Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как общаться с сыном после развода?

29 октября 2006, в 13:07
Пользователь
На днях в сложных и долгих отношениях с моей бывшей женой по-моему поставлена точка. В кратце - как в плохом кино. Она нашла сообщение в телефоне от другой девушки и потребовала уйти. При сыне и т.д. Я решил, что нет смысла дальше тянуть резину и согласился, что действительно пора уйти. Тем более, что "выступление" в этом роде не первое и я действиьтельно не могу с ней жить. По правде говоря любви и настоящих семейных отношений не было никогда. Нормально разве когда домой идешь через силу или не разговариваешь днями. Другой любви тоже нет. У нас есть сын. Хороший парень. 8 лет. Учиться в 3-м классе. Вот его я действительно люблю, но сохранять ложные отношения с женой рад псевдо семьи посчитал неправильным. Жена работеат для удовольствия, финансы обеспечиваю я. И вроде неплохо получается:-) Но сейчас я не уверен, что мне дадут нормально общаться с сыном, не переведут его из школы, которую я оплачиваю и т.п. Какой-то нонсенс! Неужели здоровая логика жизни не доступна? Я знаю много примеров нормального общения супругов с детьми после развода, но мне кажется мама моего ребенка живет иллюзиями и у нее что-то не впорядке с восприятием мира,который не всегда белый или черный.
29 ответов11496 просмотров
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 10:06#13
    Из личного опыта. Ребенка травмирует то, что один из родителей плохо отзывается о другом.
    Не просто "эмоционально травмирует", а реально искажает его представления сначала об образе "плохого родителя", например, о маме, если папа так или иначе показывает негативное отношение к маме, что в итоге формирует негативное отношение к женщинам вообще.
    А если мама говорит плохо о папе, это в конечном счете приводит к потере в психике ребенка "сильной мужской фигуры", а наличие даже образа позитивного отца очень важно для дальнейшей судьбы мальчика.

    Поэтому важно не ради себя, а ради него стараться соответствовать этому; может, когда Ваша супруга от гнева отойдет, Вы попробуете с ней об этом поговорить?

    Удачи Вам.
    Даша (?),

    Спасибо за мнение. Очень важно. Ведь Ваш взгляд - это взгляд совсем со стороны и у Вас, как и других на формуе, нет никакого личного интереса в ситуации.

    Хорошо бы, чтобы до момента вхождения в контакт она не наговорила много лишнего сыну :? Я уже предатель, что дальше :( Я в разговорах с сыном стараюсь избегать оценок мамы. Я говорю о своих ощущениях от сказанного или сделанного. Например, когда я узнал о моем стертом телефоне, то я сказал, что не понимаю, зачем это. Ведь я могу просто позвонить тебе сам и в телефоне опять появиться мой номер? Еще я сказал, что я же не изчез и Вы никуда не уехали, а почему в этом случае мы не должны разговаривать, в том чсле и по телефону.
    Я желаю маме сына только добра и постараюсь дать ей все, что могу, к сожалению, кроме моей любви.

    Хорошо бы, если бы Вас слышала моя бывшая жена. У нее дифицит нормального круга общения и все ее общение сеячас, к моему громадному сожалению, замкнуто в кругу любимой сестры бизняшки, которая естественно целиком и полностью на ее стороне и мыслить трезво не в состоянии.
    Маленькая надежда на парламентера. И еще я сам вчера позвонил теще и сказал, что мы рассстались. Она работате в моей компании. Очень хороший и надежный работник, уважаемый в фрме чеовек. Отношения у меня с ней хорошие и я решил, что лучше самому сказать, чем дожидаться неизбежных вопросов. Она достаточно прагматична, может кусочек рационализма в данной ситации не повредит :?:
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 11:31#14
    [
    Хорошо бы, если бы Вас слышала моя бывшая жена.
    давайте её на форум - пообщаемся :D

    А родственники конечно должны помочь, помогут :D
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 15:02#15
    Одно скажу - если Ваша жена настолько не думает о сыне, что считает нормальным говорить ему плохо об отце, значит Ваше решение о разводе - правильное. Страшное дело - внушать ребенку мысль, что папа предатель %( Даже после развода, после чего угодно, папа - это папа.
    Может в Вашем случае и правда без парламентера никак, если настолько трудно договориться. Удачи! Надеюсь что Вы не потеряете контакт с сыном.
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 17:46#16
    насчет жены Амиго - это она недопонимает какого красавца теряет - богатый, заботливый ;) . Ну конечно он ни в чем не виноват :D :D
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 22:14#17
    Ох, Амиго :)))) И посмешили, и соли в рану насыпали :)))) За мужчину меня еще на форуме никто не принимал :)))))
    Соли сыпать не хотел :( Но если посмешил, то значит шутка удалась :))
    Сегодня я уже способен воспринимать шутки. Мы с сыном едем в Тунис. Мне дали разрешение, нотариальное! Вот бы не поверил еще позавчера.

    Потому что я воспитываю его ребенка, и воспитываю хорошо. А это тоже работа.


    Анна, а у Вас с бывшим мужем был период настоящей любви и близости? Было ли время, когда Вы дышали в унисон? Вы говорите, что воспитываете ребенка хорошо, а это "хорошо" Вы с отцом обсуждали? Это Ваше общее представление о том, как нужно воспитывать, или только Ваше материнское мнение?
    Совершенно и обеими руками ЗА то, что воспитание ребенка - это работа. Я считаю, что если женщина так считает и у нее нет желания работать для самовыражения или для общения, то такое разделение семейного труда - идеальное. Одно, НО! Должны совпадать представления о том как воспитывать, а для этого как мне кажется в отношениях должна быть гармония.
  • Пользователь
    31 октября 2006, в 22:25#18

    Дописываю :)
    Вы не боитесь, что "парламентер" внесет в ситуацию много чего своего, свое восприятие и т.д.? Это исказит картину...

    Боюсь. Но судя по результату, "парламентер" ничего плохого не добавил. Пока... Хотя такое положение вещей не нормальное, я согласен. Но важен результат - выстравивание взаимоотношений с сыном в новой системе координат. Я не гордый. Надо общаться-буду. Надеюсь меня правильно все поймут.
  • Пользователь
    01 ноября 2006, в 14:51#19
    Лучше б жену в Тунис тоже пригласили.
  • Пользователь
    01 ноября 2006, в 15:12#20
    Лучше б жену в Тунис тоже пригласили.
    Я приглашал. Любые варианты на выбор. Но если честно, то нормально вместе мы не отдыхаем. Я постоянно в каком-то напряжении и делаешь все время не то что хочешь, а то что надо. Или делаешь то, что хочешь, а потом 2 дня не разговариваешь. Не очень интересно, правда ли. В этом-то и проблема, приведшая к расставанию.
  • Пользователь
    02 ноября 2006, в 15:26#21
    По-моему, прекрасный вариант с Тунисом в такой трудной ситуации.

    Я например больше всего ориентируюсь на интересы мальчика, и думаю, что чем более "плавным" у него будет осознание о разводе родителей, тем лучше. Резкие "уходы" папы или мамы - всегда болезненны. А здесь есть шанс эту резкость боли - уменьшить. И не просто уменьшить, а подготовить сына к новой жизни: разговорами, близким контактом, и т.д.
    Ведь у него будет новая жизнь, новая структура отношение с самыми близкими людьми в его жизни. Взрослые с трудом переживают разводы, что уж говорить про детей.

    Я как зануда последняя опять же скажу: разумнее будьте в пропорциях "деньги - подарки - любовь". Эти вещи не должны быть связаны в некое единство в голове у мальчика. Не должно быть в его голове подмены "любовь=подарки от папы". Мальчику важно научиться самому любить - безусловно, не за что-то, а просто так. Чтобы в будущем он не думал, что отношения как-то связаны с наличием кредиток в его кармане.
    Сейчас важный период формирования убеждений у него относительно этих моментов. Важно сделать так, чтобы у него в конечном счете не было убеждения, как у одного юноши с этого форума, что без денег "он никто".
    Почему я так настойчиво возвращаюсь к этому моменты - потому что вижу Вашу готовность делать широкие жесты в смысле материальных благ. Это очень похвально и хорошо, но только в том случае, если деньги не выступают заменителем человеческих отношений.

    Иначе получится по формуле "добрыми намерениями ...".

    Удачного Вам отдыха, хорошего настроения, и правильного поведения по отношению к сыну)))

    Используйте эту поездку как шанс установления настоящих доверительных отношений с ним.
  • Пользователь
    19 ноября 2006, в 15:33#22
    Странная ситуация. В Тунисе я общался с сыном так как я это понимаю первый раз в жизни. Мы действительно стали ближе.
    По приезду жизнь пошла по новому руслу. Неделю я забирал его из школы и птн. предложил ему пойтив кино. Полный нонсенс! Я вынужден был просить его позвонить маме, чтобы она разоешила ему пойти со мной. Я ужасно зол на его мать! Сначала она ему запретила с мотивом, что это не было запланировано! Но потом вдруг перезвонила и разрешила. Снизошла стало быть! Мне на нее наплевать, но кажется, что она настраивает сына против. Старается привязать к себе всеми правдами и неправдами.
    Проблема еще и в том, что, как я теперь понимаю, так и было даже когда мы жили вместе. Сын проводил много времени с ней из-за моей работы и из-за моего нежелания (и почти органической невозможности) проводить много времени вместе с бывшей женой. Мне теперь кажется, что она намеренно, понимая, что все равно когда-то мы расстанемся, привязывала сына только к себе. Например, она всегда его клала спать в 20-00 (!) так, что даже при большорм желании, заказчнивая все перегноворы даже в 19-00 я никак не мог по пробкам успеть в Южное Бутово из центра.
    Сегодня вск. Я планировал встретитьься с сыном и пойти в кино или куда-нибудь еще. Но вчера вечером он перезвонил мне и сказал, что не хочет встречаться, а хочет посидеть дома и ему нужно делать уроки. Я предлагал поехать посмотреть ПК.
    Когда мы обсуждали это вдвоем он провлял интерес, а по телефону вдруг выяснилось, что для него компьютер еще не нужен, так как он мал. Его ли это слова? Не думаю.
  • Пользователь
    19 ноября 2006, в 15:47#23
    Ну да, жена плохая, Вы хороший. Вокруг враги, которые мешают Вам видеться с сыном.
    Есть ощущение, что Вы не умеете договариваться с бывшей супругой. И в этом далеко не только ее вина.
  • Пользователь
    21 ноября 2006, в 01:32#24
    Ну да, жена плохая, Вы хороший. Вокруг враги, которые мешают Вам видеться с сыном.
    Есть ощущение, что Вы не умеете договариваться с бывшей супругой. И в этом далеко не только ее вина.
    Возможно, что Вы зрите в коренью. Скажу больше - мы никогда (!!!) не умели разговаривать и тем более договариваться.

    Через год совместной жизни (15 лет назад) я ушел из дома, потому что чувствовал, что нам не очем говорить. Наши взгляды настолько разные и нет желания их менять.А вернулся я потому, что мне тогла так было удобно.И если я и виноват так не в том, что не умею договариваться и валю всю вину на бывшую жену, а в том, что я тогда, много лет назад, не прекратил начавшуюся агонию!!! С этим ничего не поделать. На самом деле меня очень беспокоит эта наша несопосбность раговаривать.

    А как Вы относитесь к тому, что "понимающая" жена говорит сыну ,что она никогда не будет со мной разоваривать, что мы общаемся практически через постороннего человека, что она сыну называет меня "предателем"? Это я надо понимать великая женская житейская мудрость и понимание и большая забота о сыне, которая конечно несравнима с "низкими" материальными операциями с моей стороны?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер