Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Равнодушие к сексу и проблемы из-за этого в личной жизни

05 июля 2007, в 15:10
Пользователь
Здравствуйте. Мне почти 22 года. Я вполне симпатичная девушка, не испытывающая проблем в плане знакомств... но зато испытывающая проблемы в плане секса. Увы, секс для меня играет малую роль, я без него могу легко обходиться даже на протяжении длительного времени (несколько месяцев и больше). Из-за этого и возникают разногласия с партнером.
Кратко раскажу свою историю.
В 17 лет я лишилась девственности по собственному желанию, и моим партнером стал человек много старше меня (разница в 23 года) - весьма искушенный в любовных делах. Первые примерно 1,5 года в постели было все нормально, но потом секс стал мне надоедать. Партнер мой был темпераментным, секса хотел каждый день, порой по 2-3 раза в день, тогда как мне хотелось все меньше и меньше... Моя первая любовь, как это в жизни и бывает, не стал любовью на всю жизнь, и причиной разрыва послужили не только сексуальные проблемы... Но все же здесь речь идет о них. Так получилось, что я стала, извиняюсь, раздвигать ноги, руководствуясь принципом "Хорошо, получи, только не нуди и не... и короче отвали. Дешевле выйдет". И вот этот человек, не мывшийся по 3-4 недели, обладатель весьма внушительного детородного органа, получал свое. Мне же доставалось следующее: мысль "скорее бы он кончил" и физическая боль из-за несоответствия размеров половых органов. Дополнительно ко всем проблемам приписались хронические заболевания мочеполовой системы, мешающие в сексе тем, что я всегда хотела в туалет. Кроме того были формы секса и ласки, которые меня раздражали - типа анального секса и прочее... Конечно, во многом виновата я сама. Дело в том, что я очень мягкий человек, мне сложно сказать нет. И если мои уговоры не действуют, то я сдаюсь и уступаю... как с моей первой любовью.
Больше полугода назад, я рассталась с тем человеком и стала встречаться с другим, глупо надеясь, что с ним я смогу стать Женщиной, испытать, наконец, оргазм...
Провела я с ним немного... я встретила того, кого люблю. Замечательный молодой человек, нежный, ласковый... такой, что я даже до сих пор не могу поверить, что такие мужчины существуют. Но вот и между нами встала проблема: он хочет секса каждый день, а я, увы - в лучшем случае 1-2 раза в две недели и очень слабо, и не испытываю особых фантастических ощущений от секса несмотря на все его внимание, нежность и старания. Подскажите, что мне делать? Начать медикаментозную стимуляцию или что-то еще? Подскажите, пожалуйста, ибо жить, чувствуя себя дефектной, все сложнее и сложнее...
Мой любимый знает о прошлой жизни (прочитал аналогичный вопрос на другом сайте), но все равно у нас время от времени возникают ссоры из-за секса...
25 ответов24618 просмотров
  • Пользователь
    07 июля 2007, в 02:33#13
    galina307, вы знаете, я уже несколько раз замечала, что вы в той или иной форме намекаете мне на то, что, мол, маленькая ещё, это возрастное и т.п. Так вот мой ник говорит сам за себя, и я вас уверяю это правда. Вы копаетесь в своих отношениях, и никак не можете понять, почему же всё не так как хочется, а потому, что вы иногда сами этого не замечая обижаете… И ваш возраст тут роли не играет, это склад характера! Я могла бы соврать и написать, что мне положим 25, или 30, тогда вы по-видимому, относились ко мне с большим уважением. Но я этого не сделала, я откровенна в форуме, в своей подписи написала, то о чём тяжело умолчать, тем более, что я очень открытый человек. Я заметила такую закономерность, что на форуме PSYCHOLOGIES большая часть участников старше 25 лет, и это, скажу я вам, не супер! Нас, довольно юной и думающей, молодёжи тут мало и при этом у кого-то находится желание уколоть, сделать не навязчивое замечание с намёком на возраст. Так вот, Галя, тут не в возрасте дело, а в человеке, его характере, взгляде на жизнь и людей.
  • Пользователь
    07 июля 2007, в 05:28#14
    Master37, если хотите, то могу написать в личку о том, что мне помогло. Правда, смогу это сделать только через неделю, урывками не получится.
    И, простите за офтоп, обращусь к Уже взрослой.
    Милая девочка, Вы действительно очень умненькая (и это безо всякой иронии). Но для того, чтобы давать советы, ситуацию желательно прочувствовать, т. е. прожить. А когда человек проживает, то он говорит о том, что он делал, а не о том, как надо делать. И возраст (в смыле годы) здесь абсолютно не причем.
  • Пользователь
    07 июля 2007, в 12:52#15
    Уважаемые участники форума, я прошу Вас не выяснять отношения в этой теме. Я очень благодарна всем за ответы независимо от Вашего возраста, опыта и прочих вещей. Мне интересны все Ваши мнения, и я с нетерпением жду дальнейших Ваших высказываний.
    С уважением, автор темы.
  • Пользователь
    07 июля 2007, в 13:19#16
    VIKTOROVNA, я с удовольствием прочитаю Ваш совет. Пишите.
    По поводу своего тела - к своему телу я отношусь несколько неоднозначно, что часто зависит от настроения. Порой я вижу себя красивой и нравлюсь себе. Бывает, что себе не нравлюсь - вспоминаю о недостатках, жалею о том, что именно такая, а не иная... Но чаще всего я просто не задумываюсь о своем теле, ибо мне интереснее думать о другом. В каком-то смысле мне повезло - со временем моя внешность стала меняться в лучшую сторону, и это заметила не только я, но и другие люди - мне стали делать комплименты незнакомые и малознакомые люди (не говоря уже о друзьях и любимых) - мужчины и женщины... хотя года полтора назад на меня просто никто не обращал внимания. Что интересно, перемены во внешности произошли сами собой (считайте, что чуть ли не к 22 годам), без какого-либо моего участия. Так что к своему телу я отношусь скорее положительно (на 6-7 по 10-балльной шкале). Другое дело, что у меня с детства несколько снижена чувствительность - осязательная, обонятельная, вкусовая... Порой это удобно, когда чувствуешь боль - она воспринимается слабее, чем могла бы, но и ласки и прикосновения тоже воспринимаются слабее...
    И еще один -психологический - момент: как-то так получилось, что в плане характера, психологии я что-то среднее между мужчиной и женщиной. Например, мне многое неинтересно из "женской" области - приготовление пищи, шитье, одежда, косметика, материнство и все, что с этим связано, любовные и прочие дамские романы, рукоделие и т. д. Наверное, по этой причине у меня нет подруг, но есть друзья, с которыми есть о чем поговорить, можно логично и быстро обсудить проблему. Но при этом я мягкая, пассивная и уступчивая по своей натуре, где-то даже сентиментальная...
  • Пользователь
    07 июля 2007, в 23:51#17
    Больше полугода назад, я рассталась с тем человеком и стала встречаться с другим, глупо надеясь, что с ним я смогу стать Женщиной, испытать, наконец, оргазм...
    Дорогая Master37 почему то я до последнего не хотел выкладывать Вам эту информацию, но думаю лучше что бы Вы всё же прочитали это…
    Из определения слова "Оргазм" в Большой Советской Энциклопедии " В отличие от здоровых мужчин, у которых окончание полового акта всегда завершается наступлением О., у большинства здоровых, нормальных женщин полное пробуждение сексуальности, появление О. наступает не сразу после начала регулярной половой жизни, а значительный срок спустя (чаще от нескольких месяцев до нескольких лет). В дальнейшем О. у женщины бывает не при каждом половом акте (условной границей «нормы» принято считать появление О. в половине случаев половых сношений). Значительная часть женщин (по некоторым данным, до 41%) никогда не испытывает О.; многие из них страдают приобретенной аноргазмией, которая поддаётся коррекции, других же условно можно охарактеризовать как «конституционально холодных»: они знают все радости материнства и считают свой брак счастливым во всех отношениях. Игнорирование биологических особенностей женской сексуальности и естественных индивидуальных различий и как результат — стремление «лечить» каждый случай аноргазмии так же бесперспективны, как попытка изменить темперамент человека".
    Не отчаивайтесь, очень может быть что у Вас всё впереди…
  • Пользователь
    08 июля 2007, в 00:57#18
    Master37 Сразу прошу прощения за себя и свои замечания другим участникам форума, просто не хотелось бы, чтоб вы думали что ваша ситуация как-то рассосется и наладиться.
    То, что вы написали в послледнем посте только подтверждает то, что при вашей ситуации желательно обратиться к специалисту. Снижение общей чувствительности, мне кажется, только подтверждает, что ваше тело боиться ощущений. Но с другой стороны у вас иногда просыпается желание и какие-то чувства связанные с сексуальным удовольствием, значит с анатомией все в порядке, вы способны получать удовольствие, но почему-то тело отказывается его принимать. Может вам сначала почитать инфу насчет телеки в интернете, а уж потом подумать насколько это вам подходит....
    Я тоже не сразу решилась, тем более, что в этом виде психотерапии особенно важно, чтобы специалист был хороший ( я через знакомого искала месяц наверное, но зато результаты меня очень радуют).
  • Пользователь
    08 июля 2007, в 14:23#19
    Putnik, к счасть или нет, но меня сейчас волнует проблема не оргазма, а нежелания секса, отношения к нему, как к чему-то, что просто отнимает время... То, что женщины "раскрываются" не сразу, а стечением врнемени, я знаю... Но как же так получается, что вначале половой жизни, мне секса хотелось, я могла заниматься им каждый день и не по одному разу, а теперь все иначе... И как жить в паре, если одна из важнейших составляющих отношений нарушена? Мой любимый, конечно, терпит, ждет, но ему тоже нелегко ждать неделю, когда он возбуждается уже от того. что меня просто видит...
  • Пользователь
    08 июля 2007, в 17:51#20
    У каждого человека своя индивидуальная конституция физического тела, и потребности в сексе у всех разные, если кому то необходимо раз в сутки, то другому раз в два три месяца…
    «На наше сексуальное влечение влияют особенности питания, возраст, общее состояние организма, особенности половой конституции. Кто-то из нас возбуждается часто, в то время как у других потребность в интимной жизни намного ниже. В некоторых племенах Южной Африки мужчинам после полового акта требуется восстановление в течение трех месяцев – только по прошествии этого времени у них вновь возникает желание».
    Существуют такие семейные пары которые вообще живут без секса.
    «Немало пар живут вместе, но сексуальных отношений не поддерживают: для них важнее надежность, тепло, которые выражаются не в физической близости, а в ласковых прикосновениях. «Некоторым из нас достаточно объятий. Они в избытке дают ощущение любви, которое партнеры не могут найти в сексе, – говорит психотерапевт Адольф Хараш».
    Почему Вы считаете что Вам пренепременно нужно заниматься сексом, а если этого не происходит то Вы чувствуете себя «дефектной», мне думается что это не так.
    «Им от тридцати до сорока лет. Они спокойны, независимы, привлекательны и успешны. Но сексом они больше не занимаются – в их сегодняшней жизни ему просто нет места. Хотя как обойтись без физической любви в обществе, где царит диктат наслаждения? Можно ли выдержать этот прессинг и остаться цельной, гармоничной личностью? Люди, исключившие секс из списка своих жизненных приоритетов, делают этот выбор по разным причинам. Но при этом каждый из них ясно ощущает собственную нетипичность. «Мне надоело убеждать всех и каждого в своей нормальности, – жалуется 35-летняя Анна, уже семь лет живущая одна. – Окружающим легче заподозрить меня в самых невероятных грехах, чем принять правду такой, какова она есть».
    Другой случай:
    «Но я никогда не страдал от отсутствия секса до такой степени, чтобы пойти к проституткам». Андрей осознанно принял решение приспособиться к своему воздержанию. «Я долгое время занимался любовью потому, что так принято. Теперь мне плевать, что принято, а что нет. Я знаю, что секс – не самоцель. Важно знать, чего я хочу от своей жизни и какое место в ней я отвожу сексу».
    Вот ещё:
    «Некоторые люди выбирают воздержание сами: время, когда тело молчит, помогает разобраться в себе, дает возможность восстановить жизненные силы после болезненно пережитого расставания. И всегда сопровождается работой над собой. «Первые два года сама мысль о соитии была для меня невыносима, – рассказывает 34-летняя Надежда, уже восемь лет хранящая целомудрие. – Я много размышляла о своих чувствах, работала с психотерапевтом. Сегодня, хотя я по-прежнему живу без мужчины, для меня это уже не отторжение секса, а ожидание отношений, которые бы меня устроили».
    Отрывки взяты из статьи «Можно ли жить без секса» Psychologies № 10 2006, статью можно скопировать на данном сайте.
    Почему в начале Вам хотелось секса а потом нет, довольно сложный вопрос, возможно Вам ответит на него специалист - сексолог…
    Другое дело, что у меня с детства несколько снижена чувствительность - осязательная, обонятельная, вкусовая... Порой это удобно, когда чувствуешь боль - она воспринимается слабее, чем могла бы, но и ласки и прикосновения тоже воспринимаются слабее...
    Интересно как Вы определили что чувствительность у Вас снижена, почему Вы так решили?
    И ещё мне не понятно, если Вы считаете секс обязательным атрибутом для Ваших отношений, то как у Вас сложились отношения с парнем если он элементарно не возбуждает Вас. Может быть это следствие того, что Вы мягкий человек, может Вам стоит сказать ему «Не хочу я тебя и всё тут, по крайней мере пока…» Может быть он просто не подходит Вам в сексе, много раз слышал об этом, бывает люди просто не совместимы в сексе, в то время как с другими партнёрами отношения являются успешными. Удачи Вам…
  • Пользователь
    09 июля 2007, в 12:59#21
    Спасибо, Putnik
    По поводу чувствительности - сужу по сравнению с многими другими, да и по себе тоже. Могу сказать, что, например, до недавнего времени я вообще не чувствовала прикосновений (именно прикосновений) к своим соскам. Сильнее коснешься - о, вроде какое-то надавливание... ну и со всем остальным похоже - сильные запахи, сильные вкусы...
    По поводу отношения к сексу - есть люди, которые нормальны, успешны, хотя секса в их жизни нет даже десятилетиями (у меня, например, две знакомых женщины есть... кстати, с достаточно негативным опытом в интимных отношениях).
    Но я же хочу, чтобы секс в моей жизни был, и отношение к нему было положительным, а не равнодушным. Кроме того, в связи со своим случаем я не хочу менять партнера и искать кого-то другого. С моим любимым мы уже более полугода, нам хорошо вместе, мы любим друг друга и хотели бы решить возникшую проблему. Соргласитесь, это не вариант, когда мужчина все время терпит, а женщина знает об этом и чувствует себя неудобно. Так и получается, что кому-то все равно плохо - либо ему, либо ей...
  • Пользователь
    09 июля 2007, в 13:47#22
    Я занимаюсь телеской, очень довольна, Вам тоже должно помочь, это во многих случаях быстрее чем психотерапия и эффективнее.
    Галина, одно замечание: телеска - это вид психотерапии, её направление.
  • Пользователь
    09 июля 2007, в 15:18#23
    Путник, не примите на личный счет, но разговоры о разной конституции и т.п. - вероятно, просто повод лениться для тех мужчин, кто не хочет доставить удовольствие своей женщине! Не бывает фригидных женщин, бывают недостаточно ласковые мужчины и недолеченные неврозы.
  • Пользователь
    09 июля 2007, в 18:17#24
    Спасибо, Putnik
    Совершенно не за что, мне это ничего не стоило, и было совсем не трудно… и Вам спасибо... :)
    Но я же хочу, чтобы секс в моей жизни был, и отношение к нему было положительным, а не равнодушным. Кроме того, в связи со своим случаем я не хочу менять партнера и искать кого-то другого. С моим любимым мы уже более полугода, нам хорошо вместе, мы любим друг друга и хотели бы решить возникшую проблему. Соргласитесь, это не вариант, когда мужчина все время терпит, а женщина знает об этом и чувствует себя неудобно. Так и получается, что кому-то все равно плохо - либо ему, либо ей...
    Знаете помню читал что то навроде «велика сила намерения…», много раз от людей слышал «как ты себя настроишь, так у тебя всё и будет» вот и Вам хочу сказать тоже самое…
    Ещё хочу сказать что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной как правило с неба не сваливаются, они являются следствием порой весьма длительной работы, отношения «шлифуются», «оттачиваются» со временем в процессе этой работы понадобится и терпение и взаимопонимание и взаимоуважение и ещё можно много перечислить, но в итоге получается что не бывает плохо не ему ни ей... :)
    Путник, не примите на личный счет, но разговоры о разной конституции и т.п. - вероятно, просто повод лениться для тех мужчин, кто не хочет доставить удовольствие своей женщине! Не бывает фригидных женщин, бывают недостаточно ласковые мужчины и недолеченные неврозы.
    Возможно…, :) но хочу Вам сказать, что лень не единственный здесь возможный повод…
    Вот например отрывок из Psychologies № 16 2007 стр. 162 «Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар (Jules Renard) писал в своём «Дневнике», что «счастье» - это когда несчастье молчит».
    Что скажете…

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер