Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как убедить мужа бросить курить???

21 февраля 2007, в 12:47
Пользователь
Для меня это серьезная проблема. Когда-то и я курила, но бросила по книге Аллена Карра.После нескольких лет курения поняла (или вспомнила))), насколько жизнь может стать приятнее и лучше без сигареты.Договаривались с мужем бросить вместе, но он не стал даже читать книгу. Сейчас я, как некурящая, очень остро ощущаю запах дыма, от одежды, от волос, просто в воздухе. Муж курит дома, на лестницу выходить не хочет принципиально. Мне тяжело находиться рядом, когда он курит, но если в квартире еще можно уйти в другую комнату, то из машины никуда не денешься (в машине тоже курит), вечером он как покурит, рядом ляжет, хоть задыхайся. Не понимаю, почему так, но вот появилось такое отвращение к сигаретному запаху дыма. Уговоры не помогают. Когда говорю, что нужно подумать о будущих детях - говорит, что я его шантажирую и думаю только о себе. Но ведь я же о нем думаю тоже!!!И в первую очередь хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был здоров и освободился от этой зависимости. А мне в ответ только - не дави на меня, я так все равно не брошу, я не готов бросать и вообще ты эгоистка. Как быть не знаю...подскажите, может есть какой действенный способ.
37 ответов10415 просмотров
  • Пользователь
    22 февраля 2007, в 10:36#13
    Извините за ошибки, клавиатура новая, не привыкла еще...муж кстати, купил..хотя договаривались вместе пойти выбирать. Говорил, сюрприз хотел сделать. А она мне не понравилась. Хороший сюрприз получился... :(
    Вот, как все обстоит на самом деле.. :( дело ведь не только в том, что он курит при вас, а в том, что у него вообще нет уважения. Грустно...раньше вы это замечали? :|
  • Пользователь
    22 февраля 2007, в 10:50#14
    Мы в статусе семьи - меньше года. А до этого все было совсем по-другому. Раньше он даже голос на меня не повышал, а сейчас и наорать может, причем с использованием нецензурных выражений. В том то и дело, что для меня все это оказалось неожиданностью, хотя я долго за ним наблюдала и пыталась понять, что за человек. Видимо, ошиблась. :(
  • Пользователь
    22 февраля 2007, в 10:56#15
    терпеть больше не могу :)
    Anatlana привет.
    Немного сократила я свое выступление.
    Вообще на самом деле я не имею права судить о Вашей ситуации, тк я не знаю толком ни Вас, ни Ваши отношения с мужем.
    Просто озвучиваю свое мнение как взгяд со стороны.

    Просто в семье надо обоим идти на компромисы(блин, не знаю как это слово правильно пишется :oops: )
    Знаете, когда мы с моим мужем начали жить вместе - тоже было много ссор и скандалов только потому, что ни один из нас не хотел поступиться своими принципами.
    Один раз была такая ситуация. Спустя примерно полгода совместного проживания он мне рассказал, что в самом начале его ЖУТКО БЕСИЛО как я режу капусту! Ну выводило его из себя. А потом, по его словам, он просто подумал о том - ну какая разница как ее резать, главное, чтобы результат всех устраивал
    Я, конечно, долго смеялась, но и хорошо запомнила этот пример. :))
    Не знаю к чему это я его привела - вдруг Вам поможет. Ну или повеселит может немного.
    Просто я не понимаю - он всегда у Вас старался Вас переделать? или сам тоже шел на компромисы? А до свадьбы его поведение другим было?
    Мне кажется, что проблема не в самом курении (хотя и в нем тоже), а именно в отношении мужа к Вашим просьбам, в его нежелании уступать.

    О, у меня возникла еще идея :idea:
    Может он боится Вам уступить! Ну типа показать, что Вы можете на него повлиять. Что если он один раз уступит, то Вы этим начнете пользоваться постоянно?
    Может быть стоит как-то Вам завуалировать свои просьбы, подойти с какой-то долей хитрости к их преподнесению мужу.
    Не так прямо говорить - Давай менять шторы,
    а что-нибудь типа, Дорогой, надо снять шторы постирать - они уже такие старенькие.
    Ой, дорогой, я в магазинчике видела такие симпатичные шторки, и стоят так не дорого. Просто наши старые в машинке порвались, хотя я ставила на ОЧЕНЬ бережную стирку...Ну или что-нибуть в таком духе

    В общем понаписала я Вам тут всего-всего.
    Надеюсь хоть что-нибудь пригодится.

    PS И все-таки мне кажется, что он боится начать зависеть от Вас, поэтому и шторы не меняет, и клаву сам покупает. Но это ИМХО
  • Пользователь
    22 февраля 2007, в 11:02#16
    А еще знаете, у меня есть знакомая, которая отменила свадьбу за неделю до нее. Все было уже заказано и куплено, только кольца оставались. А муж ушел в загул. И она сказала, что боится, что когда они поженятся, он начнет считать ее своей совственностью, что она всегда будет рядом и никуда не денется. А так пока они официально на расписаны - так он хоть немного сдерживает себя.
    Может у вас аналогичная ситуация?
  • Пользователь
    22 февраля 2007, в 12:58#17
    так что же мне,так и терпеть? Он мне говорил, что собирается бросить..так почему не бросает? я же смогла, причем без всякой ломки.Мне даже не убедить его не куритьпри мне...Говорит, что я бросила, а его не подождала, поэтому должна не возникать и молчать вообще на эту тему.
    Вообще, возникает сомнение о правомерность воздействия и даже предъявления требований к ДРУГИМ людям.
    К примеру - мне что-то не нравится, но я требую изменений не от себя, а от другого...
    Ну чтож, в таком случае я могу требовать этого до посинения, но так ничего и не получить, если этот другой не в состоянии этого мне дать.
    Вообще, курение - проявление зависимости и пока привычка не заменена на что-то другое, или же пока не найден первичный объект зависимости, то бросить курить - это просто найти какую-то другую замену зависимости.
    А почему вы не можете принимать своего мужа таким, как он есть? Что на самом деле вам так непереносимо?
    Что он не такой как вы? (Вы бросили - а он нет.)
    Или что-то другое?
  • Пользователь
    22 февраля 2007, в 14:21#18
    Herbera, если бы я могла спокойно это переносить и вопросов бы не было. Но мне действительно тяжело. И потом, я бы не хотела подвергатть свое здоровье дальнейшему риску. О себе то я могу позаботиться? Да и его благополучие мне не безразлично. А с его стороны получается,что ему и на себя и на меня плевать.
  • Пользователь
    22 февраля 2007, в 14:29#19
    Qwerty, до свадьбы он был совсем другим. По любым вопросам мы просто договаривались. То есть спокойно. без крика обсуждали и приходили к общему мнению. А теперь такого нет. Теперь мои просьбы (не требования) воспринимаются как ультиматумы. Говорит, что я все время хочу, чтобы было по моему. Но я не прошу ничего такого сложного. Я просто люблю порядок, люблю красоту и хочу, чтобы наш дом был только лучше. Я не знаю, почему это воспринимается так, как будто я в гостях устанавливаю свои порядки ни с кем не считаясь. Именно так я себя и ощущаю. В гостях. При этом муж говорит - это наш с тобой дом. Да какой же он наш , если я и слова сказать не могу?
    А когда я мужа спрашиваю, что конкретно ему не нравится в моих предложениях или в моих действиях, он говорит, что не злопамятный и не запоминает всего, что я ему говорю и делаю. То есть он не может мне сказать, что я делаю или говорю не так. Просто злится и все.
  • Пользователь
    24 февраля 2007, в 12:28#20
    Herbera, если бы я могла спокойно это переносить и вопросов бы не было. Но мне действительно тяжело. И потом, я бы не хотела подвергатть свое здоровье дальнейшему риску. О себе то я могу позаботиться? Да и его благополучие мне не безразлично. А с его стороны получается,что ему и на себя и на меня плевать.
    Если вы не можете это переносить и не хотите подвергать свое здоровье дальнейшему риску, то позаботиться О СЕБЕ вы можете. Но не путем требования чего бы то ни было от другого. Сами о себе - да. Но пока слышно только чего вы от мужа хотите.
  • Пользователь
    24 февраля 2007, в 15:02#21
    Э, да у вас война, обычная такая бытовая война за лидерство. Плохо кончится.
    Надо бы поприменять другие методы. Поменяйте акценты. Так с логикой у Вас порядок(а муж наоборот на ваши логические доводы не реагирует - вспомните Нидерланды и Голландию), а вот с харизмой у Вас напряг. А у него по всей видимости наоборот(раз Вы все еще с ним) - он понимает, что курить плохо, но он так хочет и плевать на всех. Короче, мальчик-подросток.
    Надо бы и Вам перейти на уровень не логики, а чувств. Заденете его чувства - все получится.
    И еще совет - лучше хвалить, чем критиковать. Похвалите хотя бы за то, что курит ТОЛЬКО в туалете и на кухне ;)
  • Пользователь
    24 февраля 2007, в 19:24#22
    позаботиться О СЕБЕ вы можете. Но не путем требования чего бы то ни было от другого. Сами о себе - да. Но пока слышно только чего вы от мужа хотите.Скажите, а как это сделать? Я могу уехать жить к себе (в другой район города), но он против. Он хочет жить со мной.Что я могу сделать с таком случае? Не ходить же мне дома в респираторе. )))
  • Пользователь
    24 февраля 2007, в 20:58#23
    у-у как все запущено...
    да зачем же так категорично :|
    думать надо - найдете компромисс. Вы поймите, что курение - это только повод. А причина - кризис в отношениях. И скорее всего по причине выяснения "Кто главный? кто в доме хозяин??"
    Это обычное дело.
    Не драматизируйте. Вариантов куча:
    1. пустить все на самотек(философский)
    2. похвалить за то что курит не в спальне(пародоксальный, математический)
    3. уехать в другую кв.(политический)
    4. регулярно ныть, что курение вредит здоровью(медицинский)

    Мне кстати кажется что курение - проявление зависимости и какой-то психической проблемы. Может ваш муж переживает кризис в ваших отношениях, возможно воспринимает ваше поведение(критика и неприятие его привычки курить, прибегание к логическим доводам, а не сочувствие) как охлаждение, нелюбовь и именно поэтому большой мальчик "сосет сиську" - сигаретку :D :D
  • Пользователь
    24 февраля 2007, в 21:18#24
    Скажите, а как это сделать? Я могу уехать жить к себе (в другой район города), но он против. Он хочет жить со мной.Что я могу сделать с таком случае? Не ходить же мне дома в респираторе. )))
    Единственный способ, известный мне - это спрашивать У СЕБЯ до тех пор, пока не получите ответ: А ЧТО Я ХОЧУ?
    Именно я и именно для себя. Не от него, а от себя.
    Это, кстати, сложнее, чем кажется на первый взгляд.
    Затем ринять решение на основе своих желаний и выполнять его. Это уже не так сложно, если вы действиетльно осознаете, что нужно именно вам.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер