Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сказать "простила" легко, простить намного труднее

15 ноября 2007, в 10:35
Пользователь
Добрый день. Вот решила высказать свои мысли на форуме. Прошло уже 10 месяцев с того дня, как я узнала о том, что муж мне изменил. Не буду вдаваться в подробности, как я все это пережила. Семья сохранилась (у нас 2-е детей), хотя и были разговоры о разводе. Но я до сих пор не могу успокоиться. Было много разговоров, выяснения причин. Муж винит только себя в случившемся, говорит, что я ни в чем не виновата, что все у нас было хорошо.Якобы он хотел самоутведиться. Просил прощения, говорит, что больше не повторится. Я сказала, что прощаю. Но сказать "прощаю" и простить на самом деле - две большие разницы. Я постоянно думаю о случившемся, постоянно задаю себе вопросы - За что? Почему? Что было не так? Это не дает мне покоя. Я понимаю, что только тревожу свои раны, не даю им затянуться. Но ничего не могу с этим поделать. И еще муж говорит, что значит я ему теперь не верю. Я говорю, что верю, что очень хочу верить, что по-другому я не могу, зачем тогда и пытаться что-то сохранить.
Но в душе я понимаю, что он прав - Я ему больше не верю!!!
Все так сложно. Посоветуйте, как избавиться от этого. Амнезия не наступает. Да и я считаю, что лучше знать правду, чем жить и не знать о измене, о том, что тебя предали.
90 ответов16491 просмотр
  • Пользователь
    19 ноября 2007, в 13:11#13
    Нельзя ни за кого принять решение, это видимость. рано или поздно каждый должен сам для себя решить, что важно, а что нет и как дальше жить.В моей ситуации именно поэтому все продолжалось так долго. Тогда я не думала об этом, мои действия были интуинитвными, но теперь я понимаю-правильными. Время все раставляет на свои места. В свое время я сказала мужу:"если ты любишь ее-иди,я тебя отпускаю, но сделай выбор" и я морально была готова к этому. Он сделал выбор. Я не думаю, что Ваш муж, Nata73, сожалеет, что остался в семье и Вас мучает не результат, а обида,я это понимаю.Это пройдет, нужно только очень захотеть и думать о будущем, представлять его, жить настоящим ради будущего.Просто подумать, хочу лия встретить старость рядом с этим человеком.
  • Пользователь
    20 ноября 2007, в 09:44#14
    Нельзя ни за кого принять решение, это видимость. рано или поздно каждый должен сам для себя решить, что важно, а что нет и как дальше жить.В моей ситуации именно поэтому все продолжалось так долго. Тогда я не думала об этом, мои действия были интуинитвными, но теперь я понимаю-правильными. Время все раставляет на свои места. В свое время я сказала мужу:"если ты любишь ее-иди,я тебя отпускаю, но сделай выбор" и я морально была готова к этому. Он сделал выбор. Я не думаю, что Ваш муж, Nata73, сожалеет, что остался в семье и Вас мучает не результат, а обида,я это понимаю.Это пройдет, нужно только очень захотеть и думать о будущем, представлять его, жить настоящим ради будущего.Просто подумать, хочу лия встретить старость рядом с этим человеком.
    Спасибо Вам огромное, ir2en, за такие пдробные ответы. Вы правы, муж ни сколько не жалеет, что остался с нами (я это вижу). Напротив, он очень старается, чтобы все наладилось. Он стал даже более нежен, внимателен со мной и детьми. Я так же, как и Вы не сомневаюсь, что сделаны правильные выводы, что приняты правильные решения. Я старалась не устраивать скандалов, не закатывать истерик (истерика была только в первый день). Я старалась быть терпимой, понимающей женой. Он мне все рассказал, я слушала и старалась понять, хотя душа обливалась слезами.
    Вы правы, не проходит ОБИДА.
  • Пользователь
    20 ноября 2007, в 13:13#15
    Nata73, добрый день!Эта тема стала интересна только нам.Что толку теоретически рассуждать, если не пережил, если не наболело.Лично у меня чувство обиды стало появляться последние несколько месяцев, гоню его от себя, выжигаю огнем, думаю, что "начинаю с жиру беситься". А вообще психологи говорят, что супруг - не собственность, нельзя всецело обладать им и не давать свободы. Это касается вообще людей, кем бы они не приходились.Надо давать друг другу внутреннюю свободы, но при этом знать, что этой свободой не злоупотребят. И самой надо быть самодостоаточной, иметь какие-то интересы, увлечения. Короче жить полноценной жизнью! Парадокс, но случившееся помогло улучшить отношения со свекровью,со старшей дочерью мы теперь как подруги. Да, все, что давается нам по жизни: хорошее или плохое, все для чего-то. надо только понять и жить дальше! Я Вам по-хорошему завидую, Вы еще очень молоды и у Вас так много еще впереди! Меня жизнь научила поздно, но лучше поздно, чем никогда! У Вас все получится!Счастья Вам!
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 07:09#16
    ir2en, доброе утро. Спасибо Вам за ответы, действительно тема больше никому не интересна. Кто этого не пережил, тот до конца не поймет все. Да и поменьше бы таких, как мы …
    В то время, когда это случилось, я наткнулась на книгу Литвака «Принцип сперматозоида» и благодаря ей в некоторых ситуациях я сдерживалась, вела себя спокойно, не закатывала истерик, раз-говаривала с мужем. Например, он там дает советы как себя вести, если муж собрался уходить к лю-бовнице : Нужно ему сказать, что иди я тебя не держу, только скажи мне, что во мне не так, что в ней лучше, чтобы я могла что-то изменить в себе, в своем поведении для того, чтобы когда в следующий раз я встречу человека похожего на тебя (а другого мне не нужно, я тебя очень люблю, ты хороший и т.д.) я смогла бы его удержать, не сделать тех же ошибок.
    И знаете, он задумывался и говорил, что она не лучше меня, она старше, она не может иметь детей, и виноват во всем только он, что это ему нужно переоценить все ценности, что все у нас было хорошо.
    И еще у Литвака я прочитала, что нужно любить себя, жить для себя, так как хорошо себе.
    И когда я принимала решение жить с ним, я успокаивала свою гордость, свое «Я», тем, что говорила себе : Мне сейчас с ним лучше, чем без него, одной мне будет тяжело, я к этому не готова. Поэтому я буду с ним жить. ( На самом деле я его очень люблю и мне ужасно больно.)
    Я тоже стараюсь придерживаться такого же мнения «Все что ни делается, все к лучшему».
    Я стала намного «взрослее» в своих поступках, мечтах, смотрю на жизнь реально, а не сквозь розо-вые очки. Но все-таки, почему же так плохо и больно…
    Еще раз, спасибо Вам. Любви, понимания и веры.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 07:33#17
    Доброго Вам, Nata73,утра и удачного дня.За эти несколько дней общения с Вами в форуме я сделала для себя определенные выводы, разложила свои мысли и чувства по полочкам: хватит жить прошлым!!!
    Какое сегодня прекрасное солнечное и немного морозное утро!
    Мы живы, относительно здоровы, в наших силах радоваться жизни и дарить эту радость своим родным, близким, любимым! Жизнь дает нам то, в чем мы нуждаемся и чего хотим осознанно или неосознанно. пусть это будет мир в наших домах и сердцах, гармония в отношениях, стремление развиваться и совершенствоваться. Я всех прощаю и отпускаю с миром!Спасибо! В этой теме я ставлю точку.
    P.S.Nata73,если захотите просто пообщаться, пишите мне на e-mail.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 07:42#18
    действительно тема больше никому не интересна
    Ну почему-же, интересна. Я как раз нахожусь на месте вашего мужа - в такой-же ситуации, с той лишь разницей, что жена хоть и догадывается, но не знает. По себе могу сказать, что многое переосмыслил за это время (на самом деле всего несколько месяцев). Вот только чувства вины нет. Да, мне жаль, что я могу своими действиями причинить боль жене (если узнает), но это моя жизнь, мои чувства. А ставить вопрос - чем другая лучше - бессмысленно. Вот и ваш муж это подтвердил - и старше, и ничем не лучше, но что-то же их притягивает.
    Хорошо, что вам попалась книга Литвака, то, что вы процитировали он пишет почти в каждой книге. Почитайте еще "секс в семье и на работе" - тоже интересно он про взаимоотношения пишет.
    Как это для вас ни тяжело, но муж - тоже человек, со своими чувствами и своей жизнью. Если он вас любит и не бросает, что тогда для вас лично плохого в его отношениях с другой женщиной? Чувство собственничества? Если предательство - то в чем? В том, что он ОБЯЗАН любить только вас? Ах да, обещал когда-то любить вечно. Ну так человек имеет право передумать. Все меняется. Очень хорошо, если он вас еще любит, тогда старайтесь не думать о нем, как о собственности, и о том, что он не имеет права на чувства к другим людям.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 11:29#19
    действительно тема больше никому не интересна
    Ну почему-же, интересна. Я как раз нахожусь на месте вашего мужа - в такой-же ситуации, с той лишь разницей, что жена хоть и догадывается, но не знает. По себе могу сказать, что многое переосмыслил за это время (на самом деле всего несколько месяцев). Вот только чувства вины нет. Да, мне жаль, что я могу своими действиями причинить боль жене (если узнает), но это моя жизнь, мои чувства. А ставить вопрос - чем другая лучше - бессмысленно. Вот и ваш муж это подтвердил - и старше, и ничем не лучше, но что-то же их притягивает.
    Хорошо, что вам попалась книга Литвака, то, что вы процитировали он пишет почти в каждой книге. Почитайте еще "секс в семье и на работе" - тоже интересно он про взаимоотношения пишет.
    Как это для вас ни тяжело, но муж - тоже человек, со своими чувствами и своей жизнью. Если он вас любит и не бросает, что тогда для вас лично плохого в его отношениях с другой женщиной? Чувство собственничества? Если предательство - то в чем? В том, что он ОБЯЗАН любить только вас? Ах да, обещал когда-то любить вечно. Ну так человек имеет право передумать. Все меняется. Очень хорошо, если он вас еще любит, тогда старайтесь не думать о нем, как о собственности, и о том, что он не имеет права на чувства к другим людям.
    Благодаря вашим высказываниям, я еще раз убеждаюсь "Как все же мы по-разному мыслим, относимся к таким жизненным ситуациям (Мы - это мужчины и женщины).
    "Если он вас любит и не бросает, что тогда для вас лично плохого в его отношениях с другой женщиной?" Для меня вообще не приемлем тройственный союз. Для меня это противоестественно. Нужно набраться смелости и принять какое-то решение.(это касается Вашего случая.) А в моем случае все точки над i уже расставлены. Мне искренне жаль Вашу жену, я не думаю, что ей так лучше, что она не знает (как Вы думаете). Она давно догадывается, женщины это сразу чувствуют (говорю из своего опыта). Просто она Вас очень любит и надеется, что Вы перебеситесь, что примете какое-то решение.
    А поставьте себя на ее место.Что бы Вы предпочитали:
    Знать правду или ходить с оленьими рогами и делать вид, что все замечательно?
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 11:33#20
    Что бы Вы предпочитали:
    Знать правду или ходить с оленьими рогами и делать вид, что все замечательно?
    Вот я тоже задумалась на эту тему и стушевалась... Даже и не знаю что лучше. По молодости лет разошлась бы однозначно. А сейчас... наверно бы постаралась понять. Но! Если это было бы одноразовое случайное происшествие, но не система. Хотя не знаю. Сложно очень.
    Но по характеру я всегда предпочитаю смотреть правде в глаза и не прятать голову в песок.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 11:50#21
    А поставьте себя на ее место.Что бы Вы предпочитали:
    Знать правду или ходить с оленьими рогами и делать вид, что все замечательно?
    Однозначно второе. Знать бы точно не хотел.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 11:59#22
    предпочитаю смотреть правде в глаза и не прятать голову в песок.
    Это вообще не про то. Одно дело не замечать проблемму, не пытаться решать ее а делать вид, что все замечательно, другое дело - уважать чувства другого человека и не лезть с выяснением, почему он посмел любить кого-то еще.
    Я уважаю свою жену, и если я люблю другую женщину то это не месть и не сравнение (она лучше , ты хуже).
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 12:05#23
    уважать чувства другого человека и не лезть с выяснением, почему он посмел любить кого-то еще.
    Я уважаю свою жену, и если я люблю другую женщину то это не месть и не сравнение (она лучше , ты хуже).
    Вопрос в причине. Мне кажется уважение тут не при чем. Для меня. Любить жену и еще кого-то как-то странно. Но реально. А уважать его желание любить кого-то еще, тогда правильнее отпустить. ИМХО.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 12:31#24
    Да, точку поставила, но разговор перерос в дискуссию, высказалась противоположная сторона, промолчать не в состоянии.
    Уважаемый Max Hawk, Вы так рассуждаете(о правах и чувстве собственности) до тех пор, пока Вы уверены в непогрешимости собственной жены, редкий мужчина может простить женщине измену, более того,как правило, он самодостаточен и уверен, что кроме него у жены никого нет и быть не может. В силу разных причин: социальных, демографических, и потому что нас Господь Бог создал такими разными, мужчина не может себя поставить на место женщины, а мы вынуждены это делать, потому, что мы хроанительницы домашнего очага. Я лично ничего не имею против свободы, даже освобождала мужа от себя, но я тоже имею право на свободу: свободу выбора жить так, как я это представляю, чтоб не натыкаться на третий угол. Если полюбил другого человека, то имей мужество признаться в этом человеку, который делит с тобой кров, постель, жизнь, в конце концов, в первую очередь - себе.Если там лучше, если тебя там понимают, ценят, любят, если старые отношения изжили себя(так ведь тоже может быть) - иди, но зачем врать, претворяться. Я знаю семьи, где жена наряду с мужем имела связи на стороне, каждый знал о другом все, но это их устраивало, я знаю семьи, где муж уже на протяжении нескольких лет имеет 2-ю семью, жена знает об этом, но ей есть, что терять вместе с мужем и она терпит, так же, как и терпит любовница, ей тоже есть, что терять. Но для меня лично эти семьи не предмет для подражания и уважения. Каждый живет так, как это себе представляет, мы не может навязывать свои представления и суждения, но как же быть с ВЕРОЙ?! И еще мы забыли, что, в конце-концов, есть Заповеди Христовы, одна их них - не прелюбодействуй...(как телом, так и душой).

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер