«Прошлым летом моя двухлетняя магистерская программа в парижской Сорбонне закончилась, а работу найти так и не удалось, и мне пришлось расставаться с этим дорогим для меня городом, – рассказывает 28-летняя Марина. – Я объявила в соцсетях о предстоящей прощальной вечеринке, и на следующий день моя маленькая квартирка была полна народу – заглянули друзья, приятели и даже едва знакомые люди, чтобы сказать несколько теплых слов и пожелать что-то хорошее на будущее. Мы плакали, смеялись, обнимались, наблюдали с балкона, как заходит солнце в нашем любимом городе, – в общем, я сказала ему «до свидания» самым оптимистичным образом. Это была красивая точка».
История Марины скорее исключение из правил. Завершения не всегда оказываются такими светлыми и приятными. Часто они оказываются для нас болезненными и неприятными. Мы комкаем их, портим ненужной спешкой, стараемся поскорее «проскочить» и не заметить или сопротивляемся им – вместо того, чтобы задержаться на минуту и стать свидетелем того особенного момента, когда что-то в нашей судьбе заканчивается навсегда, а жизнь бесповоротно меняется.
«Всем нам предстоит пережить немало расставаний и завершений, неважно, считаете ли вы их утратой или нет, – говорит Равиндер Батоа (Rawinder Bhatoa), консультант британского социального центра по поддержке лиц, переживающих утрату, Cruse Bereavement Care. – Окончанием может стать потеря какой-то важной личной вещи, кража велосипеда или смена привычного образа жизни». Каждая такая потеря оставляет свой след, в то время как наше отношение к ней и способ ставить точку отражает наш индивидуальный стиль расставания.
В поисках гармоничного завершения
Каждому, наверное, хотелось бы, чтобы все в его жизни благополучно разрешалось и напоминало хеппи-энд, венчающий изящный сценарий голливудского фильма. «Но трудности реальных финалов в том, что они неразрывно связаны с сущностью самой жизни, – объясняет специалист по психологии завершений Нил Луцкий (Neil Lutsky). – Они служат напоминанием о нашей конечности, вынуждая смириться с этим главным обстоятельством жизни, которое мы не можем контролировать».
«Завершения амбивалентны по своей сути, – продолжает социальный психолог Иоулин Бойд-МакМиллан (Eolene Boyd-MacMillan). Ведь мы переживаем не одно только горе, а целую гамму эмоций – счастье, ликование, радость, а вместе с ними – чувство вины и несправедливости, сожаление и отчаяние. Трудно признать так много разнородных чувств одновременно, поэтому мы обычно представляем картину целиком черной или белой, позитивной или негативной. Но наши переживания – всегда сплав хорошего и плохого, хотя осознать это непросто».
«Наши воспоминания о прошлом опыте почти полностью зависят от двух вещей – от того, как мы переживали его на самом пике ощущений, и в самом конце»
В 1999 году психолог, нобелевский лауреат Даниель Канеман (Daniel Kahneman) развил концепцию «пика-конца», которую сформулировал ранее. Наши воспоминания о прошлом опыте почти полностью зависят от двух вещей, сказал он, – от того, как мы переживали его на самом пике ощущений и в самом его конце. Получается, для того, чтобы навсегда запечатлеть в сознании образ своего экс-супруга как отъявленного негодяя, достаточно просто сохранить в памяти отвратительную развязку отношений и тем самым преуменьшить весь совместно пережитый опыт, а заодно потерять и все его уроки.
Но если мы попробуем пересмотреть свое отношение к финалам и будем воспринимать их как необходимые перемены, как этапы развития, они предоставят нам возможности для нового роста. Конец окажется шагом вперед, а не остановкой, и у нас появятся силы пережить его без парализующего страха и поставить хорошую точку – осознанно и с достоинством.
Взять паузу
Когда 35-летняя Катерина и несколько ее коллег были уволены из-за кризиса, эмоции захлестывали всех. Некоторые из уволенных быстро подписали обходные листы и молча исчезли. Другие бросились подавать заявления в суд, требуя справедливости. Катерина собралась с духом и организовала «отходную» для тех, кто остался, и тех, кто уходил вместе с ней. «Когда все собрались, я встала и рассказала о тех возможностях, которые открыла для себя на этой работе, о том, чему научилась, призналась, каким удовольствием для меня было работать в такой дружной команде, – вспоминает Катерина. – Конечно, мы говорили и о своих разочарованиях, но не зацикливались на этом». Они выпили, посмеялись, посочувствовали друг другу и закрыли эту главу своей жизни, чтобы освободить место для следующей.
Часто мы слишком торопим прощание, спешим поскорее вынырнуть из затянувшихся отношений и погрузиться в новые. Но для того, чтобы сказать «до свидания» как следует, по-настоящему, то есть иметь возможность переработать свои чувства и справиться с ними, нужно время. Обычно мы так заняты «деланием правильного лица» или «хлопаньем дверей», что упускаем этот важный этап. «У нас есть искушение двигаться вперед на автопилоте, но именно в этот момент нужно притормозить и поразмышлять над тем, что случилось, « напоминает психотерапевт Андреа Перри (Andrea Perry). – Найдите возможность уединиться и погоревать о том, что завершилось. Позвольте себе провести какое-то время в состоянии неизвестности, как бы эта неопределенность вас ни пугала».
«Позвольте себе провести какое-то время в состоянии неизвестности, как бы эта неопределенность вас ни пугала»
Публичные размышления и подведение итогов (как это сделала Катерина), тоже очень полезная практика. Разделяя свои переживания, мы чувствуем облегчение. А если вы к тому же способны забыть на время про свои эмоции и действительно услышать мнение другой стороны, это поможет вам двигаться дальше. «Завершение – это шанс оглянуться назад и понять, способны ли вы извлечь из этого какую-то пользу, – говорит Иоулин Бойд МакМиллан. – Оно может подстегнуть нас к каким-то неожиданно решительным поступкам. Например, задать бывшему мужу, коллеге, любовнику тот вопрос, который вы в другой ситуации никогда не осмелились бы задать, и ответ – если вы отважитесь его услышать – скорее всего подарит вам поразительные открытия».
Мы все нуждаемся в умении прощаться – в том, чтобы переосмыслить и исправить что-то, прежде чем позволим себе удовольствие окончательно выйти из игры. Мы слишком часто отказываем себе в этом и потому обречены воспроизводить неразрешенные эмоции и незавершенные главы снова и снова. Но каждый финал, будь то завершение любовного романа или конец отпуска, дает нам шанс все-таки научиться уходить достойно и доброжелательно. Ставить точку с высоко поднятым бокалом.
