Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Больше так не могу...(((

29 ноября 2006, в 11:58
Пользователь
Больше так не могу... повторяю себе уже второй день... У меня больше нет сил конкурировать с его бывшей женой, которая приехала в Москву и жила у него 1,5 месяца пока не нашла мужика, который бы ее содержал, с его сыном, которым бывшая жена все время пытается пользоваться как средством манипуляции (сын живет с бабушкой в другом городе), его сестрой, которая действительно серьезно больна и о которой он хочет заботиться, его мамой, папой, друзьями, с которыми он проводит больше времни, чем со мной и, наконец, с его работой, частный бизнес сложная штука, особенно вначале, я понимаю... но... больше не могу так...
Я устала висеть между небом и землей... Мне так хорошо с ним, как никогда и ни с кем... Но быть девочкой на раз в неделю в будний день, потому что все остальное время у него проблемы и дела, реальные и серьезные, тут уж не поспоришь, я понимаю, но больше быть не хочу!!!
Я каждый раз прощаю и забываю, терпеливо жду, когда он наконец закончит свои дела и позвонит и найдет для меня свободный вечер, уж не мечтаю о выходном дне, это бывает исключительно редко... Верю, надеюсь и жду...
Иногда мне кажется, что я ему просто не нужна. Ведь, если мужчине нужна женщина, он сделает все, чтобы получить ее... А тут только слова, как он соскучился, как ему со мной хорошо, как хочет быть со мной... Но я я не верю словам... Как писал Сартр "Только поступки определяют цену нашим желаниям"!
Может это я неадекватно на все реагирую или что-то делаю не так... я не знаю... я знаю только что мне плохо и я должна что-то решить, иначе я замучаю себя окончательно...
Мне хочется разорвать этот круг, в который я загнала себя сама, но страшно, страшно что будет больно... хотя, больно и так... Это даже не боль, это тупая усталость, это надежды, которые рушатся у меня на глазах, надежды создать нормальные отношения...
Последней каплей было то, что вскоре должна приехать его сестра на обследование, а за ней... бывшая теща :shock: Бывшая жена попросила, чтобы ее мама пожила у него, потому что тому мужику, с которым живет она, явно не нужна чужая мама... С ребенком она приедет или нет, я не знаю, но его шутка относительно того, что "ему же доверять нельзя, а мне вот можно" вернула меня на землю... Я отчетливо поняла, что полгода я ждала, верила и надеялась зря, что это никогда не кончится и никогда не найдется для меня ни времени, ни внимания, ни заботы, ни поддержки, которых я так жажду получить от этого мужчины...
Я совершенно запуталась, что и как... Может со стороны это выглядит не так, как представляется мне...
Было бы очень интересно почитать ваши мнения и советы, если они есть! Мне сейчас очень нужен взгляд со стороны! Спасибо всем, кто откликнется!
Сама я в таком тумане, что уже не в состоянии, чтобы оценивать что-либо объективно...
72 ответа12975 просмотров
  • Пользователь
    06 декабря 2006, в 17:08#61
    ну у меня хотя бы фантазии о самолетах, а не о развращении малолетних
  • Пользователь
    06 декабря 2006, в 22:32#62
    Стихия, спасибо! Я думаю примерно тоже, но вот никак не могу решиться принять его таким как есть раз и навсегда, так же как и уйти!!!


    kiss714, мы не живем вместе. Когда он свободен, мы чаще всего встречаемся у него, но у нас тяжело совместимые графики - он работает до 12 ночи и встает поздно, а мне на работу к 9:30...
    очень вас понимаю...сама в похожей ситуации была и есть...мне не хватает его внимания! Я пыталась уйти...ушла...поняла, что не могу без него...мне еще хуже. И вот мы общамся, когда мы вместе (хотя и редко) нам обоим потрясающе хорошо и мы оба это признаем. И я для себя решила, что я постараюсь расслабиться, не думать много об этом, отвлекаться. Я меняю отношение к ситуации...И знаете, мне теперь легче, я не оглядываюсь назад ни на плохое, ни на хорошее, а иду вперед!
    Дайте себе время и ему, уделите время себе!
    Все будет хорошо!
  • Пользователь
    06 декабря 2006, в 22:48#63
    Дорогая Shanti, на мой взгляд, у вас несколько истеричный взгляд на вещи. Ну что здесь такого, что он заботится о своих родственниках, мне кажется это очень положительная черта в мужчине, он работает, думает о своей семье, о своем ребенке, который в связи с разводом частично потерял отца и живет теперь скаким-то дядей, я думаю, его все волнует, он в душе наверняка это глубоко переживает и его мучает чувство вины. Вам просто нужно смириться с этим, с его прошлым, возможно он мечтает о встрече с вами, но дела ему не позволяют делать это чаще....и вот он летит к вам на крыльях, а вы вместо любви и понимания обрушиваете на него упреки и придирки, не хорошо как-то. Вы же его любите....
    А вообще действительна ли та любовь, что мы называем любовью? Или ее вообще нет? Слабо любить человека за то, что он просто живет на свете? Я думаю, что это не многим под силу, только материнская любовь на это способна.
    Согласна в Ятанитой на все 100!! Женщинам свойственно часто воспринимать все именно "истерично"...близко к сердцу те слова и поступки, в который мужчина вкладывает абсолютно другой смысл! Надо успокоиться...
    и про упреки я согласна...вот он так ждал встречи с Вами, а слышит только упреки: "Ты мало уделяешь мне внимания"... и сам расстраивается, и начинает думать, что Вы его не понимаете...
    Мы все от природы эгоисты и хотим чтобы другой человек делал так, как хотим мы...а это порой просто невозможно. Если Вы любите - постарайтесь прежде всего понять другого человека не со своей стороны, а с его!
  • Пользователь
    06 декабря 2006, в 23:18#64
    Re: автору топа
    И мне остается непонятным вот что: можно давать себе право "раздражаться" на круг его привычных проблем только лишь тогда, когда вы с ним приняли совместное решение быть вместе. Но вы даже не живете вместе - почему? Вопрос задаю не из праздного любопытства.
    quote]

    Даша, про его позицию я написала в одном из предыдущих постов. А про жить вместе, не все так просто, как этого хочется. Полагаю для начала он этого не хочет (хотя этот вопрос еще не обсуждался), а я не уверена, что готова принять все как есть и сама не решусь жить вместе пока не буду уверена в своем выборе. Любовь любовью, но к браку, так же как и к совместному проживанию, я отношусь серьезно, может даже слишком.
    И я не раздражаюсь на "круг его привычных проблем", я просто пытаюсь трезво оценить, что меня ждет, если я решу остаться с этим человеком!
    Shanti, ну ладно Вам, "трезво оценить" - ну, вот читаю я Вас, и не вижу я трезвых оценок, а вижу сильный эмоциональный компонент, порожденный недостатком внимания к Вам с его стороны.
    Полагаю, был бы другой мужчина, Вы бы тоже хотели бы внимания... скажем так... чуть больше "среднего" уровня 8)

    Далее, В Вашей позиции есть заметные противоречия:

    1. С одной стороны, хотите больше внимания / заботы
    2. С другой стороны, жить вместе с ним еще не решила.
    3. С третьей стороны, хотите проверить себя и его (мол, смогу с ним или не смогу, брак - дело сурьезное)
    4. С четвертой стороны, говорите, Вам "так хорошо с ним, как никогда и ни с кем..."

    Круто вы заморочили головы форумчанам))) и себе, по-моему.


    Вам с ним хорошо как никогда и ни с кем, при этом вы не уверены, что "совместное проживание" возможно. Непонятно, однако.
    А как же вы тогда определили, что с ним лучше, чем с другими? На основании чего?


    Страдаете от отсутствия внимания и не решаетесь жить вместе, но, поверьте, только совместная жизнь даст вам право на распределение его заботы и внимания.

    И проверить, грубо говоря, сможете ли Вы вместе жить - можно только живя вместе.

    Вы ж не подписываетесь на пожизненное проживание))) а попробовать стоит.



    Здесь высокие теории не работают. Только фактический опыт даст вам ориентиры))


    Я бы вам рекомендовала думать в этом направлении, иначе останетесь той же девочкой для встреч раз в неделю...


    А его ответ мне непонятен вовсе. А почему он боится влюбляться?
  • Пользователь
    07 декабря 2006, в 10:04#65
    А я хочу собственный самолет - интересно купит?
    Может, если грамотно обосновать. А это идея... пошла додумывать :D
    TINA, а вы бизнес-план напишите, как зачем и для чего! Точное не устоит и купит не тока самолет, но и яхту в придачу :D
  • Пользователь
    07 декабря 2006, в 10:20#66
    Чего мелочиться - лучше сразу авианосец.
  • Пользователь
    07 декабря 2006, в 10:39#67
    Re: автору топа
    Даша, может для Вас любовь - это обязательно жить вместе. У меня несколько иной взгляд на вещи. Я никогда ничего не делаю, не просчитав возможные варианты развития событий, профессия так сказать накладывает отпечаток ;)

    Я бы может и попробывала с ним жить, но я вижу несколько неприятных вариантов развития событий, я хочу их исключить)

    А на самом деле все может быть и так - Вы, Даша, как я понимаю, имеете самое что ни на есть прямое отношение к психологии и должны знать такой механизм психологической защиты как перенос (да здравствует Фрейд :D ) и классический пример с басней про лису и виноград... Так вот я себя чувствую как эта лиса :|

    Так вот к чему я это, на данный момент наше совместное проживание очень проблематично! Не хотелось на этом акцентировать внимание, но раз вы так настаиваете на "жить вместе". объясню:
    1. Я снимаю квартиру с подругой, и если мы с ним начнем жить вместе, а потом поймем, что это не подходит, мне придется начинать все сначала, потому что снять квартиру одна я пока не имею возможности. Один раз я через это прошла, пока больше нет желания. Это удерживает меня от того, чтобы поднять эту тему с ним.
    2. Он тоже снимает квартиру, но один, и все идет к тому, что его скоро попросят съехать. Через месяц приедет его сестра - ей надо делать операцию по пересадке почки. Оплачивать это будет он % на 90! Бизнес развивается плохо!
    Как вы видите, мы оба сейчас в очень сложном материальном положении. И что с этим будет дальше я не знаю!

    Может быть во мне и много противоречий, но покажите мне того, у кого их нет!
  • Пользователь
    07 декабря 2006, в 10:52#68
    Всё стою на камне:
    Дай-ка брошусь в море!
    Что пошлёт судьба мне,
    Радость или горе?

    Может, озадачит.
    Может, не обидит.
    Ведь кузнечик скачет,
    А куда - не видит...
  • Пользователь
    07 декабря 2006, в 18:08#69
    Даша, может для Вас любовь - это обязательно жить вместе.


    Shanti, я о своих представлениях о любви здесь вообще не говорю.

    Я говорю о том, что проверить, сможете ли вы жить вместе, можно только хотя бы некоторое время пожив вместе. Тем более, когда речь идет о том, что с этим человеком вам (ВАМ) хорошо, как никогда.
    И я не настаиваю – боже упаси меня влезать в вашу жизнь; обратите внимание на мою формулировку о том, что я рекомендую Вам подумать (!) в этом направлении.


    У меня несколько иной взгляд на вещи. Я никогда ничего не делаю, не просчитав возможные варианты развития событий, профессия так сказать накладывает отпечаток
    Это очень важное и нужное качество) умение просчитывать варианты – прекрасная основа для формирования образа будущего.
    Но тут я присоединяюсь к Уне, см. рассуждения о логике «тактики» и «стратегии».


    А на самом деле все может быть и так - Вы, Даша, как я понимаю, имеете самое что ни на есть прямое отношение к психологии и должны знать такой механизм психологической защиты как перенос (да здравствует Фрейд ) и классический пример с басней про лису и виноград... Так вот я себя чувствую как эта лиса
    Хм. Речь идет не о переносе, а о группе механизмов типа рационализации.

    Если Вы себя чувствуете, как та лиса, даю вам небольшой качественный отрывок про названную Вами защиту.
    «… Рационализация может проявиться в любой из двух игр. Когда нам не удается получить то, чего мы хотим, мы делаем вывод: не так уж и хотелось. Или же происходит что-нибудь плохое. Тогда мы решаем: это не так уж и плохо. Примером первого вида рационализации может служить следующее заключение: дом, который мы не можем себе позволить, в любом случае слишком велик для нас. Примером второго вида рационализации вывод: “Ну хорошо, это был полезный опыт”.
    … Люди предпочитают обставить свои решения разумными доводами. Так, родитель, который бьет ребенка, рационализирует агрессию ссылкой на то, что делает это “для его же блага”. Терапевт, равнодушно увеличивающий плату для пациента, размышляет, что повышение оплаты будет способствовать развитию чувства самоуважения человека. Человек, который сидит на диете, рационализирует свое тщеславие продвижением к здоровью, и так далее» [по Мак - Вильямс].

    В целом, речь идет о подмене настоящих переживаний рациональными размышлениями по поводу собственных действий (бездействий).

    ___ PS – защитные механизмы – один из главных компонентов моего дис. исследования.

    Так вот к чему я это, на данный момент наше совместное проживание очень проблематично! Не хотелось на этом акцентировать внимание, но раз вы так настаиваете на "жить вместе". объясню ...
    Я не настаиваю на том, чтобы вы «раскрывали» детали вашей жизни (подумайте сами, зачем мне это?), и уж тем более не настаиваю на том, чтобы вы жили вместе (ваша жизнь, не моя); я предлагаю ВАМ ДУМАТЬ в том направлении, которое я дважды озвучила.
    А вообще говороя, если Вы не хотите «акцентировать внимание», Shanti, зачем же заводить такую тему, которая предполагает уточняющие вопросы про соответствующие аспекты вашей жизни?...

    Вы назвали объективные причины – почему сейчас это трудно выполнимо.
    До этого вы сказали, что главные причины – он не хочет, а Вы не готовы морально. То есть назвали совершенно другие факторы. Почему, и какие из них важнее для Вас лично – знаете только Вы.


    Может быть во мне и много противоречий, но покажите мне того, у кого их нет!
    Дело не в наличии противоречий, а в том, как человек относится к своим «тараканам», и что он с ними делает.
    Можно их «снимать», можно с ними жить. Но именно неразрешенные противоречия заставляют человека говорить себе «больше так не могу», а это название вашей темы.

    Насколько я помню, вы просили «взгляд со стороны», мой – один из них, распоряжайтесь как хотите)))

    Удачи ;)
  • Пользователь
    07 декабря 2006, в 20:33#70
    Вот всегда так.. Делаем больно чаще всего людям, которые дороги. А что, все-равно ведь поймет, простит. В который раз.. И самое интересное, даже не задумываемся над этим, просто так получается..

    Автору темы: я считаю, что если в семье что-то не так, и не устраивает, пусть даже одного из вас (а просто так подобные мысли не возникают, каким бы впечатлительным человек ни был), то нужно бить тревогу.. В любом случае так оставлять все нельзя. Может кого-то бы это устроило, а вас нет. И если смириться с таким отношением сложно, то нужно с мужем поговорить.. Объяснить в конце-концов в чем проблема и что не устраивает. Я думаю, если любит поймет, или хотя-бы подумает над этим.. А так может он думает все в порядке вещей... Или просто не замечает за своей работой и родственниками, что творится с вами.
  • Пользователь
    08 декабря 2006, в 10:33#71
    А я хочу собственный самолет - интересно купит?
    Может, если грамотно обосновать. А это идея... пошла додумывать :D
    TINA, а вы бизнес-план напишите, как зачем и для чего! Точное не устоит и купит не тока самолет, но и яхту в придачу :D
    тут главное - вдохновение :D а бизнес-план - это уже инструментарий, дополнение.
    Насчет яхты и авианосца - не моё. На море у меня моментально случается морская болезнь, а авианосец претит моей пацифистской натуре :D
    Так что только самолет и желательно одноместный :D
  • Пользователь
    08 декабря 2006, в 12:04#72
    Вы назвали объективные причины – почему сейчас это трудно выполнимо.
    До этого вы сказали, что главные причины – он не хочет, а Вы не готовы морально. То есть назвали совершенно другие факторы. Почему, и какие из них важнее для Вас лично – знаете только Вы.
    Вот это мне сильно понравилось.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер