Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Помогите понять...все дело в фигуре?

18 сентября 2006, в 12:04
Пользователь
Здравствуйте!
Пишу уже от отчаяния...потому как понимаю, что нет универсальных рецептов, скорее душу излить...
Я развелась год назад с мужем, с которым прожили 10 лет.Ушел к девушке 20 лет. У нас 3-летний сынишка, к которому папа дорогу забыл…Не буду рассказывать подробности, думаю они здесь ни к чему...
Пережила, отревелась, почитала умных книжек, стала выходить в "свет". Я нормально зарабатываю, достаточно хорошо и со вкусом одеваюсь, слежу за собой и т.д. Вообщем, все бы хорошо, если бы не моя полнота...При моем росте (155) я вешу 67 кг. Большая грудь, короткие ноги, и т.д. Когда мы с мужем познакомились, я весила 53 кг, но у меня такая фигура, что талия была всегда достаточно тоненькой (58см.). Роды, изменение горм.фона, щитовидка и т.д. сделали свое дело...Ем я очень мало, правда и двигаюсь мало...Вообщем, не подумайте, что я уж совсем себя заклеймила...Нет, я достаточно четко осознаю, что у меня красивые волосы, голос, лицо, не совсем "дура", ведущий спец. на работе, достаточно при всем при этом коммуникабельна, говорят, с обалденным чувством юмора...
Так вот. Я НИКАК не могу даже познакомиться с мужчиной...нет, неправильно...На меня вообще никто не смотрит. Я думаю, всему виной моя фигура....С другой стороны, вижу женщин, с внешностью куда похуже, но с мужчинами...Начинаю думать, что проблемы в другом....Но, не понимаю, в чем...
Знакомлюсь с новыми людьми (женщинами), идем куда-нибудь, начинаем общаться более открыто, и когда я вываливаю им вот это, они мне откровенно не верят, причем женщины всех возрастов...Начинают говорить, что я планку задрала. А как я ее могу задрать, если я даже познакомиться не могу??? В инете все взрослые мужики с предложениями секса. Прямо так. Так я не могу...
Не знаю даже, что и делать...Да, кстати, довольно легко схожусь с женским полом, с легкостью поддерживаем постоянное общение…
Спасибо, что прочитали...наверное, трудно что либо предположить на основании написанного..
Да, я посещала психолога…Мужчина, который мне сказал, что готов поспорить, что я через небольшое количество времени смогу найти себе мужчину…На мои «доводы» о фигуре, он как-то усмехнулся…Последний раз я была у него 9 мес. Назад…С тех пор, ничего не поменялось…Я не знаю, что делать…Я ОЧЕНЬ хочу создать семью, найти любимого мужчину…
116 ответов22019 просмотров
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 14:38#97
    Только вы не ответили на вопросы Мимо_шла, а вопросы хорошие, вы хотя бы для себя на них ответьте,
    1. Что конкретно вы сможете сделать, сбросив вес? (действительно, как человек, у которого болит рука, четко знает, что здоровой рукой он бы смог погладить, написать письмо и тд)
    2. Что конкретно вы хотите: создать семью с мужчиной, которого сочтете наиболее подходящим для этой цели (по вашим критериям, конечно) или просто пользоваться успехом у мужчин? (Хотя, по-моему, я догадываюсь, каким будет ответ на этот вопрос, вы хотите, чтобы виртуальные знакомства на высланной вами фотографии не заканчивались, так?)
    _______________
    Девочки, ну что вы в самом деле...Про руку неудачно - ведь был у меня раньше опыт общения с мужчинами :)
    Сбросив вес, я буду уверенее, буду посещать места,куда до этого комплексовала ходить...Вообщем-то, буду делать все то же самое, что и сейчас, только буду гордиться собой еще больше :)
    А пользоваться успехом я хочу у одного мужчины, своего любимого.Так же, как не надо было мне других, пока я была с мужем.
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 14:58#98
    Так, стоп, к какому эндокринологу, к какому диетологу?? – в сад их, в сад!!
    bva сама отчиталась:
    Да, отчитываюсь.Похудела на 1,5 кг.Прислушалась к совету девочек, и перестала есть после шести даже яблоко и огурец, и пить кефир.
    Так держать! И я думаю, что в ее случае все дело действительно в фигуре:
    Сбросив вес, я буду уверенее, буду посещать места,куда до этого комплексовала ходить...
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 15:15#99
    Апчхи
    Апчхи, но ведь смотрите: допустим, меня не устраивает мой нос. Вот смотрю я на себя в зеркало, когда зубы чищу, вижу нос и тошнит меня. И слезы наворачиваются, и плохо мне. И в этот момент я себя совершенно точно НЕ ЛЮБЛЮ. Ну не сочетается со словом "любовь" вся эта ботва: раздражение, обида, гнев, ярость. В радости нет раздражения, в удовлетворении нет раздражения, в любви тоже нет раздражения. Кого же я в таком случае хочу обмануть, называя словом "любовь" эту всю гнусь?

    Если есть торговля: "я тебя полюблю, если ты..." - то это не любовь. Это самая обыкновенная сделка. Кто-то получает хорошее к себе отношение в обмен на что-то.

    Все что вы пишите про интерес, про стимул к работе над собой - это все так и есть. Но это бизнес, а не любовь. Это не хорошо и не плохо. Это так. Вы вкладываетесь в надежде получить дивиденд, развиться, выйти на новый уровень, занять лидирующие позиции и т.д. и т.п. Выбираете подходящую маркетинговую стратегию - и вперед. И это вполне достижимо и дивиденды бывают отличные и вообще ничего такого в этом нет, как нет ничего плохого в бизнесе вообще. Только любовь там и рядом не стояла...

    Любовь, так же как надежда, как вера - безусловны. Они возникают по каким-то другим причинам, нежели соблюдение или выполнение кем-то каких-то условий...
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 15:38#100
    никуда я не сбежал ;)
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 17:43#101
    2Мимо_шла
    Я поняла вашу точку зрения, Мимо_шла, у нас просто разные понятия "любви". Я считаю, в радости нет раздражения, в удовлетворении нет раздражения просто по определнию, а в любви - почему же нет раздражения? Разве бывает любовь к другому чнловеку безоговорочной, всеприемлющей, так сказать? Даже к матери? Даже к чадам своим? Тогда получается, если мы детей своих любим (ведь любим, не будете это отрицать?), тогда зачем же мы их за что-то порицаем, все равно всегда найдется что-то, с чем мириться нам сложно, хотя и пытаемся, подстраиваемся, идем на компромисс. Точно также и обстоит дело и с любовью к себе. А безусловно любят себя только "нарциссы". Но они других из-за этого не могут любить.
    Такая любовь, какой описали ее вы, мне показалась некой абстракцией, как в физике - температура "абсолютный ноль" (если я правильно помню из курса физики :) ) вроде как теоретически существует, а практически не достигнут. Я же все-таки больше предпочитаю адаптироваться к тем условиям, которые существуют практически, а не теоритечески. :)

    Возможно, такое рассуждение и похоже на торговлю: я себя полюблю, если у меня будет другой нос. Но можно же рассуждать и по-другому: я себя люблю (не ПОлюблю (!), не буд. вр., а настоящее) и поэтому хочу другой нос (похудеть, выглядеть красиво, быть образованным и тд и тп).

    А что бы было, если бы мы все любили себя безусловно, такими как есть? В каком бы мире мы жили? Никто ни к чему не стремится, никто не развивается, не совершенствуется, а зачем? Все и так себя любят безусловно, принимают в себе все без оговорок - глупость, неопрятность, отсутсвие навыков (а зачем мне учиться петь, не фальшивя, мне и так нравится, как я пою, не попадаю в ноты - зато пребываю в позитиве), сидят себе людьки у реки и любуются своим отражением. Да мы бы при таком раскладе вымерли бы в первом поколении.

    Это уже, конечно, не по теме. Извиняюсь за офф.
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 18:10#102
    Re: 2Мимо_шла
    А что бы было, если бы мы все любили себя безусловно, такими как есть? В каком бы мире мы жили? Никто ни к чему не стремится, никто не развивается, не совершенствуется, а зачем? Все и так себя любят безусловно, принимают в себе все без оговорок - глупость, неопрятность, отсутсвие навыков (а зачем мне учиться петь, не фальшивя, мне и так нравится, как я пою, не попадаю в ноты - зато пребываю в позитиве), сидят себе людьки у реки и любуются своим отражением. Да мы бы при таком раскладе вымерли бы в первом поколении.

    Это уже, конечно, не по теме. Извиняюсь за офф.
    1) Может, и не по теме, но я рассуждаю примерно так же.

    Если я смотрю, фигурально выражаясь, в зеркало, и вижу сплошные достоинства, стимул для развития - пропадает. Я не о внешности, а вообще о самоотношении.
    Помните парадоксальное утверждение: "Бог мертв. Почему? Потому, что он остановился в своем развитии. Почему остановился в развитии? Потому что он - совершенство, абсолют"



    2. О любви к себе и о принятии себя.

    В психологию давно введено понятие "принятия себя", так как "любить себя" несколько искажает смысл собственно проблемы самоотношения человека.

    Элементов самоотношения, т.е. принятия себя, гораздо больше, чем то, что может включать в себя это странная метафора "любовь к себе".

    Ведь речь идет о способах взаимодействия с самим собой. О результатах и следствиях взаимодействия с самим собой. О норме и патологии. О принятии себя или неприятия себя. И никак эти важнейшие проблемы не сводимы к "любви к себе".

    Все просто. Любовь - это некое чувство.
    Принятие себя - это не чувство, это организация собственно взаимодействия человека с самим собой. Там столько всего интересного...:)

    Вся психотерапия фактически с этим и работает. Учит человека конструктивно разговаривать с самим собой и жить в гармонии с самим собой (за счет проработки дефектов). Помогает человеку не быть невротиком, к числу которых по последним социологическим данным принадлежит почти 100 процентов человечества:)

    И цель конечная подобной работы над собой - не полюбить себя в итоге, а эффективно жить в этом мире. То есть быть адекватным и здоровым в отношениях с собой, и, как следствие, с другими людьми.
  • Пользователь
    23 сентября 2006, в 02:20#103
    автору топика
    ну, мой пост предыдущий - это теоретический экскурс, а теперь по теме.

    Здравствуйте!
    Пишу уже от отчаяния...потому как понимаю, что нет универсальных рецептов, скорее душу излить...


    А мы вас тут закидали мнениями)))Держите еще одно - от меня.

    Я развелась год назад с мужем, с которым прожили 10 лет. Ушел к девушке 20 лет. У нас 3-летний сынишка, к которому папа дорогу забыл…Не буду рассказывать подробности, думаю они здесь ни к чему...

    Это важнейший компонент в Вашей истории. . Развод – это травма. Его всегда сложно пережить.
    Некоторые выходят из травматичной ситуации без потерь, но это – редкость. Как правило, остается следы травмы в виде разнообразной палитры чувств. И одно из них, базовое, - это чувство вины.

    Если уходит муж из семьи – женщина автоматически начинает задавать себе вопрос – что во мне не так?

    Вы этот вопрос себе тоже задали.
    Муж ушел из-за «плохой фигуры»?

    Наверняка в глубине души Вы знаете – нет, конечно. Причем тут фигура. Просто что-то треснуло в отношениях. Важно понять – что. Но это мучительно трудно. Слишком больно об этом думать. Слишком болезненно понимать, что муж ушел. К кому-то. От меня.

    И какой-то противный голос внутри подсказывает – не ищи долго причин, почему он это сделал - на фига это надо, лучше давай придумаем причину, которая вполне даже может сойти за истину. И будем с этим жить.

    И Вы нашли ответ (правильность его пока не обсуждаем) – Вы причину увидели в фигуре.

    Вы фигуру наделили какой-то самостоятельной жизнью и теперь пытаетесь ее изничтожить.

    Издеваетесь – не едите. Клеймите ее. Ненавидите. Обзываете. Рассказываете всем, какая она ужасная. Фактически, она предательница – Ваша фигура. И даже, представьте себе, она, эта фигура – очень властная. Смогла отвадить всех мужчин. И мужа, и вообще всех.
    Прямо не фигура, а враг, действительно, какой-то.

    Знаете, если собрать все эпитеты ваши относительно фигуры – можно подумать, что Вы живого человека ругаете. Не себя. А какого-то другого человека. Например, ту, 20-летнюю, которая мужа увела. Или - мужа-предателя?

    Ну ей-богу. Не кажется вам, что неотреагированная агрессия на ситуацию развода превратилась в аутоагрессию, т.е. в агрессию – на себя?
    Ведь фигура – это Вы.
    Это – часть Вашей личности.
    Часть Вашей личности заслуживает этих издевательств, которые Вы ей устроили и устраиваете?
    Ваша жизнь заслуживает тех жутких пыток, которые Вы устроили сами себе? Почему пыток? Потому что попахивает уже реальной болезнью.
    Вы знаете о таком явлении, как нервная анорексия?
    Люди не довольны весом, фигурой, и начинают худеть. Причем так рьяно, что все остальное в жизни подчиняется только одному – не есть. Худеть. Не есть. Худеть.
    Зависимость сродни алкоголической…
    Ничего другое человека уже не интересует. Он - в замкнутом невротическом кругу.


    Но чего на самом деле хотите Вы?


    Я ОЧЕНЬ хочу создать семью, найти любимого мужчину – вот и ответ.

    Так может, лучше об этом поговорить?

    Только не стоит клеймить фигуру, она тут явно не причем.
    Все эти истории с похуданием – типичная форма отвержения себя, которая ведет в итоге к замещающей деятельности.

    А именно: вы заменили, точнее, подменили, цели.

    Цель реальная – создать семью.
    Цель воображаемая – убрать кг.

    Вместо решения реальной проблемы вы занимаетесь решением проблемы вымышленной.
    Вся ваша энергия уходит не туда. Понимаете?

    И даже если Вы достигнете вымышленной цели – я вам гарантирую, Ваше сознание подкинет Вам еще один «недостаток», с которым Вы будете рьяно бороться.


    Так вот. Я НИКАК не могу даже познакомиться с мужчиной...нет, неправильно...На меня вообще никто не смотрит.

    Что значит – вообще никто не смотрит? Никто-никто-никто? Ни один мужчина за все это время на вас ни разу – не взглянул? Вам не кажется, что это убеждение – ложное и в общем – слегка абсурдное?
    Или смотрят как-то не так?
    Или не те смотрят?
    Или - что реалистичнее - Вы сами создаете все условия для того, чтобы мужчина на Вас не посмотрел? Как Вы себя ведете в том случае, если хотите понравиться? Попробую догадаться - Вы начинаете думать не о мужчине, а о фигуре - врагине, будь она не ладна!!!

    И мужчина-то становится "по боку". Вы вновь попадаете в своей заколдованный круг переживаний. А это - считывается. И мужчинами, и женщинами.


    А вообще, какие у Вас критерии хорошего мужчины? Достойного мужа? Каким он должен быть?


    И мое мнение о психологе.


    Да, я посещала психолога…Мужчина, который мне сказал, что готов поспорить, что я через небольшое количество времени смогу найти себе мужчину…На мои «доводы» о фигуре, он как-то усмехнулся…Последний раз я была у него 9 мес. Назад…С тех пор, ничего не поменялось…

    Первое, на что должен был обратить внимание психолог – это на Ваши разговоры о фигуре. Очень странно, что он просто "усмехнулся".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 сентября 2006, в 15:54#104
    D.R.
    Я Вами восхищаюсь. Всё очень верно. И всё как всегда с большим чувством такта.

    bva.
    Несмотря на то что цель реальная у Вас - создать семью, не надо ни в коем случае отказываться от цели воображаемой - похудеть. Пусть все говорят что проблема у вас в правильном восприятии себя (что вообще-то верно), уверяю Вас если Вы похудеете Вы совсем по другому будете себя вести . Появится и блеск в глазах, и возможно и проблемы с щитовидкой исчезнут , по крайней мере уменьшатся - точно. Лишний вес всегда провоцирует различные заболевания.
    Теперь почему Вы не можете похудеть. Не из за того что Вы пьёте гормоны. Не из за того что у вас заболевание. Вы просто много едите. Больше чем Вым требуется для снижения веса. Но достаточно для поддержания. Если бы Вы ели больше Вы бы продолжали набирать. Вы говорите что порции очень маленькие. Для кого? Очевидно что для Вас они большие. Напишите только очень честно всё что Вы съели за день. Сегодня и например вчера.
    Спортом Вы тоже мало занимаетесь. Дома -это только для поддержания и развлечения. Чтобы похудеть только фитнесс 3 раза в неделю по часу-полтора.И нагрузку побольше.
    И ещё. Сходите завтра на рынок и попросите взвесить 20 кг сала. Представьте всё это на своём теле. Отрезвляет.
    Похудеть можно любому. Надо очень захотеть и иметь волю.
  • Пользователь
    24 сентября 2006, в 01:25#105
    Апчхи и D.R.
    Такая любовь, которую описала я, абстракция для тех, кто не привык к отношениям без торговли. Нас ведь всех с детства учат торговаться. Вспомните: «Будешь хорошей девочкой – будет тебе счастье (поход в зоопарк, новая куртка, деньги и прочие товарно-материальные ценности). Поэтому невероятно трудно отказаться от того, что годами вливалось в уши и в голову.

    Посмотрите даже по этому форуму, в скольких темах лейтмотивом проходит: «Я тебя люблю, так почему же ты не любишь меня» или «я отдала ему лучшие годы, а он...». Все должно быть оплачено: и любовь, и лучшие годы. А если нет – ты чувствуешь себя обманутым: «Мне недодали любви! Я ему килограмм, а он мне всего полкило... Мерзавец!»

    И от этого всего бескорыстное и безусловное чувство становится предметом... жалости. Жалеют тех, кто любит безответно. Усматривают в этом оттенок пораженчества. Типа, "наверно с ней что-то не так, раз ее не любят в ответ". И невероятное мужество и стойкость требуется от тех, кто решает отказаться от торговли. Но такие есть, в отличие от абсолютного нуля...
    Вот к примеру взять любовь к ребенку. Ребенка ведь любишь всего целиком и все в нем нравится: и попка в дерьме и следы отрыжки на пузе и все такое прочее. А цель воспитания – это научить ребенка жить так, чтобы ему не было мучительно больно... И на этом пути иногда приходится его «ломать», не давать делать то, что он хочет и побуждать делать то, что он не хочет (разными путями, хотя самым эффективным был, есть и будет собственный пример). Но при этом любовь к нему ведь никуда не девается...

    Вот вы пишете, что можно рассуждать и так, что я себя люблю и поэтому хочу другой нос... А если вы любите мужчину, вы тоже хотите другого?

    И насчет того, что любовь мешает развиваться. Вспомните себя в моменты влюбленности, радости и счастья. Парили на крыльях? Готовы были горы свернуть? И чего? Положительные эмоции только помогают развиваться. Это как у Токаревой: «Если каждую ночь засыпать рядом с любимым – сколько дел можно переделать, встав поутру. И каких дел. И как переделать»....
    А что совершенно точно мешает развиваться – это негатив. Негатив висит камнем на шее. У человека в депрессии даже физиологические процессы многие замедляются. Тут уж не до полета мысли и души...

    И для меня нет разницы между любовью к себе и принятием себя. Если ты себя не любишь – ты никогда не сможешь себя принять и простить. Ты научишься с собой взаимодействовать как-то, но это будет происходить через подавление рвотного рефлекса. Тошнит, а жить-то надо, вот как это выглядит.
    И научиться себя любить на самом деле просто. Уберите оценки и сравнение себя с идеалом – вот и 90% пути пройдено. А оставшиеся 10 придут автоматически вместе с радостью и удовольствием от жизни...
  • Пользователь
    24 сентября 2006, в 01:41#106
    Удивительно, Mimo_shla, я только что говорила о том же самом в теме "не люблю себя" в форуме "Познай себя". Видимо, вечер сегодня такой... :)
  • Пользователь
    24 сентября 2006, в 09:46#107
    Re: Помогите понять...все дело в фигуре?
    Здравствуйте!
    Пишу уже от отчаяния...
    ...
    Да, я посещала психолога…Мужчина, который мне сказал, что готов поспорить, что я через небольшое количество времени смогу найти себе мужчину…На мои «доводы» о фигуре, он как-то усмехнулся…Последний раз я была у него 9 мес. Назад…С тех пор, ничего не поменялось…Я не знаю, что делать…Я ОЧЕНЬ хочу создать семью, найти любимого мужчину…
    А вы можете похудеть на 15 кг, посидев один день на диете?! а потом возмущаться о том, что прошло уже 9 месяцев назад, и никак вы не худеете?

    Работа с психологом это длительный процесс нудного "ковыряния" в себе. Или вы думаете, что он сможет как то на вас воздействовать волшебным образом, что вы не работая сама, не встречаясь со своими внутренними конфликтами, не разбирая их, не проживая тяжелых для себя чувств, и т.д. и т.п. сможете что-то изменить?!

    Конечно, талию мерять и килограммы считать, намного легче. И еще вдобавок переложить ответственность за отсутствие результата полностью на психолога.
  • Пользователь
    24 сентября 2006, в 10:03#108
    "если Вы похудеете ... возможно и проблемы с щитовидкой исчезнут , по крайней мере уменьшатся - точно"
    все же чаще зависимость обратная, воздействовать надо причину, а не следствие..

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер