Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Живу с мужем после измены

06 июля 2008, в 22:22
Пользователь
После измены мужа прошло уже 5 месяцев. Он все время был рядом на разъезд не шел убеждал что надо это пережить вместечто совершил ошибку что там не любил и т.д. да и я если честно была не в состоянии позаботиться ни о ребенке ни о себе все время плакала и прокручивала прошлое когда он мне лгал. Пыталась и простить и понять и принять...но как-то не оч получается все равно вскипаю и упрекаю плачу каждый день. Пару месяцев назад когда поняла что не смогу с ним жить что это дохлый номер пытаться простить чтобы без воспоминаний и упреков и обид - пошла смотреть квартитры куда переехать....в этот же день по приходу домой узнала что беременна. Показалось что это сумашествие и такого не может быть....не сейчас когда я разбита. И еще непонятно когда восстановлюсь и что будет дальше с нашей семьей. Сейчас работаю - с ребенком няня - это оч помогает отвлечься - животик уже виден. Состояние то лучше то хуже....муж все это время старается заботиться говорит что любит....
Но есть оч большое НО все равно вскипаю и ко мне на страницу в одноклассники ходит та с кем мне муж изменял...я не раз просила мужа позвонить ей при мне и разобраться с этой ситуацией что она ходит ко мне поставить ее на место, что это терзает меня напоминает и больше всего мне обидно что он бездействует в этой ситуации видя как меня это заводит! а он все время говорит это не поможет лучший способ не реагировать что это у него в прошлом и у него нет желание общаться с этим человеком. Меня это все безумно расстраивает....он допускает что я дохожу до иступления но все равно стоит на своем - не реагируй лучший способ игнорировать звонить не вижу смысла! Так ко мне то в настоящем ходят....что мне ковыряться в это говне....помалкивать наблюдать за ее похождниями или самой с ней встутпать в контакт.....почему он допускает такую ситуация и бездействует!
Сегодня опять взялась за очередную попытку уехать. Начала искать комнату - человек 50 отказала - на 50 отказе аж всплакнула - с ребенком никто не берет. Набралась решимости - почувствовала что нужен срочный таймаут.....а тут эта социальная проблема съема жилья с ребенком
Куда бежать от себя не убежишь хочется восстановится 5 месяцев каждодневных слез считаю уже безумием с моей стороны! Больше всего меня задевает и вселяет в меня неуверенность - что он как кремень стоит на своем когда я прошу решить вопрос похождений ко ме на страницу а если я молчу то и он даже не заикается! Мне кажется он совершает ошибку настаивая на своем мнение.....
470 ответов164089 просмотров
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 02:36#433
    Душевная измена
    Всем привет! Осилила все 29 страниц на животрепещущую тему. И вот хочу поделиться своей ситуацией.
    Я замужем за любимым человеком больше 4-х лет, до брака жили с будущим мужем еще 2 года, итого скоро будет 7 лет совместной жизни. Слышала, что есть такой "семилетний кризис". Может, это про нас. В общем, уже где-то полгода отношения портятся. Появилась какая-то отстраненность, раздражение, обиды, конфликты и т.п. Некомфортно стало. Обоим плохо. Основную причину поняли совсем недавно. Он пытался все это время переделать меня по своему понятию идеальной жены. А я как-то случайно в процессе этой переделки приблизилась к своему понятию себя как личности. И стала себе важна и ценна. И стала противиться насилию над собой.
    Но это предыстория. Появился и повод. У него появились отношения с другой женщиной. Он скрывал, но я же не слепая. Стала выяснять, без скандалов и ругани, спокойно и честно, просто чтобы понять, что между нами проиходит. Он признал, что есть некая девушка, которая ему симпатична, он с ней общается, помогает пережить тяжелый период в жизни. Но не спит с ней и вообще мне не изменяет. Я поверила. Просила прекратить эти отношения, поговорила с ним честно о своих чувствах, желаниях. И стала принимать меры по сохранению семьи. Но, как в старом анекдоте, "осадочек остался". И спустя 3 месяца я поняла, что ничего не изменилось, а только усугубилось. Я прочла всю их смс-переписку, которую нашла. Они все это время продолжают общаться, каждый день, по нескольку раз, до и после общения со мной. Он от нее идет ко мне, от меня - к ней. Такого количества теплых и ласковых слов, как для нее, у него за последние несколько лет для меня не находилось. В общем, наверное, все банально, но для меня впервые и больно.
    Поясню. Мне было бы проще, если бы он с ней переспал. При условии, что единожды и вернулся с раскаянием ко мне. Я готова такое понять, простить, попытаться забыть и жить дальше. Но то, что происходит между ними, для меня - настоящая измена, душевная. Это длительное, планомерное, СОЗНАТЕЛЬНОЕ построение теплых чувственных отношений с другой женщиной за моей спиной. Это натуральное предательство.
    И вот я приняла решение - я или она. Жить с этим я не хочу и, надеюсь, не придется. Теперь либо он прекращает отношения с этой девушкой, либо я прекращаю отношения с ним. Ему я все объяснила и дала время подумать. Пока время идет, решения он не принял. Я жду.
    Положа руку на сердце, мне сейчас очень плохо, больно и страшно. Потому что как бы все ни сложилось дальше, будет все уже совсем иначе. Конечно, хочется, чтобы он принял решение остаться со мной. Я люблю его и готова создавать нашу семью заново. Но вот что смущает. Когда мы говорили с ним серьезно на эту тему, он сказал, что не чувствует себя виноватым передо мной, только ему плохо от того, что плохо мне. Вот я и хочу теперь разобраться. Может ли мужчина, не признающий своей вины, тем не менее принять волевое решение и ради сохранности семьи (если он захочет ее сохранить) не повторять предательство в будущем и не продолжать тайком существующие отношения?
    Буду благодарна всем за любые комментарии, советы и взгляды со стороны. Особенно интересуют мнения мужчин. Только очень прошу всех быть предельно корректными и тактичными и не допускать грубостей в мой адрес. Я девушка чувствительная, а сейчас мне лишние нервы совсем ни к чему, и дома этого добра хватает.
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 10:36#434
    Re: Душевная измена
    Слышала, что есть такой "семилетний кризис".
    Никаких кризисов нет.

    Он пытался все это время переделать меня по своему понятию идеальной жены. А я как-то случайно в процессе этой переделки приблизилась к своему понятию себя как личности. И стала себе важна и ценна. И стала противиться насилию над собой.
    А можете пояснить как это выражается? Как он пытался Вас перестроить? Как Вы сопротивляетесь?

    Ему я все объяснила и дала время подумать. Пока время идет, решения он не принял. Я жду.
    Вы указали конкретный период времени или в общем?
    Дело в том, что "общий" срок может растянуться на много месяцев и лет.

    Может ли мужчина, не признающий своей вины, тем не менее принять волевое решение и ради сохранности семьи (если он захочет ее сохранить) не повторять предательство в будущем и не продолжать тайком существующие отношения?
    Может.
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 11:13#435
    Re: Душевная измена
    Слышала, что есть такой "семилетний кризис".
    Кризис, этого когда отношения, не соответствуют новому моменту.
    Ты не упреждаешь события, а борешься с их последствиями.
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 11:29#436
    Re: Душевная измена
    Он пытался все это время переделать меня по своему понятию идеальной жены. А я как-то случайно в процессе этой переделки приблизилась к своему понятию себя как личности. И стала себе важна и ценна. И стала противиться насилию над собой.
    А можете пояснить как это выражается? Как он пытался Вас перестроить? Как Вы сопротивляетесь?

    Он требовал от меня выполнения определенных действий, удовлетворения его желаний, сохранения определенной модели поведения. Считал, что я обязана быть такой, как ему хочется. Критиковал, если я что-то делала не так. Пару раз даже сгоряча заявлял, что такая жена ему не нужна. Потом, правда, остывал, и процесс притирки начинался снова. То есть я решала, что хочу сохранить теплые отношения в семье, а для этого готова постараться дать мужу то, чего ему не хватает. Сначала у меня вроде получалось, потом с перебоями, потом все реже. Он молчит-молчит, потом раздраженно молчит, потом терпит, а потом не выдерживает и начинается новая серия с разбором полетов......
    Дело в том, что почти во всем он требует от меня невозможного, того, что мне не свойственно. Чтобы соответствовать его идеалу, мне пришлось бы переделать себя в корне, переделать свой темперамент. И я стала тверже. Сказала ему, что для меня самый важный человек на свете - я. Так же, как и для него - он. Что мы ничего друг другу не должны, и я не обязана и не буду выполнять его прихоти. Что я буду строить свою собственную жизнь в соответствии со своими личными желаниями.
    Может, я делаю это слишком грубо, жестко, криво. Просто, если честно, я только сейчас начинаю понимать, кто я есть на самом деле. Только сейчас начинаю учиться жить своим умом. Естественно, могу наделать ошибок. Но это уже будут мои личные ошибки.

    Ему я все объяснила и дала время подумать. Пока время идет, решения он не принял. Я жду.
    Вы указали конкретный период времени или в общем?
    Дело в том, что "общий" срок может растянуться на много месяцев и лет.

    Да, я понимаю. Дала время до конца этого месяца. Очень надеюсь дожить до того момента, когда все решится...

    Может ли мужчина, не признающий своей вины, тем не менее принять волевое решение и ради сохранности семьи (если он захочет ее сохранить) не повторять предательство в будущем и не продолжать тайком существующие отношения?
    Может.Тогда что зависит от меня? Как сделать так, чтобы вся эта грязь действительно осталась в прошлом?
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 12:13#437
    Если это "грязь", то вам остается только расстаться.
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 12:16#438
    Re: Душевная измена
    Он требовал от меня выполнения определенных действий, удовлетворения его желаний, сохранения определенной модели поведения. Считал, что я обязана быть такой, как ему хочется. Критиковал, если я что-то делала не так. Пару раз даже сгоряча заявлял, что такая жена ему не нужна. Потом, правда, остывал, и процесс притирки начинался снова. То есть я решала, что хочу сохранить теплые отношения в семье, а для этого готова постараться дать мужу то, чего ему не хватает. Сначала у меня вроде получалось, потом с перебоями, потом все реже. Он молчит-молчит, потом раздраженно молчит, потом терпит, а потом не выдерживает и начинается новая серия с разбором полетов......
    Дело в том, что почти во всем он требует от меня невозможного, того, что мне не свойственно. Чтобы соответствовать его идеалу, мне пришлось бы переделать себя в корне, переделать свой темперамент. И я стала тверже. Сказала ему, что для меня самый важный человек на свете - я. Так же, как и для него - он. Что мы ничего друг другу не должны, и я не обязана и не буду выполнять его прихоти. Что я буду строить свою собственную жизнь в соответствии со своими личными желаниями.
    Может, я делаю это слишком грубо, жестко, криво. Просто, если честно, я только сейчас начинаю понимать, кто я есть на самом деле. Только сейчас начинаю учиться жить своим умом. Естественно, могу наделать ошибок. Но это уже будут мои личные ошибки.
    Может ли мужчина, не признающий своей вины, тем не менее принять волевое решение и ради сохранности семьи (если он захочет ее сохранить) не повторять предательство в будущем и не продолжать тайком существующие отношения?
    А для чего Вам ставить ему какие-то условия? Вы говорите, я люблю тебя, но ты должен поступать так, а иначе… Чем это отличается от того, что он требовал от Вас? Здесь также имеют место те же «выполнения определенных действий», те же удовлетворения желаний, те же «сохранения определенной модели поведения».
    Возможно, он получает удовольствие от общения с той женщиной, а Вы хотите его лишить этого удовольствия.
    А потом, можно сохранить семью и прожить в ней всю жизнь и не быть при этом счастливым. Считаете, это того стоит?
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 12:43#439
    Если это "грязь", то вам остается только расстаться.
    Грязью я называю предательство и ложь. Но считаю, что при ОБОЮДНОМ желании это можно преодолеть.
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 13:37#440
    Re: Душевная измена
    Сказала ему, что для меня самый важный человек на свете - я. Так же, как и для него - он. Что мы ничего друг другу не должны, и я не обязана и не буду выполнять его прихоти. Что я буду строить свою собственную жизнь в соответствии со своими личными желаниями.
    А какие у Вас желания? И какие его желания? Совпадают ли эти желания в плане создания счастливой семьи?
    Если да, то обоим и следует учиться быть вместе счастливыми. Не одному. А именно обоим.

    Может, я делаю это слишком грубо, жестко, криво. Просто, если честно, я только сейчас начинаю понимать, кто я есть на самом деле. Только сейчас начинаю учиться жить своим умом. Естественно, могу наделать ошибок. Но это уже будут мои личные ошибки.
    И кто Вы есть на самом деле? И кем были раньше?
    Ошибки делает каждый. И важно ЧТО следует за ними.


    Тогда что зависит от меня? Как сделать так, чтобы вся эта грязь действительно осталась в прошлом?
    Сказать чего хотите именно Вы. Не от него конкретно, а в общем в плане отношений и семьи. И чтобы он сказал, что хочет. Например, "открытость, искреннесть, понимание друг друга, стремление доставить удовольствие друг другу..."
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 13:43#441
    Re: Душевная измена
    В семье никто никому ничего не должен. Все, что делается, делается по обоюдному желанию и согласию. Я не хочу ставить условий. Я не хочу принуждать человека быть со мной против воли. Изначально я ему сказала, что если ему лучше с ней, чем со мной, если его счастье в ней, то я готова его отпустить. А вот делить не готова. Объяснила все свои чувства, желания и надежды...
    Но фишка в том, что он сам мне сказал, что я для него лучшая женщина на свете, что он хочет быть со мной, хочет от меня детей. Но и отношения с ней не прекращает.
    Вот и пришлось мне поставить условия. То есть максимально четко проговорить свои позиции, свои пожелания и свои дальнейшие действия. Я делаю свой выбор и даю ему свободу выбора. По-моему, так...
    А "требования" наши отличаются тем, что он пытается изменить мою натуру, я хотела бы изменить его поведение. То есть как человека я его полностью принимаю, а он меня - нет.
    Знаю, что нет смысла сохранять семью, в которой никто не счастлив. Но в том-то и дело, что мне кажется, мы можем быть счастливыми рядом друг с другом....
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 14:44#442
    Re: Душевная измена
    Злой сок, спасибо за Ваше внимание, ответы и четкие вдумчивые вопросы! Это то что нужно.

    Сказала ему, что для меня самый важный человек на свете - я. Так же, как и для него - он. Что мы ничего друг другу не должны, и я не обязана и не буду выполнять его прихоти. Что я буду строить свою собственную жизнь в соответствии со своими личными желаниями.
    А какие у Вас желания? И какие его желания? Совпадают ли эти желания в плане создания счастливой семьи?
    Если да, то обоим и следует учиться быть вместе счастливыми. Не одному. А именно обоим.
    Для меня самое главное в семье - уважение. Считаю, что без уважения никаких близких отношений быть не может. И я хочу, чтобы меня уважали прежде всего в семье. Чтобы меня принимали такой, какая я есть. Чтобы можно было не бояться быть собой и знать, что самый близкий человек всегда будет на моей стороне. Хочу душевной близости, в первую очередь. Уважения, доверия, принятия. А для него, видимо, это все пустые слова. Для него семья - это запах борща, улыбающаяся жена на пороге в ожидании мужа и стайка счастливых детишек. Мы словно в разных плоскостях живем...

    Может, я делаю это слишком грубо, жестко, криво. Просто, если честно, я только сейчас начинаю понимать, кто я есть на самом деле. Только сейчас начинаю учиться жить своим умом. Естественно, могу наделать ошибок. Но это уже будут мои личные ошибки.
    И кто Вы есть на самом деле? И кем были раньше?
    Ошибки делает каждый. И важно ЧТО следует за ними.
    Проще сказать, кем была раньше. Тепличным растением. Большим ребенком. Я жила постоянно по чьей-то указке. Родители, муж, общественное мнение, друзья, соседи... Старалась сделать ПРАВИЛЬНЫЙ выбор, а не СВОЙ. А сейчас поняла, что на этом пути никогда не стану счастлива, потому что это не моя жизнь. И ушла искать себя. Стараюсь понять, чего хочется именно мне, что мне по душе, что меня радует, а что печалит. Учусь сознательной самостоятельной жизни.
    Тогда что зависит от меня? Как сделать так, чтобы вся эта грязь действительно осталась в прошлом?
    Сказать чего хотите именно Вы. Не от него конкретно, а в общем в плане отношений и семьи. И чтобы он сказал, что хочет. Например, "открытость, искреннесть, понимание друг друга, стремление доставить удовольствие друг другу..."
    Ну я-то сказала, чего я хочу и как я вижу для себя счастливую семью. Но это все будет актуально только в том случае, если он захочет ее сохранить...
  • Пользователь
    18 марта 2009, в 15:27#443
    Re: Душевная измена
    [quote="Entail

    Прочитал я всё это и на душе стало кисло.

    Во-первых:
    мужчина существо по определению ленивое и постарается получить желаемое в одном месте. Если он в вашей семье не удовлетворяет всех своих потребностей, то вынужден делать это на стороне.
    Вы, скорее всего, для него тот тип женщины, с которыми плохо, но без которых ещё хуже. Девушка, с которой он тратит ресурсы своего времени, а может и не только, из тех, с которыми ему хорошо, но без которых ещё лучше. В противном случае он давно был бы с ней. Проблема не в той девушке, а в ваших с мужем отношениях, которые не устраивают его.

    Во-вторых:
    Учитывая ваш возраст и брошенные вскользь фразы про желания, темперамент и т.д., я могу сделать вывод, что проблема в его сексуальной, прежде всего, неудовлетворённости. Если вы ровесники, это типичная проблема. С возрастом, мужчины становятся спокойнее в этом плане, а женщины, если мужчина её не сильно отравил ей существование, получше. Если пара пережила испытание рождением детей и воспитанием их хотя бы до 3-х лет, шансы есть.
    Совет: если ваш муж требует исполнения супружеских обязанностей три раза в день, но при этом работает типа дворником, интеллект ниже среднего, ничем особенным не блещет и начальники все его сплошь дураки, а он единственно умный, то избавляйтесь от такого "сокровища" побыстрее.

    В третьих: я не вижу в Ваших постах того, что Вы любите своего мужа. Да, удобен, но не более того. Мужу Вашему пока хватает подтверждений любви посредством секса. Через 10 лет даже при сопоставимых потребностях в этом деле, у вас ничего уже не будет. Возможно, мужа удержат дети на какое-то время, если он порядочный и кое-что представляющий из себя человек. Но он всё-равно уйдёт, если не мазохист.

    В четвёртых: не проецируйте свои ощущения на мужа. Сытый голодного не разумеет. Вам бы оказаться в его шкуре, Вы разговаривали бы совсем по-другому.

    В пятых: Вы справедливо обеспокоены. Ваш муж в поиске партнёрши, а есть ли между ними секс, это только вопрос времени. Если его ещё нет, то это ещё для Вас хуже. Значит он очень серьёзно и тщательно подбирает Вам замену, но пока не уверен. Ну а кто ищет, тот известно что...
  • Пользователь
    21 марта 2009, в 12:44#444
    Re: Душевная измена
    [quote="Entail

    Прочитал я всё это и на душе стало кисло.

    Во-первых:
    мужчина существо по определению ленивое и постарается получить желаемое в одном месте. Если он в вашей семье не удовлетворяет всех своих потребностей, то вынужден делать это на стороне.
    Вы, скорее всего, для него тот тип женщины, с которыми плохо, но без которых ещё хуже. Девушка, с которой он тратит ресурсы своего времени, а может и не только, из тех, с которыми ему хорошо, но без которых ещё лучше. В противном случае он давно был бы с ней. Проблема не в той девушке, а в ваших с мужем отношениях, которые не устраивают его.

    Во-вторых:
    Учитывая ваш возраст и брошенные вскользь фразы про желания, темперамент и т.д., я могу сделать вывод, что проблема в его сексуальной, прежде всего, неудовлетворённости. Если вы ровесники, это типичная проблема. С возрастом, мужчины становятся спокойнее в этом плане, а женщины, если мужчина её не сильно отравил ей существование, получше. Если пара пережила испытание рождением детей и воспитанием их хотя бы до 3-х лет, шансы есть.
    Совет: если ваш муж требует исполнения супружеских обязанностей три раза в день, но при этом работает типа дворником, интеллект ниже среднего, ничем особенным не блещет и начальники все его сплошь дураки, а он единственно умный, то избавляйтесь от такого "сокровища" побыстрее.

    В третьих: я не вижу в Ваших постах того, что Вы любите своего мужа. Да, удобен, но не более того. Мужу Вашему пока хватает подтверждений любви посредством секса. Через 10 лет даже при сопоставимых потребностях в этом деле, у вас ничего уже не будет. Возможно, мужа удержат дети на какое-то время, если он порядочный и кое-что представляющий из себя человек. Но он всё-равно уйдёт, если не мазохист.

    В четвёртых: не проецируйте свои ощущения на мужа. Сытый голодного не разумеет. Вам бы оказаться в его шкуре, Вы разговаривали бы совсем по-другому.

    В пятых: Вы справедливо обеспокоены. Ваш муж в поиске партнёрши, а есть ли между ними секс, это только вопрос времени. Если его ещё нет, то это ещё для Вас хуже. Значит он очень серьёзно и тщательно подбирает Вам замену, но пока не уверен. Ну а кто ищет, тот известно что...
    Ну нет, Поручик, это Вы меня расстраиваете.
    Скажите, а Вам и правда 71 год? Если да, то мне очень интересно, что такое, по-вашему, любовь.
    А какие потребности мужчины должны удовлетворяться в семье, чтобы он был счастлив?
    Как оказалось, проблема действительно не в той девушке. И даже не в наших отношениях. Проблема просто в нас с ним. В том, что я такая, какая я есть, а он такой, какой он есть.....
    Сексуальная неудовлетворенность не имеет к проблеме никакого отношения. В слова "желания" и "темперамент" я не вкладывала ни капли сексуального подтекста. Несовпадение желаний - это когда, к примеру, он хочет мчаться на горнолыжный курорт с кучей друзей, а я хочу лежать на диване с книжкой. Несовпадение темпераментов означает, что он быстрый, порывистый, импульсивный, моментально принимает решения и тут же их реализует. А я спокойная, уравновешенная, мне на принятие решений требуется время.
    Ну, я действительно не могу оказаться в его шкуре, поэтому и говорю то, что думаю и чувствую я. Стараюсь не проецировать свои ощущения, а хочу понять, что думает и чувствует он.
    У нас произошел серьезный разговор, и мне кажется, что мы наконец-то заговорили на одном языке и поняли друг друга. Глаза открылись и у меня и у него. Проблема неверности отошла на второй план. А вот наша дальнейшая жизнь теперь под огромным вопросом.....

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер