Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Жена, любимая женщина, я, дети... Как решить все это?

28 ноября 2006, в 23:04
Пользователь
2 года я не живу, а мучаюсь...

История такая.

В 21 я познакомился с девушкой, которую полюбил. (сейчас мне 32). Она стала моей первой женщиной. Был очень долгий период просто встречаний, но через пять лет мы поженились. Уже на в этот момент в наших отношениях начались проблемы, но это я понимаю только сейчас... Разные интересы, ссоры по мелочам, отсутствие сексуальноего влечения....
Три года назад она забеременила и в нашей жизни вообще не стало секса. К тому моменту мы стали жить словно по-привычке, но в то же время я считал, что мы все же любили друг друга...
Я стал изменять.
Короткие связи, одна за другой...
И два года наза я встретил Ее.Из просто флирта и знакомства ради секса получилась Любовь...
И в этот момент родилась моя дочь. Мое солнышко, мой дорогой и любимый человечек.
В течении года я разрывался между любимой женщиной и любимой дочерью. Жену я жалел, забоитлся о ней, но уже в душе не относился к ней как к Женщине... К тому же после рождения дочери секса у нас по-прежнему не было и оба мы не хотели его.
После года такой жизни, после консультаций психолога я рассказываю все жене. К тому же в тот момент она стала догадываться.
Мы расходимся, вернее - разъежаемся. Я полностью содержу ее и ребенка, ни в чем им не отказывая. Я безумно люблю свою дочь и бываю у них каждый день...

Отношения с Ней не простые... В них много страсти, боли, переживаний.. и любви. Я никогда не встречал такую женщину. Красивая и верная, страстная и порядочная, умная и обаятельная... можно долго перечислять... Но самое главное - у нас просто потрясающая гармония в интимной жизни... Словами это не передать.. чувство, что ни одна женщина мира не стоит ее - я такого никогда не испытывал!
Мы продолжаем встречаться, при этом не смотря на то, что я не живу с женой, я скрываю наши отношения от жены

Я испытываю перед ней огромное чувство вины

Моя жена начинает работать над собой, посещает психолога, и со временем она действительно меняется. Она занимается в фитнесс-зале, хорошо одевается, занимается своим развитием и становится очень привлекательной и интересной женщиной...
и говорит, что любит меня и, что хочет быть со мной...
Я вижу это, понимаю разумом... но все равно я ее АБСОЛЮТНО не хочу!!!! У нас была пара попыток секса и можно сказать, что у меня вообще ничего вышло! Ну не хочу я ее....

У женщины, которую я люблю есть ребенок... И это еще одна проблема... В принципе я отношусь к ее ребенку спокойно, но у меня разрывается сердце, когда я играю с ним,а думаю, что так мог бы играть со своей дочерью... Во многих случаях ее ребенок меня раздражает, хотя когда он относится ко мне с симпатией, это вызывает во мне теплые чувства... но которые не идут ни в какое сравнение с тем океаном счастья, когда я думаю, играю, общаюсь со своим ребенком.

Почти год длится эта ситуация... С женой у нас теплые отношения, но платонические.. Я получаю удовольствие, когда мы втроем с дочерью гуляем или просто находимся дома... я чувствую тепло семьи... И я решаю, что это важнее... секса нет, но что-нибудь придумаем

И я решаю, что правильнее будет растаться с Любимой Женщиной ради семьи... И я это делаю. Уже два месяца как мы расстались...

Но с женой мы живем по-прежнему раздельно и никакого секса. Не смотря на то, что она сильно изменилась и стала очень привлекательной женщиной - я ее совсем не хочу...

В то же время, если первые пару недель я чувствовал себя вполне спокойно, то сейчас от тоски просто срывает крышу.. Я в каждой проходящей мимо девушке вижу ЕЕ черты.. Я все время думаю о ней... мне жить не хочется!
Совсем недавно она мне позвонила.. она плакала.. говорит, что не может жить... что очень любит меня и что весь мир рухнул.
это было последней каплей... я готов лезть на стены

И моя жена, и она - оба очень хороших и достойнх человека. Обе Женщны с большой буквы.

Я люблю свою дочь... Но у меня сердце обливается кровью, когда я ухожу и она мне говорит "пока, папа"

Как мне забыть ЕЕ?
Как мне захотеть так же сильно свою жену?

или не обманешь сердце?....

я в тупике уже два года.
помогите мне
64 ответа24325 просмотров
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 06:32#49
    ......, предупреждаю сразу: у меня взгляд предвзятый, .............Лично мне кажется, что для мужчины из ситуации, когда пропало сексуальное влечение, существует три выхода. 1.ТРУСЛИВО подать на развод. 2.ТРУСЛИВО завести любовницу. Оба выхода прямо скажем так себе, не супер. .......вариант 3, который Вам еще не поздно попробовать. Вместе искать причину, почему ушло сексуальное желание, и вместе попытаться изменить положение вещей. ........ Если Вы решили сохранить семью, то не ПОЛЗАЙТЕ по форумам, а действуйте, предпринимайте реальные шаги. ......Нельзя так мучить любящую женщину, это просто подлость.
    Анна, я выделила слова, которые меня шокировали.Всё конечно списывается на то, что у Вас взгляд предвзятый. У меня тоже предвзятый, и может быть даже более, чем у Вас.
    Объясните, пожалуйста, чем он её мучает.
    Тысчячи мужчин изменяют своим женам тихо, чтобы никто ничего не знал, обманывают их, предают, но сами считают что живут нормально. Здесь человек честно всё рассказал, ушёл, и не изменяет её, так как нет у них секса. Да не пропало у него сексуальное влечение. С любимой женщиной у него всё в порядке.
    Объясните, как он МУЖЕСТВЕННО должен его возвращать к той женщине, которую уже не любит?

    Тот же вопрос к мужчинам. Возможно ли такое избирательное отсутствие влечения?
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 06:46#50
    ...к той другой у вас не любовь а влечение.. :(
    Но тем не менее он именно её называет любимой женщиной, а жену просто - жена. Что касается любви, мне кажется многие усложняют. Когда мы хотим есть, или пить, или спать, нам не надо искать долгих и сложных объяснений этим процессам. Когда человек любит ему легко сказать люблю, не могу жить... Вот и все объяснения, всё остальное от лукавого.

    Vayss, представьте двух женщин рядом. Кому из них одной вы сможете сказать "люблю".
    И ,пожалуйста, скажите, почему вы решили вернуться к жене?
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 10:13#51
    Liss, привет!!! Давно тебя не было. Как дела?
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 13:19#52
    угадали...
    Ну так и уходите к своей любовнице, зачем тогда всё это? Сбудется почти всё что Вы хотите. Только у ребенка скорей всего появится второй папа через некоторое время. А переживания жены закончатся. Их будет гораздо больше, если Вы будете продолжать впаривать ей надежды и пытаться вернуться к ней. Жить в нелюбящим мужем - это же унизительно и страшно. Вы ей такого желаете? Думаю что нет. А чувство вины у Вас тоже пройдет, когда жена будет счастлива с другим мужчиной, который полюбит и ее и ребенка.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 13:23#53
    Объясните, как он МУЖЕСТВЕННО должен его возвращать к той женщине, которую уже не любит?
    А почему Вы думаете, что он именно это должен? :shock: Мужество заключалось бы в том, чтобы честно сказать жене, что надежды на воссоединение нет. А мужчина вместо этого парит ей мозги и ноет тут, что хочет вернуть семью и страсть к жене. Вот это вранье, не хочет он возвращать семью, не надо ему это. И жене он должен был это сказать честно, а не ходить с ней по клубам на танцульки, не торчать у нее дома каждый день и не давать бесполезных надежд.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 16:07#54
    А почему Вы думаете, что он именно это должен?
    Я так не думаю. Это предлагала Анна "...вариант 3, который Вам еще не поздно попробовать. Вместе искать причину, почему ушло сексуальное желание, и вместе попытаться изменить положение вещей. "
    Я думаю что он и сам всё прекрасно понимает, но считает что поступает плохо, неправильно.
    Чувство вины , а тут ещё все про второго папу, впаривание, трусливость и ещё много чего. Ну и что, не ходить к жене и ребёнку? Или с женой на танцы? Многие женщины очень хотят оставить с мужем дружеские отношения после расставания. На мой взгляд никакой такой надежды он не даёт , если жена на что-то надеется если она ничего не видит, это её проблема.

    Но я конечно согласна, что он должен сказать жене чтобы она не питала надежд. А он пока не может, т.к. не разобрался в себе ему хочется поступить правильно даже вопреки собственному влечению и желанию.

    Я не права? Почему же Вы, Vayss, хотите вернуться к жене?
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 16:25#55
    Он же уже сказал - не хочет он ни к какой жене. Он хочет к любовнице. А жена чтоб любила тихо, не мешала, не страдала и замуж не выходила - чтоб второго папы у ребенка не было.

    Мне очень понравилась в другой теме цитатка по поводу измен и уходов из семьи. Вот такая:

    katrusya писал(а):
    Ф.Бегбедер писал об изначальной обреченности любой привязанности в романе "Любовь живет три года", где демонстрирует неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной внутренней работы.... Как легко! Полюбил, разлюбил... снова полюбил. И не заметил как привык к тому, что нуждаешься в этом чувстве - влюбленности - как в наркотике... Но любовь и влюбленность - разные понятия. Любовь, как и семейная жизнь, это большой, долгий, упорный труд. "А те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви"


    Я к этим словам присоединюсь.

    А цитата отсюда:

    /forum/&postdays=0&postorder=asc&start=45
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 20:09#56
    слова замечательные! ППКС! НО!... почему нам вдруг становится невыносимо находиться рядом с когда-то милым сердцу человеком? и появляется невыносимая тяга к кому-то другому? кто скажет- первое- настоящее, второе- пустая влюбленность... наверное, каждый из нас мечтал в юности встретить единственную и родную половинку.... но статистика разводов говорит о том, что не всё так однозначно...
  • Пользователь
    05 декабря 2006, в 23:38#57
    Если бы все было так просто.
    У меня есть чувства к жене. Совершенно точно...
    Мне хорошо с ней по-человечески...

    Впрочем - я уже устал.
    Давайте закроем эту тему.

    Спасибо за искреннее внимание и за отклики
  • Пользователь
    12 декабря 2006, в 13:03#58
    Вы лукавите в том, что хотите чтобы жена стала Вашей любимой любовницей. На самом деле Вам хочется уйти к любовнице, но чтоб без чувства вины и чтоб жена не страдала, и чтоб у ребенка не было другого папы. Угадала?
    Анна, Вы совершенно правы в этой Вашей сентенции.
    И взгляд у Вас, по-моему, не предвзятый, а здравомыслящий.
    Я находилась в подобной ситуации, только со стороны "Её". Неприятная позиция, хотя как и у всех участников "драмы". И в конце-концов решила, что мне не нужен мужчина, не способный принять решение.
    Я посчитала, что 2 года - достаточный срок для обдумывания. Равно, как и в обсуждаемом конкретном случае.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 декабря 2006, в 10:12#59
    Случайно набрела на этот форум. Случайно прочитала эту тему. И как током ударило! Тяжело, но наверное все таки напишу о себе.
    Я - не та самая, но все же ОНА. Итак, обо всем по порядку.
    Первый раз я вышла замуж рано. В 19 лет. В 20 родила дочку. Это звучит смешно, но замуж я выходил абсолютно с ледяным сердцем, и, можно сказать, по расчету, только не по материальному, а по эмоциональному. Дело в том, что мой первый муж - С, меня очень любил. Буквально носил на руках. Очень хотел от меня ребенка. И я, в 19 лет считавшая себя супер-умной :| , решила, что ничего не может быть лучше для брака. Что он всю жизнь будет с меня пылинки сдувать, и мне и будущему ребенку будет хорошо. Вобщем-то, расчет мой был верным достаточно долго. Шесть лет. Пока я не встретила ЕГО. Д. И вы знаете, у меня просто снесло крышу. Я не могу это описать, тот кто чувствовал - поймет, а кто не был в такой ситуации - так никакие слова не помогут понять что это такое. Когда дышишь ради него. Когда готова продать все и всех, чтобы быть с ним. Когда не задумываясь отрежешь себе руку или ногу, если ЕМУ это будет нужно. И - о, счастье - Любовь взаимна. У него так сносит крышу, он так же несется ко мне, мы сливаемся в одно целое и телами и душой. Телепатируем. Не можем жить друг без друга. Одно НО - у него - жена и маленький сын. ОЧЕНЬ маленький. Ему всего 3 месяца. Как же мучительна была эта ситуация. Он, подобно автору топика, говорил, что жену давно не любит, и не любил никогда, что не хочет ее. Но очень любит ребенка. Вы знаете - я нашла в себе силы уйти. Порвала эти отношения. И - умерла. Да, умерла морально. И физически даже сильно заболела. Так мне было плохо без него. Спросите - а как же С? Он был рядом. Но, опять же как автор, я навесгда перестала его хотеть. Я очень любила его как брата, благодаран была ему за многое, но, испытав Любовь, не могла больше к нему даже прикасаться. Мне физически становилось плохо. Меня даже рвало несколько раз при попытках секса с его стороны :(
    Продолжение же было таково. Д. пришел ко мне. Он сказал, что не может жить без меня. Что он принял решение и оставил жену и ребенка. Я бросила С. Мы с Д. стали жить вместе.
    А дальше... Дальше - как в страшном сне.
    Сначала я совершенно случайно узнала, что, несмотря на то, что мы уже пол-года живем вместе с Д. вместе - он до сих пор НЕ СКАЗАЛ своей бывшей жене, что УШЕЛ от нее НАВСЕГДА Он продолжал давать ей надежду, ездить к ним с сыном, проводить с ними вечера. Вобщем - наш Автор весьма узнаваем, правда?
    Потом - я поняла, что Д. не любит мою дочь. Что она раздражает его. (Опять похоже, да?)
    Я решила, что нам нужен общий ребенок. Родила вторую дочь. Очень тяжело мне это далось физически. Почти 8 меясцев я пролежала на сохранении, потом - кесарево с осложнениями. Доча родилась на месяц раньше, но все таки родилась!
    Наверное мудрые уже догадались что было дальше?
    Д. перестал любить и хотеть меня. Несколько есяцев (во время беременности и два после родов) мне нельзя было заниматься сексом, но я пыталась как то поласкать его другими способами. И получала только отказ. Он стал изменять мне (не с первой женой, конечно. К тому времени она его послала далеко и надолго и запретила даже видеться с сыном). Вобщем, промучалась я так полтора года и выставила его вон.
    Сейчас моей младшей дочери два. Вот уже пол-года я одна. Сделала успешную карьеру, хорошор выгляжу. Первый муж до сиз пор любит меня и предлагает вернуться к нему, несмотря на второго ребенка. Я знаю, что не смогу. Д. я теперь просто ненавижу.
    В целом - разочарование в мужчинах. Будь проклята эта любовь. Наверное я всю жизнь буду одна.
    А мораль моя такова: не судите все таки так строго ТУ, Любовницу автора. Меня поразило, как все тут ее загнобили. Получается, что и я заслуживаю осуждения. Наверное. Только никому теперь не легче. Ни мне, ни моему несчастному С, ни первой жене Д, которая воспитываем сына одна. Только сам Д. и дальше идет по жизни припеваючи, разбивая наверное очередные женские сердца.
  • Пользователь
    14 декабря 2006, в 12:33#60
    Так вот в том-то и печаль, что никому не бывает хорошо в результате...
    Не знаю,что там конкретно у мужчины, затевающего такие "драмы", в голове, но явно ничего хорошего.
    Ни позитивного, ни рационального.

    Так - одна зоология... :|

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер