Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Нужен совет в отношениях с любимой девушкой

13 ноября 2006, в 20:02
Пользователь
Я ее люблю
Она меня тоже
Мы подходим друг другу на 100%. У меня очень много требований к девушкам, поэтому у меня их и не было. Просто не находил. А теперь нашел. Это моя первая любовь и она полностью соответствует моим требованиям и понятиям о моей девушке - она с очень богатым внутренним миром, умная, без вредных привычек, хозяйственная, любит детей, она не пустая, не как большинство и мне с ней интересно - это самое главное. Она очень необычный человек в свои 17 лет у нее очень богатый внутренний мир, представления о жизни, своя философия.
Я думаю, у меня большая потребность любить. Мы встречаемся всего два месяца и я счастлив, что люблю и мы вместе. А до этого мне не хватало кого-то рядом. Когда я отчаялся искать, я попросил у Бога - мне нужна девушка, помоги мне. Когда чего-то очень хочешь, ты получаешь это, я хотел, я получил. Она сама познакомилась со мной, по чату, просто спросила, как у меня дела. С первых минут поразила меня своей необычностью, она такая, какая мне нужна. Положительная ее необычность заключается в умных мыслях, своей философией, она совсем не похожа на измазанных девочек в коротких юбках, у которых разговоры только о шмотках. А вот обратная сторона медали заключается в побочных эффектах ее философии - у нее всегда, с самого начала наших отношений были различные фобии - ей казалось, что я ее обманываю, она боялась мне начать доверять, она не была уверена в наших отношениях, боялась начать любить. Это обычные страхи, это нормально. И я успешно доказывал, что она мне не для секса, что я люблю, что мне нужны отношения. Это так и есть. С каждой ее новой фобией я успокаивал себя тем, что это последняя, но вылечивался один страх и тут же начинался другой.
А теперь отношения зашли в тупик. Не из-за того, что я устал ей что-то доказывать, я не устал и не устану. А из-за того, что ее начала мучать очередная глупость - она очень сильный человек, и стала считать, что она стала зависима от меня. У нее нет свободы мысли, так как она все время думает обо мне. Ей это не нравится, так как она свободный человек и не хочет ни от кого зависеть, а завист от меня и думает обо мне. На мой вопрос:"Что плохого в том, что думаешь обо мне? Это ведь приятные мысли..."
она:"Да, но это несвобода мысли"
я:"А о чем бы думала, если бы не я?"
она:"Например, об институте, о учебе"
я:"Но и это ведь несвобода мысли, ты бы думала об институте, это несвобода мыли. Институт тоже бы бросила?"
Не нашла, что ответить.
Она хочет быть абсолютно независимой и не понимает, что это будет плохая независимомть - счастья не будет. Будет приходить домой, ее никто не жждет, сделает уроки, посидит в чате, почитает книгу. Как она говорит - "будет спокойствие", на мой взгляд - пустота. Она боится, что с нашими отношениями что-то случится, что со мной что-то случится, например, несчастный случай, что с ней может что-то случиться и что лучше сейчас расстаться, а то потом мучиться придется. Возможно, истоки таких мыслей лежат в родителях - они у нее очень строгие, во всем ее контролируют, шагу самостоятельно не дают сделать, вот она и хочет как-то упереться в то, что придумала, пусть даже в глупость. Она терпеть не может слова "должен,"обязан", потому что ее все время принуждают делать что-то. Ей важно, чтобы было как она хотела. И все. Без разницы, правильно это или нет. Она панически боится сделать мне больно. Иногда делает и вместо того, чтобы сказать "извини", перестает со мной общаться, чтобы не делать больше больно. Мне приходится ей доказывать, что она совсем не плохая, не делает людям зло(она считает так). Теперь она сказала:"Нам надо расстаться. Я перемучаюсь пару месяцев, а потом не надо будет ни за кого переживать, будет спокойно, как было раньше". А спокойно не будет, будет пусто. Сейчас она , по словам одногрупниц, ходит как зомби по институту, делает все автоматически, ей плохо. Плохо и мне. Хорошо было вместе и мне и ей. А теперь плохо обоим.
В общем, море причин, чтобы наши отношения прекратились, но есть одно и самое решительно "за" - мы очень любим друг друга. Стоит ли говорить, что я хочу прожить с ней все жизнь? Пусть это будет звучать наивно и что в 17 лет найти человека на всю жизнь просто нереально, а я вот нашел. И плевать на трудности, главное, чтобы мы вместе были.
Помогите мне советом, как поступить, как вернуть ее? Как переубедить, что любовь - это сильное чувство, а не слабое, как она считает. Она ведь любит меня, я люблю, мешают ее страхи любить и быть вместе, она всегда была одна, а теперь вместе, это ей непривычно. Как ей помочь преодолеть страх быть вдвоем в жизни?
35 ответов7354 просмотра
  • Пользователь
    17 ноября 2006, в 08:27#13
    А мне кажется, девушка просто слишком много думает. Возможно, это дурная привычка у неё такая.
    И она пытается объяснить свою тревогу с помощью каких-то логических постоений.
    Хотя, вероятно, дело-то попроще...
    Ну, что это такое: "Если бы я не любила, то больше бы думала об учёбе..."?
    Так и видятся за этими словами родители: "Сначала получи образование, а потом будешь о глупостях думать!!!"
    И родители по-своему правы.
    Вот с ними бы и неплохо найти контакт... Как вы думаете?
  • Пользователь
    17 ноября 2006, в 12:14#14
    я не уверена, что попытка действовать через родителей увенчается успехом. девушка может воспринять это как предательство. конечно, не поймите меня не правильно, по сути предательством это не является, но ощущения могут такие возникнуть. она сама то с родителями в каких отношениях? доверительных или не очень? знают ли они о вашем существовании, об отношениях с их дочерью. если нет, то попытка ваша самостоятельно познакомиться с ними может быть ею неправильно понята. я помню, как мне не нравилось, когда мой молодой человек с мамой разговаривал. я злилась и обижалась на обоих, просто так, без причины. понимаете, влюблённость, любовь - это всегда очень лично, очень глубоко. а можете ли вы быть уверены, что она рассказывает родителям о чём-то столь глубоком как любовь к молодому человеку? тем более, что складывается впечатление, что родители у неё довольно консервативные... и вот приходите вы, "весь такой загадочный", это значит, что вы, сами того не зная, говорите о своём существовании, выдаёте её тайну, которой сами и являетесь. хотя, я, конечно могу ошибаться. в любом случае, не рискуйте, сначала всё взвесте.
    очень рада, что вы замечаете в себе измения к лучшему! продолжайте в том же духе и вас ждёт успех, рано или поздно. я, в какой-то степени, была воспитана на русской и зарубежной литературной классике, музыке... поэтому уверена. что за любовь стоит бороться, даже если на вашем пути стоит страшный рок, или всего лишь родители и предрассудки!
  • Пользователь
    17 ноября 2006, в 16:13#15
    Malerin, не согласен с вами...Я готов к отношениям и разделяю мнение, что это нормально иди на жертвы, чтобы увидеться. Я так сам делаю, она так делает. Просто эти жертвы должны быть в разумных пределах. А у нее иногда неразумные. Вот и мучается потом из-за последствий этих жертв. Она знает, что я ее люблю, люблю сильно, она знает, что она у меня одна.
    Возможно, я, в силу своей... рациональности что ли, не могу жертвовать серьезными вещами ради встречи. Но только серьезными. А так обыденные веши с легкостью передвигаю на когда-нибудь.
    родителе ее про меня знают, вроде хорошего мнения обо мне, жалоб не поступало...Если попытаться найти контакт...не знаю, может быть помогло бы...хотя врят ли...Дело в том, что они, хоть и контролируют свою дочь, толком о ее мыслях и переживаниях ничего не знают, что у нее на уме для них загадка, да они об этом и не задумыались. Для них она студентка, молодой человек во недавно получился, еще в институте дела хорошо, что еще нужно? Но это внешний мир, а с внутренним они не знакомы.
    На самом деле я давно хотел их видеть, было бы приятно познакомиться...А вот сейчас знакомство примет нездоровый характер...Когда в отношениях кризис, с родителями, я считаю, лучше не знакомиться. А то начнем говорить про нее, вскроются ее страхи, переживания, они ее не поймут и лучше им вообще ее не понимать, так что лучше сначала с ней все наладить...
    Если честно, устал от этой ситуации, довольно тяжело на душе...Прошло всего-то чуть больше двух недель, а мне кажется, что месяца полтора.
  • Пользователь
    17 ноября 2006, в 18:04#16
    Re: Нужен совет в отношениях с любимой девушкой
    просто спросила, как у меня дела. С первых минут поразила меня своей необычностью
    Ну да.. как дела - вопрос, случающийся в жизни крайне редко, что само по себе необычно
  • Пользователь
    17 ноября 2006, в 18:34#17
    А мне кажется, девушка просто слишком много думает. Возможно, это дурная привычка у неё такая.
    И она пытается объяснить свою тревогу с помощью каких-то логических постоений.
    Хотя, вероятно, дело-то попроще...
    Ну, что это такое: "Если бы я не любила, то больше бы думала об учёбе..."?
    Так и видятся за этими словами родители: "Сначала получи образование, а потом будешь о глупостях думать!!!"
    Да... вот это история... Я согласна с уной. Мне кажется, девушка расценивает свои отношения с родителями как плохие, а это много значит. Из-за недостатка родительской любви она пытается перенести свои чувства, свою потребность любить на Вас, Паркер. Отсюда эта фанатичность, о которой Вы говорите. Плюс к этому - рефлексия, боязнь силы своих чувств, мысли о будущем и возможная "угроза" со стороны родителей. Грустно все это... На мой взгляд, имеет смысл проявить терпение, но девушку не оставлять, это плохой выход.
  • Пользователь
    19 ноября 2006, в 12:06#18
    я полностью согласна с angel. вы нужны ей, паркер, не оставляйте её.
  • Пользователь
    19 ноября 2006, в 18:20#19
    Ну ладно, ладно, уговорили:))))
    Не оставлю
    Она звонила вчера мне на сотовый, трубки рядом со мной не было, и я увидел только пропущенный вызов. Перезваниваю:
    -привет
    -(очень удивленный голос) а ты что это мне звонишь?
    - ну ты мне звонила, вот я и перезваниваю
    - я просто в контактах копалась, случайно тебя набрала и сразу же сбросила. Странно, что дозвонилась. Пока
    - пока..
    вот так вот было. Знаете, не очень верю, во-первых, голос был такой удивленный, как будто ей не я звоню, а умершая прабабушка. Я ей уже звонил, может, недели полторы назад, и голос был не удивленный, а сердитый, а теперь прям такое крайнее удивение. Во-вторых, набор номера идет секунд 5-6, так что она успела бы сбросить. Думаю, хотела что-то сказать, но раз трубку не взял, передумала, решила не говорить...Придумала такую отмазку.
    А может и нет, может и правда, хотя голос такой был чрезмерно удивленный...даже капельку наигранный...Одни догадки...
  • Пользователь
    19 ноября 2006, в 23:05#20
    Я вам даже завидую... романтика... догадки... звонки на мобильный... получайте от этого удовольствие:)
  • Пользователь
    19 ноября 2006, в 23:33#21
    Паркер, а я Вашей девушке завидую :) Такой парнишка ей достался хороший, а она придумывает себе ерунду. Надеюсь вы это преодолеете и всё будет хорошо :)
  • Пользователь
    20 ноября 2006, в 00:36#22
    Знаете, Паркер, а я вот читаю и удивляюсь, что Вам всего 17 лет, а мысли у Вас - не у всех и в тридцать такие бывают...
    В смысле вот Ваше отношение к этой девушке мне нравится... И кстати, мне кажется, я понимаю о чем Вы говорите, когда ее описываете...как она не может не думать о Вас все время...
    Понимаете, мне кажется, у нее действительно есть страх впасть в зависимость от отношений - будете ли это Вы, будет ли это кто-то другой... а чего она боится, если она впадет в зависимость - ну, наверное, человек боится потерять себя в таком случае...
    Как правило, если у человека присутствует страх потерять себя - это говорит о том, что у человека размыты границы между собой и окружающими... и скорее всего очень строгий контроль родителей, а в то же время отсутствие их интереса к ее жизни внутренней - это одна из причин (это не вся причина, а одна из причин)...
    Я вот могу о себе то же самое сказать... у меня такое было...я или не вступала в отношения - то есть возводила барьеры вокруг себя, чтобы сохранить себя, либо вступала в отношения, но так - что полностью растворялась в этом человеке, и думала, что это и есть любовь...только это я не знаю, что было... это было мучение в первую очередь для меня, потому что я чувствовала, что теряю себя, а ничего сделать с этим не могла...и выход-то в таких случаях действительно кажется, что только один - отношения прекратить совсем... для того человека, который себя потерял - ну а как же иначе - сохранить себя - это жизненно важно, и если человек не знает, не умеет - как это - оставаться в отношениях, но в то же время оставаться собой - он выбирает только тот знакомый способ - прекращать отношения...
    Вообще это сложная тема... и большая...

    поэтому я может и удивляюсь сейчас Вашей способности любить иначе... потому что мне кажется, что я такому научилась - и главное поняла, что это не плохо, не так давно... что можно и подумать о человеке, и знать, что это хорошо, и думать и о других серьезных вещах в своей жизни...

    Так вот - я вот думаю сейчас... а что здесь можно сделать? Что можно сделать... может ей почитать что дать, на тему личности....
  • Пользователь
    20 ноября 2006, в 13:36#23
    Паркер, а я Вашей девушке завидую :) Такой парнишка ей достался хороший, а она придумывает себе ерунду. Надеюсь вы это преодолеете и всё будет хорошо :)
    Я так думаю парнишка будет ревновать её к каждому столбу, судя по постам, камрад излишне романтичен.
    А девушка интуитивно чувствует что такая связь может причинить ей неудобства, потому и пытается от него освободиться.
  • Пользователь
    30 ноября 2006, в 19:40#24
    Появились сдвижки. Я вообще иногда страдаю от острого желания сделать что-то или купить. И вот теперь захотел...познакомиться с ее родителями. Познакомился. Пришел днем, когда моя половина должна была быть в институте. Должна была. Почти следом за мной, минут через 10 возвращается из института она - отменила две пары. Поговорить с ней почти не получилось, она зарядила телефон и смылась в "библиотеку". Зато здорово поговорил с ее мамой. Часа три... один на один...Она о ней рассказывала, я о себе. Друг другу понравились. Как-то ничего не решили, просто я вкратце описал проблему, сказал, что не хочу ее потерять и что не знаю что делать. И еще, деталь - когда из универа на пять минут приехала моя девушка, мы с ней толком не пообщались, совсем чуть-чуть, и она то нормально говорит, то как будто вспоминает, что себя нужно вести букой и уже тогда начинает с кислой миной отвечать. Видно, что это ситуация ее грызет изнутри, мучается, еще как.
    Через примерно неделю мне приходит сообщение в чате от нее. Абсолютно ни о чем поговорили, теперь пишем смс друг другу и разговариваем по телефону, но с каким-то барьером. Тоесть она мне напоминает о себе, нейтрально, под каким-нибудь предлогом. Об отношениях я не начинаю говорить, вскользь предложил встретиться - идею не поддержала.
    И снова не понимаю, что происходит. С одной стороны уже есть сдвижки, потому что если раньше говорила "я постараюсь тебя забыть" и в этом роде, то теперь дает о себе знать. Но на расстоянии. И мне трудно убрать этот барьер, для этого нужно поговорить вживую, по душам, открыто, а ее очень сложно вывести на откровенный разговор. Я не думаю, что она решила, чтобы мы остались друзями, врятли, потому что чувства остались, да и вообще я считаю, что друзьями после отношений быть нельзя, это самообман.
    Надеюсь, она осознала, что одной совсем и не лучше, даже наоборот... Может, просто ломается, ждет от меня правильных действий. Только дело в том, что о правильности действий я имею весьма смутное представление.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер