4 вопроса к себе
1. Какое место мои отношения с ним (с ней) занимают в моей жизни?
2. Как я воспринимаю нашу пару?
3. К чему я больше привязан(а) – к нашей паре или к моему партнеру?
4. Помог ли брак изменить мои отношения с родительской семьей?
О чем говорят ответы
1. Безусловно, супружеские отношения занимают важное место в моей жизни, но их значимость относительна, а их место меняется. Пара – это не только конкретная реализация любовных отношений, это еще и социальный конструкт. Так что спросите себя, насколько жизненно необходимо для вас жить в браке. Или для вас важно жить именно с этим партнером, а не вообще в паре? Задайте себе вопрос и о том, является ли брак вашим приоритетом: для некоторых пара занимает второстепенное место по отношению к другим обязательствам и другим отношениям. Спросите себя, не вкладываете ли вы слишком много в ваш союз или, наоборот, недостаточно.
2. Каждый из нас нуждается в том, чтобы принадлежать к разным группам, которые нас определяют: семья, страна, профессия, дружеский круг… Пара – такая группа, с которой мы отождествляем себя особенно сильно. Как и любое другое средство идентификации человека, принадлежность к данной паре может быть источником гордости, радости, уверенности, комфорта. Но может и вызывать ощущение ущемленности, беспомощности, тревоги.
Об этом
«Брак и его альтернативы» Карл РоджерсПары в отчаянии и в поисках гармонии, браки удачные и несостоявшиеся, пути к настоящему партнерству и хорошей жизни в понимании основоположника гуманистической психологии (Этерна, 2006).
3. Опыт показывает, что отношения особенно важны в первые годы брака, впоследствии в большинстве случаев любовь к союзу преобладает у нас над любовью к партнеру. Часто устанавливается своего рода равновесие: любовь оправдывает существование пары, а пара оправдывает усилия по поддержанию любви. Анализируя отношения, важно понять, что в них преобладает – любовное измерение или супружеское. Или, возможно, оба они гармонично дополняют друг друга.
4. Родительская семья (в том числе бабушка и дедушка, братья, сестры) – это семья, которая знает вашу личную историю и является частью вашей психогенеалогии. Ее взгляд на вашу пару может быть как благожелательным, так и агрессивным… Пара может строиться в противостоянии родственникам, а партнер может быть как источником напряжения в отношениях с ними, так и инструментом освобождения.
4 вопроса для двоих
1. Являемся ли мы друг для друга самыми важными людьми в нашей эмоциональной жизни?
2. Удовлетворены ли мы тем пространством близости, которое нам дает наша пара? Оно достаточно, нам в нем тесно или, наоборот, мы чувствуем себя беззащитными?
3. Достаточно ли времени мы уделяем нашей паре?
4. Мы – хорошая пара?
О чем говорят ответы
1. Каждый из двоих уже задавал себе вопрос о том, какое место в его жизни занимает супруг(а). Теперь пришло время узнать, какое место другой отводит нам в своей жизни. Размышляя об этом вместе, мы получаем возможность сказать друг другу больше. Возможно, нам иногда кажется, что у нашего партнера на первом месте дети. Или мы чувствуем, что его (ее) мать, сестра, друг (подруга) часто важнее для него (нее), чем мы или чем общая жизнь нашей пары. Такая ситуация может быть источником страданий, а может восприниматься как нормальная.
2. Пара существует лишь там, где есть близость. Общность ценностей, вкусов, пространства, времени, мыслей – тут необходимо равновесие. Такая близость выражается и в самых банальных вещах: есть ли совместный бюджет, разделение домашних обязанностей, распределение заботы о детях… Если время от времени обсуждать, как мы к этому относимся, можно ослабить напряжение и избежать непонимания.
3. Вопрос о том, сколько времени мы уделяем нашей паре, о том, насколько мы отдаем самих себя в ее распоряжение, часто становится предметом дискуссий. Либо упрек заключается в том, что партнер недостаточно времени уделяет паре (из-за детей, работы, друзей…), либо, наоборот, мы упрекаем партнера в том, что его «слишком много», что его присутствие нас душит.
4. Не существует стандартов того, что такое «хорошая пара», как нет и инструкций по ее созданию. Каждый должен придумать собственный идеал, спрашивая, например, какие слова лучше всего определяют такой союз: «близость», «великодушие», «родительство», «товарищество»… Иногда полезно поискать в своем окружении пару, на которую мы бы хотели походить.
Елизавета, 37 лет, пятнадцать лет в союзе с Виктором, 42 года
«Главным для нас сейчас должны стать мы сами»
«Все началось с того, что мы никак не могли приступить к тесту: ни у Виктора, ни у меня не было ни одной свободной минуты, чтобы спокойно поговорить… о нас самих. Только через неделю нам удалось наконец выкроить время и ответить на вопросы! И вот это меня как-то сразу озадачило… Но когда мы сосредоточились и работа пошла, появились обнадеживающие результаты: все-таки по основным понятиям мы совпадаем. Правда, мы больше привязаны друг к другу, чем к понятию «пара», нам даже удается сохранять свой незарегистрированный союз, а это – большая редкость в нашем весьма консервативном окружении. С другой стороны, обнаружился и довольно болезненный пункт – то, как мы относимся друг к другу. Виктору это совсем не нравится… Он сильнее привязан ко мне как к женщине, я же в нем все меньше вижу мужчину. Я люблю в нем отца наших детей и гораздо больше, чем он, сосредоточена на нашей семье. С каждым новым вопросом теста это становилось все очевиднее. Я пыталась объяснить мужу, что мою любовь легко обнаружить в совершенно обычных делах и поступках: я стараюсь вкусно готовить, забочусь о том, чтобы всем дома было хорошо, уютно и спокойно… И все же мне пришлось согласиться с тем, что он давно пытается мне доказать: дети растут, и наши отношения должны измениться. Именно они должны стать для нас приоритетом. Я это знаю. Наверное, сделать это будет непросто, но теперь мы оба готовы к этому чуть больше».
Записала Елена Шевченко
