Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Кризис отношений...

27 октября 2008, в 14:53
Пользователь
Здравствуйте!

Нужна помощь, ну или хотя бы моральная поддержка.
Проблема следующая: мы женаты 2,5 года, у нас двойняшки по 1,5 года, до недавнего времени отношения были довольно нежными, ссорились, конечно, но мирились и все было по-прежнему хорошо. Муж любит детей, с удовольствием с ними играет. Со мной тоже всегда был нежен, внимателен. Все изменилось примерно полгода назад. Не знаю, почему. Может устали "держать марку" и стали оба менее внимательными друк к другу? Может просто физически устали с двумя маленькими детьми и кучей бытовых проблем? В общем, в последнее время у мужа часто "плохое настроение", в такие минуты он кричит на меня и на детей, злится на весь белый свет, говорит, что его все достало, придирается ко всем моим недостаткам и практически с ненавистью на них реагирует, не замечает изменений в моей внешности, вернее обо всех изменениях (новая прическа и т.д.) отзывается отрицательно, вообще хочет, чтобы все оставили его в покое - может он, в конце концов, спокойно поиграть в Варкрафт, попить пиво и посмотреть футбол, так чтобы его никто не трогал, ни в чем не упрекал и не говорил, что ему еще надо сделать?! Я теряюсь в догадках, не знаю, как себя вести сним, особенно в такие моменты, вообще не понимаю, как я и дети могут раздражать! При этом, по сути, он не перенапрягается домашними заботами (во всяком случае, по сравнению со мной) - основной груз ответственности и заботы о детях все равно на мне, он скорее, принимает участие тогда, когда ему этого хочется. Просто дети редко видят отца, и когда он показывается им на глаза - конечно виснут у него на шее, и ни к кому больше идти не хотят, а он на это злится... По моему разумению, по словам, которые он говорит в адрес меня и детей, у меня складывается впечатление, что он нас вообще не любит и не любил никогда... Просто глупо женился, а теперь никуда не может деться от ответственности, как порядочный человек. А удовольствия ему эта "семейная жизнь" не доставляет - ни пива попить, когда ему вздумается, ни своими делами заняться - дети плачут... Может просто устал? Или мои опасения не напрасны? Мужчины, у вас такое было? Как реагировать? По моим соображениям, если любишь человека, то ничего в нем раздражать не может - даже самые страшные недостатки... А он на все мои вопросы раздраженно отвечает: "да люблю я тебя, люблю, просто человеку иногда надо побыть одному"... и при этом на все мои просьбы и опасения реагирует агрессивно, ни разу не приласкал и не успокоил... Что-то где-то не сходится, но я пока не могу понять что и где. Может со стороны виднее? Очень жду Ваших ответов и поддержки, а то на душе уже который день кошки скребутся...
33 ответа9165 просмотров
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 14:50#13
    На своем примере, если не возражаете.

    Муж, ребенок, работа. Все надо успеть и как можно лучше. А он, гад, телек смотрит, нет чтоб пропылесосить. Или в комп играет, а у меня ужин не готов, вещи погладить надо, ребенка спать уложить. Прошу, как человека - погладь!!! А ему все равно, завтра, говорит, погладим, или через неделю, или по мере надобности. Ну как так??? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Плюнула и забила. Жизнь стала намного проще. Как говорят, посуду моет тот, кому она мешает. Здоровый пофигизм еще никому не навредил. И не надо пытаться подогнать других под свои рамки, ни к чему хорошему это не приводит.
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 18:01#14
    Кризис отношений...
    У Матрены пример самый подходящий в моей ситуации. Люди все разные, невозможно заставить человека изменить свой темперамент - если он не хочет на пляже валяться, то и не будет. Только при этом не стоит и партнера ограничивать в реализации своих желаний - вот это я считаю компромисом.
    На счет того, что мужчина делает в семье ТОЛЬКО то, что ему хочется. А, собственно, почему? Никогда никто не убедит меня в том, что у женщины дома есть обязанности, а у мужчины нет. И вообще делить домашние дела по половому признаку – каменный век. Ну я, например, работаю, причем зарабатываю больше мужа, готовлю, убираюсь и сижу с детьми. Почему, спрашивается, в такой ситуации он должен работать и все? По-моему женщины сами на себя вешают все обязанности, а потом жалуются, что мужики с газеткой и перед телевизором…
    У меня на днях, кстати, мужа с работы сократили, в связи с кризисом. Сидит дома с детьми, готовит и квартиру убирает. И я считаю, что в данной ситуации это правильно.
    По поводу комфорта – комфортнее тот вариант, который в итоге приводит к удовлетворенности жизнью. И если для достижения желаемого результата придется примерять свой костюмчик не один раз – ничего в этом страшного нет.
    Знаете, что меня больше всего расстраивает в семейных отношениях? Вчера встречалась с подругами, естественно вторых половин обсуждением не обошли. Так вот, объективно, если судить по поступкам, мой муж самый лучший, и вообще таких не бывает. Подруги мои и десятой доли того внимания не имеют, как я от своего мужа. Только всем удобно, все привыкли и расслабились… Подумаешь, за пять лет муж ни разу с ребенком не погулял – зато деньги зарабатывает! Я такого подхода не понимаю… Вот так потом и живут, по привычке. А не разводятся не от большой любви и даже не из-за детей, а потому что ЛЕНЬ что-то новое искать и начинать все с начала.
    Yelbcnrf, я давно заметила, что жены-пофигисты практически никогда не разводятся с мужьями. Я таким всегда завидовала. Ну не могу я перестать заботится о том, что мы будем завтра есть, где жить, и на какие деньги мои дети будут одеты или пойдут учиться. А кто-то может. Честь и хвала. Только не знаю, что хорошего в такой семье (не в ваш огород камень, не поймите меня неправильно). Все-таки обязанности в семье должны быть у обоих. И я думаю, воспитывать друг друга нужно. А не только муж жену.

    На самом деле вы все правы, и никакой это, конечно, не кризис. Только по-человечески обидно бывает, что кто-то где-то обо мне не подумал, хотя по идее я – самый близкий человек.
    Почему-то считается, что женщина должна быть мудрой. А мужчина что, даже попытаться не хочет?
    И где бы взять мудрости на всю оставшуюся семейную жизнь?...
  • Пользователь
    01 ноября 2008, в 00:06#15
    Все что я хотела Вам сказать Вы описали в своем последнем посте.Единственно вы не правы в том что это не кризис(вы сейчас пытаетесь не проблему решить ,а сделать вид что она решена) это на самом деле кризис и кризис совершенно оправданный.Я понимаю что с детьми читать что-то нет возможно времени(но в идеале надо его найти,может днем когда дети спят) потому как все советы каждый дает сообразно своей колокольне,а вы в состоянии душевного дискомфорта будете естественно искать тот совет который поможет сейчас выйти из кризиса с наименьшими потерями(при этом наверняка измените своим взглядам и принципам) а потом эти же проблемы к Вам возвратятся в будущем только будет еще тяжелее.Посмотрите никто не сказал Вам ,что Ваша позиция это позиция ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА может не всегда правого в чем-то,но ВЗРОСЛОГО,а дают советы как не обращать внимания ну или сделать вид как не замечать очевидного-МУЖ НЕ ПОВЗРОСЛЕЛ!!! Да и особо не надейтесь на название сайта (во всяком случае те кто на форуме не всегда психологически подкованные люди)и даже если совет дает якобы специалист в области психологии - обращайте внимание на возраст(я в том плане пока на своей шкуре не испытаешь... а при этом съуметь влезть в шкуру другого... это не каждому дано не взирая ни на какое классическое образование) и ко мне это относится также.Могу только посоветовать литературу.
  • Пользователь
    09 марта 2009, в 20:08#16
    Как пережить непонимание со стороны мужа, его некомпетентность как отца (контакт с почти 4-летним сыном почти нулевой, например, если ребёнок говорит что-то обидное, он цепляется - начинаются крики... сам как дитё), почти полный игнор в помощи по дому (в котором живут и его родители!), неужели я такая дурочка, что всё безмолвно на себя взвалила, приучила людей к этому, а теперь возмущаюсь?!
    Но если я не могу "забить на всё" - жить в беспорядке, например. А дитё мешает делать уборку и муж не может с ним побыть, потому что ему лень искать общий язык, играть с сыном (хотя может, если захочет, но желания нет никакого). Уставится в комп или телик- и всё, нет его. Или пропадает с друзьями. После работы - только о своём отдыхе думает.
    Я не знаю, как этот период пережить... Если бы была другая альтернатива, я бы её использовала.
    Получилось как с политикой и выборами... Выходила за одного человека с кучей обещаний и заботы, а оказалась с ещё одним сынком, да ещё и избалованным.
    Как же я была слепа((( :evil:
  • Пользователь
    09 марта 2009, в 23:28#17

    Я не знаю, как этот период пережить...
    Здравствуйте, Lorelei.
    Вы пишите, про неокторые сложившиеся отношения в Вашей семье. Про отношение мужа к своей роли в семье. Про свое отношение к беспорядку. Про свое отношение к мужу.
    Какой именно период Вы хотите прежить? И Как Вам видется, что будет потом?
  • Пользователь
    26 ноября 2009, в 17:31#18
    Интересно, только что наткнулась на эту тему и прочитала свои старые переживания... Прошел год, и я почти забыла, что так было. Но читая, расстраиваюсь, потому что это не добавляет положительных эмоций в копилку воспоминаний... Не знаю, был ли это кризис, но с тех пор многое изменилось... С того момента, как я открыла эту тему было много ссор, непонимания и обид. Была "точка кипения" с моей стороны, когда больше не можешь терпеть то, что происходит, когда без человека жизнь становится лучше, чем рядом с ним, когда обстановка накалена до предела и организм на физическом уровне начинает выдавать психосоматику - проще говоря необоснованно болеть... И я не выдержала и сказала "уходи". Было безумно тяжело. Я по натуре такой человек, что если уж жить - так жить, но если уходить - то раз и на всегда, так что каждую разлуку переживаю как последнюю. Он уехал на выходные. Я мысленно согласилась с расставанием, и... вздохнула с облегчением... А потом было возвращение и разговоры и обещания и попытки все вернуть. Двое детей, которые его очень любят и, наверное, что-то еще (боюсь, что просто страх одиночества) сыграли свою роль, и мы не расстались окончательно. Хотя морально я была к этому готова. А потом был не менее тяжелый период новой адаптации друг к другу. Я попросту сказала, что если он будет делать то-то и то-то и не будет делать то-то и то-то - жить мы вместе не будем. Жестоко, наверное, и не правильно, но мы попытались найти компромисс. Что же делать, если наше с ним отношение к жизни не совпадает? А я по-другому жить не могу. Вернее, не хочу "опускаться" на его уровень. Мы, на самом деле, из разных социальных слоев и воспитание у нас очень разное. Это накладывает свой отпечаток. Хотя он очень хороший человек и яркая личность, но привычки, заложенные средой обитания и мировоззрение... Я понимаю, что если делить все на "черное" и "белое" - то моя жизнь правильнее. Так почему же я должна стать хуже, чтобы быть вместе с ним?! И вообще, нужны ли такие отношения, которые делают тебя хуже? Потом тоже было тяжело, но сквозь призму возможного расставания и на фоне предельной физической усталости - уже намного легче. Мне хотелось одного - чтобы меня оставили в покое. Какая там любовь?! Выжить бы и с ума не сойти. А еще мне очень хотелось заниматься детьми. И я попросила его пожить отдельно. Ему как раз по счастливой случайности предложили поехать в командировку со старой работы. Он уехал на 3 недели. Мне одной было очень тяжело физически. Детей в сад - на работу - с работы в сад - детей спать в одиннадцать и полчаса свободного времени в день на личную жизнь, иначе утром просто не встану... Но несмотря ни на что мне было хорошо. Я впервые за долгое время почувствовала, что я все могу, почувствовала себя личностью, ощутила свою значимость. И мне совсем не захотелось жить с человеком, который все это не ценит... Были долгие выяснения отношений по телефону, был период полного отчуждения, но за эти три недели что-то произошло... Мне кажется, он понял, что может меня потерять... И когда вернулся - многое изменилось к лучшему. Теперь он многое делает по дому (если не сказать все, потому что я на работе), пиво - почти только по праздникам, по вечерам ездит бомбить, т.к. еще не нашел работу, с детьми остается один, если мне надо куда-то съездить. В общем - все как я хотела. Только дело не в том, что это Я так хотела, а в том, что так правильно. Правильно заботиться о своих собственных детях, правильно делить груз ответственности с близким человеком, правильно просто быть порядочным человеком в любой жизненной ситуации. Только часто людям не удается этого объяснить...
    Не знаю, конечно, что будет дальше, но теперь хоть есть надежда...
    Знаете, что больше всего обидно? Если ты слишком сильно любишь, а соответственно все прощаешь, тебе скорее всего сядут на шею и будут бессовестно пользоваться твоей любовью. А вот если держать человека в напряжении и не давать ему повода думать, что я все время буду сидеть с ним рядом как привязанная, только потому, что он - это ОН - вот тут то все и меняется. Только с любовью такая жизнь как-то слабо пересекается... Жаль.
    Мне кажется, у каждого человека должна быть внутренняя ответственность, не зависящая ни от каких внешних обстоятельств. Если это так - то он никогда не сядет никому на шею и не утратит уважения ко всем окружающим, особенно к близкому человеку. Без этого - все будет сложно и не счастливо... К сожалению, таких людей мало.
    А недавно мне в голову пришла одна мысль. Не совсем по поводу "кризиса", но касательно всей жизни.
    Человеку не свойственно быть одному, поэтому он все время ищет себе пару. А найдя, стремится привязаться и привязать человека как можно крепче к себе, чтобы не дай бог не сбежал. Это состояние дает ощущение мнимого комфорта и уверенности в завтрашнем дне. Но открывает другой стороне огромный простор для манипуляций - "ах ты так! ну я пошел..." И если вторая сторона идет на уступки - в конце концов жизнь получается из разряда "хоть какой, но свой". Картина не сильно романтичная...
    На самом деле, каждому человеку в жизни надо понять и принять две вещи: собственное одиночество и возможность в любой момент потерять то, что имеешь. Человек приходит в этот мир один и уходит из него один. Все остальные могут всего-лишь идти рядом в те или иные периоды жизни. От этого никуда не деться и с этим придется смириться. Тогда не надо будет "привязывать" себя ни к кому, потому что это просто глупо и бессмысленно. А если ты заранее смирился со всеми своими будущими потерями - тоне будет такой горечи утраты, если они на самом деле произойдут. Кроме того, зная, что ничто не вечно, в том числе отношения, начинаешь ценить каждый момент, которого завтра может уже не быть... И после осознания этих двух вещей приходит спокойствие и уверенность. Хотя на самом деле немножко грустно...
    Вот такая вот история любви...
  • Пользователь
    26 ноября 2009, в 22:23#19
    Мне очень понятно то, что Вы пишете - и вот ощущение обидности, что любовь не пересекается с чувством уважения к себе, готовность отстаивать свои границы. И по поводу "касательно всей жизни" то, что Вы пишете - близко, я тоже в какой-то момент поняла это. Но вот - а как с этим дальше быть? Вот Вы говорите - принять заранее, смириться с будущими потерями. А - ведь это очень печально. Это как-то смысл у жизни отбирает. Это как-то ближе к смерти. Это какая-то обреченность, невозможность счастья что ли.
    Получается, что вроде Вы говорите, что тогда начинаешь ценить каждый момент в настощем, потому что его может не быть уже скоро. Но ведь это как раз - мысли о том, что все конечно. Что нет чего-то такого, что дает смотреть вперед. Это я больше о себе. Я не знаю - вроде все правильно, вроде бы правда это - каждый приходит и уходит один, а остальные лишь идут или не идут рядом. Но как же это "один" - грустно. Вам - немножко грустно, а мне очень грустно если честно. Настолько, что я теряю смысл.
  • Пользователь
    27 ноября 2009, в 16:06#20
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 26.11.2009: Мне очень понятно то, что Вы пишете - и...
    Как быть с этим дальше - вот это вопрос... Это каждый для себя решает, так же как про смысл жизни. Вообще, конечно, не могу сказать, что моя позиция самая лучшая, т.к. радости такие размышления не прибавляют. Зато дают спокойствие, что ли. Когда ты точно знаешь, что будет - будущее не пугает. Этот тезиз относится, например, к принятию возраста или смерти. Ведь очень многие боятся стареть или умирать. А я не боюсь. Мне, конечно, грустно, что ничто не вечно, но в 30 лет мне радостно от того, что у меня еще столько всего впереди! И за это время можно - и НУЖНО - столько успеть! А вот в 80 я буду радоваться от того, как я потратила отведенное мне время - это в идеале. Вот Вам и смысл жизни - не делать того, о чем потом пожалеешь. И не тратить время впустую! Его и так мало. Кстати, чтобы не тратить свое время - надо меньше сомневаться в том, что ты делаешь, и совершать только "хорошие" поступки. В глубине души каждый человек может ответить на вопрос - хорошо ли он поступает. С позиции максимализма. Муж, например, такой критерий приводит - "Хотел бы я, чтобы так послупил мой ребенок?". Если нет - лучше так не делать.
    А по-поводу одиночества - это, конечно, грустно, но во-первых, никто не мешает Вам окружать себя "по пути" как можно большим количеством людей, которые Вам приятны, а во-вторых, на мой взгляд, именно одиночество наиболее плодотворно. Все великие люди творили в полном одиночестве. На едине с собой были созданы самые гениальные произведения. Кроме того, психологи считают, если не ошибаюсь, что одиночество - лучшее состояние для саморазвития. Так что свое одиночество тоже надо ценить. А вот бояться его не стоит. :)
    Есть у меня интересные мысли по-поводу принятия, например, своего возраста. Я еще лет в 20 придумала себе "план", что я буду делать в каждом из возрастов - в 30, 40 и т.д. Ведь в каждое время есть чему порадоваться! Я, например, знала, что находиться в миниюбках стоит лет до 25 - так. чтоб уже тошнило, зато к 30 появится уже какая-то особенная женственность и в манере поведения и в одежде. И я сейчас этому очень радуюсь, видя в зеркале зрелую, ужоженную женщину. И я точно знаю, что у меня есть масса преимуществ перед "малолетками". Впрочем, как и у них передо мной! :)
    Так что радоваться жизни - это непременное условие счастья! Просто если раньше я злилась и расстраивалась от того, что муж не рядом со мной, теперь нахожу в этом положительные моменты. А их можно найти во всем - это точно! :)
  • Пользователь
    28 ноября 2009, в 08:00#21
    Ответ дляeksitnikovaayandex-ru на сообщение от 27.11.2009: Как быть с этим дальше - вот это...
    Да, я вот тоже очень хочу в конце жизни не жалеть о том как прожита жизнь, а радоваться, что прожила как-то важно. И не бояться умирать. А вот знаю, что буду бояться.

    Сегодня ходили смотрели два фильма с подругой по Чехову. Один старый - "Дядя Ваня" со Смоктуновским в главной роли, а другой - 2009 года Карена Шахназарова "Палата №6". Так у него там - в обоих - та же тема проходит - о страхе человека, что жизнь - полна страданий, пошлости, труда, который не замечается, что в ней так мало людей, с которыми можно действительно разговаривать - и надежда на то, что есть бессмертие, где все будет не так, есть Бог...
    Я удивилась, что у Чехова это было. Хотя что удивляться, ведь классика - потому классика, что она отражает в себе то, что волнует и тревожит человека безотносительно времени. И вот интересно... что эти вопросы - я вижу в последнее время везде. В своей учебе по социальной психологии, в своей собственной жизни - в том, что читаю, в том что смотрю...Везде человек один и тот же. Что не может не утешать в трудные минуты.
  • Пользователь
    01 декабря 2009, в 16:45#22
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 28.11.2009: Да, я вот тоже очень хочу в конце жизни...
    Мда... Размышления не из приятных, по-моему... Я, честно, говоря, ни один из этих фильмов не смотрела, но на Ваши комментарии хочется ответить следующее: страдает тот - кто хочет страдать, вместо того, чтобы действительно изменить что-то, просто иногда страдать проще, чем действовать (!) ; пошлость - это то, что создаем мы сами вокруг себя, и если Вы не в силах изменить мир - ликвидируйте пошлость из своей жизни - чем не поступок? А Вы трудитесь, чтобы это кто-то оценил? Когда мне задают вопрос, почему я совершаю какой-то поступок - я всегда отвечаю - я все делаю только ДЛЯ СЕБЯ! А это значит, что любые оценки моих действий из вне меня не очень интересуют и трогают. Главное, чтобы мои поступки отвечали требованиям моей совести. Ну а если это еще и кто-то оценит - это будет незапланированный бонус, так сказать приятная неожиданность. :) Про людей, с которыми можно поговорить - я с Вами соглашусь. Их действительно мало. Но можно сидеть и сокрушаться об отсутствии вокруг тебя достойных собеседников, а можно приложить все усилия для того, чтобы попасть в их "круг". Это сложно, я знаю, и требует в знасительной степени работы над собой и личностного роста, потому что этот "круг" надо во-первых найти, а во-вторых Вас туда с распростертыми объятьями никто и не ждет, и чтобы попасть туда надо доказать что Вы тоже чего-то стоите. Зато результат превзойдет все ожидания - вы попадете в общество людей, в котором Вам комфортно, и в котором Вас понимают. Бессмертие - это, на мой взгляд, признание собственной несостоятельности и неспособности прожить жизнь достойно в отведенное время. Нужно быть бессмертным, чтобы иметь возможность "все исправить". Ну а Бог... Я не причисляю себя к атеистам, но Бог в том понимании, в котором его преподносит религия - это способ снятия с себя всякой ответственности за собственную жизнь. Есть некий "Большой дядя", который простит, поможет, решит все Ваши проблемы... Тоже в своем роде иллюзия. Вообще я считаю, что Вера - для слабых. Я вот, например, сама хозяйка своей судьбы. Ну и наконец, не очень понятно, что же Вас утешает в том, что "у всех людей одно и тоже". Не очень здорово утешаться тем, что у всех остальных тоже все плоха, лучше сделать так, чтобы у тебя самого все было хорошо, а потом рассказать другим о том, как этого достичь.
    В общем, извините, если я слишком агрессивно ответила, но мне кажется мыслить стоит более позитивно, ведь на самом деле жизнь - прекрасна и удивительна! :))
    А еще я сейчас читаю книгу А. Курпатова "Как изменить отношение к жизни" - так вот там как раз и про страх, и про иллюзии и еще много всего полезного. На самом деле, прочитав ее, прихожу к выводу, что все творческие люди - невротики, и абсолютно не счастливы. Ну или пишут не о том, что думают. А вот кем каждый человек хочет быть - это уже его выбор. Творчество - тоже выбор! :))
  • Пользователь
    01 декабря 2009, в 17:50#23
    Ответ дляeksitnikovaayandex-ru на сообщение от 01.12.2009: Мда... Размышления не из приятных...
    Да ну что Вы, извиняться вздумали. Вам кажется, что Вы ответили агрессивно - так это ж Ваш ответ и Ваши какие-то мотивации так его подать. Мыслить позитивно это правильно. Я рада, что Курпатов Вам в этом помогает. Я не очень поняла Ваш вопрос - А Вы трудитесь, чтобы это кто-то оценил? Я вроде бы ничего на этот счет не писала о себе...Я о фильме... а в классике - еще раз - отражение в целом того, что близко довольно большому количеству людей вне времени. Иначе эта книга умерла бы и ее бы никто не вспоминал и уж тем более не снимал бы фильмы по ней и не ставил бы постановки в театрах больше ста лет. Если говорить лично обо мне я тружусь, потому что не могу не трудиться, у меня спонсоров нет. А жить надо.
    Страдает тот - кто хочет страдать - честно говоря - довольно глуповатое выражение. Не могу поверить, чтобы серьезный и образованный человек, умеющий думать всерьез так считал.
    По поводу - не с кем поговорить, Вы как-то снова мне задаете вопрос как будто это я о себе писала, а не о фильме. Мы с подругой после фильма шли и разговаривали на эту тему, что вот надо же так было, что во всем городе не с кем было поговорить. Это действительно тяжело было жить герою, он жил в очень маленьком городе. Может если Вы фильм не смотрели, может имеет смысл прочесть рассказ - будет понятнее. А нет, так это уже к Чехову вопросы не ко мне. :) может если бы Вы жили в то время Вы бы спасли их там всех позитивным мышлением.
  • Пользователь
    01 декабря 2009, в 20:12#24
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 01.12.2009: Да ну что Вы, извиняться вздумали. Вам...
    Особенно советую перечитать "Дядю Ваню", по поводу "делать дело". Чтобы не уподобляться профессору, который говорил "дело делать надо, господа...". Вот прямо как Вы говорите. С той разницей только, что Вы это в воздух бросаете, не особенно различая кому и зачем. А профессор это говорил прямиком тем самым людям, которые это самое дело делали. Я даже не знаю что хуже в данном случае - как Вы или как профессор. И то и то похоже.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер