Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Кризис отношений...

27 октября 2008, в 14:53
Пользователь
Здравствуйте!

Нужна помощь, ну или хотя бы моральная поддержка.
Проблема следующая: мы женаты 2,5 года, у нас двойняшки по 1,5 года, до недавнего времени отношения были довольно нежными, ссорились, конечно, но мирились и все было по-прежнему хорошо. Муж любит детей, с удовольствием с ними играет. Со мной тоже всегда был нежен, внимателен. Все изменилось примерно полгода назад. Не знаю, почему. Может устали "держать марку" и стали оба менее внимательными друк к другу? Может просто физически устали с двумя маленькими детьми и кучей бытовых проблем? В общем, в последнее время у мужа часто "плохое настроение", в такие минуты он кричит на меня и на детей, злится на весь белый свет, говорит, что его все достало, придирается ко всем моим недостаткам и практически с ненавистью на них реагирует, не замечает изменений в моей внешности, вернее обо всех изменениях (новая прическа и т.д.) отзывается отрицательно, вообще хочет, чтобы все оставили его в покое - может он, в конце концов, спокойно поиграть в Варкрафт, попить пиво и посмотреть футбол, так чтобы его никто не трогал, ни в чем не упрекал и не говорил, что ему еще надо сделать?! Я теряюсь в догадках, не знаю, как себя вести сним, особенно в такие моменты, вообще не понимаю, как я и дети могут раздражать! При этом, по сути, он не перенапрягается домашними заботами (во всяком случае, по сравнению со мной) - основной груз ответственности и заботы о детях все равно на мне, он скорее, принимает участие тогда, когда ему этого хочется. Просто дети редко видят отца, и когда он показывается им на глаза - конечно виснут у него на шее, и ни к кому больше идти не хотят, а он на это злится... По моему разумению, по словам, которые он говорит в адрес меня и детей, у меня складывается впечатление, что он нас вообще не любит и не любил никогда... Просто глупо женился, а теперь никуда не может деться от ответственности, как порядочный человек. А удовольствия ему эта "семейная жизнь" не доставляет - ни пива попить, когда ему вздумается, ни своими делами заняться - дети плачут... Может просто устал? Или мои опасения не напрасны? Мужчины, у вас такое было? Как реагировать? По моим соображениям, если любишь человека, то ничего в нем раздражать не может - даже самые страшные недостатки... А он на все мои вопросы раздраженно отвечает: "да люблю я тебя, люблю, просто человеку иногда надо побыть одному"... и при этом на все мои просьбы и опасения реагирует агрессивно, ни разу не приласкал и не успокоил... Что-то где-то не сходится, но я пока не могу понять что и где. Может со стороны виднее? Очень жду Ваших ответов и поддержки, а то на душе уже который день кошки скребутся...
33 ответа9164 просмотра
  • Пользователь
    02 декабря 2009, в 13:32#25
    И у меня это было. И скажу что позже, гораздо позже я узнала что у мужа была женщина. Но не любовница а духовная близость. Муж сравнивал меня и злился что уступаю в сравнениях - это раздражение и выплескивал на семью. Естественно он видит подругу не каждый день, носки она не стирает, не видит его неаккуратность и т.д. Ей очень просто и легко быть идеальной для мужа. По этому поводу слышала "бабушки" говорят: "Если у мужа есть любовница - жена будет неугодна во всем". Увы.
    Период прошел, но счастья в семье нет. И дело уже во мне. Я начала замечать каков мой любимый человек в действительности, надо сказать он постарался показать мне это в полной мере. Розовые очки разбились, иллюзии, что все это можно исправить - испарились. Остался выбор - остаться из-за ребенка или жить отдельно... Но это по происшествии 13 лет, к этому нужно было прийти внутренне. Только время рассудит. Поступайте, как проще - это и будет самое правильное решение.
  • Пользователь
    02 декабря 2009, в 13:54#26
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 01.12.2009: Особенно советую перечитать "Дядю Ваню"...
    Ну да, прежде чем давать оценки следовало бы прочитать/посмотреть то, что оцениваю. Вопросы обращала к Вам, т.к. думала, что Вы не о фильме, а свое мнение высказываете, которое с мнением героев совпадает. Если не так поняла - то вопросы и правда к Чехову. А вообще, ьне очень люблю русскую литературу того времени - очень уж у них там все мрачно, особенно "трагедии" "русской интеллигенции". По мне так трагедии эти уж больно надуманны. Хоты может это у меня возраст уже не тот, или я чего не понимаю...
    Про страдания - я имела ввиду, что на любое событие можно реагировать негативно или позитивно. Смотря как кому нравится или УДОБНО. Можно принять неприятность, изменить свое поведение, чтобы такого с Вами больше не произошло и жить дальше, а можно впасть в депрессию, начать бесконечно жалеть себя и обвинять окружиющих в том, что именно Вам так не везет. (Вам - это я не про Вас, а вообще). Не очень конструктивный подход. Это я и имела ввиду под словом "страдать".
    Знаете как, "мир вокруг нас - это всего лишь наше отношение к нему". У кого отношение позитивное - то живет в "лучшем" мире! :)
    А вам, наверное, лет 18-20? :)) Просто "трагизм ситуации", как и способность сопереживать, в том числе литературным героям, а так же желание "найти ответы на все вопросы" присущи как раз этому возрасту, в большей степени. А потом... все становится проще и... примитивней. Так что не обижайтесь на меня, я не такая плохая, просто постарше. :))
  • Пользователь
    02 декабря 2009, в 14:04#27
    Ответ дляsolodyn-ka на сообщение от 02.12.2009: И у меня это было. И скажу что позже...
    Жаль, что с Вами так случилось... Вообще, меня удивляет, как люди (как мужчины, так и женщины!) могут быть такими наивными, что сравнивать "будни" с женой и "праздники" с любовницами?! Неужели не понятно, что с другой будет тоже самое, если не хуже? Тем более по прошествии такого же количества времени! А после 13-ти лет совместной жизни - да это просто предательство, Вы ведь не один пуд соли вместе съели и он должен уважать Вас хотя бы за совместно пережитые трудности.
    Ну, у нас стаж совместной жизни, конечно, не тот, так что я не думаю, что у него кто-то был. Просто "притирка", да и статус его резко поменялся - был "свободен", а теперь от него все время что-то кто-то требует. Сейчас, вроде, все наладилось, и он мне потом говорил, что он в то время еще не до конца осознал свою роль в семье и вообще, что такое семья, что нужно чем-то, если не всем, жертвовать ради этой семьи и детей. Человеку, который привык к свободе очень трудно перестроиться быстро.
    А насчет поступать как проще - это очень правильный совет. Я в итоге так и сделала. Свои мозги человеку не приставишь, а поступать во вред себе - просто глупо. Даже ради детей.
    Спасибо за сочувствие.
  • Пользователь
    02 декабря 2009, в 17:45#28
    Ответ дляeksitnikovaayandex-ru на сообщение от 02.12.2009: Ну да, прежде чем давать оценки...
    Ну Вы меня повеселили, спасибо, конечно. Да я не обижаюсь. Мне 34. Почти 35 уже, так что... че ж мне обижаться. Понятно почему Вы такой тон взяли "с высоты своего возраста" и пытаетесь меня старую каргу чему-то "научить". Это ж интернет. Больше всего меня веселит как Вы думаете, что все знаете про ответы на вопросы.... И про способность сопереживать ("литературные герои" звучит отлично) и вообще... Посмотрите как там оно "дальше" будет....может лет через 5 поговорим (шучу). Некоторые люди знаете ли вообще себе вопросы не задают...
    Слушайте, я Вас лучше к классике опять отошлю ладно? Там как-то нагляднее в каком возрасте кто какие вопросы задает. А то у Вас немного чувство реальности смещено, и в окружающей жизни может и стоит понаблюдать за людьми, но боюсь, что Вы себя "заслоняете"...от этой самой реальности.
  • Пользователь
    02 декабря 2009, в 18:10#29
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 02.12.2009: Ну Вы меня повеселили, спасибо, конечно...
    А ну кстати - моей подруге 37... та, с которой мы ходили в кино и с которой вот так уж получилось периодически пытаемся найти ответы на разные вопросы...
    Мы обе живем в штатах. И у обоих в прошлом опыт отношений, которые разбились так скажем. А семьи - родители - в России (у нее в Киеве). Так что - по поводу - человек "один" - это здесь очень понятно. и ответы на вопросы что дальше делать - не такие простые. Потому как связаны уже с привязками к двум странам.
    Вопрос одиночества вообще здесь понимаешь как нигде, несмотря на то, что за последние 8 лет, что я здесь живу друзей появилось много. Карьера, учеба по новой профессии - все это попытки справиться и жить так, как я считаю мне не будет стыдно вспоминать. Но не все так однозначно.
    У меня еще возникла мысль по поводу Вашего раннего высказывания, что если смириться заранее с потерями, то потом не будет так больно, горько или что-то в этом роде. Знаете - это Вы получается от самой жизни таким образом пытаетесь отгородиться. Заранее как будто хотите "отрезать" от себя негативные переживания. Вывод один - потому что один раз Вам было так сильно больно и горько, что Вы боитесь пережить это снова. И не хотите привязываться эмоционально к человеку, чтобы не было снова так же. Это понятно. Но это "отрезание" опасно тем, что Вы "отрезаете" с негативом много позитива, который мог бы быть, если бы Вы заранее не смирялись со всеми потерями.
    Странно, вроде Вы мне сначала про позитив писали, а теперь я Вам...
  • Пользователь
    03 декабря 2009, в 13:52#30
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 02.12.2009: А ну кстати - моей подруге 37... та, с...
    :)))))
    Да уж! Я сама себя повеселила! :)) Ну что ж, людям свойственно ошибаться...
    Да я не на все вопросы ответы знаю, что Вы! Просто большинство "вопросов" я себе задавала как раз лет в 20. И ответы на них или нашлись - ну на какое-то время, наверное, или нашелся способ сосуществования с этими нерешенными вопросами. Если слишком долго ищешь смысл жизни - это в конце концов надоедает и хочется просто пожить... Лет через 5 - это отличный комментарий! :)) Думаю, все изменится гораздо раньше! :)) Просто у меня сейчас "белая полоса", по-этому так и рассуждаю, а вот как только трудности начнутся - так опять обращусь к поискам "смысла жизни"... Все циклично!
    Вопрос одиночества в чужой стране, действительно остро стоит. Я бы не смогла уехать из России. Все равно там все "не то", как мне кажется. А Вам честь и хвала, надо иметь мужество, чтобы здесь все бросить.
    Заранее смириться с потерями - это не отгородиться от жизни. Просто надо признать, что происходят вещи, на которые мы повлиять не можем. Нельзя предвидеть собственную смерть или предательство близкого человека, а значит все, что происходит в данный момент - это не на всегда. Если это понимать, то когда это "не навсегда" приходит - то не так обидно, потому что заранее знал, что так может быть. Не обязательно и не 100%, не ждать этого каждую минуту, отравляя себе жизнь ненужными переживаниями, а просто допускать такую возможность. Это разные вещи. И наоборот, если знаешь, что завтра все может поменяться (это как случайность, стихийное бедствие) - то сегодня будешь особенно ценить то что есть. И эмоциональная привязанность к человеку от этого ничуть не уменьшается, а только увеличивается. Ну, например, Вы же знаете, что даже если Вы безумно счастливы в браке, все равно один из Вас умрет раньше, чем другой. И Вы своего обожаемого человека потеряете. Что ж теперь за муж не выходить или не привязываться к человеку чтобы потом не так сильно страдать? Да нет, наоборот, жить "на полную катушку" до тех пор, пока эта потеря на самом деле не случится. Просто если не закрывать глаза на действительность, а принять заранее то, что случится неизбежно - оно, в общем то, беспокоить перестает и жить не мешает. А когда оно приходит - воспринимаешь его не как неожиданность, а просто как данность. Примерно так...
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 05:48#31
    Ответ дляeksitnikovaayandex-ru на сообщение от 03.12.2009: :))))) Да уж! Я сама себя повеселила...
    Хорошо, что у нас есть чувство юмора :) и мы способны веселиться. Но я должна извиниться, я тут все-таки резковато Вам отвечала. Хотя со многим согласна...
  • Пользователь
    02 сентября 2010, в 21:53#32
    вы правильно написали, он просто устал и хочет побыть один - не нужно ничего придумывать!
    ему не надоели вы и дети, просто он хочет побыть один - вот и все.
    почитайте на эту тему у Грея "мужчины с марса, женщины с венеры". там такие ситуация очень хорошо описана!!
  • Пользователь
    02 сентября 2010, в 22:18#33
    Ответ дляeksitnikovaayandex-ru на сообщение от 29.10.2008: Кризис отношенийAmparo, вы правы, но...
    бывают.
    Нормальные достойные отношения, но редко
    И у каждого свое понятие нормы.
    Судя по комментам опытных, лучше повеситься чем так жить. Утрируя конечно
    У меня своя семья распалась по моей вине. Тоже не знала не понимала не умела и даже не подозревала что не права, потому что мужчины на моем пути встречались исключительные, зрелые и любяшие. Я и привыкла что это нормально.
    Муж бывший по понятиям здешних форумчан был бы тут же возведен в ранг святых...Он правао был замесчательный. а мне зотелось идеала.
    Ошибка.
    Но то что у вас - кошмар
    Не знаю как надо
    Терпеть и балансировать это когда вторая сторона хоть сопособна к осознанию происходящего.
    а наши русские мамашки с папашками таких горе-мужчин растят что надежды на то. что можно обшаться с МУЖЕМ. а не великовозрастным дитем малы...
    Но это настолько распрстранено что уже приянто за нормую
    В царстве слепых. одноглазый -как известно будет королем
    Если бы Вы видели другое...то Вам было ьы наверное еще труднее согласиться с тем что есть....
    Терпите.
    Если муж хоть чуток не урод -терпите до конца.
    Если же безнадежно....жизнь долгая. Будьте верны себе
    Удачи

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер