Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Бывший муж зовет замуж...

08 января 2008, в 01:56
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Такая вот у меня ситуация сложилась в жизни странная. Хочу поделиться с вами и послушать ваши соображения по этому поводу.
На днях мой бывший муж, с которым мы не живем уже 2 года, сделал мне предложение выйти за него замуж... Я в некотором шоке, и какие-то непонятные чувства просто одолевают...
Расскажу предисторию. Мы знакомы 11 лет. Начали совместную жизнь, когда мне было 18, а ему 20. Он только вернулся из армии. Все тогда как-то получилось само собой.., просто стали жить и все. Любовь была великая. Не могла себе жизни представить без него. А потом, в процессе совместной жизни, мы стали отдаляться. Я училась в университете, появлялись какие-то новые желания, интересы...а он никогда не хотел это принимать, не хотел развиваться, не хотел ни с кем общаться из моих друзей. В общем, все бонально стало сводиться к тупому быту. Плюс ревность.
Но все равно мы продолжали жить вместе. Сходились-расходились, но стремились друг к другу. У нас родилась дочка...
Но после его очередного приступа ревности я приняла решение расстаться навсегда.
Все эти два года, что мы не живем вместе, мы поддерживаем хорошие отношения. Бывали времена, когда у нас даже была просто "семья на выходные". Мы вместе куда-то можем сходить, он может пробыть у нас целый день в гостях. Я стараюсь хранить эти дружеские отношения из-за дочки, всегда говорю ей, что ее папа самый лучший и т.д., всячески поощряю их общение..
Но для меня это только дружба. Конечно, он навсегда останется близким человеком для меня, частью моей жизни, но не более того. Я четко осознаю, что не смогу пробыть с ним больше двух-трех дней вместе...
А он любит, ходит, помогает... Смотрит печальными глазами, страдает...
А тут еще и вот это... Замуж... Я в шоке...
У меня такое огромное чувство вины перед ним и злость какая-то... Я вроде четко давала понять, что не хочу совместной жизни... а он...
Говорит: "Почему ты не выходишь замуж?! Это ненормально так жить! Давай поженимся ради нас, ради дочки. Я тебя очень люблю, я изменился" и т.д....
А у меня такое чувство, словно меня в какую-то ловушку хотят поймать... против моей воли.
Ведь он же манипулирует, говоря мне все это, так ведь?...
И все равно сомнения... а вдруг стоит сойтись снова? Ведь правда - чего в моей жизни не было, а он всегда был рядом...преданный, как пес... К тому же дочка его так любит...
Ой, не знаю... Тяжело все это...
Помогите, пожалуйста, советом или добрым словом (или уж поругайте..)
35 ответов9821 просмотр
  • Пользователь
    10 января 2008, в 16:19#25
    Я рада, что ты так точно знаешь, чего хочет автор. :))
    А со времен золотой рыбки ничего не изменилось.
    И снова закинул он проекцию... и пришёл невод с одною травою морскою... :P
  • Пользователь
    10 января 2008, в 16:25#26
    Я рада, что ты так точно знаешь, чего хочет автор. :))
    А со времен золотой рыбки ничего не изменилось.
    И снова закинул он проекцию... и пришёл невод с одною травою морскою... :P
    Хорошо, что Пушкин, не знал этого слова.
  • Пользователь
    10 января 2008, в 21:19#27
    Я бы ставил вопрос так: как достичь баланса между желаниями?
    NovoSANDRA хочет и дочку от отца не отнимать, и самой остаться свободной. И пока она будет маневрировать между разными желаниями, ей придется чем-то жертвовать.
    Да, Упырь, это в точку! Но только все равно не понятно мне - почему??? Почему нужно обязательно чем-то жертвовать?.. Неужели не бывает так, чтобы каждый строил свою личную жизнь без оглядки на друг друга, а забота о ребенке была бы неприкосновенной, естественной?..
  • Пользователь
    10 января 2008, в 21:37#28
    не надо жертв.и дочка у вас не жертва,даже если будет без отца.
    пока вы мечетесь,он ибудет вас звать замуж,когда увидит в глазах:я тебя не хочу,перестанет звать замуж,а дочку не бросит.невротики своих не бросают,а он из наших.
    ничего вы никому не должны.будьте счастливой.и дочка рядом с вами будет счастлива.
    а насиловать себя.юспать с тем,с кем неприятно,брррр...какая гадость.вы что,счастливы при этом будете?неужели дочь,видя ваше перекошенное лицо,будет расти счастливой?
    какие мы бабы бестолковые.все время чем-то должны жертвовать.я такая же дура,только жертвы у меня другие.сама себя за это не люблю.бррррр....какая гадость.
    а вы не пробовали быть не таким ангелом по жизни.можно вам себе позволить ,по-моему,крылья иногда в гардероб сдавать,и так налегке,немножко ,как все смертные,пожить ради себя любимой. :))
  • Пользователь
    11 января 2008, в 10:36#29
    Я бы ставил вопрос так: как достичь баланса между желаниями?
    NovoSANDRA хочет и дочку от отца не отнимать, и самой остаться свободной. И пока она будет маневрировать между разными желаниями, ей придется чем-то жертвовать.
    Да, Упырь, это в точку! Но только все равно не понятно мне - почему??? Почему нужно обязательно чем-то жертвовать?.. Неужели не бывает так, чтобы каждый строил свою личную жизнь без оглядки на друг друга, а забота о ребенке была бы неприкосновенной, естественной?..
    Вот в том-то и дело, что вы с мужем ОБА не столько строите личную жизнь, сколько друг на друга оглядываетесь. Один больше, другой меньше, и каждый по своим причинам, но тем не менее...
  • Пользователь
    12 января 2008, в 08:30#30
    ...Вот в том-то и дело, что вы с мужем ОБА не столько строите личную жизнь, сколько друг на друга оглядываетесь. Один больше, другой меньше, и каждый по своим причинам, но тем не менее...
    ...а вы не пробовали быть не таким ангелом по жизни.можно вам себе позволить ,по-моему,крылья иногда в гардероб сдавать,и так налегке,немножко ,как все смертные,пожить ради себя любимой. :))
    Я была в похожей ситуации. Грубить и хамить отъяленно не было причины, но и "миндальничать ни к чему. Вы ведь абсолютно правильно оцениваете бывшего мужа, его мотивы. Знаете, пусть меня сейчас "закидают тухлыми помидорами", но вы ведь от собственного страха так поступаете, а не из-за того, что, якобы против того, что бы прервались его отношения с дочей. У вас был определенный опыт отношений в браке, когда плюс\минус, но никто никуда не денется, всегда выручат и помогут, всегда якобы любят и якобы ждут. Ваш личный внебрачный опыт не совсем вышел, отсюда сомнения в себе. Меня здесь и сейчас не совсем адекватно оценили, а есть человек, измученный стрессом, который меня примет безоговорочно. Хотя совершенно не устраивает ("на безрыбье и рак - рыба). Пожалуй, можно какое-то время перекантоваться...типа ради ребенка.
    Ну что ж, можно, только не стоит давать ему такую легкую латерею, иначе никогда не вырастет, не оценит, да и вы будете чувствовать себя при этом не совсем...Умерла, так умерла, не стройте иллюзий, что он изменился и не давайте такого же повода ему...
  • Пользователь
    12 января 2008, в 17:58#31
    Вы ведь абсолютно правильно оцениваете бывшего мужа, его мотивы. Знаете, пусть меня сейчас "закидают тухлыми помидорами", но вы ведь от собственного страха так поступаете, а не из-за того, что, якобы против того, что бы прервались его отношения с дочей. У вас был определенный опыт отношений в браке, когда плюс\минус, но никто никуда не денется, всегда выручат и помогут, всегда якобы любят и якобы ждут. Ваш личный внебрачный опыт не совсем вышел, отсюда сомнения в себе. Меня здесь и сейчас не совсем адекватно оценили, а есть человек, измученный стрессом, который меня примет безоговорочно. Хотя совершенно не устраивает ("на безрыбье и рак - рыба). Пожалуй, можно какое-то время перекантоваться...типа ради ребенка.
    NFLife, скорее всего Вы правы. И я это интуитивно чувствую. Только произнести в слух страшновато. Но, наверное, из-за осознания этого я все-таки и не хочу возобновлять эти давно умершие отношения "из-за дочки". Все-таки, мне хочется верить, что этот внебрачный не совсем удавшийся опыт, не служит основанием для каких-то глобальных выводов по поводу себя и своей дальнейшей личной жизни. Пусть лучше меня не принимают безоговорочно, но дают возможность к саморазвитию и новому пониманию жизни...
    Спасибо Вам за Ваше мнение.
    Надо учиться быть независимой от стереотипов и прислушиваться к себе...
  • Пользователь
    13 января 2008, в 04:14#32
    ...У меня такое чувство, что он просто не может сам свою жизнь устроить и пытается во мне найти некий причал для успокоения...И вот у меня ощущение, что он и хочет пристроиться в теплом гнездышке, где все устроено уже, где все за него решено, где и дальше он может не беспокоиться, что будет плохо...
    У меня было такое же чувство по отношению к бывшему мужу. Почти слово в слово. Я думаю, что за 2 года он мог бы сделать хоть какой-то рывок, а раз не сделал, то банально плывет по течению. Подумайте хорошенько, сможете ли вы с этим смириться. А про чувство вины могу сказать так: не стоит вам, если он вам не нужен, держать его на "коротком поводке". Совместные досуги вам обоим только вредят, не отпускают. Надо ограничиться только его общением с дочкой, не более. Вы же ему негласно шанс даете, понимаете? Я думаю, что это не совсем корректно по отношению к человеку, которого вы однажды уже бросили.Говорят же, что "в одну и ту же реку два раза не входят". Может оно и выглядит благочинно, ваше поведение, но только, на мой взгляд, не надо ему теребить душу. Может он оттого и не меняется,потому что чувствует, что ситуация возвратна.Не давайте ему повода и надежды, если сами для себя его принять (с его установками) не можете. Проявите гумманость.
  • Пользователь
    13 января 2008, в 12:56#33
    ...что за 2 года он мог бы сделать хоть какой-то рывок, а раз не сделал, то банально плывет по течению. Подумайте хорошенько, сможете ли вы с этим смириться. А про чувство вины могу сказать так: не стоит вам, если он вам не нужен, держать его на "коротком поводке". Совместные досуги вам обоим только вредят, не отпускают. Надо ограничиться только его общением с дочкой, не более. Вы же ему негласно шанс даете, понимаете? Я думаю, что это не совсем корректно по отношению к человеку, которого вы однажды уже бросили.Говорят же, что "в одну и ту же реку два раза не входят". Может оно и выглядит благочинно, ваше поведение, но только, на мой взгляд, не надо ему теребить душу. Может он оттого и не меняется,потому что чувствует, что ситуация возвратна.Не давайте ему повода и надежды, если сами для себя его принять (с его установками) не можете. Проявите гумманость.

    NFLife, согласна почти на 100% - про гуманность, про вредность совместных досугов. Это скорее слабость и эгоизм срабатывает... И обманываешь себя, что "я же четко даю понять, что серьезного между нами ничего не может быть - значит, он это понимает, аесли общается. то это его осознанный выбор"... :(
    А на самом деле, человек все еще надеится... Но, правда, сделал бы он за это время что-то такое, что заставило бы меня уважать его, оценить как достойного мужчину, самостоятельного, сильного..а он только нюни распускает ходит... :evil:
    А по поводу ограничения общения с дочкой только - с этим сложнее... Я ведь даже не знаю, где он живет.. Он ее никогда к себе не берет... Всегда или у нас сидит с ней, или гулять куда-то по-немножку ходят... А сейчас зима...
    К тому же, он только поймет, что я куда-то намылилась по своим делам в то время, когда он хочет ее забрать, так сразу у него дела появляются - взять он ее не может, посидеть тоже...
    Вот и приходится или дома с ними быть или ходить куда-то всем вместе... Тут сложно...
    Не знаю даже, как его заставить быть с ней вдвоем и почаще... :?
  • Пользователь
    13 января 2008, в 13:42#34
    не надо заставлять. 8)
  • Пользователь
    13 января 2008, в 20:50#35
    не надо заставлять. 8)
    Просто пустить все на самотек?..
    Типа если нужна дочь, то и без меня общаться будет и помогать, а если нет, то нафиг нужен такой папа?..
    Но так не хочется рушить надежды ребенка... блиин... она-то ведь не знает всех этих движений за ее спиной...
    Хотя... если все это наиграно, то и яйца выеденно оне стоит..., ведт рано или поздно она все поймет... :|

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер