Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Двойная жизнь.

24 сентября 2007, в 01:34
Пользователь
Не в первый раз пытаюсь описать здесь свою невеселую историю, да вот все решимости не хватает предать гласности то, что произошло. Месяц назад , сев за компьютер, совершенно случайно обнаружила переписку своего мужа и с другой женщиной на протяжении семи(!) лет. Из которой я поняла, что отношения их закончились два года назад по нескольким причинам: со стороны мужа, несмотря на всепоглощающую страсть к этой женщине, он не смог оставить нас с дочкой, а со стороны этой женщины (уж не знаю надо ли говорить ей за это спасибо)- она никогда не ставила его в расчет, он просто затыкал дыры в ее сексуальном графике (что , я думаю, и повлияло на то , что страсти в нем полыхали такой долгий промежуток времени). Я долго не могла поверить в то , что эти письма писал мой муж, за 16 лет совместной жизни я выстроила для себя образ "хорошего человека с дурным характером", оправдывая для себя все то невнимание, которое выпадало на нашу с дочкой долю. Ан нет, дело было абсолютно не в этом. Просто душой, телом, мыслями он был очень далеко от нас. Даже такие "сопливые "праздники как 8 Марта , День Святого Валентина, над которыми он просто прикалывался, были для той женщины, а не для меня. Первая реакция классическая - шок. Сдержав себя в руках, я "переспала" с этой проблемой ночь. Да в общем - какое спала, я уже спать не могу дней 40. На следующее утро я попросила мужа об аудиенции. ОН ненавидит такой вид общения "по душам", считая этим могут заниматься только представительницы "слабой " половины человечества. Да, он признался во всем. Вернее, предполагала я , а он соглашался. Вытянула все, короче говоря. Т.е. не все, а что позволил. Но и того, что я узнала из переписки было достаточно. Они познакомились, когда нашему ребенку был год. Мой муж, устав от плача и проблем, тогда заявил, что ему надо отдохнуть, собрал вещи и уехал в Болгарию навстречу этой большой и чистой любви без обязательств. Я просила его не уезжать, объясняла, что помочь мне некому, но он переступил через нас и уехал. Вернулся полный раскаяния, говорил, что он придурок, что больше никогда так не поступит, что он понял, осознал и т.д. Но, видимо, нашелся повод встретиться с этой девушкой, обменяться фотографиями (она тщательно отобрала "некриминальные" снимки, а я была так занята, что не стала вникать в то, что это фотографии, сделанные женщиной, мужчинам так не улыбаются.) Да и о разводе в этой ситуации не могла быть и речи, ребенок маленький, часто болеет, папа, даже не самый заботливый, но лишние руки и помощь больше взять негде. Так и пошло. Она его звала и бросала, а у него все больше и больше "сносило крышу", муж начинал пить. Два раза он терял из-за этого работу. Я старалась "настроиться конструктивно", помогала пережить эти периоды ему. Два года назад он решил нас бросить, ушел, переночевал там ночь, понял, что дышать без нас не может - и вернулся. Опять - я придурок, не спрашивай меня- где я был. Больше такого не повторится. Действительно, они больше не встречались, только он писал ей, передавал подарки на праздники. Она не реагировала. Недавно ей понадобились деньги, он, не задумываясь, вынул из семейного бюджета определенную сумму, предложил ей. Она посмеялась, что ей надо в 10 раз больше. Но сколько веревочке не виться ... теперь обо всем узнала я. Да, он очень сожалеет о том, что причинил мне такую боль. Он не хочет расставаться с нами. Он не представляет жизни без нас. Договорились, что будем создавать видимость семьи для дочери. НО это так наивно. Да, определенное время он очень старался окружить меня и ребенка вниманием и заботой , которых мы никогда не получали, но выложившись на все сто за пару недель, отработав свою вину, он стал абсолютно прежним. Стенка. А биться об нее я больше не хочу. Я не спрашиваю совета как мне быть. Это слишком большая ответственность- советовать кому- то . Но, наверняка, многие мужчины и женщины знают об измене не понаслышке . Мне интересно узнать, особенно от мужчин, что они чувствовали в подобной ситуации. Ведь "Раскалывать" мужа на излияния - труд глупый и неблагодарный. А решать вопрос надо. Само не рассосется.
Заранее благодарна всем, кто мне напишет.
56 ответов14368 просмотров
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 10:57#13
    Просто мои "измены" носили чисто платонический характер...
    так и его роман по преимуществу виртуальный.

    Где-то Вы разминулись, и каждый стал искать любви и душевного тепла в платонических и виртуальных мирах.
    Вспомните когда начались эти "духовные" измены? Чем были вызваны?

    Сможете ли Вы искренне говорить друг с другом сейчас, а то пока налицо только Ваш монолог - судя по описанию вашей беседы с ним, он не видит в Вас человека с которым он мог бы открыто обсуждать...

    Мои ощущения от общения с Вами на форуме: Вы говорите обильно, но как бы сама с собой, Вы собеседников замечаете??
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 15:28#14
    Почему-то мне кажется что многие измены сами этими же женщинами создаются
    ага.
    зачем она занимается этими дурацкими котлетами?!
    лучше после работы пошла бы куда-нибудь в кафе, поболтала бы с подружками, или зашла бы в салон красоты, или отправилась бы на шопинг - прикупила себе новенькое белье. и пришла бы домой в прекрасном расположении духа, полностью готовая поужинать и отдохнуть после тяжелого дня .
    а муж, который тоже отработал свою смену в офисе, забрал бы из садика младшего ребенка, забежал в магазин, купил продуктов, накормил детей, засадил старшего за уроки и проверил их, а потом встретил бы жену с милой улыбкой, не приставал бы с вопросами, где она задержалась, не требовал бы ничего (в том числе денег, секса и помощи по хозяйству).
    и чтобы так каждый день.
    и тогда жене было бы очень приятно возвращаться в этот дом, и у нее не возникло бы и мысли о разводе или любовнике. и она с таким удовольствием делилась бы с мужем своим душевным теплом.
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 18:27#15
    Извините, если проигнорировала чей-то комментарий. Да, собственно, моя стратегия семьи мало чем отличалась от предложенной вами. Успевалось и с котлетами, и с шоппингом, и подружками-друзьями, которые младше меня лет на десять, поскольку отношение к жизни , стиль и внешность позволяют предположить что максимум 28 , а никак не 37 (это чужое мнение, но , соглашусь, очень приятное). В отношениях в семье - демократия. Каждый выбирает свой путь. Никакого короткого поводка. Самое интересное, что муж никогда не засматривался в моем присутствии на девочек, на которых, в принципе, любой мужчина обратил бы внимание, даже при совершенно откровенных намеках с их стороны. Боюсь, что в последнем случае он сохранял верность не мне. Успевалось и с дочкой. ЕЕ обожают все мои юные друзья и ровесники. С мамашками и папашками из ее класса - тоже чудесный контакт. Но мои компании всегда были открыты для мужа. Но не наоборот. Как - то пожаловалась подружкам в офисе : муж, собираясь на празднование Восьмого марта с сослуживцами, выдал мне:"Там собирается хорошая компания - тебе там делать нечего". Случайно так ляпнул, посмеялись. Мои ответили, что если бы он взял меня в эту компанию с собой, то нечего делать там бы было ему. Когда я советовалась с психологом по поводу моей ситуации на тему короткого и длинного поводка, он заметил, что люди (это касалось мужа), выросшие в семье с созависимыми отношениями воспринимают партнерские (демократичные) как проявление равнодушия.
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 18:33#16
    А для Тины специально. Если бы это был виртуальный роман, это была бы совсем другая история и рассматривала бы я ее совсем иначе. Письма - это боль моего мужа, когда эта женщина его бросала. Он просил ее вернуться хотя бы быть другом. Описывал как он страдает. Никогда не думала , что такой слог, столько слов любви и боли. В жизни он суровый и молчаливый. Мужчина- загадка с внешностью испанского мачо (погрешила, внешность мачо на момент нашего знакомства с ним , потом плюс 20 кг, любит покушать и поваляться на диване, в спортзал не вытащить, всю жизнь пыталась.)
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 18:42#17
    Ваш муж любил. Но не Вас.
    А Вы кого любили?
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 18:45#18
    Еще для Тины. Да, сейчас мы стали обсуждать многое. Да, он переполнен чувством вины. Но это вина, а не любовь. Да, он может сидеть у моей кровати (я ушла в другую комнату, разумеется) часами молча и чмокать в ручку (знаешь, как Бунша Крачковскую в плечико в "Иван Васильевич меняет профессию", меня царицы соблазняли). Но нутром чувствую - не то. Не придираюсь, даже его, дурака, жалко. Самое интересное, что когда речь заходит о ней (в задушевных разговорах), лицо его преображается. Оно становится таким светлым и благородным от пережитых чувств и страданий, что это убивает больше всего. А когда он пытается сюсюкать со мной - противный и жалкий нашкодивший муж, который до чертиков боится, что его выставят за дверь и лишат пресловутой котлеты. Вот так вот. Прости меня , дорогой супруг, что позволила описать тебя таким образом. Кстати, к его чести надо сказать, что обо мне в письмах ни разу не было помянуто (всуе).
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 20:05#19
    Для Насти. Про "Доктора Живаго". Очень неслучайный вопрос. Я думала над этим еще до своих событий. ПОчему умный, образованный, талантливый, интеллигентный, благородный человек переложил ответственность за двух близких ему женщин на других мужчин, не столь совершенных как он сам? И еще - просьба моя : рассказать о чувствах, переживаемых в подобной ситуации относится не к таким "несчастным потерпевшим" как я , а к тем, кто изменяет, любит, но семьи бросать не хочет. Как это - люблю, крышу сносит, жить без тебя не могу. А дома - дай жена уют и потрескать, а еще не приставай с дурацкими вопросами , у тебя паранойя, придумала все от нефиг делать и пристаешь ко мне. Любишь - иди за своей любовью, строй с ней отношения, бери за нее ответственность. Рожай детей, плоди на божий свет счастье и радость. А то как собака на сене. Никому жизни не дам и сам жить не буду. Что это ?
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 20:31#20
    . Как это - люблю, крышу сносит, жить без тебя не могу. А дома - дай жена уют и потрескать, а еще не приставай с дурацкими вопросами , у тебя паранойя, придумала все от нефиг делать и пристаешь ко мне. Любишь - иди за своей любовью, строй с ней отношения, бери за нее ответственность. Рожай детей, плоди на божий свет счастье и радость. А то как собака на сене. Никому жизни не дам и сам жить не буду. Что это ?
    Это двуличие,безответственность,эгоизм и незрелость.ИМХО
    У меня сейчас сыну почти 20....и, кажется он уже, слава святым перешагнул эту черту...незрелости(хотя жизнь покажет),может потому что увидел к чему ТАКОЕ отношение со стороны мужчины приводит, на примере редственниковской пары,
    его отец был и есть знаааачительно умнее, талантливее ,но чуть позже повзрослел, ну , скажем лет в 22-24,
    Зятеныш....
    туп и ограничен... 37 лет, но....не перешагнул этот порожек и не собирается....
  • Пользователь
    25 сентября 2007, в 23:06#21
    В быту всегда можно справедливо и к обоюдному удовлетворению распределить обязанности показатель эффективности этого процесса взаимная удовлетворенность сторон
    не всегда.
    а только если есть такое взаимное желание.
    очень часто один из партнеров (и это очень редко жена) и думать не хочет о равном распределении бытовых обязанностей. читала однажды с СоцИс (года 2002 примерно), что в тех семьях, в которых супруги декларируют равное распределение бытовых обязанностей, жена заполняет 80% рабочих человеко/часов по дому. а в тех семьях, где о равном подходе к быту не заявляют - мужчины в течение месяца не делали в доме НИЧЕГО.
    не знаю, как все выглядело в доме у аризоны, но проскользнуло: дай, жена поесть и обеспечь уют.
    вы видете здесь желание мужа распределить обязанности справедливо? много он думал о том, чтобы удовлетворить ее потребности?

    а насчет необязательности домашней работы - да, определенная свобода есть, но только до появления ребенка. а потом свобода превращается в осознание необходимости. что бы не чувствовала вечером мать, но ребенка нужно забрать из садика вовремя, старшему нужно помочь с уроками (если он об этом просит, хотя бы), детям нужно внимание, нужно купить минимум продуктов и приготовить ужин/завтрак для семьи. нужно подготовить одежду для маленьких.

    а муж проводит время в "виртуальных романах", тонет в вагине страстей, мудак-кощей, тьфу, прости Г.

    и у жены, которая любит этого урода и не хочет развода, есть три пути: 1) встречать мужа со сковородкой (плохо, так тонкая натура мужа не выдержит ссор вечером и он вообще сбежит, ну и все то, о чем вы написали), 2) молча и с улыбкой нести свой крест (приводит к гибели чувств мужа, так как жена окончательно превращается в предмет мебели; 3) симулировать болезнь или реально заболеть (сами понимаете, в чем здесь сложность).

    так что, не нужно перекладывать ответственность на женщину!
  • Пользователь
    26 сентября 2007, в 02:26#22
    Я бы заменила слово нужно на слово могу и хочу
    угу. знакома мне такая парадигма. только аутотренинг не всегда работает, особенно в ситуации хронического недосыпа...

    У меня есть и был опыт общения с мужчинами с которыми можно договариваться и распределять работу поровну а не 0-80 или 0-100
    а секундомер ставили? в той статье 20/80 это как раз про те семьи, в которых оба супруга были убеждены, что работают по дому сообща и поровну.
  • Пользователь
    26 сентября 2007, в 07:32#23
    Я бы заменила слово нужно на слово могу и хочу

    )
    +1.

    Ну не знаю, если я у плиты стою, то кто-то всегда ассистирует (режет, чистит или за ухом чешет
    Прочитала"РЖЕТ", подумала и у меня ТАК...
    Перечитала..."РЕЖЕТ" подумала, неее, у меня не так ! :) :D
    Но я делаю, то что делаю, в первую очередь ДЛЯ себя, для своего спокойствия и удовольствия.
    Мне не трудно и нравится, то что результаты нарвятся и нужны им...
    Прошу помочь, муж обязательно помжет, не вопрос,как ия ему в ео делах.
  • Пользователь
    26 сентября 2007, в 08:24#24
    Во Путя, верно ну не могут же супруги не помочь друг другу.


    Секундомер не ставила.
    За покупками точно не хожу много лет, даже не знаю сколько что стоит хоть убей. :oops:

    Готовлю по-выходным
    и во время отпуска

    А ну да стираю (в машине) :shock:

    Уборка пылесос точно не моя епархия, могу пол помыть на кухне

    Уроки я - русский английский, муж все технические дисциплины

    А вот на даче у меня малярка - малярку обожаю у мужа столярка

    А еще он любит бегать по участку с серпом и косой мне даже не удается попробовать

    Что там еще. А могу машину помыть и всегда участвую если с ней что-то не так (толкаем вместе если встала)
    Культ - поэоды по магазинам - МОЕ...фииигушки, не отдам.
    Набираю тележку- Муж в это время или в кафешке по близости, или прям тут же журнальчики листает.
    Вещи - хожу присмативаю, потом в отмеченные места привожу - примеряем - бЫрЕм или бракуем
    Малярка вся моя... обожаю.
    Готовлю ТОЛЬКО я. Более того, так уж повелось, что даже в гостях или в ресторане мои МАЛЬЧИКИ кушают так себе и постояноо сравнивают с тем, что готовлю я. ПРИВЫЧКА однако...
    Полы... по всякому.
    Квартира...мягко говоря не маленькая, так , что в течении недели затоптать ее всю - нереально.
    Протираю кусками, спальню и кухню каждый день Я, тренажерку и кабинет МУЖ сам, Детскую и гостинную СЫН по субботам... если за хвост дернуть успеем, нет, значит сама.
    Да, как то и в голову не приходило задуматься, кто , чего и где... вот форум...навел

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер