Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Двойная жизнь.

24 сентября 2007, в 01:34
Пользователь
Не в первый раз пытаюсь описать здесь свою невеселую историю, да вот все решимости не хватает предать гласности то, что произошло. Месяц назад , сев за компьютер, совершенно случайно обнаружила переписку своего мужа и с другой женщиной на протяжении семи(!) лет. Из которой я поняла, что отношения их закончились два года назад по нескольким причинам: со стороны мужа, несмотря на всепоглощающую страсть к этой женщине, он не смог оставить нас с дочкой, а со стороны этой женщины (уж не знаю надо ли говорить ей за это спасибо)- она никогда не ставила его в расчет, он просто затыкал дыры в ее сексуальном графике (что , я думаю, и повлияло на то , что страсти в нем полыхали такой долгий промежуток времени). Я долго не могла поверить в то , что эти письма писал мой муж, за 16 лет совместной жизни я выстроила для себя образ "хорошего человека с дурным характером", оправдывая для себя все то невнимание, которое выпадало на нашу с дочкой долю. Ан нет, дело было абсолютно не в этом. Просто душой, телом, мыслями он был очень далеко от нас. Даже такие "сопливые "праздники как 8 Марта , День Святого Валентина, над которыми он просто прикалывался, были для той женщины, а не для меня. Первая реакция классическая - шок. Сдержав себя в руках, я "переспала" с этой проблемой ночь. Да в общем - какое спала, я уже спать не могу дней 40. На следующее утро я попросила мужа об аудиенции. ОН ненавидит такой вид общения "по душам", считая этим могут заниматься только представительницы "слабой " половины человечества. Да, он признался во всем. Вернее, предполагала я , а он соглашался. Вытянула все, короче говоря. Т.е. не все, а что позволил. Но и того, что я узнала из переписки было достаточно. Они познакомились, когда нашему ребенку был год. Мой муж, устав от плача и проблем, тогда заявил, что ему надо отдохнуть, собрал вещи и уехал в Болгарию навстречу этой большой и чистой любви без обязательств. Я просила его не уезжать, объясняла, что помочь мне некому, но он переступил через нас и уехал. Вернулся полный раскаяния, говорил, что он придурок, что больше никогда так не поступит, что он понял, осознал и т.д. Но, видимо, нашелся повод встретиться с этой девушкой, обменяться фотографиями (она тщательно отобрала "некриминальные" снимки, а я была так занята, что не стала вникать в то, что это фотографии, сделанные женщиной, мужчинам так не улыбаются.) Да и о разводе в этой ситуации не могла быть и речи, ребенок маленький, часто болеет, папа, даже не самый заботливый, но лишние руки и помощь больше взять негде. Так и пошло. Она его звала и бросала, а у него все больше и больше "сносило крышу", муж начинал пить. Два раза он терял из-за этого работу. Я старалась "настроиться конструктивно", помогала пережить эти периоды ему. Два года назад он решил нас бросить, ушел, переночевал там ночь, понял, что дышать без нас не может - и вернулся. Опять - я придурок, не спрашивай меня- где я был. Больше такого не повторится. Действительно, они больше не встречались, только он писал ей, передавал подарки на праздники. Она не реагировала. Недавно ей понадобились деньги, он, не задумываясь, вынул из семейного бюджета определенную сумму, предложил ей. Она посмеялась, что ей надо в 10 раз больше. Но сколько веревочке не виться ... теперь обо всем узнала я. Да, он очень сожалеет о том, что причинил мне такую боль. Он не хочет расставаться с нами. Он не представляет жизни без нас. Договорились, что будем создавать видимость семьи для дочери. НО это так наивно. Да, определенное время он очень старался окружить меня и ребенка вниманием и заботой , которых мы никогда не получали, но выложившись на все сто за пару недель, отработав свою вину, он стал абсолютно прежним. Стенка. А биться об нее я больше не хочу. Я не спрашиваю совета как мне быть. Это слишком большая ответственность- советовать кому- то . Но, наверняка, многие мужчины и женщины знают об измене не понаслышке . Мне интересно узнать, особенно от мужчин, что они чувствовали в подобной ситуации. Ведь "Раскалывать" мужа на излияния - труд глупый и неблагодарный. А решать вопрос надо. Само не рассосется.
Заранее благодарна всем, кто мне напишет.
56 ответов14370 просмотров
  • Пользователь
    30 сентября 2007, в 22:41#37
    чувство вины - не более чем ширма, чтобы не предпринимать серьезных шагов, не двигаться в сторону изменений.это никакое не благородство- "смотрите я какой, не хочу причинять боли жене" боли в этой ситуации не избежать.

    вина вообще токсичная штука и редко ведет к каким-то нормальным поступкам.скорее оно рождает детское поведение. :|
    Аризона,например, ваш муж за две недели выдохся, выкладываясь и окружая заботой, чтобы отработать чувство вины.а потом стал прежним.сидеть и чмокать в ручку дело , конечно, приятное, но скорее всего вас раздражает это сейчас. скорее треснуть его хочется, и это более естественно в этой ситуации. :twisted: потому как мужчину хочется видеть, а не маленького набедокурившего мальчика.

    вообще у нас большая путаница между понятиями "вина" и "ответственность" если их обозначить и развести, то многое встанет на свои места.вина- это по большому счету как раз и есть избегание ответственности, боязнь критики.

    кстати,Аризона, вы бы фильмы сейчас повеселее выбирали.вам и в жизни хватает. :P
  • Пользователь
    01 октября 2007, в 09:37#38
    жена не может не знать о любовнице. догадывается, может быть и знает
    не правда!
    еще как может!
    жена, которая целиком ушла в заботу о детях и доме, с которой муж регулярно делится подробностями своих проблем на работе, тем более - в бизнесе, может свято верить, что каждый день до 1-2 ночи ее муж решает вопросы материального благосостояния семьи.
    и вовсе не факт, что ее "все устраивает". она, возможно, каждый вечер уговаривает себя, что это - просто сложный период в жизни. что вот пока дети совсем маленькие, и бизнес совсем маленький, что вот-вот все наладится, детки подрастут и работа мужа войдет в нормальный режим. и такое доверие - это не заслуга мужа, которые его "заслужил". какое там заслужил, если он ей изменяет! это свойство характера жены, которая, будучи честной женщиной, судит и мужа по себе. вот любовница, зная о том, чем каждый вечер занимается муж, и оценивая все происходящее своей меркой, может недоумевать: "как жена может не догадываться?"
    да запросто может! просто женщина она очень добрая и хорошая. только не льстите себе, "это я", не читайте нигде в этом посте слов "глупая" или "жалкая". такие слова скорее можно к любовнице применить. вместе с "непорядочная".
    +2...
    Мы с мужем, наблюдали подобное.
    И мы точно знаем, что эта "незамечающая косяков жена",реально их не замечала.Не до того ей было, да и ВЕРИЛА она ему, а потму гнала от себя все плохие мысли, даже , если они и мелькали.
    Она не дура, в МЕРУ стервозна, симпатична и общительна,карьера,ребенок....мечты о БЛАГОПОЛУЧНОЙ ,дружной семье...ВСЕ это присутствовало...
    И может еще и поэтому она НЕ ВИДЕЛА тех косяков, даже тогда, когда все близсидящие и стоящие это знали.
    Увы...и АХ.
  • Пользователь
    04 октября 2007, в 00:29#39
    Знаете, девочки, у меня такое ощущение, что мы все и любовницы, и обманутые жены, и придурки-изменяющие мужья, мы все в одной лодке. В еще , хуже говоря, в одной большой ж.... Есть ли возможность это отрегулировать? Мне всегда казалось, что собрав этот треугольник вместе, честно продекларировав что кому от кого надо - можно было бы очень хорошо договориться как дальше быть. Мне бы было достаточно от мужа "честного отцовства", баксов 300-400 в месяц, да и образования дочке. А все остальное я доберу и жалеть не буду. Но фишка в том, что муж (я предполагаю, естественно, он мне об этом не говорил, хочет жить именно с мной у меня дома, любовницы бывшие или будущие имеют желание срывать цветы , а не жарить котлеты и всех все устраивает , кроме меня.)Для своего ребенка, чтобы у него был любящий папа (а он действительно любящий, пока ему не подсунули другое чадо с трагическим надрывом "это плод нашей любви"), я готова на все. Ей (дочке), пока нужен этот человек, который , пока моя дочура болела, бегал и драл тетку с гидроперитной головой и невыщипанными белесыми усами(рассмотрела фотографию). Пока он ей (дочке, не тетке же)нужен - это закон, я буду держать его возле себя. А потом посмотрим. КРОме каждодневного пилатеса я записалась на латино- американские танцы, современные клубные танцы (все это моя фишка, я это просто обожаю), мы еще посмотрим кто- кого. Хотя, если честно кто-кого : это я и мои комплексы, но это тоже неплохо . Я их сделаю !!!!!!!!!!!!!!
  • Пользователь
    04 октября 2007, в 08:03#40
    Аризона, позвольте выразить Вам свое восхищение тем, что Вы точно знаете, чего хотите в своей сложной ситуации! Это так редко именно в похожих ситуациях. И мне кажется, что, зная точно, чего хотите, Вы получите именно это, то есть полдела сделано.
    Жаль, конечно, что не всегда присутствующие в таком треугольнике стороны МОГУТ или ХОТЯТ понять Вашу до предела ясную позицию, но это полбеды, я думаю. Главное, что у Вас в голове полная ясность и четкое понимание пути, по которому Вы идете для достижения своей цели.
    Если Вас согреет это, хочу Вам пожелать от чистого сердца успеха, удачи и того результата, который Вы хотите, а также помните, когда станет тяжело, что я о Вас думаю, молюсь и поддерживаю, хоть и на расстоянии.
  • Пользователь
    04 октября 2007, в 13:02#41
    Не парься, все мужики сволочи по определению, держись паДРУГА! Разом нас богато!
    Есть исключения, но нас мыло.

    --
    Нам не старшный старый жнец.
  • Пользователь
    04 октября 2007, в 17:30#42
    Не парься, все мужики сволочи по определению, держись паДРУГА! Разом нас богато!
    ЭТО ПИСАЛИ НЕ МЫ.пОД НАШИМ НИКОМ СЕГОДНЯ ПИШЕТ КАКОЙ-ТО ПОДЛЕЦ
  • Пользователь
    04 октября 2007, в 20:02#43
    казалось, что собрав этот треугольник вместе, честно продекларировав что кому от кого надо - можно было бы очень хорошо договориться как дальше быть.

    Как? Я не представляю как это можнообсудить и договориться? Ну вот заявлю я жене "дорогая, у меня есть женщина, давай решим как нам быть" и что? Есть варианты решения? Да не фига. или бросить ту женщину покаяться и вернуться или развод. Не густо. А если я не того ни другого не хочу?

    бегал и драл тетку с гидроперитной головой и невыщипанными белесыми усами(рассмотрела фотографию).

    хмм.
  • Пользователь
    05 октября 2007, в 12:05#44
    Ей (дочке), пока нужен этот человек, который , пока моя дочура болела, бегал и драл тетку с гидроперитной головой и невыщипанными белесыми усами(рассмотрела фотографию). Пока он ей (дочке, не тетке же)нужен - это закон, я буду держать его возле себя.
    в этом высказывании противоречия в каждом последующем слове.
    на мой взгляд здесь как минимум есть варианты.если он нужен дочке, то вовсе необязательно держать его возле себя. после развода папа не перестает быть папой. как показывает практика часто родители,освободившись от уз тягостных отношений, брака, начинают уделять больше внимания ребенку. новая дистанция позволяет и им выстроить новые отношения.а если он был родителем никудышным, то им и останется. зачем приносить себя в жертву для мифического блага ребенка и мужа держать возле себя? :shock:

    другой вопрос , что в позиции жертвы есть очевидные бонусы- я святая и несчастная страдалица, а он чудовище и должен мне по жизни.но вы жертвуете для этого своей жизнью, одной-единственной. вы действительно этого хотите и зачем вам такой мужчина рядом7

    скорее за этим решением страх одиночества. но если вы остаетесь с мужем по этой причине- признайтесь хотя бы себе в этом честно, не привлекайте ребенка.
  • Пользователь
    05 октября 2007, в 18:22#45
    Жизнь полна противоречий. С мужем по-хорошему расстаться пытаюсь очень много лет жизни. Т.е., даже когда ничего не знала, мне, мягко говоря, очень нелегко жилось с человеком, подверженным немотивированным приступам агрессии и постоянно раздраженным (потом все стало на свои места, когда узнала о его связи). Разговора не получалось. Иногда, когда он просто "задерживался где-то" до 2-3 часов ночи, я его не пускала домой. Он ночевал в машине, в подъезде. Я от тебя не уйду. Я тебя не отпущу-это его позиция. Сейчас, когда речь заходит о расставании (прошу, по-хорошему, если так уж все нездорово, давай хотя бы попробуем чуть пожить раздельно)- начинается шантаж. В ход идут колющие и режущие предметы, он начинает ими в себя тыкать, заниматься членовредительством. Или по балкону бегать. Я понимаю, что это процентов на 90 - цирк. А если переклинет, да еще дочка утром проснется, что с папой? Благо все эти эскапады не наблюдает детеныш. У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ РАЗГОВОРА С НИМ. ОН МОЛЧИТ. "Я отсюда уйду только вперед ногами. И все." Если бы я смогла на период наших разборок и развода на полгода (или сколько там понадобится) куда-нибудь деть детеныша, может быть и стоило бы быть принципиальной. Я понимаю, что тут одно противоречие на другом. Да и то, что я пишу здесь - это 10 % от того, что происходит в моей жизни. Муж, действительно сложный человек, он Скорпион, если не жалит -не живет (и себя в том числе). Я знаю, что сейчас он старается, из кожи вон опять лезет, чтобы нам вместе было комфортно. Прото у меня вместо сердца уже дырка. Я стараюсь, улыбаюсь, занимаюсь спортом, меняю прически, занимаюсь с дочкой, устраиваю праздники нашим близким-друзьям. Но это все механически. Рядом- предатель. И дело не в том, что он спал с кем-то. Он это всегда делал именно в тот момент (их отношения были не постоянными, а периодическими), когда я была перегружена либо работой (были периоды, когда приходилось работать по 14 часов в день), либо когда начинались проблемы со здоровьем ребенка, материальные трудности (он два раза терял работу). Мы требовали внимания, а напрягаться - то не хочется. Я злилась, пыталась объяснить, что не всегда со всем должна справляться сама. Но разговоров он не любит. Я хороший- когда меня не трогают - его кредо. Вот в этой ситуации, когда дома напряг, появляется праздник, выход энергии, подпитка - другая женщина.
    Судя по тому, что он сейчас делает и как себя ведет, до него только сейчас дошло что он совершил. Он хочет и настроен начать новую жизнь. Мальчик повзрослел поздновато. Он старается. Опять противоречие. Я понимаю, что он раскаялся, что надо его поддержать в этом, а с другой стороны - так достало его понимать. Пусть попробует, если ему это надо, а я почувствую-надо мне прощать или нет. И не думаю, что это жестоко или неправильно. А расставание ? Да , было бы здорово обсудить и договориться.А потом просто следовать своим обещаниям. А тут бред полный получается. Да и с обещаниями у нас не особенно получается, держать слово - это для моего мужа весьма сложно. Что лучше - плохой мир или хорошая война?
  • Пользователь
    05 октября 2007, в 18:34#46
    Что лучше - плохой мир или хорошая война?
    Мдяк....
    Тошно-то как...
    А что с чувствами у вас ? Что-то еще осталось ?
    Теплота?Любовь?Дружба?...или чего?
  • Пользователь
    05 октября 2007, в 19:01#47
    Из чувств - целый клубок. Из ненависти, жалости, любви, отчаяния, страсти, раскаяния, местами дружбы, пустоты, заботы,обиды - всего напутано.
  • Пользователь
    05 октября 2007, в 19:06#48
    любви, отчаяния, страсти, раскаяния, местами дружбы, - всего напутано.
    Если ЭТО еще есть, то не все потеряно и стоит ПЫТАТЬСЯ сохранить...
    А все остальное.... мне кажется БЕЗ ЭТОГО семейной жизни не бывает...
    Из собственного опыта сужу
    ИМХО

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер