Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отец ни во что меня не ставит, говорит, что я НИКТО

16 февраля 2008, в 15:38
Пользователь
Больше всего на свете я мечтаю о семье...
Со стороны она у меня есть (мама, папа), а на самом деле...
Было б куда уйти, я б наверное б ушла...

А может у меня искаженное представление о семье... Может я себе придумала некий НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ, НЕБЫВАЛЫЙ, НЕВОЗМОЖНЫЙ "шаблон" нормальной, счастливой семьи и мерю все этими "надуманными" мерками? Может у меня СЛИШКОМ большие запросы? А может это про судьба? и я просто не приглянулась счастью...?

Семья... Закрываю глаза и представляю не что-то материальное, не определенное количество человек за столом, не количество чьих-то кроватей в соседних комнатах, а абстрактное тепло, не от обогревателя, который "бережно" (как к вещи) подставил кто-то (из семьи), когда тебе холодно, а чувства... Мягкость, ласка, забота, участие, взаимопонимание, взаимопомощь... Неужели я многого хочу... Почему ж так часто я получаю вместо этого пофигизм и слова, что я НИКТО и моего нет НИЧЕГО... Стоит мне только сказать, мои перчатки, мой стол, моя сумка, как начинается ор, возмущение, видите ли, в этой квартире нет ничего моего, либо общее, либо его... Это семья?... Семья ведь не царство, где царь считается ОТЦОМ и получает заботу и уважение в одностороннем порядке, а члены семьи не служащие этого короля... Почему ж ОНИ, да скорее ОН не хочет этого понять... Почему мы должны вокруг "царя" прыгать и угождать ему во всем, а в ответ слышать оскорбления, унижения, крик недовольства...

Мне плохо, я так не хочу, мне надоело терпеть...
50 ответов21038 просмотров
  • Пользователь
    17 февраля 2008, в 16:14#13
    +2...а еще ...наше мнение
    НЕЛЬЗЯ, НЕВОЗМОЖН, жить в СЕМЬЕ, и быть независимым морально от ее устоев, от желаний и возможностей др членов этой семьи, от обязанностей....и тЫпЫ
    согласна, никуда не деться от устоев, но ведь раньше такого нажима и отношения не было, всегда было понятно, какие мои обязанности, что от меня требуется, но теперь он стал неуравновешенно реагировать на всё, придираться к каждому слову, во всем, что у него не получается, во всех его неудачах он винит меня... вот и сейчас, ровно 10 минут назад, он швырнул в меня, не будем конкретизировать что, но естественно разбил, виновата оказалась я, я его всего лишаю, мама зарабатывает, а я, оказывается, не ценю... предыстория такова: критиковал как мама приготовила обед, то ему соли мало, то ему много положили, сказал, что есть не будет, мама стала его уговаривать, а я ответила, что если не хочет, пусть не ест... и что? как это прокомментировать?
  • Пользователь
    17 февраля 2008, в 19:49#14
    Тосенька, а в его понимании "КТО" - это кто такой? Какими качествами вы обладали бы, если бы в его глазах были "КЕМ-ТО"?
    За что вообще может уважать других людей ваш отец?
  • Пользователь
    17 февраля 2008, в 21:19#15
    Тосенька, а в его понимании "КТО" - это кто такой? Какими качествами вы обладали бы, если бы в его глазах были "КЕМ-ТО"?
    За что вообще может уважать других людей ваш отец?
    не знаю как ответить ни на один вопрос...
    попробую прокомментировать последний:
    мой отец, так уж сложилась судьба, инвалид детства, и сколько я себя помню, он уже не работал. Из дома он не выходит, выйдет раз в квартал за пивом в палатку под окнами и всё... Ему тяжело ходить... Поэтому круг общения его - это исключительно я и мать, ну и брат, когда приезжает к нам. Умеет ли он вообще уважать, вот в чем для меня вопрос... и что в его понятии уважение, я не знаю, т.к. доброго слова в мой и мамин адрес услышишь нечасто...
  • Пользователь
    17 февраля 2008, в 22:31#16
    Думаю, что ваш отец желает, чтобы вы были НИКЕМ. Тогда вы не сможете стать лучше него.
    Скорее всего это именно он чувствует себя никем и ему невыносимо это.
    Да и о каком сравнении может идти речь????
    Как может взрослый мужчина быть равным молодой девушке??? Как можно родителя равнять с ребёнком???
    Вы всегда будете для него ребёнком, а он всегда останется для вас отцом.
    Это иллюзия и чушь в том, что вы можете быть "равны".
    Скорее всего, его реакция вызвана тем, что вы становитесь КЕМ-ТО. И ему это просто невыносимо.
    Потому что вы можете быть КЕМ-ТО. А вот для себя, похоже, он эту возможность уже давно закрыл.


    Кроме прав в любой семье существуют ещё и обязанности. Ребёнок рождается не для того, чтобы быть игрушкой родителя, хотя многие стремятся именно к этому.
  • Пользователь
    17 февраля 2008, в 23:37#17
    Инвалидность часто нарушает я-образ. Разрушает его идеальный, и если здоровый человек может стремиться к идеальному, то инвалид - нет.
    ЗАчастую инвалиды озлоблены именно потому, что сами себя считают никем, если уже не смогут стать идеальными.
    Ваш тец, я думаю, считает именно себя никем, но это насторлько глубоко в бессознательном, что ему вряд ли удасться в этом себе признаться.
    Как бы он вас не обеспечивал (странно, при том, что он не выходит из дома)он действительно не имеет права на тот психологический вандализм и садистские высказывания, которые он делает.
    Этому нет оправдания, это действительно ненормально.
    Вы совершенно правильно делаете выводы о том, что в таких отношениях не стОит быть, и надо искать возможность отделиться.
    Но есть и другая сторона: он ваш отец, и если сможете, то потихоньку примите тот факт, что ваш отец именно такой и другого не будет. Принять - не значит оправдать и любить, а просто лишь признать факт, что это так.
  • Пользователь
    17 февраля 2008, в 23:46#18
    Ребят, да вы что такое говорите то, послушайте себя!! У меня честно говоря волосы шевелятся. Чуть не так НАС оценили окружающие - дк они они гады виноваты. Это у них проблемы, что они нас не могут оценить по достоинству. И проблему сразу обнаружили. Инвалид - значит с проблемой индентификации того, кого можно уважать :)

    Вы что в самом деле то???

    Автора уважать ПОКА не за что! Уважение заслуживается ПОСТУПКАМИ! Это элементарные вещи. Человека уважают не за то, о чем он мечтает, и не за то, что он там хочет, и не за то, кем является. Человека уважают ПО ПОСТУПКАМ. Если человек никаких, заслуживающих уважения, поступков не делает - он получит нейтральное отношение в лучшем случае. В ситуации автора - это вызывает раздражении. Потому как подростки имеют свойство много говорить, много хочеть, много требовать от окружающих, но... к большому сожалению - МАЛО ДЕЛАТЬ!!

    Автор не сообщила ни одного поступка, который можно было бы характеризовать как ВЗРОСЛЫЙ. Однако отношение к себе она требует как к взрослому. Как к самостоятельной особи. И именно этим вызывает раздражение отца. Которого жизнь итак не баловала.

    Автор, если вы хотите чтобы отец действительно вас уважал - делайте взрослые поступки.

    Сами найдите работу, сами снимите квартиру, сами обеспечивайте себя, сами стройте свою жизнь. Пока же, вы не несете за свою жизнь никакой ответсвенности. Родители запретили выходить на работу. Взрослый бы человек поступил бы так, как считает нужно. Ребенок бы - послушался родителей. Делайте выводы о том, кем вы ПОКА являетесь. Отсюда и правила игры таковы, каковы они есть.

    И проблема тут не в отце.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 00:28#19
    Zonder Zoldadt, вы путаете "детско-родительские" и "взрослые" отношения.
    Невозможно добиться уважения у человека с разной системой ценностей. То, что вы пишите "иди зарабатывай деньги, снимай квартиру и т.п." всё конечно замечательно и нужно.
    Если бы не одно "но". Сколько людей, успешных, состоявшихся так и не могут получить уважения у своих родителей.
    Потому как у каждого своя правда. И кроме того, чтобы уважать "за что-то", надо просто уметь уважать.
    Хотя бы чужую точку зрения и чужую жизнь.
    Двое взрослых вступают в отношения осознавая свои цели и ценности (в идеальном варианте). Ребёнок не выбирает родителей.
    Вы никогда не сможете добиться уважения у человека, который, например, "не уважает мужика, если он 5 бутылок водки не выпьет за раз".
    Конечно, если это не входит в вашу систему ценностей.
    Вы и не будете искать подобного "уважения".
    Это общепринятая догма - вот будешь самостоятельным и взрослым и тебе сразу и почёт, и уважение.
    Вобщем обычная манипуляция - как подольше оставить ребёнка несостоятельным и несамостоятельным.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 00:52#20
    Novato, существует система ценностей, общепринятая в обществе. Приведенный пример про "5 бутылок" - это система ценностей определенной прослойки общества. И
    ваш пример отнесенный к разным прослойкам общества, несомненно, уместен.

    Однако мы говорим об общепринятых ценностях. Об умении строить собственную жизнь. Уважение получает тот, кто добивается чего-то в жизни СОБСТВЕННЫМИ силами. В разном возрасте требования к достижениям лишь увеличиваются.

    Найти работу в 20 лет - это деятельность и поступок, достойный уважения как в прослойке сверстников, так и в прослойке взрослого покаления - родителей.

    Найти работу в 30 лет - этого уже недостаточно. Это уже само собой разумеющееся.

    И действительно СОСТОЯВШИЕСЯ люди - всегда получают уважение родителей. Если в качестве критерия брать ответсвенность за свою жизнь, а в последующем - и за жизнь своих престарелых предков. Опять же, соотнося с возрастом: в 20 лет - достаточно нести ответсвенность просто за свою жизнь. В 30-40 лет - этого уже недостаточно. Нужно уже уметь нести ответсвенность и за жизнь своих предков. Нет этого - не будет никакого уважения от родителей.

    И это и есть система ценностей - общепринатая ДЛЯ ВСЕХ в обществе. Жаль только, что это не преподают в учебных заведениях.

    А та система ценностей о которой вы говорите - это системы ценностей определенных прослоек общества. И тут, повторюсь - вы несомненно правы и они разнятся. Да только к нашей теме это мало относится.

    Это общепринятая догма - вот будешь самостоятельным и взрослым и тебе сразу и почёт, и уважение.
    Вобщем обычная манипуляция - как подольше оставить ребёнка несостоятельным и несамостоятельным.
    Некоторые догмы, к большой радости - являются общепринятыми РАБОТАЮЩИМИ системами, которые следует понимать. И как раз эти, как вы назвали "догмы", призывают к САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. А не к тому о чем говорите вы - "несамостоятельности". Не стоит нарочно вводить ошибку в логические выводы. Это уже софизмом называется.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 01:18#21
    Zonder Zoldadt, да даже в этом небольшом вопросе видно, что мы обладаем разными ценностями.
    Вы ставите требования общества за истину. Я же исхожу из конкретной ситуации.
    Если для вас нормально, когда в 19 лет отец требует "самостоятельности" от девушки швыряя в неё чем-то - тогда вопросов к вам не имею.
    Это не "требования общества" и не "уважение за самостоятельность". И даже не воспитание.
    Для меня люди не делятся на "удовлетворяющих системе" и на "недо...".
    Некоторые догмы, к большой радости - являются общепринятыми РАБОТАЮЩИМИ системами, которые следует понимать. И как раз эти, как вы назвали "догмы", призывают к САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. А не к тому о чем говорите вы - "несамостоятельности". Не стоит нарочно вводить ошибку в логические выводы. Это уже софизмом называется.
    Ну да. Как говорил Нагиев "Самая популярная... среди моей мамы программа.." :))
    В ВАШИ логические доводы я не ввожу ошибки. Это ВАША логика, ВАША система ценностей. Для вас она - "общепринятая РАБОТАЮЩАЯ система".
    Вам её "следует" понимать - вы её и понимаете.
    И это замечательно. Любая система имеет своих последователей и приверженцев.
    Невозможно уважать другого, считая его систему ценностей "ошибкой".
    Вот вам, Тосенька и живой пример. :)
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 01:26#22
    Novato, возможно для вас данная тема является игровым полем, где игроки "меряются" своими системами ценностей и мнениями.

    Для меня же она важна не для того, чтобы "продавить" свое мнение, а для того, чтобы решить проблему автора. Я не вижу никакого конкретного решения для автора в том, что вы пишите. Напротив, я вижу огромный тупик, который автору не решить. Ну разве что, отправить своего отца в дом престарелых или еще дальше.

    Со своей же стороны - предложил работающую схему решения проблемы. То что она требует усилий - несомненно. Но без труда, как говорится, и рыбку из пруда не выловишь. Без труда, можно лишь обвинять рыбок, что они сами в сачек не прыгают.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 06:45#23
    Нет, Zonder Zoldadt. Вы ошибаетесь. Нет здесь никакого "игрового" поля. Есть люди с разными мнениями и с разной системой ценностей. И вовсе не вопрос: чьи ценности - "правда", а чьи - "ошибка".
    Для меня же она важна не для того, чтобы "продавить" свое мнение, а для того, чтобы решить проблему автора. Я не вижу никакого конкретного решения для автора в том, что вы пишите. Напротив, я вижу огромный тупик, который автору не решить. Ну разве что, отправить своего отца в дом престарелых или еще дальше.
    И не увидите. Потому что это тема автора, ему принимать решение и ему же отвечать за него.
    И когда это решение будет принято, какое оно будет и будет ли вообще принято - зависит опять же от автора.
    А вот насчёт дома престарелых - это ВАШЕ решение.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 10:56#24
    Тосенька,
    Ваши неприятности и конфликты происходят в основном из-за двух причин:
    Первое. Вы пытаетесь переделать взрослого человека - отца. Умеет он уважать или не умеет, мог бы он вести себя иначе или не мог - это ЕГО личное дело. Попытки переделать других заканчиваются в лучшем случае безрезультатно, в худшем - плачевно. Следить надо за собой и переделывать себя.
    Второе. Вы требуете к себе отношения как к тому, кем Вы не являетесь. Вам тут совершенно справедливо заметили, что построение диалога с родителями на уровне взрослый-взрослый требует от Вас НАХОДИТЬСЯ на позиции взрослого. Вы до нее пока не дошли. Да и не хотите, потому как для этого надо много работать и НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А у Вас пока только безосновательные "хочу". И требуете Вы удовлетворения этих "хочу" как ребенок - выньте и положьте.
    Во взрослой жизни все свои "хочу" люди реализуют сами. И несут ответственность за свои решения и поступки. Вы пока не взрослая. Да еще и (в приведенном примере с ужином) к родителю должного уважения не выказываете. В данном случае Вы даже не заслуживаете уважения как ребенок, не говоря уже о взрослости.

    Момент принятия ответственности за свою жизнь у всех проходит нелегко. Но все это вполне преодолимо.
    Какой бы ни был авторитарный родитель, из под его опеки и давления можно выйти только лишь снятием с него ответственности за Вашу жизнь. То есть принятие этой ответственности на себя.

    Ищите работу, снимайте жилье, живите самостоятельно и заканчивайте учебу. Это вполне выполнимо в 17, а в двадцать и подавно.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер