Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Почему он не говорит, что любит?..

25 июня 2007, в 20:06
Пользователь
Проблема это или нет?.. Он не говорит, что любит. Может написать по аське, в смс-ке, но сказать - никогда. Почему?..
Мы общаемся больше года. Познакомились через интернет. Важный ньюанс - мы живем в разных странах и встречаемся редко, но когда мы вместе, то живем как настоящая семья. Он очень заботливый, внимательный, очень хорошо относится к моей дочке..., но никогда не говорит, что любит :?
Не знакомит со своими друзьями, родственниками - никто даже не подозревает о моем существовании. Объясняет это тем, что не любит рассказывать о своей личной жизни, выставлять все напоказ.
Не строит со мной никаких планов на дальнейшую совместную жизнь - это закрытая тема у нас, но в то же время не отпусакет меня, контролирует каждый шаг (мы постоянно созваниваемся когда не вместе, шлем смс-ки)...
Что это? И как понимать такое поведение? Почему вообще мужчины боятся признаться в любви?..
47 ответов8515 просмотров
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 14:29#37
    Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
    Вам сейчас тяжело, больно, страшно... Но это все
    преодолимо, время - лучший лечитель.Не вините себя, это не Ваша ошибка, это Ваш опыт.Постарайтесь извлечь из этого урок.
    Никогда не была в похожей ситуации, но очень зацепило. К сожалению, не могу описать словами те чувства, которые переполняют, но так хочется помочь, правда...
    Удачи Вам!Терпения и силы.
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 15:30#38
    Вот и поговорили...
    Все произошло именно так, как писал Критик :)
    Спасибо ему за то, что подготовил к возможности и такого исхода событий!
    Да, он оказался "неготов", сказал, что не может пойти на такой шаг и жениться, перевозить нас с дочкой к себе - "а вдруг что-то не получится - что потом?"...
    Да, это те самые "грабли", о которых мы тут говорили.
    Да, человек настроен на провал заранее, прежде чем что-то начнется...
    Да, все это было не вовремя...
    Отчасти я жалею, что вообще начала этот разговор, выяснения отношения...Можно было дальше наслаждаться отношениями, пребывая в эйфории незнания истинных наиерений. Вернее их отсутствия...
    А иногда думаю, что я просто поторопилась... Что если бы дала ему шанс все решить самому, то он бы не пошел на разрыв... Надобыло немного терпения...
    Но..кто знает, как оно там могло получиться...
    Хочется, знаете, так проснуться утром и с облегчением понять, что все это был сон, что все еще можно сделать по-другому, изменить, не допустить ошибок...
    И такая боль внутри!!! От разбитых надежд, от того, что ТЕРЯЮ его...
    И не знаю - как вернуть, как успокоить?!! Да мне не нужно было вовсе, чтобы он немедленно женился или клялся в чем-то, я готова ждать столько, сколько нужно, только бы не разрушать наши отношения... Но он не хочет уже даже слышать об этом...
    Говорит, что ему тоже очень тяжело, что струсил...
    Думаю, думаю, думаю об этом...и не нахожу ответа - ГДЕ, в КАКОМ МЕСТЕ я ошиблась и что-то сделала не так?.. Почему до какого-то момента все шло так замечательно, он намекал о дальнейшей жизни, о детях и т.д., а потом как будто замкнулся... :(
    И зачем он тогда, если все-таки заранее знал, что не будет строить семью, зачем входил в мою, зачем настоял, чтобы я приехала к нему с дочкой, зачем занимался ее воспитанием и т.д. и т.п.???
    Эти вопросы мне не дают покоя... И заставляют думать, что все-таки он просто боится, но хочет быть со мной...
    Я не тумбочка, я понимаю, что все, что сейчас имею, сделала сама, своими поступками, реакциями, словами.., но я же надеялась, что все будет иначе... И я же не с потолка взяла то, что он ХОЧЕТ быть со мной!!! Он давал это понять, намекал, стремился ко мне...
    Что я сделала не так? И как мне теперь быть, чтобы все исправить?.. Я так хочу с ним быть, хотя бы и на расстоянии...
    Не занимайтесь самобичеванием, неправильно это.
    ЛЮБЫЕ ваши телодвижения не смогли бы предотвратить подобный исход. Тянуть сладкий сон возможно, но не более.
    А боль вашу чуствую как собственную, не могу забыть глаза ребёнка и его руки вокруг шеи................
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 16:30#39
    он был не готов не только жениться, он был неготов и не в состоянии быть в близости, потому часто был на расстоянии.
    Вы можете посмотреть и на вашу истиннубю готовность - а вы сама готовы к близости? Не просто к жизни вместе, а к близости?
    Думаю, если вы выбрали этого человека, то не вполне.
    У вас сейчас есть возможность разобраться в том, что такое мешает быть в близких отношениях вам самой. Чтобы следующие отношения не повторяли этих.
    Herbera, не совсем поняла Вашу мысль... Что значит "был неготов и не в состоянии быть в близости, потому часто был на расстоянии"?.. Он же не специально был на расстоянии, а потому, что еще до нашего отъезда уехал жить и работать в другую страну.
    И я не могу сказать, что не готова к близости, т.к. ВЫБРАЛА этого человека. Любовь, знаете, как-то внезапно приходит..., ее ведь не планируешь и обдумываешь, а просто получаешь, как дар... И выбирать не приходится - просто любишь и все.
    Я хочу и могу быть в близких отношениях и жить вместе, просто я всегда боюсь, что это не нужно другому человеку, что он не готов к этому...
    Знаете, я не виню только себя... Я уже почти вообще никого не виню... Вы же правы - не может быть, чтобы ошибался один только человек в отношениях ПАРЫ. Просто я сейчас с горечью вспоминаю и анализирую те ошибки, которые были с МОЕЙ стороны. И, кто знает, если бы я их не совершила, то все, возможно, могло быть по-другому.
    Если честно, я часто вела себя неадекватно. Неадекватно ситуации и, что главное, моим чувствам. Например, мне хотелось, очень хотелось, чтобы он познакомил меня со своими друзьями, семьей, хотелось стать настоящей частичкой его жизни.., но почему-то (до сих пор не могу понять - почему?) делала вид, что НЕ хочу, что мне все равно до этого... Я обижала его, заставила думать, что не хочу, чтобы нас воспринимали парой. А это, в свою очередь, означает, что я НЕ хочу серьезности и ответственности в отношениях. Представляете?!! Я все время давала понять, что могу порвать отношения, что они "ненормальные", т.к. почти виртуальные. Мне даже самой не верится, что я так делала. Я саботировала отношения, я пугала, если так можно сказать :( Какой-то дурацкий способ самозащиты, чтобы не показать свою слабость и зависимость...
    Ведь часто, когда человек говорит другому "Уходи!", это совсем не значит, что он не хочет его видеть больше, а значит совсем другое: "Обрати на меня внимание!", "Докажи, что я тебе дорог(а)!", "Мне тебя не хватает"...
    Кажется, что если будешь говорить эти слова так, как чувствуешь, тобой будут манипулировать, управлять...
    А еще кажется, что если скажешь, что на самом деле чувствуешь, это будет напрягать человека... Это отчасти правда... Кажется, каждый раз, когда я говорю и говорила ему, что люблю, его это только расстраивало... Это же ответственность - быть объектом чьей-то любви и восхищения, это страх разрушить этот идеальный образ в чьей-то голове, "подкачать" и это...стремление освободиться от этого груза... Когда он тебе неприятен, когда чувствуешь, что неготов...
    Так что для меня главное сейчас - найти эту грань между "выражать" и "сдерживать" свои эмоции.
    Только КАК?.. И самое важное - я хочу найти эту грань именно в отношениях с ним...
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 16:36#40
    Не занимайтесь самобичеванием, неправильно это.
    ЛЮБЫЕ ваши телодвижения не смогли бы предотвратить подобный исход. Тянуть сладкий сон возможно, но не более.
    А боль вашу чуствую как собственную, не могу забыть глаза ребёнка и его руки вокруг шеи................
    Евгений Петрович, почему Вы так думаете?.. что ничто не могло бы помочь?..
    У Вас была подобная ситуация, но Вы были с "обратной стороны луны"?.. Расскажите, если это не секрет... Может, это поможет мне понять ЕГО и принять ситуацию... И себя простить...
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 16:49#41
    Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
    Вам сейчас тяжело, больно, страшно... Но это все
    преодолимо, время - лучший лечитель.Не вините себя, это не Ваша ошибка, это Ваш опыт.Постарайтесь извлечь из этого урок.
    Никогда не была в похожей ситуации, но очень зацепило. К сожалению, не могу описать словами те чувства, которые переполняют, но так хочется помочь, правда...
    Удачи Вам!Терпения и силы.
    Спасибо Вам большое за поддержку!!!
    Да, это мой опыт. Просто теперь, поняв это все, я не знаю - в какую сторону идти? Хочу, безумно хочу вернуть его, вернуть все назад - эти ласковые письма, смс-ки, ожидание встреч, но не знаю - надо ли?.. Надо ли ему? Все еще надеюсь, что все образуется, что это какая-то игра, что он одумается...
    Представляю, как мы будем вместе, как будем счастливы, как будем вместе жить, помогать друг другу, как купим свой дом и много всякой всячины...
    В голове как будто все не завершилось...
    Ведь он все равно пишет мне, немножко, но пишет... Звонил на выходных.. Разговор, конечно, не о чем, но все-таки, значит, тянет его ко мне. И, я думаю, это не только угрызения совести... Хотя кто знает...
    Знаете, даже уже хотела совершить безумный поступок - позвонить его маме и попросить совета в данной ситуации! (Она обо мне знает что-то, но не все, только косвенно, знает, что он ко мне ездил зимой... )
    Но потом одумалась - многие люди не любят, когда лезут к ним в семью. Да это и правильно - зачем заставлять ее переживать из-за наших передряг... Тем более, что, может, ничего уже не вернуть...
    В общем, жду сейчас только чуда...
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 17:03#42
    А знаете... Вот сейчас возник вопрос - а в чем урок-то??? в том, чтобы не завязывать отношения на расстоянии, в том, чтобы не признаваться в любви первой, в том, чтобы не показывать любимого семье и друзьям? В том, чтобы вообще никого не любить и не открываться никому???
    Приходят даже такие мысли. У меня многие знакомых, которые после таких вот "неоправданных чувств и надежд" начинают к любым отношениям относиться пофигистически... Изменяют (ну, чтобы потом не обидно было, что всего себя отдавал ОДНОМУ человеку), врут, не заморачиваются о совместных планах... И говорят, что счастливы... Женщины говорят, что мужики обожают стерв, которые живут только для себя, которые строят и т.д.и т.п. Мужики - что женщинам надо только то, что в кармане шуршит...Все лицемерят, все друг другом пользуются... А потом, по ночам или под рюмочку плачут - какие они одинокие и как надоело улыбаться, как хочется быть уверенным и спокойным рядом с близким человеком - женщине не бояться, что когда она родит ребенкаи погрязнет в пеленках и заботах, ее муж не побежит искать красотку на стороне, а мужчине - что его бросят при первой возможности уйти к кому-то побогаче ...
    Я так не хочу...
    Разве только так можно?.. Только манипулируя друг другом..?
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 19:10#43
    Евгений Петрович, почему Вы так думаете?.. что ничто не могло бы помочь?..
    У Вас была подобная ситуация, но Вы были с "обратной стороны луны"?.. Расскажите, если это не секрет... Может, это поможет мне понять ЕГО и принять ситуацию... И себя простить...
    Нет смысла. Я - не ОН.
    При одинаковых симптомах возможны совершенно различные диагнозы.
    Умозаключения свои делаю исходя из прозрачной логики.
    Вы как женщина, по большому счёту, предложили ему всё, что могли. Себя, любовь, семью. Оценить искренность, основные человеческие качества, отношение ребёнка, да и вас...
    Состоявшемуся мужику времени должно хватить было с избытком.
    Иные мелкие частности, на генеральное решение не влияют. :!:
  • Пользователь
    12 июля 2007, в 17:16#44

    IMHO, Вы сами себе отвечаете. Подумайте - разве Вы не манипулировали своим мужчиной? О Вашей любви к нему в теме прозвучала только декларация, очень похожая на самообман: "Я его очень люблю". Это то, что Вы ему говорили.
    the_sound_one, хорошо, что это только Ваше IMHO. Ведь каждый видит то, что он хочет увидеть - кто-то манипуляцию, а кто-то истинные чувства, запутавшихся людей и т.д. Где-то Вы, конечно, правы. В том, что он честно поступает, что не говорит о любви, но вопрос только в том здесь - ЧЕСТНО ЛИ?..
    А в моей нелюбви к нему Вы абсолютно неправы. Я очень много сил отдавала (и отдаю!) тому, чтобы поддерживать наши отношения, уделять ему внимание, делать ему приятное. Даже если где-то и была виноватой, признавала. Просто сейчас, на данный момент, меня переполняет горечь, сейчас не хочется кричать от счастья, что Я ЛЮБЛЮ ЕГО, т.к. вдруг это стало не нужно, перестало иметь смысл... И боль совсем не от того, что не устроена личная жизнь, как Вы говорите, нет мужика в доме, а боль от того, что я не могу понять, где правда в его словах, а где нет, и понять, зачем он тогда, если все-таки не любит, давал надежды, знакомился с моей семьей и ребенком, зачем изображал мужа и папочку?... Поэтому здесь, на форуме, мало слов о любви, а много о неоправданных надеждах...
    Я просто ему не верю, что он не любит. Вот и все. Боится - может быть, не любит - не поверю!
  • Пользователь
    12 июля 2007, в 17:26#45
    Нет смысла. Я - не ОН.
    При одинаковых симптомах возможны совершенно различные диагнозы.
    Умозаключения свои делаю исходя из прозрачной логики.
    Вы как женщина, по большому счёту, предложили ему всё, что могли. Себя, любовь, семью. Оценить искренность, основные человеческие качества, отношение ребёнка, да и вас...
    Состоявшемуся мужику времени должно хватить было с избытком.
    Иные мелкие частности, на генеральное решение не влияют. :!:
    Да уж... У каждого здесь своя "прозрачная" логика... А в том, что я предложила ему все, что могла, Вы правы... Дошло даже до смешного (что теперь мне даже немного неприятно), что я предложила свои деньги вложить для покупки совместного жилья, сказала, что постараюсь сама быстро встать на ноги, чтобы не быть обузой... Так стыдно за себя, за эти слова... Как любимая женщина может быть обузой, правда же?.. А я даже такое рассматривала... потому что люблю... Дурочка, наверное...
    Да, и главное в Ваших словах слова "состоявшемуся мужику"... Он себя считает несостоявшимся...хотя многие еще могли бы позавидовать ему. Он так недооценивает себя! И мне так хочется что-то сделать, чтоб он наконец увидел себя - какой же он ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, УМНЫЙ, СИЛЬНЫЙ ДУХОМ человек!!! Но иногда, видимо, удобнее занять позицию несчастного..., с которого и спрос невелик... Так по-дурацки все... Обидно, что наше счастье зависит от того, поверит ли он в себя, и что я ничего не могу (или могу?..) сделать, чтобы он поверил...
  • Пользователь
    12 июля 2007, в 22:25#46

    Он же не специально был на расстоянии, а потому, что еще до нашего отъезда уехал жить и работать в другую страну.
    И я не могу сказать, что не готова к близости, т.к. ВЫБРАЛА этого человека. Любовь, знаете, как-то внезапно приходит..., ее ведь не планируешь и обдумываешь, а просто получаешь, как дар... И выбирать не приходится - просто любишь и все.
    Не знаю, насколько вам близка такая мысль, но все же человек выбирает кого любить. И я имела в виду, что он способен на те отношения, которые поддерживал, вам же нужны были другие по вашим словам. Но от этого человека других вы бы не дождались. Он, конечно, не специально был на расстоянии, но поверьте, не случайно люди влюбляются в одних, а к другим остаются равнодушными. И любовь не так уж неожиданно нагрянет, не то чтобы я отрицаю случайный элемент развития событий, но все же мы гораздо больше выбираем в жизни, чем вам кажется



    И, кто знает, если бы я их не совершила, то все, возможно, могло быть по-другому.
    Если честно, я часто вела себя неадекватно. Неадекватно ситуации и, что главное, моим чувствам. Например, мне хотелось, очень хотелось, чтобы он познакомил меня со своими друзьями, семьей, хотелось стать настоящей частичкой его жизни.., но почему-то (до сих пор не могу понять - почему?) делала вид, что НЕ хочу, что мне все равно до этого...
    Вы все таки почему-то думаете, что будь вы лучше (другой), то отношения бы сохранилоись. Но вы - именно такая, и будь вы другой, этих отношений вообще бы не было.

    Насчет эмоций, вы знаете, их не самое главное все выражать, их важнее чувствовать и проживать.
  • Пользователь
    25 июля 2007, в 18:44#47
    Не знаю, насколько вам близка такая мысль, но все же человек выбирает кого любить. И я имела в виду, что он способен на те отношения, которые поддерживал, вам же нужны были другие по вашим словам. Но от этого человека других вы бы не дождались. Он, конечно, не специально был на расстоянии, но поверьте, не случайно люди влюбляются в одних, а к другим остаются равнодушными. И любовь не так уж неожиданно нагрянет, не то чтобы я отрицаю случайный элемент развития событий, но все же мы гораздо больше выбираем в жизни, чем вам кажется
    Да, Анастасия, Вы правы. Я тут долго не писала ничего - решила попытаться успокоиться, разобраться, взглянуть на ситуацию со всех сторон прежде, чем отвечать на форуме и возражать, т.к. защитная реакция призывала кричать: "Вы что?!!! Это же невозможно, чтобы специально вот так саму себя кирпичом по голове!!! Зачем мне это надо-то?!!" А теперь вот подумала. Да. Все неслучайно. И что главное - не в первый раз уже.
    К слову сказать, у нас сейчас с любимым опять романтика наступила, оттепель, так сказать. Чему я, мы, очень рады. Только одно есть здесь НО! - оттаивать он начал, когда прошло время, страсти по поводу разговора о разрыве утихли, и ВСЕ ВСТАЛО РОВНО ТУДА, ГДЕ БЫЛО ДО ЭТОГО. Как будто ничего и не было, никаких разговоров, непонимания друг друга.
    Играем в игру "будем только радовать друг друга".
    Интересно, долго ли это продлится...
    Но странно, что меня уже это все не раздражает, я отпустила ситуацию и радуюсь тому, что есть. Может, это, конечно, называется пустить жизнь на самотек, но пока мне так легче...
    Что Вы об этом думаете? Что со мной происходит?

    Вы все таки почему-то думаете, что будь вы лучше (другой), то отношения бы сохранилоись. Но вы - именно такая, и будь вы другой, этих отношений вообще бы не было
    Тут Вы меня немного не поняли. Я не считаю, что будь я другой, то отношения бы сохранились. Нет. Я говорю о том, что всегда ведь отношения происходят по схеме "стимул - реакция". Так вот будь у меня другие стимулы и реакция могла бы быть другой. Я же разная, личность многообразна и способна выдавать различное поведение, которое дальше отигрывается окружающими. Просто я чувствую, что часто мое поведение неадекватно моим желаниям, моему стремлению вести себя как-то по-другому. Но тут возникают другие вопросы - почему веду себя так? и почему я считаю, что НАДО вести себя иначе, чем веду?...
    Страхи, установки?..

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер