Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отец ни во что меня не ставит, говорит, что я НИКТО

16 февраля 2008, в 15:38
Пользователь
Больше всего на свете я мечтаю о семье...
Со стороны она у меня есть (мама, папа), а на самом деле...
Было б куда уйти, я б наверное б ушла...

А может у меня искаженное представление о семье... Может я себе придумала некий НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ, НЕБЫВАЛЫЙ, НЕВОЗМОЖНЫЙ "шаблон" нормальной, счастливой семьи и мерю все этими "надуманными" мерками? Может у меня СЛИШКОМ большие запросы? А может это про судьба? и я просто не приглянулась счастью...?

Семья... Закрываю глаза и представляю не что-то материальное, не определенное количество человек за столом, не количество чьих-то кроватей в соседних комнатах, а абстрактное тепло, не от обогревателя, который "бережно" (как к вещи) подставил кто-то (из семьи), когда тебе холодно, а чувства... Мягкость, ласка, забота, участие, взаимопонимание, взаимопомощь... Неужели я многого хочу... Почему ж так часто я получаю вместо этого пофигизм и слова, что я НИКТО и моего нет НИЧЕГО... Стоит мне только сказать, мои перчатки, мой стол, моя сумка, как начинается ор, возмущение, видите ли, в этой квартире нет ничего моего, либо общее, либо его... Это семья?... Семья ведь не царство, где царь считается ОТЦОМ и получает заботу и уважение в одностороннем порядке, а члены семьи не служащие этого короля... Почему ж ОНИ, да скорее ОН не хочет этого понять... Почему мы должны вокруг "царя" прыгать и угождать ему во всем, а в ответ слышать оскорбления, унижения, крик недовольства...

Мне плохо, я так не хочу, мне надоело терпеть...
50 ответов21042 просмотра
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 11:17#25
    Нет, Zonder Zoldadt. Вы ошибаетесь. Нет здесь никакого "игрового" поля. Есть люди с разными мнениями и с разной системой ценностей. И вовсе не вопрос: чьи ценности - "правда", а чьи - "ошибка".
    Для меня же она важна не для того, чтобы "продавить" свое мнение, а для того, чтобы решить проблему автора. Я не вижу никакого конкретного решения для автора в том, что вы пишите. Напротив, я вижу огромный тупик, который автору не решить. Ну разве что, отправить своего отца в дом престарелых или еще дальше.
    И не увидите. Потому что это тема автора, ему принимать решение и ему же отвечать за него.
    И когда это решение будет принято, какое оно будет и будет ли вообще принято - зависит опять же от автора.
    А вот насчёт дома престарелых - это ВАШЕ решение.
    Я прошу прощения, что ввязался в спор с вами, Novato. Немного поцарапало то, что человек настраивает ребенка против своего отца, с которым итак отношения не легки. По последнему сообщению правда понял, что вы не совсем отдаете себе отчет в том, что вы говорите. Извините. И на сим, думаю спорить смысла нет.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 11:28#26
    Ребят, да вы что такое говорите то, послушайте себя!! У меня честно говоря волосы шевелятся. Чуть не так НАС оценили окружающие - дк они они гады виноваты. Это у них проблемы, что они нас не могут оценить по достоинству. И проблему сразу обнаружили. Инвалид - значит с проблемой индентификации того, кого можно уважать :)

    Автора уважать ПОКА не за что! Уважение заслуживается ПОСТУПКАМИ!
    Волосы берегите!
    А если об отношениях, то здесь идет речь о детско-родительских отношениях, которые закладывают базу для всех остальных.
    Ребенку не нужно делать ничего для того, чтобы завоевать или заслужить уважение и любовь родителя. Он имеет их уже потому, что только он есть. Но это в том случае, если сам родитель имеет любовь, уважение и понимание собственного я, собственной личности, если его родители научили его этому. Если же нет, то он действительно будет требовать от ребенка заслуживаний и выслуживаний.
    Читайте, пожалуйста, Винникотта, Мелани Кляйн, да самого Фрейда, наконец. Такой литературы написано горы, миллионы людей прошли терапию нарциссической травмы (это когда родитель треует от ребенка не просто быть, а заслужить любовь), а у вас все волосы шевелятся.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 11:36#27
    А насчет решений, Тосенька, решение действительно принимать вам.
    ЕСли говорить о моей позиции терапевта и человека, то могу сказать, что то, что делает ваш отец - ужасно.
    ТО, как это будет влиять на вас, если вы будете считать это нормой - тоже ужасно.
    Вам же могу посоветовать принять точку зрения вашего отца его точкой зрений, выросшей из его собственных травм. И идти дальше.
    То, как он к вам относится - его проблема до тех пор, пока вы не возьмете на себя груз доказать, что вы есть кто-то. Тогда она уже станет и вашей, а вам это надо?
    Позвольте вашему отцу думать и делать то, что хочет он, а самой себе - думать и делать то, что вы считаете нужным. Не верьте, что кто-то становится никем, если кто-то, пусть даже родной отец, сказал это.
    Живите так, как подсказывает вам сердце, вам не нужно оправдываться за то, на чьи деньги вы купили перчатки.
    Вы кто-то уже потому, что вы родились, живете, имеете свое мнение и смелость сказать о ваших проблемах.
    Вы кто-то хотя бы потому, что вы себя считаете кем-то.
    Быть кем-то для вас - это что-то свое, не обязательно включающее усредненный набор ценностей. Выбирайте свои ценности сами.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 11:47#28
    Herbera, делая ссылки на известные имена - делайте это приложимо к цитатам. А не к своим словам.

    Тут Novato чтото о догмах говорил? Дк вот догма, относительно того, что человека надо уважать за то что он просто есть - в современном мире не работает. Хотя это так любят говорить большинство людей. :) Уважение - это чувство. Чувство внутри каждого из нас возникает к ЧЕЛОВЕКУ. Но не к каждому, как вы соизволили выразится. А к человеку, который совершает определенные поступки в определенных ситуациях. При этом поступки должны быть ВОЛЕВЫЕ и УМЕСТНЫЕ в данной ситуации. Если поступки не удовлетворяют этим требованиям, мы к человеку не испытываем уважения.

    То, что вы пишите - это мягко говоря бравирование научными терминами, и извините меня - тяжелое непонимание русского слова УВАЖЕНИЕ и его значения.

    Родитель не испытывает уважения к своему чаду до тех пор пока он ребенок. Он испытывает радость, любовь, ласку, нежность, жалость. Такое чувство как Уважение просыпается в родителе, когда ребенок становится взрослым как ЛИЧНОСТЬ. И совершает взрослые поступки.

    Я не знаю как вы проводите терапию, если не понимаете что такое чувства и откуда они берут свое начало.


    Вот с этим правда я соглашусь, Хербера
    Позвольте вашему отцу думать и делать то, что хочет он, а самой себе - думать и делать то, что вы считаете нужным. Не верьте, что кто-то становится никем, если кто-то, пусть даже родной отец, сказал это.
    Я полностью согласен с тем, что нельзя позволять окружающим считать себя никем.
    Это уже противоположность крайности, когда тебя уже кем-то считают.
    Задача автора - сейчас просто сохранять свои интересы и не позволять оскорблять себя. Это задача минимум. Задача же максимум - получить УВАЖЕНИЕ.
    И без взрослых поступков тут, как ни крути, - никак.

    Опять же - имеет смысл разобраться в ситуации глубже и узнать, не было ли провокаций отца на грубости со стороны дочери.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 11:51#29
    Тосенька, я вас понимаю, со мной тоже обращались не лучшим образом. И в вашем возрасте я была готова бежать куда угодно "из этого дома". Что я и сделала. Пожила на воле, набила шишек, зато стала самостоятельнее и смогла в дальнейшем хоть как-то постоять за себя.
    Моя боль о том, что мои родители мало любили и мало поддерживали меня - она и сейчас со мной, никуда не делась. Но сейчас уже не она управляет мной.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 12:00#30
    ММММ...дЯ
    У каждого СВОИ тараканы...Меня папа любил так настойчиво, крепко и требовательно, что я из дому в 15 свалила в институт, а когда поняла , что и там он меня своей любовью...пЫТАЕТ, замуж вышла в 17 ;)
    А теперь вот и думаю, будучи мамой взрослого лоботряссссаааа, что дитям что не дай, все не по их быдет :(
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 12:18#31
    Ребят, да вы что такое говорите то, послушайте себя!! У меня честно говоря волосы шевелятся. Чуть не так НАС оценили окружающие - дк они они гады виноваты. Это у них проблемы, что они нас не могут оценить по достоинству. И проблему сразу обнаружили. Инвалид - значит с проблемой индентификации того, кого можно уважать :)

    Вы что в самом деле то???

    Автора уважать ПОКА не за что! Уважение заслуживается ПОСТУПКАМИ! Это элементарные вещи. Человека уважают не за то, о чем он мечтает, и не за то, что он там хочет, и не за то, кем является. Человека уважают ПО ПОСТУПКАМ. Если человек никаких, заслуживающих уважения, поступков не делает - он получит нейтральное отношение в лучшем случае. В ситуации автора - это вызывает раздражении. Потому как подростки имеют свойство много говорить, много хочеть, много требовать от окружающих, но... к большому сожалению - МАЛО ДЕЛАТЬ!!

    Автор не сообщила ни одного поступка, который можно было бы характеризовать как ВЗРОСЛЫЙ. Однако отношение к себе она требует как к взрослому. Как к самостоятельной особи. И именно этим вызывает раздражение отца. Которого жизнь итак не баловала.

    Автор, если вы хотите чтобы отец действительно вас уважал - делайте взрослые поступки.

    Сами найдите работу, сами снимите квартиру, сами обеспечивайте себя, сами стройте свою жизнь. Пока же, вы не несете за свою жизнь никакой ответсвенности. Родители запретили выходить на работу. Взрослый бы человек поступил бы так, как считает нужно. Ребенок бы - послушался родителей. Делайте выводы о том, кем вы ПОКА являетесь. Отсюда и правила игры таковы, каковы они есть.

    И проблема тут не в отце.
    Бурные аплодисменты! Был приятно удивлен от столь трезвого поста.
    И от себя могу добавить. В позиции этой девушки нет элементарного уважения к собственному отцу, и желания понять его внутренний мир.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 12:31#32
    Ребят, да вы что такое говорите то, послушайте себя!! У меня честно говоря волосы шевелятся. Чуть не так НАС оценили окружающие - дк они они гады виноваты. Это у них проблемы, что они нас не могут оценить по достоинству. И проблему сразу обнаружили. Инвалид - значит с проблемой индентификации того, кого можно уважать :)

    Вы что в самом деле то???

    Автора уважать ПОКА не за что! Уважение заслуживается ПОСТУПКАМИ! Это элементарные вещи. Человека уважают не за то, о чем он мечтает, и не за то, что он там хочет, и не за то, кем является. Человека уважают ПО ПОСТУПКАМ. Если человек никаких, заслуживающих уважения, поступков не делает - он получит нейтральное отношение в лучшем случае. В ситуации автора - это вызывает раздражении. Потому как подростки имеют свойство много говорить, много хочеть, много требовать от окружающих, но... к большому сожалению - МАЛО ДЕЛАТЬ!!

    Автор не сообщила ни одного поступка, который можно было бы характеризовать как ВЗРОСЛЫЙ. Однако отношение к себе она требует как к взрослому. Как к самостоятельной особи. И именно этим вызывает раздражение отца. Которого жизнь итак не баловала.

    Автор, если вы хотите чтобы отец действительно вас уважал - делайте взрослые поступки.

    Сами найдите работу, сами снимите квартиру, сами обеспечивайте себя, сами стройте свою жизнь. Пока же, вы не несете за свою жизнь никакой ответсвенности. Родители запретили выходить на работу. Взрослый бы человек поступил бы так, как считает нужно. Ребенок бы - послушался родителей. Делайте выводы о том, кем вы ПОКА являетесь. Отсюда и правила игры таковы, каковы они есть.

    И проблема тут не в отце.
    :shock:
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 12:32#33
    Задача же максимум - получить УВАЖЕНИЕ.
    И без взрослых поступков тут, как ни крути, - никак.
    Что бы ни делал ребенок, ничто не оправдывает родителя называющего ребенка никем. Да, что-то может объяснять, но не оправдывать.
    Мне жаль, что вы делаете столь поспешные выводы о моей практике, о чувствах и прочем, но это не страшно. Поскольку ничего не говорит обо мне, но многое говорит о вас, о том, как вы строите контакт с другим человеком, что говорите о нем, как о профессионале и о личности.
    Если вам нужны цитаты, то просто читайте книги, открывая на любой странице. Я не об этом пишу, говоря о других авторах, я лишь говорю о том, что УВАЖЕНИЕ - это не то, что нам должны другие и не то, что надо заслуживать. Если нет уважения внутри, то никто снаружи не заткнет эту дыру и никакие дела не создадут его.
    А то, что делает родитель по отношению к ребенку, конечно, закладывает это "внутри".
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 12:36#34
    Novato, возможно для вас данная тема является игровым полем, где игроки "меряются" своими системами ценностей и мнениями.

    Для меня же она важна не для того, чтобы "продавить" свое мнение, а для того, чтобы решить проблему автора. Я не вижу никакого конкретного решения для автора в том, что вы пишите. Напротив, я вижу огромный тупик, который автору не решить. Ну разве что, отправить своего отца в дом престарелых или еще дальше.

    Со своей же стороны - предложил работающую схему решения проблемы. То что она требует усилий - несомненно. Но без труда, как говорится, и рыбку из пруда не выловишь. Без труда, можно лишь обвинять рыбок, что они сами в сачек не прыгают.
    Мдя... хорошо меня угораздило - вначале в книжки окунуться, а потом уже к терапевту обратиться :)) Аминь.
    Я бы с вами сотрудничать не стала.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 12:41#35
    Тосенька,
    Ваши неприятности и конфликты происходят в основном из-за двух причин:
    Первое. Вы пытаетесь переделать взрослого человека - отца. Умеет он уважать или не умеет, мог бы он вести себя иначе или не мог - это ЕГО личное дело. Попытки переделать других заканчиваются в лучшем случае безрезультатно, в худшем - плачевно. Следить надо за собой и переделывать себя.
    Второе. Вы требуете к себе отношения как к тому, кем Вы не являетесь. Вам тут совершенно справедливо заметили, что построение диалога с родителями на уровне взрослый-взрослый требует от Вас НАХОДИТЬСЯ на позиции взрослого. Вы до нее пока не дошли. Да и не хотите, потому как для этого надо много работать и НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А у Вас пока только безосновательные "хочу". И требуете Вы удовлетворения этих "хочу" как ребенок - выньте и положьте.
    Во взрослой жизни все свои "хочу" люди реализуют сами. И несут ответственность за свои решения и поступки. Вы пока не взрослая. Да еще и (в приведенном примере с ужином) к родителю должного уважения не выказываете. В данном случае Вы даже не заслуживаете уважения как ребенок, не говоря уже о взрослости.

    Момент принятия ответственности за свою жизнь у всех проходит нелегко. Но все это вполне преодолимо.
    Какой бы ни был авторитарный родитель, из под его опеки и давления можно выйти только лишь снятием с него ответственности за Вашу жизнь. То есть принятие этой ответственности на себя.

    Ищите работу, снимайте жилье, живите самостоятельно и заканчивайте учебу. Это вполне выполнимо в 17, а в двадцать и подавно.
    Со всем согласна, но то что красным выделила - это пипец.
    Уважамая Тосенька, могу вам дать ссылки на книжки, которые могут помочь привести мысли в порядок и постепенно вы начнете взрослеть.
    Нет сомнения у меня в том, что необходимо вам приобрести самостоятельность, отделиться от семьи и прочее, что тут пишут ( просто это ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ), но для этого необходимо приобрести определенные ОСНОВАНИЯ. ДЛя меня такими ОСНОВАНИЯМИ явились знания, которые я почерпнула из литературы, предлагаю начатьс этого - остальное ( понимание и действие можно совместить) позже.
    Потому как пока вы не поймете ДЛЯ ЧЕГО ЭТО ВСЕ НАДО И ОТКУДА НОГИ РАСТУТ У ПРОБЛЕМ - вы будуте слепо ходить по земле, а это НЕУДОБНО.
  • Пользователь
    18 февраля 2008, в 12:43#36
    :shock:
    :)) Зато я теперь знаю, что такое "психокоррекция".

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер