Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

В 40 лет жизнь только начинается?

29 августа 2007, в 18:46
Пользователь
Я ушла от мужа-згоиста, к человеку, которого люблю и, который любит меня. Муж в отчаянии! Он считает, что в 40 лет никого не найдет, жизнь закончена и смысл потерян. Он цепляется за прошлое, просит меня вернуться и не дает мне спокойно жить. Мои доводы по поводу того, что и в 40 лет можно возвести для себя новые цели и жить, достигая их, на него не действуют.При всем этом, внешне он привлекательный, моложавый, крепкий, имеет достойную работу, хорошую машину, и в этом смысле ему грех жаловаться на отсутствие внимания женщин. Он стоит на месте, если не регрессирует. У меня не осталось аргументов для его стимуляции к новой жизни. Очень прошу помочь ему советом, может это его немного встряхнет и он воодушевится, возьмет себя в руки.
54 ответа12697 просмотров
  • Пользователь
    05 сентября 2007, в 10:09#13
    Это не воля. Это лень...
    Золотые слова :) Меня жена всегда спрашивала "а почему ты мне не изменяешь". А я всегда отвечал - "ну мне же лень". так и было :)
  • Пользователь
    05 сентября 2007, в 15:45#14
    Re: В 40 лет жизнь только начинается?
    А как он это прочтет? вы ему ссылку дадите? А не проще посоветовать ему самому написать о его проблемме (если она у него есть).
    Да, дам ссылку. Сам ничего не напишет. Поделился проблемой (как она есть на самом деле) только с двумя друзьями, остальные же думают, что разошлись по другой причине. Ему стыдно, что он БРОШЕН, говорит, что опозорила его.
    Критик, за "непаханных девок" - :) :D :))
    Cons, за иформацию - 5 БАЛЛОВ! Выучу наизусть, очень информативно!
    На самом деле, когда говоришь ему о том, что надо потерпеть, пройдет время и всё уладится, он смотрит на меня, как на сумасшедшую. Иногда ляпнет по телефону, мол познакомился с девушкой, хорошенькая, только молодая, тянет ее всё в клубы ночные, а мне покоя хочется, не 20 же мне лет. Душой его понимаю, начинать строить отношения с нуля тяжеловато (читай ЛЕНИВО), но обычно при таких темах я перевожу разговор в другое русло, тк в этом я ему не могу ничем помочь, да и не интересно мне. Вот так пока и живем ...
  • Пользователь
    05 сентября 2007, в 16:17#15
    и всё таки есть ощущение, что Вы не так уж сильно отличаетесь от мужа. И эгоизмом, и ленью и пр. Да и расставание для Вас тоже не такой однозначный процесс как Вы пишите.

    Просто он скорее всего выражает мысли о разлуке более эмоционально. Говорит то, что Вы хотите слышать. Такое ощущение, что сейчас Вы играете роли: он - нуждающегося в Вас (хотя сам уже встречается с молоденькими девчонками), Вы - бросившей его и равнодушной к нему.

    Ну почему не признаться, что Вы думаете о нем, тоскуете иногда - и тему на форуме создали, чтоб поговорить о нем лишний раз?

    Вы оба переживаете схожий процесс, а играете роли. Да все эти роли: кто кого бросил - такие условности, что-то почти детское.

    И еще - всё, что Вы говорите о нем - возможно и о себе?
  • Пользователь
    05 сентября 2007, в 17:24#16
    и всё таки есть ощущение, что Вы не так уж сильно отличаетесь от мужа. И эгоизмом, и ленью и пр.

    Конечно, Тина, обо многих можно сказать, что они в меру ленивы и эгоистичны, что ж в этом удивительного. Может вы увидели что то другое, присущее именно мне? Объясните тогда.

    Да и расставание для Вас тоже не такой однозначный процесс как Вы пишите.

    Почему вам показалось, что для меня это однозначный процесс?

    Просто он скорее всего выражает мысли о разлуке более эмоционально. Говорит то, что Вы хотите слышать. Такое ощущение, что сейчас Вы играете роли: он - нуждающегося в Вас (хотя сам уже встречается с молоденькими девчонками), Вы - бросившей его и равнодушной к нему.

    С какой целью? Меня интересует только человек, которого я люблю (и это не мой муж).

    Ну почему не признаться, что Вы думаете о нем, тоскуете иногда - и тему на форуме создали, чтоб поговорить о нем лишний раз?

    А это уже интересно! Хм. Не думала об этом. Конечно я о нем думаю (16 лет прожили все-таки), но больше в контексте жалости к нему.А жалость плохой советчик. Ведь он на неё и расчитывает.

    Вы оба переживаете схожий процесс, а играете роли. Да все эти роли: кто кого бросил - такие условности, что-то почти детское.

    Конечно условности, я это хорошо понимаю. Это важно именно для него. Я даже озвучила ему такое предложение, если ему так тяжко переживать, что БРОСИЛИ ИМЕННО ЕГО, то я готова забрать своё заявление и пусть он подаст свое, пусть будет так, ЧТО БРОСИЛ ОН. Тина, это высказывание не надо коментировать, тк сама понимаю его бредовость, но я бесконечно устала объяснять ему всё с разных сторон. Конечно, после моего высказывания, он покрутил пальцем у виска, но ведь я сказала это осознанно, что бы заострить его внимание на том, что ДА МНЕ ПО БАРАБАНУ КТО КОГО БРОСИЛ!!!!!!!!!Хочешь? Могу!Ведь это действительно условность (и впрямь детство).

    И еще - всё, что Вы говорите о нем - возможно и о себе?

    И с этим соглашусь. Когда людей бросают, многие из них испытывают подобные чувства, реагируют похоже, думают о том же. И в этом смысле я не только о нем и о себе, а о людях в целом. Только разница вся в том, что кому-то надо меньше времени, что бы прийти в себя, кому-то надо больше гордости, что бы осознать, оценить себя по другому (я не жертва) и тд.
  • Пользователь
    08 сентября 2007, в 18:24#17
    Привет, привет!

    Мне пришло в голову еще одно вполне вероятное предположение.

    Скорее всего сценарий ваших отношений с мужем строится по принципу мама-ребенок? Ну ты понимаешь, кто ребенок.
    И если это так - то расстаться сходу и в корне изменить сценарий на равноправный с другим партнером не получится. Даже сменив партнера, от себя не уйдешь. Потребуются дополнительные серьезные усилия по поиску причин - надо найти причину базовых потребностей: вашу покровительствовать, опекать, его - подыгрывать.

    Понимаете, если я - лидер, то как бы я не хотела, как бы не уважала другого лидера - мы с ним не уживемся. И тут либо я счастлива с ведомым. Либо пытаюсь осознать насколько я могу изменить себя :| :| И сейчас я счастлива с мужчиной, умеющим уступать - себя изменить у меня не получается, да и не хочу.

    Вы посмотрите - у Вас продолжаются "Покровские ворота". Вы его опекаете, заботитесь и даже ревнуете. Он конечно не Хоботов - манипулирует, использует этот ваш сценарий отношений: старается продемонстрировать Вам послушность, встречается с другими (и ему это нравится - не сомневайтесь), раз Вы ему это советуете, при этом Вам он жалуется на "плохих" дискотечных девочек.

    Похоже, что так?
  • Пользователь
    08 сентября 2007, в 21:51#18
    Эээ-Ммм-Даа!
    Может быть, может быть…Вроде он мне вообще не нужен (вчера бы написала НЕ НУЖЕН!, а не вроде)
    Вырваться хочу (от него) НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!
    Какая-то вина гложет, хотя он сам к этому подвел (неосознанно м.б.)
    Самая заветная мечта, что бы его стереть из памяти, ну как будто его не было, а все для того, что бы не мучиться угрызениями, достало уже…

    Здесь самое главное, что я давно для себя всё решила (для него это гром с ясного неба (смешно прям, какой толстокожий)). После моих объяснений он, как будто, всё понял (свои ошибки), но сейчас он поменял тактику и сделал (внушил?) так, что, оказывается, я виновата в его поведении. НУ, ПУСТЬ! Пусть виновата я (странно, что пишу такие слова). Кто-то задастся вопросом, зачем мне это выяснение (кто виноват?), а я не могу, меня гложет . Я что, предательница, сволочь какая-то неблагодарная, ПРЕДАТЕЛЬНИЦА?

    Тут поехали по совместным делам, потом зашли в «Елки-Палки» (не хотела, но пошла, с ребенком все-таки были), сели, заказали, а я глаза прячу, не знаю, что отвечать, о чем говорить (тихий ужас). С чего бы это, как не от внутреннего чувства вины (может нет?)?
    Пока писала, опять позвонил, а я закончила всё на повышенных тонах. Такое впечатление, что боюсь его миролюбивых разговоров, как чумы (Господи, когда же всё это закончится?!)

    Тин, как быть, что делать, чем лечить-то?
  • Пользователь
    08 сентября 2007, в 22:33#19
    Понимаете, я хочу, что бы ему было легче перенести наше расставание. Я прошу у всех совета для него, поддержки какой-нибудь. Может, если он все это прочтет, то у него в голове все встанет на свои места. Я настаиваю на том, что НЕ МОЖЕТ СВЕТ КЛИНОМ СОЙТИСЬ НА ОДНОМ ЧЕЛОВЕКЕ (в данном случае на мне).
    У меня вот, прочитав эту тему, нет ощущения, что вы с мужем расстались, расставили точки над i. Вы говорите, он "сам цепляется", а вот я думаю, что все отношения взаимны. Зачем заводить такую тему?
    Ваш муж, если ему это будет нужно, сам может говорить о себе, он сам заведет СВОЮ тему, здесь или в другом месте, и сам он отстроит свою жизнь.
    А то вы относитесь к нему, как к неразумному ребенку, который сам не в состоянии без вас жизнь прожить.
  • Пользователь
    09 сентября 2007, в 02:07#20
    Herbera Зачем заводить такую тему?
    Ваш муж, если ему это будет нужно, сам может говорить о себе, он сам заведет СВОЮ тему, здесь или в другом месте, и сам он отстроит свою жизнь.
    А то вы относитесь к нему, как к неразумному ребенку, который сам не в состоянии без вас жизнь прожить.


    Herbera, да он вполне сможет прожить без меня жизнь, ОБ ЭТОМ И РЕЧЬ (постоянно говорю об этом)!!! Может моё желание (завести тему) есть не что иное, как оправдать себя. Может это Я искала во всех вас поддержки в том, что ОН ПРЕКРАСНО БЕЗ МЕНЯ ОБОЙДЕТСЯ. Может это Я хотела, что бы мне Вы написали, что мол НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ, он и без тебя прекрасно устроится, скажи ему только то-то и то-то (это в смысле, если у меня не получается возродить его к новой жизни, то м.б. ВАШИ аргументы подействуют, тк свои я исчерпала). Наверное, что бы меня поняли, тему надо было назвать "Мне невыносимо тяжело чувствовать себя виноватой, но виноваты оба!"
    Herbera! Я счастлива в новых отношениях!!! Но меня как-бы зомбируют (это моя ошибка, сама не сахар, сама подвела, посмотри на других - у нас было лучше, я что - тиран? и тд.)


    AnIsLand Пока что здесь мы говорим не о его, а о Вашей проблеме - о том, что муж не хочет (и имеет полное право не хотеть) воспринять ситуацию так, как было бы удобно Вам.

    AnIsLand - 5 БАЛЛОВ!!! Как мне его "обезвредить"? ХОЧУ "СВОБОДЫ", ценой каких аргументов?
  • Пользователь
    09 сентября 2007, в 02:25#21
    AnIsLand У меня был, как выражались мои друзья, "синдром токсического чувства вины". Это лечится. Путем длительной психотерапии, например.

    Это не про меня?
  • Пользователь
    09 сентября 2007, в 09:53#22
    Может моё желание (завести тему) есть не что иное, как оправдать себя. Может это Я искала во всех вас поддержки в том, что ОН ПРЕКРАСНО БЕЗ МЕНЯ ОБОЙДЕТСЯ. Может это Я хотела, что бы мне Вы написали, что мол НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ, он и без тебя прекрасно устроится, скажи ему только то-то и то-то (это в смысле, если у меня не получается возродить его к новой жизни, то м.б. ВАШИ аргументы подействуют, тк свои я исчерпала). Наверное, что бы меня поняли, тему надо было назвать "Мне невыносимо тяжело чувствовать себя виноватой, но виноваты оба!"
    Herbera! Я счастлива в новых отношениях!!! Но меня как-бы зомбируют (это моя ошибка, сама не сахар, сама подвела, посмотри на других - у нас было лучше, я что - тиран?
    Присоединяюсь к теме о вине.
    Понятно, что вы чувствуете себя виноватой.
    Тогда вопрос: в чем конкретно и имеете ли вы право на свои решения в таком случае?
    Вина появляется там, где не взята ответственность, а ответственность можно нести лишь за себя.
    Но не за другого взрослого человека.
    И расскажите, как это вы умудряетесь себя зомьировать? Потому как про то, что "это другие" я не верю как-то... :|
  • Пользователь
    09 сентября 2007, в 17:55#23
    Может это Я искала во всех вас поддержки в том, что ОН ПРЕКРАСНО БЕЗ МЕНЯ ОБОЙДЕТСЯ.
    Он прекрасно без вас обойдется. Так легче?
    Проблемма в том, что он оказался не готов. Это для вас жизнь с ним была невыносимой и что-то стало последней каплей. А для него скорее всего отношения были комфортны, вроде как "все нормально, чего париться, куда она денется", а тут Вы - как громм среди ясного неба. Он чувствует себя брошенным, обиженным, униженным. Что-ж Вы хотите, его поведение направленное на то, чтоб все вернуть вполне ожидаемо.
    Вот о чем Вам точно НЕ НУЖНО думать так это о том, как устроить его будущую жизнь. Это его жизнь. Или Вы его воспринимаете как ребенка, или он провоцирует чувство жалости, чтоб вы остались с ним хотя-бы из за жалости ("я бедный, несчастный, никому не нужный, не смогу без тебя обойтись")
    Займитесь своим чувством вины. Вас никто не зомбирует.

    "Мне невыносимо тяжело чувствовать себя виноватой, но виноваты оба!"
  • Пользователь
    14 сентября 2007, в 23:44#24
    Herbera
    Присоединяюсь к теме о вине.
    Понятно, что вы чувствуете себя виноватой.
    Тогда вопрос: в чем конкретно и имеете ли вы право на свои решения в таком случае?


    Дело в том, что как мне кажется, он мне внушил это чувство вины. Сначала он был в стадии, когда обвинял себя (ну это когда получал ответы на вопрос "Почему так случилось?!"), потом перешел в стадию, когда мои же ответы перевернул в мою сторону (это ТЫ меня никогда не любила, это ТЫ меня никогда не замечала, не прислушивалась, не оценивала, это ТЫ эгоистка и даже сейчас не поступилась своими принципами и жестого обманула и бросила меня, это ТЫ всегда жила ради себя и тд). Я, как человек, ведущий с собой постоянный внутренний диалог (ну анализирующий что-ли), пришла к выводу, что м.б. он отчасти прав и поэтому нам вдвойне не надо быть вместе. Я то это осознала, а он топчется на месте, не пытается покопаться в себе и понять, что мы изначально не подходили друг другу (с такими одинаковыми эгоистичными установками). Более того, он дает мне понять, что моя личная жизнь будет неприкосновенной,но надо просто вернуться домой, можно дружно молчать, есть, пить, НО С РАБОТЫ НАДО ПРИХОДИТЬ ДОМОЙ, пусть поздно, пусть после встречь с НИМ (другим), но домой ("Я потерплю сколько надо!"). Т.е. он готов жить так, беспринципно, в надежде на то, что эта блажь (как кажется ему) скоро пройдет, а он все стерпит, все забудет и будет мир во всем мире.Мне жаль человека с такой точкой зрения и, поэтому, чувство моей вины выросло в разы.
    А что вы имели ввиду под этим:
    ...и имеете ли вы право на свои решения в таком случае?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер