Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Хочу быть желанной женщиной, а не мамой для своего мужа.

24 марта 2007, в 23:25
Пользователь
Начну с конца.Узнала об изменах мужа.За полгода(я была беременна)- 2 женщины.Я всегда его подозревала,но не думала,что у человека настолько может не быть совести(прочитала переписку в инете,мерзость).Для меня он был самый лучший мужчина на свете,я постоянно заново в него влюблялась,он хороший отец,у него масса достоинств.Оказалось,что у него всегда были какие-то отношения(длинные или короткие) с другими женщинами,секс.Он все признает, говорит, что он подлец. При выяснении отношений признался(ужас), что не может меня воспринимать как женщину, потому что я мама его детей, что я святая женщина для него.У меня такого раньше не было, секс я обажаю,(иногда даже заклинивает как хочу)люблю эксерименты, муж со мной не хочет развивать наши секс.отношения, как то их менять.Мне не хочется быть просто женой и мамой, я хочу быть любимой и желанной.Он говорит, что всегда любил и любит только меня.Как это может совместиться с тем,что он хладнокровно и не один раз обманывал меня? Это не просто случайные интриги,а целенаправленно создаваемые отношения, для того, чтобы потом переспать.Когда я думаю о том,что ждала ребенка, а он жил совсем другой жизнью,строил отношения с другой,ездил к ней,хочется все в клочья разорвать,всю нашу жизнь.Но я все еще люблю его и не представляю разрыва.Он тоже не хочет расставаться, говорит я такая родная для него,что ни с кем ему так не будет хорошо как со мной,и что ему очень жалко детей.А те отношения - это просто секс,ничего не значит,сунул-вынул-побежал.Просит сохранить семью ради детей и нас.Попытаться.Обещает больше так не поступать.Получается, что ему надо себя загнать в рамки, или изменять,но скрывать, а мне ему - изменять или смириться с тем,что я скорее мама,чем женщина.Нужно ли оставаться вместе после этого? И как дальше жить?Боюсь, что все повториться, не могу ему больше доверять.Скажите это конец?
68 ответов22475 просмотров
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 15:11#61
    Подруга Поттера, вы умница, удачи вам на этом трудном (зато интересном) пути. :D
  • Пользователь
    10 апреля 2007, в 00:38#62
    Подруга, здравствуйте!

    Есть ли какие-то принципиальные изменения в Вашей ситуации?
    Сейчас главное, определиться, какой курс вы выбираете после установления нового контакта с мужем, и с самой собой:

    "Поняла почему мне так было больно..Потому что мне было жаль расставаться с той идеальной картинкой,которую я себе нарисовала, с той жизнью"



    варианта в общем два:
    -- расходиться, если его взгляды на мир не сходятся с Вашими и даже противостоят им
    -- выстраивать новую систему отношений, причем начинать – с себя…

    Ясно, что первый вариант, развод, легко осуществить. но что дальше? Главная опасность тут – считать, что , расставшись с этим человеком, Вы избавитесь разом от страха измен , от недоверия, глубоко укоренившегося в Вас… Но - нет, напротив,каждый последующий мужчина будет объектом недоверия, а на что это его сподвигнет, мы уже обсуждали…

    Второй вариант требует значительных затрат.
    Во-первых, следует «отпустить» поводок контроля: помните, чем больше будет подозрений с Вашей стороны, тем больше вероятность повтора «налево». Эту порочную систему надо принципиально менять.

    Во-вторых, следует признать тот факт, что муж – не такой как Вы, и даже не такой, каким Вы себе его видели в качестве идеального образца…
    При этом какие-то элементы его поведения (отношение к детям) совпадают с образом? правда ведь? не совпало только то, что Вы хотите быть с ним в симбиозе, а он от него как от чумы бежит.
    Мужа – не изменишь в этом отношении, только Ваша готовность выстроить границы своего собственного Я здесь уместна. Ну, речь идет о том, что Вы должны научиться ощущать себя самодостаточной без «растворения» в другом. Вообще говоря, вот даже то, что Вы написали сюда – уже есть шаг в некотором отделении от опасной потребности «быть все время вместе» с мужем.
    Как мы с Вами уже поняли, Вы нуждаетесь в этой зависимости, а муж ее избегает (довольно естественно и просто – походами налево).
    Какие еще есть конкретные технические шаги в таком обособлении? может, чтение каких-то книг? какие Вы любите? мне думается, вам полезна та литература, которая поможет увидеть другие судьбы, другой тип проблем – вам будет легче дистанцироваться от проблемы зависимости. Ну, то есть увидеть другой тип сложностей в человеческих жизнях. Альтернативные способы совладания с разными трудностями. Или – занятия с детьми. По-моему, очень приятно вкладываться в детишек:) Расскажите о них, что они любят? Небось сильно переживают из-за мамы с папой…

    В-третьих, надо выстраивать новый тип отношений с мужем, со взаимными обязательствами -- если и он, и Вы хотите возродить семью.
    Мне кажется, что в Вашей ситуации критично важно проговорить:
    что ВЫ не можете допускать в браке.
    что ОН не может допустить в браке.
    Перечень не должен быть длинным; 2 – 3 важнейших пункта.
    Это не должны быть обвинения, не должны быть угрозы. Если угодно, назовите это важными, необходимыми переговорами между близкими людьми. Вас многое связывает, вы не чужие друг другу, и не враги, вы оказались в беде, и вы хотите эту беду совместно преодолеть. Вот только из такой позиции можно разговаривать, иначе все сползет на обычный скандал, который только все ухудшит и ничего не даст вам обоим.

    Перечень озвучен, и вами и им – и дальше: договоренности:
    Например:
    «ты не должен знакомиться с девушками на сайтах знакомств, для меня это неприемлемо. Другие желания – форум по спорту, или … (варианты) – пожалуйста, но только не сайт знакомств».


    Только договоренности должны выполняться строго, Вами обоими.
    Если он обещает не посещать сайты знакомств, вы точно также должны себя «бить по рукам» при желании проверить его мобильник.
    иначе это будет та же игра, вид сбоку…

    И конечно, надо другу другу прямо сказать:
    невыполнение таких критичных договоренностей как ржавчина разъедает и без того пошатнувшуюся систему отношений, т.е. ведет - к равзоду.
    А вот соблюдение договоренностей дает шанс оздоровить семью. Такую семью, где и муж, и жена знают, что его//ее потребности - уважают. И уважают - взаимно. И это не просто пустые красивые слова об уважении - это выполнение опред. обязательств друг перед другом, минимальных обязательств.
  • Пользователь
    10 апреля 2007, в 12:07#63
    Даша, все не так просто как хотелось бы.
    Я уже практически пережила и где-то поняла и приняла его измены, как это не ужасно звучит, но без этого нельзя двигаться дальше.
    Мы оба хотим остаться вместе.Он сейчас очень старается,такой заботливый,я все это вижу и ценю.
    Но мне почему то все время хочется перемалывать подробности измены и моих чувств на этот счет, мне как будто недостаточно тех первых наших обсуждений, когда я чувствовала, что он сожалеет о произошедшем,как будто мне нравится мучить себя этой болью.Бывают моменты когда я расцениваю все трезво, но по большей части я нахожусь в состоянии такого геля, который лежит и внутренне ноет как будто от меня муж ушел.Наверное мне нужно сделать ему больно, чтобы хоть немного отомстить за свою боль, но - мне от этого только хуже.
    Думаю,это такая защитная реакция - я намеренно порчу отношения, чтобы разорвать некомфортные, болезненные отношения для меня.Я делаю это не специально,это порывы - о которых я позже сожалею.
    Я хочу жить и радоваться жизни, хочу смотреть как дети растут, наслаждаться этим.А я как будто не живу, как будто есть жизнь, со всеми ее событиями, и она как бы происходит отдельно от меня, а я как будто наблюдаю за ней со стороны.Мне страшно сойти с ума, потому что я тогда не смогу быть с детьми, как будто моя слабость или желание не жить это такое предательство по отношению к ним.И ради них я должна все забыть и быть сильной, и мы должны быть вместе ради них, быть..а не существовать.
    Мне страшно каждый день, просто страшно...страшно как животному в ловушке.Я боюсь жить, боюсь принять жизнь такой какая она есть, боюсь верить в то, что он не идеален,способен на ошибку, боюсь верить в то, что может быть новая боль.Боюсь идти вперед,и на месте стоять больно.
    Мне вот хочется на уровне инстинкта - чтобы меня взяли, вместе с моими детьми, с моим миром, и куда нибудь перенесли, там где нет этого моего горя.
    Когда трезво, я думаю так: он ведь не ушел, не сказал, что разлюбил, никто не беременный,был секс, но хуже, если бы была любовница постоянная,я все равно в сто раз лучше их всех,
    Нетрезво так: с этими девушками поймала, будут и другие, контролировать это нельзя - будет лучше прятаться,вдруг через 10 лет он начнет увлекаться молодыми(?)-этому ничего нельзя противопоставить,
    Завтра еду встречаться с психологом, пока просто чтобы выправить мое состояние.
  • Пользователь
    10 апреля 2007, в 12:30#64
    Про книги и детей.
    Когда полгода назад я переживала наш кризис,я действительно стала много читать,он тоже любит читать и мы так и сидели вместе на кухне - каждый со своей книгой.
    В этот раз я пыталась пить водку, хотя вообще не пью, помогает - но не надолго, один раз только уснула как младенец (не могу же я все время пить).Пыталась читать здесь на форуме, какие проблемы у других, но не помогает(хотя есть и похуже, чем у меня).Пыталась читать Т.Вульф "Костры амбиций" - как раз история про мужчину, про их внутренние мотивы и в измене и в жизни вообще, чтиво бьет своей правдой, я не смогла, я сейчас видимо хочу уйти от реальности.
    Я действительно не могу переключиться на область жизни вообще и на себя саму.Я даже не готова ответить на вопрос чего я хочу от жизни для себя.
    Дети у меня замечательные, я просто очень счастливая в этом смысле,старший меня обажает, привязан очень,все хочет делать только со мной, даже где-то отца отталкивает, любит читать и играть с кем-то.Я чувствую, что из-за моей зацикленности на самой себе - я невнимательна к нему.А еще меня пугает,что наши с мужем разногласия и выяснения отношений - могут травмировать его, он у нас и так очень нежный.Младший - он просто милый,он еще совсем малыш, но очень веселый и вылитый папа.Он пока еще не ходит, но сейчас самое интересное время, все эти новые для него навыки, как он старается всему научиться, все узнать.А как он обажает старшего, ну просто ни за что, но столько обажания,даже мне не дается столько.
  • Пользователь
    10 апреля 2007, в 19:08#65
    Мне очень не много лет, и опыт еще не так велик, но тем не менее не могу похвастаться удачными и счастливыми взаиомоотношениями. Встречаюсь третий год. Понимаем друг друга (он старше, но со мной ему очень интересно), времени проводим до чертиков, но при этом он тоже гуляет. Когда поймала его на этом (абсолютно случайно, сам проговорился), сказал, что видит во мне друга. Секс ему не так важен и т.д. Все банально, в общем. Конечно, можно на все это сказать, что это просто молодость, девочка, не переживай, не он первый, не он последний. Но теперь уже нет того юношеского максимализма, когда жизнь не мила без НЕГО, а просто пришло мерзкое осознание, что в таком проявлении себя действительно не первый и не последний..... И как дальше жить прикажете?
  • Пользователь
    10 апреля 2007, в 19:26#66
    Подруге Поттера
    «Даша, все не так просто как хотелось бы»

    конечно – непросто, но мы ж понимаем, наивно думать, что такие проблемы можно «просто» разрешить.

    «Я уже практически пережила и где-то поняла и приняла его измены, как это не ужасно звучит, но без этого нельзя двигаться дальше»

    Вы знаете, я обратила внимание, по Вашим постам, на такой … как бы это сказать… ну, типичный для Вас способ реагирования на сложности:
    Как только близится новый уровень Вашего развития, нового осознания, Вы как бы убегаете назад, к своим прежним стереотипам поведения/мышления. Это называется «регрессия». С одной стороны – у Вас есть стремление к самостоятельности и независимости, с другой – как только чуть брезжит эта Ваша новая ипостась, новый образ себя, Вы снова убегаете в старый, хорошо освоенный Вами способ жизни. В мучительный, но знакомый, и поэтому -- неопасный.

    Получаются довольно изматывающие «туда-сюда-метания». Невозможность перейти на новый уровень отношений для Вас страшна, Вы боитесь этого нового, Вы сами про это пишите:

    «Мне страшно каждый день, просто страшно...страшно как животному в ловушке.Я боюсь жить, боюсь принять жизнь такой какая она есть, боюсь верить в то, что он не идеален,способен на ошибку, боюсь верить в то, что может быть новая боль.Боюсь идти вперед,и на месте стоять больно».

    Это типично регрессивное поведение. Спешу Вас успокоить, ничего страшного и патологичного в этом нет; все мы подвержены своим невротическим реакциям. Но именно эти индивидуальные невротические механизмы портят нам же нашу жизнь. Для того, чтобы как-то управлять собой, важно знать свои невротические особенности. Потому что только зная «нечто» про себя, мы этим «нечто» и можем управлять.

    Иначе наши неврозы управляют нами, что сейчас с Вами и происходит…

    Регрессию хорошо иллюстрирует поведение маленького ребенка, который с одной стороны хочет научиться ходить (читай - одно из мощнейших проявлений независимости), делает успешно первые шаги, и – бац! – бежит обратно к юбке мамы. Вот примерно то же самое происходит с Вами. С одной стороны – хочу быть независимой, чувствую острую потребность в самостоятельности, а с другой – цепляюсь за прошлое, за идеализированные образы некого Спасителя, который может меня уберечь, о чем Вы опять же пишите:

    «Мне вот хочется на уровне инстинкта - чтобы меня взяли, вместе с моими детьми, с моим миром, и куда нибудь перенесли, там где нет этого моего горя».

    Увы, нет такого Волшебника, нету «юбки» мамы. Но есть поддержка другая: любовь Ваших детей; есть попытки, может в чем-то неумелые, Вашего мужа – проявить заботу (как умеет, так и проявляет сейчас); есть этот форум, есть мое желание Вам помочь -- просто так, потому что просто хочется Вас поддержать. И не только мне.

    При всем при этом Вы умны, Вы очень чутко улавливаете то, что реально происходит, но страх, страх перехода на новую ступень, страх взросления, если угодно – мешает Вам разбить тесную скорлупу того существования, в котором Вы находитесь:

    «Я хочу жить и радоваться жизни, хочу смотреть как дети растут, наслаждаться этим.А я как будто не живу, как будто есть жизнь, со всеми ее событиями, и она как бы происходит отдельно от меня, а я как будто наблюдаю за ней со стороны».


    И есть такая опасность: поскольку, повторюсь, Вы умны, Вы можете придумать настолько убедительную картинку про себя и про вашу жизнь, что сами в нее поверите. Объясняя самой себе причины Вашего поведения, Вы как бы даже и оправдываете себя по типу: «да, я такая, но ничего поделать с собой – не могу!!»:

    «я намеренно порчу отношения, чтобы разорвать некомфортные, болезненные отношения для меня. Я делаю это не специально, это порывы - о которых я позже сожалею»

    До тех пор, пока Вы будете говорить, что делаете что-то «не специально» (и в то же время - "намеренно" -- странное сочетание, да?), но при этом будете продолжать делать это, тот самый контроль себя самой – не удастся… А здесь только жесткие контроль своего поведения может изменить ситуацию.
    Попробуйте смотреть не на жизнь свою – со стороны, а на себя – со стороны, и отсекайте всякие попытки снова возобновить старое поведение. У Вас должен как бы такой «счетчик» внутри работать, эдакий помощник: как только заметите, что вот, поехало «старое» - сразу останавливайте себя.

    Например, придумайте удобный для Вас способ «тормозить» желание узнать «детали» измен – Вы ведь ставите такими разговорами и себя и мужа в очень двусмысленное положение, Вы говорите этим: «ну-ка, в деталях, покажи мне, какая ты скотина, а я лишний раз буду убеждаться в этом». Сам заход провоцирует невероятную боль, и для Вас, и для него. И делает невозможным что-то позитивное.

    дальше, смотрите:

    "Я действительно не могу переключиться на область жизни вообще и на себя саму. Я даже не готова ответить на вопрос чего я хочу от жизни для себя"

    А может, Вы неверно формулируете вопрос? «Чего я хочу от жизни для себя» - звучит красиво, так же, как красиво звучит вопрос о смысле жизни. Но это такой вопрос, ответ на который может дополняться, развиваться с течением лет, и дать на него конкретно-однозначное – довольно нелегко. Может, попробовать переформулировать?
    Вот, например, так: попробуйте представить себе образ собственного будущего через пять лет, скажем. А точнее, два образа:
    1. первый – образ того будущего, которое Вам хотелось бы иметь.
    2. второй – то, чего точно не хотелось бы..
    Это трудно, но с другой стороны – нужно, необходимо.
    Только после хорошо и внятно представленного себе образа себя через определенное кол-во лет можно говорить о том, к чему стремится, что делать для достижения этого образа и что НЕ делать, дабы не получить «негативный» вариант. Но это задачка не одного дня, над этим стоит подумать какое-то время…
    Кто-то видит себя в богатом офисе, и никакие мужья там вообще не фигурируют, кто-то видит себя в «белом лимузине», кто-то видит себя на дачном участке, и пр. Дальше можно конкретизировать, уточнять – но взгляд на себя саму из желаемого будущего, собственного будущего, помогает сформировать настоящее, трансформировать его….

    "Завтра еду встречаться с психологом, пока просто чтобы выправить мое состояние."

    Удачи Вам!! хорошего специалиста!! Если будет желание, и настроение - поделитесь впечатлениями…
    А Вы все же решили одна пойти? без мужа? или с мужем попозже пойдете?


    PS. И насчет выпивки, Подруга, дорогая, "по чуть -чуть" - это не страшно.
    Но только Вы там давайте не увлекайтесь, помните, что зависимость от чего-то одного (мужа) может легко!! трансформироваться в зависимоть от чего-то иного.
    Так что давайте там без злоупотреблений. А то нам мало поводов для переживаний...
  • Пользователь
    23 апреля 2007, в 10:52#67
    Re: Подруге Поттера
    Вы знаете, я обратила внимание, по Вашим постам, на такой … как бы это сказать… ну, типичный для Вас способ реагирования на сложности:
    Как только близится новый уровень Вашего развития, нового осознания, Вы как бы убегаете назад, к своим прежним стереотипам поведения/мышления.

    Потому что только зная «нечто» про себя, мы этим «нечто» и можем управлять.
    Даша,все что вы пишите, это очень верно, и мне это понятно, но изменить себя сложнее, чем просто понять.
    Я пыталась мысленно представить свою жизнь без зависимости от мужа. И вот что получается: я понимаю, что для того, чтобы дальше существовать в той ситуации, которая уже сложилась, (т.е.приняв несовершенство наших с ним отношений) - мне нужно кардинально менять свою жизнь.Т.е. уходить от зависимости моего внутреннего счастья от "идеальных" отношений с моим мужем, а расширить возможность реализации этого счастья через другие сферы:дети, работа, увлечения.И тут я признаю: мне действительно трудно спрыгнуть с этого поезда, трудно безумно, мне кажется, что у меня пока нет ничего нового, другого,и как бы я отключаюсь от мужа - и мне страшно , что у меня ничего нет, вообще ничего.Тут хоть что то есть(наша пошатнувшаяся семейная жизнь), да такое мучительное, болезненное, но есть.И мысли такие приходят:"А что я могу?Ничего выдающегося...может не стоит и начинать?"
    Увы, нет такого Волшебника, нету «юбки» мамы. Но есть поддержка другая: любовь Ваших детей; есть попытки, может в чем-то неумелые, Вашего мужа – проявить заботу (как умеет, так и проявляет сейчас);

    И есть такая опасность: поскольку, повторюсь, Вы умны, Вы можете придумать настолько убедительную картинку про себя и про вашу жизнь, что сами в нее поверите.
    Самое ужасное, что все именно так,даже сейчас, когда ,как мне кажется, муж из кожи вон лезет, чтобы доказать, что он со мной в одной лодке, мне легче жить и страдать, чем поверить в то, что он говорит правду, мне кажется, что это у него временное помешательство, что все закончится, и он все равно меня бросит.

    Вот, например, так: попробуйте представить себе образ собственного будущего через пять лет, скажем. А точнее, два образа:
    1. первый – образ того будущего, которое Вам хотелось бы иметь.
    2. второй – то, чего точно не хотелось бы..
    Тут надо признаться, что я знаю, что хочу жить в семье, чтобы дети росли в нашей счастливой, дружной семье, чтобы мы вместе отдыхали, поддерживали друг друга, ведь впереди еще много чего есть и не только хорошего, но и трудного.
    Но видимо я все надеюсь, что все как то само собой выправится, а тут надо работать,каждый день вкладывать свои силы, чтобы было хотя бы хорошее настроение дома.
    Жить в упреках и кислых рожах никому не понравится, какое бы чувство вины и ответственности у человека не было.
  • Пользователь
    23 апреля 2007, в 13:45#68
    подруга поттера , проверьте личку пожалуйста

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер