Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

В 40 лет жизнь только начинается?

29 августа 2007, в 18:46
Пользователь
Я ушла от мужа-згоиста, к человеку, которого люблю и, который любит меня. Муж в отчаянии! Он считает, что в 40 лет никого не найдет, жизнь закончена и смысл потерян. Он цепляется за прошлое, просит меня вернуться и не дает мне спокойно жить. Мои доводы по поводу того, что и в 40 лет можно возвести для себя новые цели и жить, достигая их, на него не действуют.При всем этом, внешне он привлекательный, моложавый, крепкий, имеет достойную работу, хорошую машину, и в этом смысле ему грех жаловаться на отсутствие внимания женщин. Он стоит на месте, если не регрессирует. У меня не осталось аргументов для его стимуляции к новой жизни. Очень прошу помочь ему советом, может это его немного встряхнет и он воодушевится, возьмет себя в руки.
54 ответа12707 просмотров
  • Пользователь
    18 сентября 2007, в 08:00#37
    Видите ли NFLife, тут не все так однозначно...

    Я сталкивалась с таким явлением. Когда мужчина стремиться быть "мужчиной-мечтой". Я уверена, что это искреннее стремление. Человеком движут самые лучшие побуждения! Он любит и старается сответсветствовать вашим представлениям и своим собственным.
    Но человек - не только то к чему он стремится. К сожалению. И если человека не принимать таким как есть, а только таким как он старается выглядеть, то рано или поздно может наступить эффект растягиваемой резины. Когда ресурс растяжки исчерпывается - резинка сжимается до почти прежних объемов.

    Мне думается, что надо искать его настоящего в нем самом - исследуйте, общайтесь, поспорьте. Учитесь САМИ принимать его не как свою мечту, а как реального человека. Психологи и медики утверждают, что у Вас на этот процесс 3 года. Потом "химиии" будет меньше и компромиссы найти будет сложнее.

    Знаете еще что - Вы все таки женщина-мамочка. И даже ваш нынешний мужчина - сейчас старается быть пай-мальчиком. А задумывались ли Вы о том, что Вы контролер, можете навязывать свою точку зрения и брать ответственность за взрослых мужчин.
    Мне думается, что лучше поменьше мечтать об идеальных качествах мужчин(откуда в Вас этот сор?) и побольше стараться принять реальных качеств своего мужчины.

    И будет Вам щастье :D
  • Пользователь
    18 сентября 2007, в 09:50#38
    О.К. Жаль...
    Хороший псевдоним... :))
  • Пользователь
    19 сентября 2007, в 13:25#39
    TINA Видите ли NFLife, тут не все так однозначно...
    Я сталкивалась с таким явлением. Когда мужчина стремиться быть "мужчиной-мечтой". Я уверена, что это искреннее стремление. Человеком движут самые лучшие побуждения! Он любит и старается сответсветствовать вашим представлениям и своим собственным.


    Но так было изначально, без стараний соответствовать именно моим представлениям. Откуда бы ему знать (в то время), что же для меня действительно ценно в мужчине. Соглашусь, что есть некие стандарты и у женщин и у мужчин, но ведь и есть совершенно эксклюзивные пожелания к партнеру. Вряд ли у многих в качестве стандарта, например нестандартность мышления, слово-дело,оперативное решение проблемы на стадии ее зарождения, н и тд. Это только малая часть того, что же я отмечаю в мужчине.

    Но человек - не только то к чему он стремится. К сожалению. И если человека не принимать таким как есть, а только таким как он старается выглядеть, то рано или поздно может наступить эффект растягиваемой резины. Когда ресурс растяжки исчерпывается - резинка сжимается до почти прежних объемов.

    Я его изначально приняла на 100% таким, какой он есть и если сейчас, по прошествии года, он стал еще лучше (эффект растягиваемой резины), то пусть себе сжимается до прежних объемов (меня он устраивал и таким).
    Видите ли, TINA, он едва ли не единственный мужчина, в котором меня ничего не коробит и не раздражает. Прошел год, а отношения ВООБЩЕ НЕ ИЗМЕНИЛИСЬ, но , стали намного глубже. Мы конечно ругаемся, но все претензии в этих ссорах (если вообще это можно так назвать) не унижают достоинства другого, как это часто бывает . По большей части это претензии к работе друг-друга, например, когда я приезжаю очень поздно, а он, иногда, вынужден разбивать свои выходные. Вот сейчас писала о причинах, а как будто «из пальца высасывала». Я РЕАЛЬНО НИЧЕГО БОЛЕЕ ВРАЗУМИТЕЛЬНОГО НЕ МОГУ НАПИСАТЬ В КАЧЕСТВЕ ПРИЧИН!


    Мне думается, что надо искать его настоящего в нем самом - исследуйте, общайтесь, поспорьте. Учитесь САМИ принимать его не как свою мечту, а как реального человека. Психологи и медики утверждают, что у Вас на этот процесс 3 года. Потом "химиии" будет меньше и компромиссы найти будет сложнее.

    Как мечту, в прямом смысле, я его не воспринимаю. Это обобщенное понятие приходит в процессе жизни с этим человеком. Откуда кто может знать, что же я вложила в это понятие. Может какие то ощущения детства. Я однажды поймала себя на мысли, что никто так меня не любил и не заботился обо мне, как мой отец. Я видела отношения в семье, которые хотела и пыталась претворить в свою собственную жизнь. Их отношениям с мамой, их взаимопониманию можно только позавидовать. Они живут друг для друга без ущерба.

    Отношения у меня с мужчинами были, но какие то однобокие (хотя вполне приятные). В одном мне нравилась его сила, в другом яркость, в третьем жизненная позиция и социальное положение (да, было и такое),в четвертом его незаурядные умственные способности. В этих отношениях я не искала секс (у меня и с мужем он был хорош), я искала что то другое, может какую-нибудь душевность что-ли. Иногда задумывалась, что жаль нет такого человека, в котором были бы объединены все эти качества и сама себе отвечала, что такого быть не может. В последние года три я с головой ушла в работу и , даже думать забыла о подобной «лирике», а тут вдруг меня и нашел ОН. Так вот, ОН и есть то, что я искала долгие годы.



    Знаете еще что - Вы все таки женщина-мамочка. И даже ваш нынешний мужчина - сейчас старается быть пай-мальчиком. А задумывались ли Вы о том, что Вы контролер, можете навязывать свою точку зрения и брать ответственность за взрослых мужчин.
    Мне думается, что лучше поменьше мечтать об идеальных качествах мужчин(откуда в Вас этот сор?) и побольше стараться принять реальных качеств своего мужчины.


    Из этого высказывания я сделала вывод о том, что вы вообще меня не поняли, TINA (возможно и у меня проблемы с изложением)!

    1.Неужели же вы думаете, что, например, мое отношение к почти бывшему мужу, продиктовано этим инстинктом? На мой взгляд это элементарная жалость.

    2.С какой стати моему нынешнему мужчине стараться быть пай-мальчиком? Что бы угодить мне? Если бы так было, то он бы потерял бы для меня всякую ценность, поскольку именно его нестандартность, независимость, сила духа что-ли, меня в нем привлекли. Я себя чувствую с ним, как за каменной стеной. О каком приспособленчестве может идти речь? Ради чего?

    Если человек с тобой во всем согласен, то это немного тревожный сигнал, если не сигнал о том, что он просто пуст и не имеет своей точки зрения. Я ВСЕГДА знала только одно – мне нужен мужчина, которому я смогла бы добровольно подчиняться. А подчиняться я могу только человеку, который обладает качествами, перечисленными выше (что бы у меня не было сомнений в его решениях). У НЕГО есть огромная внутренняя сила, которая как минимум у меня вызывает уважение. Все важные решения у нас - его прерогатива. Поэтому в отношениях ОН больше мужчина-папа, а не я женщина-мама
  • Пользователь
    19 сентября 2007, в 20:13#40
    О каком приспособленчестве может идти речь? Ради чего?
    Приятно, что Вы так ЗАЩИЩАЕТЕ свои новые отношения.

    Но Вы спросили наше мнение о том, есть ли идеальные мужчины-мечты? Мое мнение я Вам и написала.

    Почему он приспосабливается - гибкий человек, увлечен Вами. Это пройдет - не увлечение, любовь, а его идеальность :D
    Через 3 года.

    И еще одно НО: из одних отношений - сразу в другие... это не очень хорошо... Куча причин почему.
    Но в конце концов - наплюйте на все и будьте счастливы! И какая разница сколько 3 года или 33 - а вдруг всё получится :| :|
  • Пользователь
    20 сентября 2007, в 14:38#41
    О каком приспособленчестве может идти речь? Ради чего?
    Приятно, что Вы так ЗАЩИЩАЕТЕ свои новые отношения.
    Я не ЗАЩИЩАЮ, а пытаюсь объяснить всё таким образом, что бы было более понятно (здесь , возможно, только некоторые элементы защиты)

    Но Вы спросили наше мнение о том, есть ли идеальные мужчины-мечты? Мое мнение я Вам и написала.
    Вы написали, в основном, свое мнение обо мне. Спасибо.

    Почему он приспосабливается - гибкий человек, увлечен Вами. Это пройдет - не увлечение, любовь, а его идеальность :D Через 3 года.

    Вы опять меня не поняли, TINA. Его идеальность не приближена к общепринятым стандартам. Я просто говорю, что он мне подходит на все 100%, отсюда я его могу назвать мечтой или идеалом ДЛЯ МЕНЯ. У него общий настрой со мной и, если он мне подходил с самого начала , то причем здесь время.

    Вы же понимаете, что в соответствии с возрастом, мы черпаем в человеке ровно настолько, насколько отписано природой. Сейчас, пока мы еще молоды, то на 100% от того, что ты перед собой видишь (это молодость: красота, духовная сила, энергия, физическая форма, ум), когда в среднем возрасте , то на 100% от остатка (красота, духовная сила, ум), ну а в старости на 100% от остатка остатков (духовная сила, ум). И в каждом из этих периодов, любое качество человека может обладать идеальностью для другого. Поэтому считаю, что время – не грабитель, а обогатитель отношений (в данном случае для меня).

    Наверное стоит оговориться, я не принимаю идеальность за совершенство.

    Не скрою, что мне не понравилось ваше перечисление «…увлечен Вами. Это пройдет - не увлечение, любовь…». TINA, вы наверняка хотели написать про только «увлечение». Зачем через запятую вы поставили слово «любовь»? Что бы не так категорично выглядело? Вы же понимаете то, что любовь и увлечение совершенно разные понятия. Предположу, что вы считаете, что это самое, что ни на есть увлечение. Возможно потому, что он младше меня, или есть другие причины так считать?
    По-моему, человек, проживший с женой 10 лет в браке и наживший двоих детей, бесспорно может увлекаться, но разводиться из-за увлечения, думаю вряд ли (тем более инициатором развода был он).


    И еще одно НО: из одних отношений - сразу в другие... это не очень хорошо... Куча причин почему.

    Почему же, TINA ? Я буду с нетерпением ждать ответа.

    Но в конце концов - наплюйте на все и будьте счастливы! И какая разница сколько 3 года или 33 - а вдруг всё получится :| :|

    Вдруг. Спасибо.
  • Пользователь
    21 сентября 2007, в 10:48#42
    Почему он приспосабливается? гибкий человек, увлечен Вами. Это пройдет - не увлечение, любовь, а его идеальность...Через 3 года.

    Не скрою, что мне не понравилось ваше перечисление «…увлечен Вами. Это пройдет - не увлечение, любовь…». TINA, вы наверняка хотели написать про только «увлечение». Зачем через запятую вы поставили слово «любовь»? Что бы не так категорично выглядело? Вы же понимаете то, что любовь и увлечение совершенно разные понятия. Предположу, что вы считаете, что это самое, что ни на есть увлечение. Возможно потому, что он младше меня, или есть другие причины так считать?
    По-моему, человек, проживший с женой 10 лет в браке и наживший двоих детей, бесспорно может увлекаться, но разводиться из-за увлечения, думаю вряд ли (тем более инициатором развода был он).
    Эээйй, я написала - пройдет ИДЕАЛЬНОСТЬ. За 3 года.

    А кстати, уже абстрагируясь - я вот в любовь не верю, а в увлечения - ДА :D У меня есть такое убеждение - любить могут только мужчины. А мне просто нравится, когда меня искренне любят. Внутренне я одинока. И это состояние для меня очень важно! Это условие сохранения самостоятельности.

    Я считаю себя самодостаточной.
    а любовь мужчины для меня как солнышко :D есть - прекрасно, нет - тоже неплохо, на постоянно палящем солнышке ведь можно и обгореть. Все хорошо в меру ;) Я лично иногда устаю от любви идеально подходящего мне мужчины.

    Все таки наиболее подходящий для меня идеальный партнер - я сама :D
  • Пользователь
    22 сентября 2007, в 00:02#43
    Я считаю себя самодостаточной.
    а любовь мужчины для меня как солнышко :D есть - прекрасно, нет - тоже неплохо, на постоянно палящем солнышке ведь можно и обгореть. Все хорошо в меру ;) Я лично иногда устаю от любви идеально подходящего мне мужчины.
    Все таки наиболее подходящий для меня идеальный партнер - я сама :D
    Тина, м.б. вам сюда? http://smile.virtuart.org/texts/osho.htm
  • Пользователь
    22 сентября 2007, в 07:35#44
    интересно было почитать. Спасибо за ссылочку.

    Правда я поклонник немецкой классической философии, а из восточных философий мне близок только дзен-буддизм.

    Но в целом - все правильно написано, я действительно воспринимаю одиночество позитивно :D как необходимое условие своей самостоятельности.

    А откуда у Вас эта ссылочка? Увлекаетесь восточными практиками?
  • Пользователь
    24 сентября 2007, в 01:21#45
    А что если заменить тему медитации с чувства вины о том что он так переживает

    На другую например
    Какое счастье для него, что я его бросила
    Забавная идея! Хорошо, я подумаю. :D
  • Пользователь
    27 сентября 2007, в 14:27#46
    Всё! Сегодня нас развели. Не знаю как описать свои смешанные чувства. У меня внутри как-будто что-то затаилось, состояние ожидания чего то. И страшно и не страшно одновременно.
    Накануне приехала домой, он с работы пришел,не знал, что я приеду, принес какой-то полуфабрикат (готовый ужин, разогреваемый в микроволновке) и баночку салата. Жалкий он такой... Даже сейчас вспоминаю, а глаза на мокром месте!
    Всю неделю проплакала от жалости к мужу.Мучения какие-то!!! Эта жалость меня прям душит! Ну вот, опять плачу. Знаю, что жалость эта проклятущая - плохой советчик, но не могу...не знаю, что делать, что сказать, как жить с этим чувством.
    На разводе держались оба хорошо, все прошло быстро., Вышли, он сказал: "Ну все, беги домой, а то тебя там ждут..." Сам закурил, сел в машину... Раздавленный, опусташенный, осунувшийся.
    Сейчас позвонила моя мама, я сказала, что развели, попросила ему позвонить и поддержать (у них хорошие отношения). Сказала прямо словами Эвелинаполе: "Мам, скажи ему, что какое счастье для него, что я его бросила!"
    Не могу даже продолжить, я просто рыдаю уже...
  • Пользователь
    27 сентября 2007, в 14:39#47
    Успокойтесь, жалеют-то вообщем-то от высокомерия...
  • Пользователь
    27 сентября 2007, в 14:49#48
    Да кстати, вам теперь одной помехой меньше, чтобы начать менять поведение, чтобы следующего мужа так жалко не было без причины, когда он будет решать вопрос ЧТО покушать с помощью полуфабрикатов.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер