Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Почему я боюсь любви?

04 марта 2009, в 15:13
Пользователь
не так давно, проанализировав кое-какие факты из личной жизни, я пришла к выводу, что я каждый раз влюбляюсь в человека, с которым заведомо у меня не может быть взаимной любви. это происходит как бы на подсознательном уровне. в одном случае человек, который мне нравился, был намного (8 лет) старше меня и был женат, а в другом, наоборот, младше намного (9 лет). получается, что я подсознательно выбираю человека, с которым у меня не может сложится никаких отношений, кроме дружеских. мне кажется, что причиной является страх. НО страх чего, я не могу понять. помогите разобраться, пожалуйста!
26 ответов16730 просмотров
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 марта 2009, в 14:56#13
    Re: Почему я боюсь любви?
    Я не Пиратка, но мне тоже интересно.
    И Вы априори не могли никак влиять на отношения с ними. Возможно, по-этому в настоящей жизни Вы как будто выделяете людей изначально недоступных для Вас.
    Ну допустим это так. А что с этим дальше делать-то?
  • Пользователь
    09 марта 2009, в 15:28#14
    Re: Почему я боюсь любви?
    Наша сексуальность и способность любить, имеет свое развитие. Так первые люди, которых без оценочно любит ребенок являются родители. Ребенок любит отца и мать и они для него являются некоторым эталоном, некоторым безупречным идеалом. Проходит некоторое время и ребенок начинает ассоциировать себя с определенным полом и своей ролью мужчины или женщины. Соответственно девочка ассоциирует себя с мамой, а мальчик с папой. В районе 5-ти лет в большей или меньшей степени (у всех по-разному) может проявиться Эдипов комплекс или комплекс Электры, описанные Фрейдом. Когда ребенок в любви к родителю противоположного пола, начинает ревновать и соперничать с родителем одного с ним пола. То есть ребенок как бы примеряет на себя роль жены или мужа с близким и максимально любимым человеком - своим родителем противоположного пола. Далее в ходе взросления, ребенок начинает критически относиться к родителям, и в подростковом возрасте для него как бы открывается, вся их неидеальность. Следующий этап взросления, это принятие родителей такими, какие есть, со всеми недостатками, и любовь к ним уже более зрелая.
    вспомнилось)))
    сначала..."родители - Боги"...потом..."родители - не боги"...и в конце концов..."родители не боги, и не Бог весть что"))))))))))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 марта 2009, в 22:25#15
    Re: Почему я боюсь любви?
    Я не Пиратка, но мне тоже интересно.
    А что с этим дальше делать-то?
    Идти на личную психотерапию!
    И уже в ходе терапии работать со своим отношением к матери, вспоминать про отца, возможно через мамины рассказы, через фотографии, (можно даже его найти) узнавать что-то про свое детство. Работать со своей половой идентификацией, искать, кто я как женщина или мужчина, искать, когда в жизни были ситуации похожие на влюбленность в отца и как они завершились. Работать над своим отношением с мужчинами, вспоминая кто и когда нравился, и что было потом.
    Ну вообщем проходить весь этот путь, осознавая каждый шаг, понимая и принимая значимость каждого этапа.
  • Пользователь
    10 марта 2009, в 01:35#16
    Re: Почему я боюсь любви?
    ...вспоминать про отца, возможно через мамины рассказы, через фотографии, (можно даже его найти) узнавать что-то про свое детство.
    Так я с ним общаюсь каждый день!))))
    Все равно на личную психотерапию?

    Работать со своей половой идентификацией, искать, кто я как женщина или мужчина, искать, когда в жизни были ситуации похожие на влюбленность в отца и как они завершились. Работать над своим отношением с мужчинами, вспоминая кто и когда нравился, и что было потом.
    Ну вообщем проходить весь этот путь, осознавая каждый шаг, понимая и принимая значимость каждого этапа.
    Извините, я, видимо, очень тяжелодоходимая, но что в результате? Ради чего этот путь проходить? Ну пойму я, допустим, что мне нравится и не нравится в мужчинах и по какой причине, но что дальше? Ради чего психотерапия проводится кроме этого понимания? Оно же для чего-то? Что с этим пониманием дальше делать?
  • Пользователь
    10 марта 2009, в 09:36#17
    Re: Почему я боюсь любви?
    Ради чего психотерапия проводится кроме этого понимания? Оно же для чего-то? Что с этим пониманием дальше делать?
    А что Вас беспокоит?
  • Пользователь
    11 марта 2009, в 15:51#18
    Re: Почему я боюсь любви?
    А что Вас беспокоит?
    Меня беспокоит, что делать с пониманием того, почему ты выбираешь "не тех" (не достижимых).
    А докапываюсь я :) до Вас, Анна, потому что пытаюсь понять, что дает психотерапия кроме вышеописанного понимания. :|
  • Пользователь
    11 марта 2009, в 18:44#19
    Re: Почему я боюсь любви?
    Меня беспокоит, что делать с пониманием того, почему ты выбираешь "не тех" (не достижимых).
    А докапываюсь я :) до Вас, Анна, потому что пытаюсь понять, что дает психотерапия кроме вышеописанного понимания. :|
    Для меня психотерапия это путешествие по своему внутреннему миру. Ведь то, какая Вы сейчас есть, складывается годами, месяцами, днями. Есть периоды, когда события имеют большую значимость, есть события, которые будут влиять на Вас независимо от периода жизни. На мой взгляд, очень Важно понять, почему я поступаю тем или иным образом, почему я воспринимаю ситуацию так или иначе (почему, например, Вы решили, что те, кого Вы выбираете не достижимы?). Вы спрашиваете, что дает понимание? Понимание, на мой взгляд, дает возможность изменить ситуацию (если Вы хотите ее менять), изменить некоторый стереотип своего поведения, свое отношение к жизни, к себе, к мужчинам и женщинам, ну вообщем все, что Вы хотите изменить...

    Только до этого понимания не всегда просто докопаться. Например, то что я написала автору темы, это всего лишь версия, может она правильная, а может и нет. А может правильная, но автор не готов(а) ее принять, и копать придется в другом направлении.

    Правильно ли я поняла, что Вы нашли в теме автора, что-то похожее на Вашу жизненную ситуацию?
  • Пользователь
    12 марта 2009, в 04:35#20
    Re: Почему я боюсь любви?
    Правильно ли я поняла, что Вы нашли в теме автора, что-то похожее на Вашу жизненную ситуацию?
    Возможно... В какой-то мере... Я не уверена, но что-то, наверно, да.

    Спасибо за ответы, Анна!
  • Пользователь
    12 марта 2009, в 09:45#21
    Обращайтесь :)
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 00:12#22
    бред
    поймать эту фишку сложно(редкая птица)-в животе бабочки и мозг оторван и кислород прекрыт при отсутствии обьекта рядом
    не было у тебя любви
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 01:42#23
    Надо покопаться в прошлом. В какой семье росли, какие отношения были между родителями, как родители относились к Вам и пр. Возможно, Ваши родители были не слишком ласковы с Вами, не принимали Вас или какие-то Ваши черты, чрезмерно порицали Вас за что-то, воспитывали в условиях повышенной моральной ответственности и т.д.
    "• Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
    • Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
    • Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
    • Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
    • Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.
    • Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.
    • Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.
    • Ваша самооценка держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
    • Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".
    • Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
    • Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.
    • Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
    • Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
    • У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
    • Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными."
    Это из книги Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Может быть, что-то есть и о Вас?
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 15:52#24
    Да, у меня тоже так было. Я в каком-то номере нашего журнала читала, что это "сценарии" из нашего детства. Что мы проигрываем знакомые ситуации отношений, потому что в иных случаях не знаем, как себя вести. Привычный сценарий. Мама сделала Вам в детстве "больно", и теперь Вы стремитесь к недосягаемому - получить любовь, которую никогда не получите... Как-то так.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер