О том, как мы дальше будем жить

Мы и наши отношения

На чем держатся благополучные «долгоиграющие» браки? Общих причин оставаться вместе, характерных для всех без исключения союзов, немного. А главная среди них — общение. Если партнеры умеют спокойно, без едкости и язвительности вести диалог, годы гармоничного существования нанизываются друг за другом, как бусины на крепкую нить. «Общение при этом может быть совершенно разным, супруги вполне способны взаимодействовать без слов: своевременными поступками, убедительными жестами или мимикой, — уверена Варвара Сидорова. — Но в городской среде общение чаще завязано на словах. Главное, чтобы между партнерами установилась им обоим понятная коммуникация, благодаря которой в результате возникнет эмоционально и физически комфортная ситуация для обоих. Чем успешнее такое взаимодействие, тем устойчивее брак».

Побуждаемые именно этим желанием — жить в мире и комфорте, пары обсуждают то, что волнует, радует, впечатляет, удивляет, раздражает или причиняет боль. И мы предлагаем вам начать (или продолжить) этот разговор с помощью вопросов нашего досье. Перед вами необычный тест, который создали известные европейские специалисты, эксперты Psychologies: социальный психолог Жак Саломе (Jacques Salome), психоаналитик Роберт Нойбургер (Robert Nueburger), психотерапевт и сексолог Ален Эриль (Alain Heril) и клинический психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). В каждой из четырех частей этого теста мы предлагаем партнерам сначала задать вопросы самому себе, а затем вместе ответить на вопросы для двоих. Здесь нет правильных и неправильных ответов. Точнее, авторы теста вообще не предлагают готовых ответов: они видят свою задачу в том, чтобы в паре состоялся глубокий и важный для двоих диалог. Задача, конечно, не в том, чтобы «свести баланс»: заполнить клеточки «за» или «против», установить, что хорошего (или плохого) есть в вашей жизни, и получить универсальный вывод: больше «да» — союз прочный, больше «нет» — пора расставаться. У экспертов не было задачи проверить на прочность ваш союз. Они приглашают вас спокойно и доброжелательно обдумать то, что происходит с вами и вашими отношениями на данном этапе, хотя, конечно, выводы из этого разговора могут оказаться неожиданными или, наоборот, подтвердить то, что вы и так давно подозревали. Эти же вопросы могут быть полезны и тем, кто сейчас одинок: попробуйте погрузиться в «питательную среду» размышлений, подумайте о прошлых опытах любви и подготовьтесь к тому, что, возможно, ждет вас в самом ближайшем будущем.

Обязательные встречи

Воспользоваться случаем и попытаться понять, насколько сильны те невидимые нити, что держат нас вместе, а также определить место, которое мы отводим нашим отношениям, — вот что мы можем сделать, опираясь на вопросы теста. Согласны ли мы продолжать и дальше наше общее приключение, видим ли мы свою пару как союз двух людей, которые готовы учиться преодолевать обстоятельства (иногда с усилием и болью) и рассматривать их как препятствия, вместо того чтобы видеть в них повод для очередного конфликта или окончательного разрыва… По мнению психотерапевта Вирджинии Сатир (Virginia Satir), когда отношения только возникают, нам хочется верить, что совместная жизнь сложится сама собой****. Но в волшебстве и магии первых встреч действуем не только мы, но и наше бессознательное. В эти минуты влюбленных никогда не бывает двое: есть он (она) и его представления о ней (о нем). «Что касается пары — это нечто третье, не ты, не я, не то, что мы думаем друг о друге, а самостоятельная единица, отдельный организм, в котором я и мои представления — только часть, — говорит Варвара Сидорова. — У пары своя судьба, свой жизненный цикл, порядок и внутреннее устройство. Она живет по своим законам, и не всегда сознательным усилием одного из супругов можно переделать ее так, как хочется». Любые изменения, которые происходят в жизни партнеров, сказываются на равновесии пары. Напряжение взаимного узнавания уходит, но затягиваются новые узлы, сплетаются новые узоры. «Отношения первого года, появление детей, все основные события жизни — это всегда серьезное испытание для двоих. Так же, как смерть близких, переезды, увольнения или карьерные успехи. Любое значимое событие не проходит для семьи бесследно», — уточняет Варвара Сидорова. С годами история взаимоотношений становится все более насыщенной и неповоротливой, и необходимо время, силы и возможности, чтобы к этому привыкнуть. То, что казалось привлекательным три, пять, десять лет назад, теперь может выглядеть абсолютно безжизненным: вдруг мы начинаем беспокоиться по совершенно заурядному поводу или удивляемся внезапно возникшим потребностям... И все это, разумеется, требует обсуждения с партнером.