Форум

Вот такая жизненная ситуация. Которую я выстроила сама от начала и до настоящего момента. Рассудите. Просто что-то посоветуйте. Очень бы хотелось услышать мнения людей с опытом жизненным.
Мы прожили с мужем два года. Детей общих нет. Когда мы познакомились, буквально через месяц мы уже жили вместе, строили планы на будущее. Мой будущий тогда еще муж просто брал меня штурмом и не оставлял сомнений в его любви и «нужности» ему. Мы оба уже не дети. У каждого за спиной уже был и негативный и позитивный опыт. У каждого есть свои дети. Через год мы решили пожениться. Хотя этот первый год дался нам неоднозначно- мы и ссорились, были и непонимания, и как тогда казалось- пустота росла между нами. Но все таки после регистрации брака мы прожили еще год. Мы вместе ездили отдыхать, волшебно проходили выходные и праздники. Мы могли просто засиживаться на кухне до утра, болтая, слушая музыку, обсуждая работу, планы на будущее. Внешне все было замечательно. Да и в душе, наверное, тоже. Мы оба старались не повторить ошибок прошлого. Но в то же время, нам казалось, что мы в каких-то вопросах расходимся очень сильно. Его не совсем устраивало то, что я не идеальная хозяйка, что я задерживаюсь на работе иногда, что в связи со спецификой работы у меня бывают корпоративные выходы в рестораны, поездки заграницу. Но я его тоже не ограничивала в возможности отдыхать без меня, чем он и пользовался. При любой возможности мы старались быть месте. Но появившийся какой-то негатив копился. Мне казалось, что он ломает меня как женщину – отчет по покупкам, недовольство частотой секса ( простите за примитив)и много всяческих мелочей и крупностей…. За эти два года я ни разу не подумала о том, чтобы изменить ему. Я всегда пыталась разговаривать и обсуждать… были периоды полного отчаяния- непонимание…холод… А потом… появился человек , который как-то постепенно вошел в мою жизнь, дал мне понять, что я вся такая замечательная… как банально и глупо сейчас все это выглядит. Я решилась изменить мужу. Думала мир рухнет, когда это случится. Но мир не рухнул вокруг. Рухнул мой мир. Я не смогла просто скрывать это от мужа, все ему рассказала. Он не глупый человек, он сказал, что все сразу было написано у меня на лице- страх и отчаянье. И он, пр его взрывном и упрямом и жестком характере был готов мне все простить. Но через две недели после «факта измены» я попросила мужа уйти. Потому что я не могу обманывать его просто так с другим. Тайно. Мне не нужен был просто любовник. Я купилась на доброе к себе отношение, покойность того, второго. Но… он был женат… опять сплошные банальности. В итоге, рухнула и его семья. Но ему на это понадобилось полгода. И все эти полгода я как старуха у разбитого корыта ждала его. Мы оба в полном безумии просто уехали ото всех. Пробыли две недели у моря, а потом каждый вернулся в свой дом. При всей внешней мягкости, спокойствии он приходил ко мне только когда он захочет. Мы бывали где-то вместе только тогда, когда он этого захочет. И все так ласково, спокойно. Он помогает мне в любой трудной ситуации, если случается что-то он мчится ко мне на выручку. Но…мы живем только сегодняшним днем. Он не знакомит меня со своими друзьями, мы не говорим о будущем совместном, так… проскальзывает изредка что-то. Когда начинаю заводить разговоры на эту тему-он ласково и умело переводит все в другие русла. И при этом он говорит, что хочет ребенка со мной, помогает делать мне ремонт в квартире. Исступление от несовместимости сиюминутной надежности человека и полном нежелании озвучивать планы на дельнейшую жизнь. Такое чувство, что он ждет, когда я забеременнею, и это все решит.
Я специально не произношу здесь слово ЛЮБОВЬ.
Самое непонятное для меня, что я искренна по отношению к обоим мужчинам. В каждом есть что-то, чего нет в другом. Ситуация стара, как мир. Через полгода муж, гордый и самодостаточный мужчина идет на сближение, делает все, чтобы снова были вместе. Он ближе мне по многим аспектам, жизнеустремлениям, по тем бурям эмоций, которые я испытываю с ним. Но… МОЖНО ли дважды войти в одну реку? Или у нас это будет другая река? Я хочу все начать сначала, я вижу, как он старается что-то изменить в себе, я стараюсь что-то поменять в себе тоже.
В общем, изложив все сумбурно и непонятно, вопрос один: можно ли начать снова что-то?
Муж мне сказал одну интересную вещь: « решившись сейчас начать все заново, я понимаю, что если в конце концов у нас с тобой ничего не получится- то уже ни с кем не получится. Нет желания узнавать кого-то нового, искать что-то более важное и родное. Такого больше нет.» И я понимаю его.
Посоветуйте глупой женщине, что делать?