга. Обнаружить рядом другого человека, сверстника, и не конкурировать с ним, а по-настоящему заинтересоваться тем, что он говорит, думает, делает, – это значит выйти за границы своего эго. Многим детям это дается непросто». Одни начинают утверждаться за счет соучеников, соревноваться с ними, манипулировать вниманием класса, а другие, напротив, замыкаются в себе, «прячутся» в своем «домике». «Такое поведение – причем в обоих случаях – говорит о том, что ребенок крайне в себе не уверен, – объясняет Александр Лобок. – Ему требуется постоянное внимание и поддержка взрослого: если педагог переключается на кого-то другого, начинает работать с другими детьми, ребенок чувствует, что его обесценили, обидели. Может ли ваш сын (дочь) чувствовать себя уверенно и спокойно без того, чтобы его (ее) постоянно гладили по голове и поддерживали? Есть ли у него (нее) чувство собственного достоинства? Вот главное, о чем стоит задуматься родителям дошкольника». Ребенок, уважающий себя, не зависит от оценок окружающих, он знает свою цену. Именно самоуважение, чувство собственного достоинства и есть то первое качество, которое, по мнению психолога, стоило бы воспитывать в будущем школьнике.
Но как это делать?
Хвалите ребенка осознанно
Понаблюдайте за собой: за что вы обычно хвалите сына или дочь? Вы говорите «молодец!» автоматически, потому что ребенку «полезно» слышать слова одобрения, или потому что вам действительно нравится то, что он сделал? Первый стиль поведения заводит вас в ловушку: привыкая к тому, что его хвалят по любому поводу, ребенок начинает зависеть от вашего мнения, оно становятся стимулом для всех его действий.
Всматривайтесь в ребенка, но не для того, чтобы он заметил ваше внимание – а потому, что его реакции, поступки, игры, общение с близкими или незнакомыми людьми, разговоры с самим собой действительно бывают невероятно интересны! Вспомните, когда он по-настоящему вас удивил? Удивил – значит, сделал что-то впервые, проявил то, что не совпадает с вашим привычным представлением о нем. «Каждый день есть что-то, чему можно удивиться, – утверждает Александр Лобок. – Но мы почему-то не замечаем этого. Вот, например, вчера он сам попробовал завязать шнурки на ботинках. Не завязал, а лишь «попробовал» – казалось бы, мелочь? Но если вспомнить, что вы несколько недель учили его завязывать шнурки, предлагали сделать это самому, а он не хотел даже попытаться, то прорыв очевиден: он не просто проявил самостоятельность, он вас услышал и откликнулся на вашу просьбу. А вот другой пример: вы включили музыку, заметили, что дочь начала танцевать в такт музыке, и почувствовали умиление. Но что вас по-настоящему в этом удивило? То, что она так точно и смешно скопировала ваши движения, «спародировала» вас, или то, что у нее впервые проявилось чувство ритма? Распознавание нового и его осмысление часто требует от родителей усилий. Автоматически крикнуть: «Молодец!» и продолжить заниматься своими делами несложно, но не кажется ли вам, что стандартной похвалой мы просто отделываемся от ребенка? Попробуйте остановиться, проанализировать причину своего удивления, и расскажите о своих открытиях ребенку. Он обязательно почувствует разницу между формальными словами одобрения и вашим пристальным интересом к нему.
Ведите «тетрадь удивлений», в которой вы будете каждый день писать о том, что в поведении ребенка действительно привлекло ваше внимание. Не обязательно порадовало – радуют нас спокойствие и послушание (это шаблон родительского ожидания). Но вдруг ребенок сделал нечто (хорошее или плохое – вы можете этого даже не понять), чем реально вас озадачил, зацепил. И вы спрашиваете себя: а почему это так? И начинаете об этом думать. Вы можете честно делиться с ребенком своими открытиями, а можете просто фиксировать их в своей тетради. Но поверьте, ваш сын или дочь без лишних слов заметит ваше искреннее внимание и будет знать: он действительно чем-то интересен».
Каждому человеку, маленькому или взрослому, по большому счету важно, чтобы его не хвалили, а чтобы в него всматривались. Чувство, что тебя слышат и понимают, рождает глубокую внутреннюю уверенность в себе. А эта уверенность и формирует чувство собственного достоинства, без которого очень непросто не только учиться в школе, – но и вообще жить в этом несовершенном мире.
Об авторе: Александр Лобок, доктор психологических наук, профессор Института психологии Уральского государственного педагогического университета (УрГПУ, Екатеринбург), автор семинара для родителей, воспитателей, педагогов дошкольного образования и начальной школы «Подготовка к школе: как не попасть в ловушку?» О датах семинара подробнее см. на сайте
