Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Жизнь после развода
23 июля 2007, в 12:57
Пользователь
Очень долго решалась на создание данного топика. Давно читаю данный журнал и давно прочитываю форум. Знаю некоторых тут людей. Но речь пойдет не об этом.
Почти год прошел после моего развода. Когда я разводилась я посещала психотерапевта. Хорошая девушка и подруга. Она меня вытащила из депрессии, в которой я находилась долгое время. Сейчас я нормально могу обсуждать тему развода. Без истерик и с улыбкой.
В течение полугода я не могла выстроить отношений с мужчинами, в смысле секса. Я их просто не хотела. Да я могла флиртовать, ходить на свидания, встречаться, но дело доходит до секса. Все ступор. А потом я влюбилась. Роман был бурным и быстро закончился. Меня просто использовали и все. Но я благодарна этому человеку, что он поспособствовал решению этой засады.
Теперь у меня появился молодой человек, но отношения развивались по другому сценарию. Я свободна и он свободен. Нас объединял только секс. Вот теперь по прошествии времени я начала понимать, что он мне нужен не только как секс партнер, а больше. И как только я это поняла, я начала на него злиться. Меня перестало устраивать его отношение ко мне. Да мы вместе проводили выходной, но на неделе могли тока перекидываться приветами в аське. К слову сказать, что он недавно расстался с девушкой, с которой встречался около 4 лет. И у него остались к ней чувства.
Сначала меня жутко штормило. Возникали мысли послать все по дальше и быть одной, так проще. Мой психотерапевт сказал что, что меня так штормит это нормально. Просто я начала выстраивать отношения с мужчинами. Это мой прошлый опыт дает о себе знать. В общем, вместо того, что бы сесть и откровенно обсудить эту проблему, я запутала ситуацию до такой степени, что дальше некуда. Мы расстались. По глупому. Потому что и он и я не хочет больше играть в чувства. Он хочет влюбиться. И вместо того, что бы дать волю своим эмоциям я прячу свои чувства за маской цинизма. Мне так легче жить.
Теперь собственно вопрос. Как научиться выстраивать отношения, как перейти за границы, снять маску цинизма, как научиться доверять.
Почти год прошел после моего развода. Когда я разводилась я посещала психотерапевта. Хорошая девушка и подруга. Она меня вытащила из депрессии, в которой я находилась долгое время. Сейчас я нормально могу обсуждать тему развода. Без истерик и с улыбкой.
В течение полугода я не могла выстроить отношений с мужчинами, в смысле секса. Я их просто не хотела. Да я могла флиртовать, ходить на свидания, встречаться, но дело доходит до секса. Все ступор. А потом я влюбилась. Роман был бурным и быстро закончился. Меня просто использовали и все. Но я благодарна этому человеку, что он поспособствовал решению этой засады.
Теперь у меня появился молодой человек, но отношения развивались по другому сценарию. Я свободна и он свободен. Нас объединял только секс. Вот теперь по прошествии времени я начала понимать, что он мне нужен не только как секс партнер, а больше. И как только я это поняла, я начала на него злиться. Меня перестало устраивать его отношение ко мне. Да мы вместе проводили выходной, но на неделе могли тока перекидываться приветами в аське. К слову сказать, что он недавно расстался с девушкой, с которой встречался около 4 лет. И у него остались к ней чувства.
Сначала меня жутко штормило. Возникали мысли послать все по дальше и быть одной, так проще. Мой психотерапевт сказал что, что меня так штормит это нормально. Просто я начала выстраивать отношения с мужчинами. Это мой прошлый опыт дает о себе знать. В общем, вместо того, что бы сесть и откровенно обсудить эту проблему, я запутала ситуацию до такой степени, что дальше некуда. Мы расстались. По глупому. Потому что и он и я не хочет больше играть в чувства. Он хочет влюбиться. И вместо того, что бы дать волю своим эмоциям я прячу свои чувства за маской цинизма. Мне так легче жить.
Теперь собственно вопрос. Как научиться выстраивать отношения, как перейти за границы, снять маску цинизма, как научиться доверять.
-
Пользователь23 июля 2007, в 13:37#1Хоня, вы расстались, потому что ОН влюбился, а Вы спрятались за цинизмом? Вероятно, не всё пока потеряно?Ответить Цитировать
Проголосовать -
Пользователь23 июля 2007, в 13:53#2
Хоня, вы расстались, потому что ОН влюбился, а Вы спрятались за цинизмом? Вероятно, не всё пока потеряно?
извините не совсем понятно. он влюбился в меня? не знаю. мне кажеться он еще любит свою бывшую девушку. по крайней мере он так говорит.
а на счет не все потеряно, я очень на это надеюсь. пока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним. он в курсе всей ситуации с разводом и в курсе что меня штормит. я ему говорила что ходила к психотерапевту. он сказал что готов помочь мне. -
Пользователь23 июля 2007, в 13:58#3Готов помочь- это хорошо. Но любит-то другую. Нужна ли Вам в таком случае помощь от него? :?
-
Пользователь23 июля 2007, в 14:25#4
Готов помочь- это хорошо. Но любит-то другую. Нужна ли Вам в таком случае помощь от него? :?
с той девушкой больше быть ни чего не может. на сколько я знаю растались на всегда. у нее другой молодой человек.
а на счет помощи. не знаю, мне от него помощь не нужна. мне нужен он.
поэтому щас и взяла паузу что бы понять, что с этим делать и как быть -
Пользователь23 июля 2007, в 14:29#5
пока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним.
Т.е Вы даже не знаете что хотите? -
Пользователь23 июля 2007, в 14:31#6
выходит что так. и в этом тоже моя проблема. :Dпока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним.
Т.е Вы даже не знаете что хотите? -
Пользователь23 июля 2007, в 16:19#7Быть открытой и откровенной в вашей ситуации - сложно, тем более что за плечами несколько негативных опытов. Но ведь, пожалуй можно негатив превратить в позитив.
Когда человек сам не знет, чего он хочет - помочь ему очень трудно. Нужно время, нужен какой-то случай или слова - которые дадут вам возможность думать в правильном русле.
А может спасение ваше в друг друге?
Молодой человек - все еще испытывает чувства к другой, но все же он с вами и вы ему явно не безразличные, если он хочет помочь.
Surkovich писал(а):
Может он просто готов выслушать.
Готов помочь- это хорошо. Но любит-то другую. Нужна ли Вам в таком случае помощь от него?
Доверию сложно научиться.
Я сама с опаской доверяю людям.
Но ошибки и негативный опыт в жизни - тоже несут свою ценность. -
Пользователь23 июля 2007, в 19:38#8может Вам пора переключиться с прочувствования, переживания и анализа своих эмоций - на него ;)
Всегда интересно познавать мир через другого, глазами другого - новое видение расширяет наше мировоззрение.
А ревность - тоже от себялюбия, от сосредоточенности на себе.
Вам бы заняться вместе чем-н.: спортом, проектом, путешествием - чтоб не только секс и выяснение кто кого уважает, а и общие эмоции помимо секса :D -
Пользователь23 июля 2007, в 19:46#9
Привет Ань :D
Хоня, привет! Добро пожаловать на форум ;)пока держу паузу. нужно понять гототва ли я быть открытой и откровенной с ним.
Т.е Вы даже не знаете что хотите?
Так всё-таки что ты от него скрываешь? В чем хочешь быть открытой и откровенной? Надо ли быть открытой с человеком, который любит другую? Что бы тебе хотелось получить от ваших взаимоотношений?
начну по порядку отвечать на вопросы.
я от него ни чего не скрываю просто некоторые мысли не озвучиваю в слух. почемуто с некоторыми людьми с которыми я знакома (с некоторыми общаемся только в аське) я могу обсуждать свои эмоции, чувства, мысли. а с ним этого нет. я не вижу и не чувствую обратной связи. то есть я не говорю о своих чувствах и он не говорит. мы не обсуждали наши дальнейшие отношения. сейчас я реально понимаю, что свободные отношения о которых мы договаривались имеют подводные камни.
а что хочу получить от отношений? пока просто быть месте. вместе выезжать на природу, проводить время, общаться, мне не хватает тепла и мужчины который бы иногда мог брать на себя решение каких либо моих вопросов.(черт очень трудный вопрос. пойду думать еще) -
Пользователь23 июля 2007, в 20:18#10
Аня, меня все устраивало до определенного момента. просто сейчас отношения пошли на убыль, какое то напряжение было между нами. ни я ни он не говорили об этом, а просто копили. это я уже проходила когда разводилась. крышу снесло конкретно. и вместо того что бы говорить, а злюсь и на себя и на него.я от него ни чего не скрываю просто некоторые мысли не озвучиваю в слух. почемуто с некоторыми людьми с которыми я знакома (с некоторыми общаемся только в аське) я могу обсуждать свои эмоции, чувства, мысли. а с ним этого нет. я не вижу и не чувствую обратной связи. то есть я не говорю о своих чувствах и он не говорит. мы не обсуждали наши дальнейшие отношения. сейчас я реально понимаю, что свободные отношения о которых мы договаривались имеют подводные камни.
Т.е. изначальные условия вашего "договора" (о том, что отношения - свободные, ни к чему не обязывающие) видимо ограничивают тебя, ты не считаешь возможным делиться своими чувствами и переживаниями с мужчиной, который ничего определенного предложить тебе не может. Так? Если так, то выходит, что ты хочешь бОльшего, чем это:
А если мужчина тебе действительно интересен, если хочешь быть именно с ним, то тогда я присоединяюсь к совету Тины. Попробуй больше интересоваться тем, чего хочет он и действительно просто быть с ним. Часто бывает, что прошлая любовь лечится новой любовью и уходит в прошлое. Но это лишь в том случае, когда любящий человек настроен давать, а не брать. Давать любимому то, что ему сейчас нужно. Нужны ему свободные отношения, отсутствие обязательств - ну пусть так. Не в качестве жертвы, а просто потому, что вот так хочется сейчас. А завтра будет другой день...
на счет этого согласна, вы девочки правы. сейчас буду думать как исправить ошибку которую я совершила, последний разговор мог поставить все точки над и. -
Пользователь24 июля 2007, в 15:49#11В чём была причина развода? Кто был инициатором?
-
Пользователь24 июля 2007, в 16:04#12
В чём была причина развода? Кто был инициатором?
ух, как глубоко копнул. Причин было много. Измена мужа, потом он влюбился в другую и в место того что бы честно признаться в этом пошел по другому пути, просто стал унижать меня, обвинять в изменах, говорить что я ни кто... думал, что таким образом подстегнет меня к разводу. подстегнул к походу к психотерапевту с депрессией и заниженной самооценкой.
инициатором развода был тоже он.
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
Почему мы строим отношения с теми, кто нами не дорожит?
«Мам, я беременна»: как быть, если подросток поделился с вами тайной
«Жила с ним как в аду, а теперь хочу вернуться»
Спорт для тех, кто не хочет худеть
18 твитов, которые могли написать только интроверты
Невероятная история о переселении душ
Школа далеко, школа рядом: плюсы и минусы удаленного обучения
Пять фраз, которые не нужно говорить человеку, испытывающему горе
Сегодня читают
«Я променял жену на молодую девушку и теперь живу как в тюрьме»
Шизофрения: когда начать беспокоиться?
Планшет: идеальный помощник в хозяйстве
Я, мой муж и его любовница: история нашего карантина
В 62 года я вышла замуж и уехала в другую страну 
«Девушка порвала со мной после знакомства с родителями»
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях
