Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Грустная любовь

27 сентября 2008, в 21:09
Пользователь
Здравствуйте хочу поделиться своей историей... У меня есть муж, ребенок, собака, квартира, машина. Мечта каждой женщины. Живем в достатке, но....счастья нет. Есть усталось, раздражение, обиды и боль.

Разочарование в супружеской жизни нарастало постепенно. Сначало неоформленные обиды выражались в раздражении к сексу, что явно не нравилось мужу, появились упреки.... и измена. Может и не первая, но первая о которой узнала. Все мир потух. Был маленький ребенок. Решили, что развод это последнее дело. Решали проблемы((((( Но любовь угасла, свет немного ослаб. Но честно старались все изменить, оба. Но опять упреки, скандалы бесконечная ругань, нервы и мои истерики. Затем я разочаровалась в нем как в человеке. Просто набор плохих качеств резко стал перевешивать хорошие. Но они есть. Вот вот этом вся сложность, что цепляюсь за них, убеждаю себя что можно жить с этим человеком, но мне тяжело. Думала, что я слабая, убегала от проблем. Замкнулась. И жить в браке плохо и решать проблемы для совместной счастливой жизни нет сил.
Потом изменила. Первый, второй и на третьем попалась... влюбилась.
Я бы очень хотела остаться с новым человеком, но у меня за плечами сын, а у него девушка, которую он не пока не готов бросать (да и пока его все так устраивает). Видеться времени практически нет, но он приезжает даже просто так, на обед, что бы меня увидеть. Безумно скучает, как и я. Я осознаю, что наше поведение безответственно по отношению к близким нам людям, но мне первый раз в жизни хочется, делать то, что хочу Я. Я хочу его видеть, слышать обнимать и быть с ним рядом. Пока плыву по течению отдалась на волю судьбе. Безответственно жду дальнейшего развития событий. Просто боюсь разрушить, то еще еле уловимое, что есть. Если бы могла то написала, бы богу письмо с просьбой о ПОМОЩИ и осознанным эгоистичным желанием быть с ним.
72 ответа11470 просмотров
  • Пользователь
    29 сентября 2008, в 18:54#25
    но если женщина всё время будет держать эмоции при себе, то боюсь рано или позно она взорвётся, а вот тогда и детям не сдобровать и всем кто рядом....

    Я знаю что такое, когда целый день стоишь у плеты, потом убираешь, а приходит мужчина (в моем случае, это были братья и дедушка) и вместо "спасибо" грязная посуда и "Ты б хоть кофе или чай приготовила!". Поверьте, после такого очень трудно улыбаться и быть мудрой, "запирая" свои эмоции.
    Екатеринская, зачем держать эмоции при себе? Просто важно научиться безопасным способам разрядки нервного перенапряжения, только и всего. И так же очень важно научиться позитивности, позитивным и возвышенным чувствам. Это все достаточно просто, если этому обучают родители своих детей еще в маленьком возрасте.

    Я знаю что такое, когда целый день стоишь у плеты, потом убираешь, а приходит мужчина (в моем случае, это были братья и дедушка) и вместо "спасибо" грязная посуда и "Ты б хоть кофе или чай приготовила!". Поверьте, после такого очень трудно улыбаться и быть мудрой, "запирая" свои эмоции.
    Екатеринская, у нас это очень глубокое заблуждение, что главные действия женщины внешние - убрать, приготовить, нянчиться и т.д. На самом деле - главные действия женщины внутренние, невидимые ( в этом то и вся сложность, чтобы это понять требуется определенная мудрость). И огромное количество мужчин согласилось бы чтобы женщина вообще ничего не делала дома, но просто поддерживала внутри себя гармонию и поддерживала мужа эмоционально. Например благодарила его за все хорошее, что он делает, а он бы в свою очередь превратил бы жизнь семьи в сказку. А если бы каждый мужчина попробовал жить в таких условиях хотя бы недельку, он бы другого не захотел.

    А чем это плохо для женщины? Радость вместо негативности, спокойствие вместо беспокойства, счастливая любовь вместо боли и страдания. Что в этом плохого?
  • Пользователь
    29 сентября 2008, в 19:02#26
    Её уже не надо подталкивать, она УЖЕ сделала это.
    Хотя она что-то и сделала, но она колеблется, она не знает что выбрать, она просит мудрого совета у форума. А куда вы подталкиваете ее, что вы ей советуете?
  • Пользователь
    29 сентября 2008, в 23:44#27
    форум скажет "надо" ...автор скажет "есть")))))))))))))))))))
    а разве же может быть иначе?))))))))))))))))))))
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 01:46#28
    я наверно чего-то не понимаю в этой жизни. У мужа своя жизнь, у вас своя. Какой смысл по-прежнему оставаться вместе? Может стоит начать решать имущественный вопрос с мужем ввиде бракоразводного? Прикрываться ребёнком не стоит. Дети гораздо умнее, чем многие взрослые о них думают. И лично мне не кажется, что ребёнок может быть счастлив в семье, где мама и папа не любят друга (это же всё равно видно), а попросту изображают...Вы ведь всё равно разведетесь. Или вы думаете, что в 10 лет вашему малышу будет пережить ваш развод легче, чем в два года?????
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 06:51#29
    я наверно чего-то не понимаю в этой жизни.
    Koshka, на самом деле большинство людей много не понимают в этой жизни, потому что чему нас учат? Математике, русскому языку... А разве нас кто-то учит жизни, мудрости? Поэтому люди и делают одну ошибку за другой.

    Или вы где-то учились мудрости?

    А вы думаете разводиться это самый мудрый ход? Он решит абсолютно все проблемы?
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 10:32#30
    Was born to be free, у вас получилась цепочка...изменяю потому что хочу сохранить семью.. а она неверна.. автор не решал проблемы семьи...автор решал таким образом свои личные проблемы в которых ее муж оказался неспособен или не захотел помочь ей их решить...
    У меня получилась цепочка? :)) Не дай бог у меня будет когда нибудь такая цепочка в жизни))
    Я писала только то, что прочитала из топика автора, не более. Не увидела я ни сожаления автора, ни ответсвенности за семью, за ребенка. Я ещё могу понять, если бы она влюбилась случайно, ну не зарекаются от такого. Но ведь она систематически ему изменяла, видимо в попытках решить "личные проблемы с мужем" :)) По моему всё очевидно и предельно просто. Ну не жаль Автора, взрослый человек в жизни всегда выбирает сам свой путь.
    Автору вопрос, а что конкретно вы сделали, чтобы сохранить семью? Чтобы наладить отношения с мужем? Или сразу пошли налево, чтоб особо не напрягаться :|
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 22:01#31
    Koshka, на самом деле большинство людей много не понимают в этой жизни, потому что чему нас учат? Математике, русскому языку... А разве нас кто-то учит жизни, мудрости? Поэтому люди и делают одну ошибку за другой.

    Или вы где-то учились мудрости?

    А вы думаете разводиться это самый мудрый ход? Он решит абсолютно все проблемы?
    Ну учат нас, конечно, мамы, папы, бабушки, дедушки, тётьки, дядьки и пр., основываясь на собственной прожитой жизни. Вопрос в том, что наука эта не однозначна и уж тем более не универсальна. Но многое и из этого можно вынести. Далеко не всегда и не всему стоит учиться на своих ошибках.
    Развод решит все проблемы?....да а почему бы, черт возьми, и нет? Если все проблемы связаны с невыносимостью совместной жизни с другим человеком, то почему не решить эти проблемы координально? Если ли смысл принимать предсмертные судороги за шанс сохранить семью? Её уже нет, она практически умерла. Им осталось только перестать разговарить друг с другом. Да и ради чего собственно её сохранять? Семья, в моём понимании, это союз двух людей, не обязательно любящих, но обязательно смотрящих в одну сторону и идущих одной дорогой, это тондем двух родных духом людей и т.д. А что в данной ситуации? где хоть одна причина, по которой стоит оставаться вместе? засыпать каждый вечер рядом с человеком, на которого глубоко наплевать, видеть его по утрам, готовить ему есть, изображать на утренниках в детском саду счастливую семью, а приходя домой разбредаться по разным углам, мечтая оказаться сейчас рядом с любимым. И так всю жизнь? Зачем?? Если всё-таки есть желание воссоединить семью и решить ворох накопившихся проблем и обид, то это можно и, на мой взгляд, нужно делать живя отдельно.
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 23:15#32
    О, я и спорить не думаю. Но не считаю верным перекладывать отвестченность за успешные гармоничные отношения на женщину. Я тоже счастливо живу с любимым человеком, и могу сказать так, если мужчина по-настоящему любит, то он всё сделает для любимой. Если же это взаимно и женщина делает со своей стороны не менее, этот союз я могу назвать счастливым! Каждый судит, основываясь на свой опыт, а вот "истинность данной концепции" (с)-очень неосмотрительно называть свою позицию истиной Very Happy
    Последний абзац вообще не поняла к чему Shocked причем тут скандалы и вообще ап чём вы сейчас)))
    В целом и я с Вами согласна (а о чём мы тогда спорим? :))). Семья изначально состоит из двоих и успешные гармоничные отношения - творение обоих. Я же говорила, что роль женщины является определяющей в создании атмосферы семьи. Мужчина может из штанов выпрыгнуть, делая всё для любимой, но, если она при этом устраивает скандал, как та бабка из сказки про золотую рыбку, и требует бОльшего, вместо того, чтобы благодарить, хвалить и восхищаться, рано или поздно мужчина не выдержит и слиняет.
    Я могу назвать счастливым союз, где каждый знает, чем именно можно осчастливить любимого человека.

    А про последний абзац. Я невнятно выразилась, имела в виду, что сама на первых порах пыталась требовать и предъявлять претензии, а также устраивала "разборки" в самые неподходящие моменты, ибо не могла сдержаться. На собственных ошибках поняла, что надо не требовать, а просить и не скандалить не отходя от кассы, а разбираться в наиболее подходящее для этого время. И много чего ещё поняла, в результате чего скандалы и обиды у нас в семье себя изжили, уступив место спокойному диалогу.

    ЗЫ Про шею с головой не я придумала, это, типа, народная мудрость )) :))
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 23:33#33
    Koshka, вы как может быть и очень многие женщины склонны к эмоциональным, импульсивным поступкам. Типа, если плохо, то надо убегать, а если светит какое-то смутное удовольствие, то надо бежать сломя голову, позабыв все на свете.

    Мало кто понимает, что проблемы находятся прежде всего внутри человека - в каких-то его комплексах, догмах, обидах и страхах. И поэтому бежи - не бежи, это на самом деле мало что меняет. Человек вначале должен задуматься о своей собственной ответственности, и если сделал какие-то ошибки, то вначале попытаться их осознать и исправить. И только после того, как он сделает много попыток исправить и ничего не получится, только тогда можно принимать какие-то кардинальные решения.

    А вы плохо - значит надо бежать и все...
  • Пользователь
    01 октября 2008, в 00:01#34
    Koshka, вы как может быть и очень многие женщины склонны к эмоциональным, импульсивным поступкам. Типа, если плохо, то надо убегать, а если светит какое-то смутное удовольствие, то надо бежать сломя голову, позабыв все на свете.

    Мало кто понимает, что проблемы находятся прежде всего внутри человека - в каких-то его комплексах, догмах, обидах и страхах. И поэтому бежи - не бежи, это на самом деле мало что меняет. Человек вначале должен задуматься о своей собственной ответственности, и если сделал какие-то ошибки, то вначале попытаться их осознать и исправить. И только после того, как он сделает много попыток исправить и ничего не получится, только тогда можно принимать какие-то кардинальные решения.

    А вы плохо - значит надо бежать и все...
    Объясните мне маленькой зачем делать много попыток что-то исправить, если банально нет желания оставаться рядом с мужем? Можно анализировать, копаться в себе, даже ходить к семейному психологу, но если раздражает как он ест, спит, ходит, говорит...насильничать над собой, но терпеть, ковыряясь внутри себя в поиске причин по которым это произошло и отчаянно пытаться иправить собственные ощущения? Тянуть валынку, кстати сказать, гораздо проще, чем сделать что-то координальное ибо страшно. И женщине в этом плане страшнее. Женский страх одиночества - нет ничего ужасней, он толкает на такие безумства, что диву даешься. Видела это много-много раз. Когда этот страх завладевает женщиной, то мозг перестает функционировать вообще. Это как яд, который отравляет весь организм и справится с этим, мягко сказать, не просто. Так что несмотря на всю женскую импульсивность, желание бежать возникает далеко не у многих.
    Развод - это не побег, а уж тем более от самого себя. Здравый, осмысленный развод - более чем ответсвенный шаг, серьёзный, но в тоже время болезненный. Даже если уходишь ты сама. Это вовсе не попытка от чего убежать и спрятаться. Это даже не попытка начать новую жизнь, потому что о ней в это время думаешь меньше всего. Это попытка покончить с тем старым и наболевшим, к чему (как бы не было жаль) возвращаться не стоит. Развод не имеет ничего общего с эмоциями. Такие решения приходят после долгих размышлений и осознания, что так будет лучше для всех участников этой драмы. После первого сканадала никто не бежит в суд, туда как правило идут тогда, когда уже невмоготу.
  • Пользователь
    01 октября 2008, в 04:56#35
    Koshka, а насколько интересно у вас у самой удачен опыт семейной жизни? Насколько вам удается строить гармоничные отношения?
  • Пользователь
    01 октября 2008, в 13:34#36
    все будет так как будет...
    сейчас не лучшее время принимать вообще какие бы то ни было решения... ИМХО
    Все прочитала, спасибо.
    Решение действительно пока принимать не собираюсь. Эмоции еще сильно накалены. Но общая тенденция - это грусть. Да оттенок всех отношений в моей истории это грусть. Грустно, что так получилось. Но изменить прошлое нельзя, а будущее еще строит не время. Хочу понять и разобраться в себе в своих чувствах. Я вообще не категорична и всегда знаю что есть много сторон у проблемы. Сейчас у меня есть две главные мысли. С любовником очень хорошо, действительно хорошо, очень спокойно и легко. С мужем плохо, но расстаться не так то просто - ребенок, да и он не хочет меня терять, просто всегда смеется надо мной, думает что я всегда не серьезно говорю. Приносит подарки и думает, что этим все сгладит. Сейчас пытаюсь донести до него свою линию. Без скандалов, просто холодно и жестко. Но опять начались цветы, подарки и т.д. Говорю, что это не решит проблем.
    Вообщем все запутано и даже наверное безответственно с моей стороны было завести любовника, но поддалась чувствам, которые еще не легко обозначить, но надеюсь на лучшее. Кстати любовник очень не доволен своим статусом, только решение его еще не созрело. Но очень сильно хочет что бы я была его. Ответа ему тоже пока не даю. Хочу чтоб решение созрело. А сейчас можно поддаться и течению (может не права)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер