Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

уходы из семьи. возвращения. как быть?

17 декабря 2007, в 21:30
Пользователь
на данный момент ситуация у нас сложилась такая: муж второй раз уходит из дома в дом своих родителей. первый раз он прожил там два месяца. объяснял свой уход с агрессивной обвинительной позиции. мотивировал тем, что год назад я задела его чувства, позволив себе флирт, и, тем самым, порушила его веру в институт брака. тем, что я не уважаю его родителей, не благодарю их, и редко с ними общаюсь. тем, что я не стану работать, и транжирю деньги, не понимаю, что значит "жить как все, нормальной семьей". что когда он женился, он допустил ошибку, и теперь намерен ее исправить, что в 30 лет жизнь у него только начинаетя, а если мне плохо и тяжело, то ему только от этого лучше.
родители мужа поддерживали его настрой. все мои попытки поговорить спокойно ни к чему не привели. и я их прекратила. через какое-то время муж сам стал искать встреч, еще через какое-то сказал, что без нас там ему стало совсем тоскливо.
после примирения мы стали строить какие-то совместные планы на будущее: кружки для ребенка, ремонт, венчание. старались проводить больше времени друг с другом. договорились не вспоминать о той ссоре. но при размолвках я пару раз упомянула в разговоре с ним о том, что его родители настроены были на наш развод, и, возможно, ему лучше было оставаться у них. сказала эту фразу сгоряча, видимо, не до конца простив его уход. но он ушел снова, так же втихаря собрав вещи, пока я была на работе, а ребенок в садике. и все те же попреки опять-не так сказала родителям, как могла смс-ится год назад, устал от скандалов. спросила, что он планирует делать. сказал, что пока так его устраивает, а позже, возможо, станет разводится. я ответила, что не могу ему в этом препятствовать, но не горю желанием терять семью.
соверешенно запуталась, что не так. он называет разные причины, но всегда с нападками, не спокойно. и у меня появляется ощущение, будто он за что-то мстит мне, либо сам себе что-то пытается доказать.
37 ответов11901 просмотр
  • Пользователь
    21 декабря 2007, в 17:58#13
    Вы всегда будите бежать. Выбирает всегда мужчина. Вам выбора, природой никто не дал.
    Кстати период был не 2-3 года?
    Нет. Не два и не три. И никуда я бежать не собираюсь. Я выбрала своего мужчину и он со мной. И нам обоим глубоко начихать на то, кто кого выбрал, завоевал. Важно что мы вместе. И кому что дала природа это дело личное. Мне природа ДАЛА право выбора. А Вам право попробовать завоевать расположение женщины.
  • Пользователь
    21 декабря 2007, в 18:39#14
    вы отталкиваетесь только от факта флирта-на уровне смс и электоронной переписки. не физической измены. который задел самолюбие мужа. я не расспрашивала его. где и с кем он проводил время пока жил у родителей. думаю. если ему важно было успокоиться таким образом. шансы для этого у него были. да и дома я не имею привычки активно контролировать его
    Ух ты, а я подумал вы гульнули на лево.
    Вы знаете что мужчина себе может напридумывать!!! Вооброжение может много нарисовать. А если выпить алкоголь то в это все можно и поверить!!!
    зачем что-то оставлять дорисовывать его воображению? я распечатала и расставила в рамочках по всей квартире. ен минуя и его рабочий стол. каждую смс-ку или особенно красивую фразу из той переписки!
  • Пользователь
    21 декабря 2007, в 18:43#15
    Есть один совет, но он для вас очень опасный. Он должен вам изменить с другой женщиной или даже лучше с женщинами.
    Вам конечно это трудно будет организовать, но если получится, то ваш муж перешагнет через себя и сможет принять ваш флирт.

    Хотя это и само собой потом произойдет если он будет продолжать уходить от вас, поэтому лучше это подстроить самой. Так есть шанс, что он после этого дела останется с вами.

    "Когда к вам в дом ломится грабитель, вызовите милицию и откройте ему дверь".
    Жестко, но эффективно!!!
    офигеть :shock: советец... т.е. она - просто флирт, а он, понимаете, чтобы перешагнуть через свою попраную гордость должен пойти во все тяжкие.... мдя... Лимбо, ради бога, не теряйте себя, если у мужика такая реакция на флирт (!), то шош будет потом то... Если вы уверены, что ничего плохого не совершили - выше нос. Вы у себя одна. А мужчин на свете много.
    спасибо. дело в том. что я вовсе не уверена. что его уходы связаны с обидой на годичной давности перепису. мне кажется. он нашел такой способ решать для себя какие-то спорные моменты-просто уходить от них. плюс еще он видит. что мне это больно.
  • Пользователь
    21 декабря 2007, в 18:52#16
    зачем что-то оставлять дорисовывать его воображению? я распечатала и расставила в рамочках по всей квартире. ен минуя и его рабочий стол. каждую смс-ку или особенно красивую фразу из той переписки!
    Мне кажеться больнее ему
  • Пользователь
    21 декабря 2007, в 21:02#17
    зачем что-то оставлять дорисовывать его воображению? я распечатала и расставила в рамочках по всей квартире. ен минуя и его рабочий стол. каждую смс-ку или особенно красивую фразу из той переписки!
    Мне кажеться больнее ему
    не стоит беспокоиться. я оставляла алкоголь для анестезии. хотя вот вы говорите. он только распаляет воображение...вот он мне даже этого не оставил. теперь тоже больно.
  • Пользователь
    23 декабря 2007, в 20:38#18
    Re: уходы из семьи. возвращения. как быть?
    на данный момент ситуация у нас сложилась такая: муж второй раз уходит из дома в дом своих родителей.
    Дорогая Лимбо! Мне показалось, что ваш муж просто ищет повод для ухода. Заметьте, он каждый раз сбегает из-за сущей ерунды. Именно сбегает - тайно, стыдливо, не посмев взглянть в глаза и пытаясь вину за его уход переложить на вас. Не думаю, что это мужской потсупок.

    Любящий мужчина, даже если он видит угрозу своему браку, начинает его спасать: или снова жену завоевывает, доказывая, что он лучше, или пытается выяснить отношения, или идет и бьет морду сопернику. Мужчины большие собственники - все, каждый в своей манере. И так просто своего не отдают. А он просто истерически ретируется с места событий.

    Такое впечатление, что он уже давно хочет уйти (причины могут быть разные: от другой женщины или мамаши, которая прогрызла ему плешь на тему "это - плохая жена. мы тебе лучше найдем", до ситуации, когда он разлюбил, а признаться боится). И вроде бы не архи-сложно взять на себя ответственность и честно заявить: "Все, родная, любовь прошла, я не могу быть с тобой. Алименты платить буду". Но вместо этого, он пытается вас убедить в том, что именно в вас причина распада вашей семьи.

    Ваша история напомнила мне ситуацию моих родителей. Они поженились после нескольких лет встречаний, но совместного быта у них до этого не было. Мои бабушка с дедушкой отдали мололдым квартиру, чтобы они смогли спокойно и самостоятельно строить свою жизнь. Оба были с характером, оба были сликшом молоды. Не знаю, из-за чего они ссорились, но папа, бывало, мог сорваться и уйти к своей маме, мотивируя это так "дорогая, твой борщ хороший, но моя мама готовит лучше". Так он и болтался между двумя домами, пока уже мама не выдержала, не собрала вещи и не ушла к родителям.
    Папа делал слабые попытки сойтись, но все они оканчивались скандалами. Да и не настаивал он сильно... Скорее, для галочки приходил... В итоге, расстаилсь они чуть ли не врагами, за одно спасибо, мама перешагнула гордость и разрешила нам с отцом видеться...
    Прошло много лет. У папы новая семья. У мамы личная жизнь не сложилась. Но папа частый гость в нашем доме. Родители сейчас очень хорошо общаются, дружески можно сказать. И оба признают, что развод был делом правильным, иначе бы они просто замучали друг друга.
    Когда-то говорила с папой, почему он не стал бороться за маму. он сказал "Я подозревал, что у нее был кто-то другой". "А почему не боролся?", - спрашиваю. "А потому, - был ответ, - что я не видел будущего у этих отношений". Как и почему он это понял, он не объяснил.
    Я спросила у мамы, обоснованны ли были папины подозрения. Оказывается, этот "кто-то другой" - всего лишь папина фантазия после того, как маме на работе на 8 марта преподнесли шикарный букет роз.

    Лимбо, в вашей ситуации трудно дать совет. Просто сядьте и честно подумайте: хочет ли ваш муж настолько же сильно сохранить вашу семью, насколько этого хотите вы?
    Я искренне желаю, чтобы вы поскорее разрешили сови проблемы. Потому что, уж поверьте, со временем ваши проблемы отразятся на вашем ребенке :(
  • Пользователь
    23 декабря 2007, в 20:43#19
    2 Лимбо
    И еще: раз уж вы флиртовали по смс - пусть это было виртуально и в реал вы переходить не собирались, значит, вы искали в этих отношениях того, чего вам не доставало с мужем. Возможно, какой-то теплоты, восхищения, галантности, особого внимания... Как бы долго вы смогли прожить с вашим мужем, недополучая всего этого? Говорили ли вы с ним о том, что именно вы от него ждете, какого типа внимание вам нравится?
  • Пользователь
    24 декабря 2007, в 00:58#20
    Re: 2 Лимбо
    И еще: раз уж вы флиртовали по смс - пусть это было виртуально и в реал вы переходить не собирались, значит, вы искали в этих отношениях того, чего вам не доставало с мужем. Возможно, какой-то теплоты, восхищения, галантности, особого внимания... Как бы долго вы смогли прожить с вашим мужем, недополучая всего этого? Говорили ли вы с ним о том, что именно вы от него ждете, какого типа внимание вам нравится?
    мы прожили с мужем 7 лет. его характер. привычки. темперамент я знала достаточно хорошо. ссоры у нас бывали крайне редко и в общем доверительные и близкие отношения. я могла положиться на него фактичеки во всем. в начале отношений романтики было больше. он дарил открытки и сочинял стихи. потом стало больше отвественности и заботы. я не могу сказать. что когда-то в то время я сомневалась в его любви. это видимо я сама не смогла справиться со сложным периодом в своей жизни. когда фактически друг за другом потеряла двух близких родственников. муж не отдалялся. просто не мог подобрать нужных слов. а тот флирт в общем-то начался с моего рассказа о тех потерях. какое-то участие того мужчины. потом разговоры. его звонки и предложения о встречах. которых мне не хотелось.
    в тот первый уход мужа. я действительно винила себя за тот флирт. но потом увидела его глаза. он их опустил. когда я сказала. как я корю себя и как раскаиваюсь. потом он нашел еще кучу всего. что не устраивает его в браке. повторил все слова своей мамы о том. что во мне не так. и я поняла. что разговоры о том флирте-уже давно не так значимы для него. как он пытается показать.
  • Пользователь
    24 декабря 2007, в 01:26#21
    Re: уходы из семьи. возвращения. как быть?


    Лимбо, в вашей ситуации трудно дать совет. Просто сядьте и честно подумайте: хочет ли ваш муж настолько же сильно сохранить вашу семью, насколько этого хотите вы?
    Я искренне желаю, чтобы вы поскорее разрешили сови проблемы. Потому что, уж поверьте, со временем ваши проблемы отразятся на вашем ребенке :(
    спасибо за совет! и он действительно верен. если в первый раз дочка прото первые пару недель спрашивала. где папа. то теперь она разочарованно говорит-папа. наверное. сегдня тоже не придет... лышать это очень больно. больно за нее. он приходил сегодня. сказал. что к ней. сам выяснял отношения со мной. сказал. что ему проще купить ей подарок. переслать какие-то деньги. и в остальном быть самому себе хозяином. я не могу судить его в этих его желаниях. я только могу сказать о том. что в тот момент. когда он говорил эти слова. он сам себе не верил. просто будто пытался доказать. я честно себе отвечаю-я не вижу. что его чувства ко мне прошли. я не вижу. что ему легче теперь оттого. что он не почитает перед сном дочке книжку. я не вижу. что ему лучше быть одному. без близкого человека рядом. но с тех пор. как он сходил первый раз к родителям. он будто мечется. да. я знаю. что так и говорили его родители. что толку с нашего брака не будет. знаю. что теперь они успокаивают его тем. что ребенка-то он не обидит воскресным посещением. надеюсь. что все же в итоге он станет жить своим умом. пусть на это потребуется время. я не думаю. что сейчас он берет в рассчет мои чувства или чувста дочки. а главное-я не могу повеить в то. что мужчина. которому доверяешь во всем и с которым мечтаешь вырастить своих детей. вдруг убегает к родителям и оттуда начинает покрикивать на тебя в то врмя. пока ты разрываешься между работой и детским садом. и я все еще пытаюсь понять его.
  • Пользователь
    24 декабря 2007, в 01:55#22
    Re: 2 Лимбо
    я сама не смогла справиться со сложным периодом в своей жизни. когда фактически друг за другом потеряла двух близких родственников. муж не отдалялся. просто не мог подобрать нужных слов. а тот флирт в общем-то начался с моего рассказа о тех потерях. какое-то участие того мужчины. потом разговоры. его звонки и предложения о встречах. которых мне не хотелось.
    [quote/]

    У меня была похожая ситуация. Правда, мы еще с мужем не жили вместе (у нас брак гражданский). Я заканчивала институт и была очень неуверена в своем будущем. Один за одним поболели все челны моей семьи: дедушка, бабушка, потом я 1,5 есяца боролась со смертью, а через две недели после моего выхода из больницы тяжело заболела мама.
    Я была так одинока и напугана, любимый работал, сильно уставал и мне казалось, что он недостаточно уделяет мне внимания. Он действительно очень отдалился, сам признает, и до сих пор не может понять. почему так случилось. Просто, будто душевная черствовать временно наступила....

    Я начала искать утешение в интернете. Там я нашла поддержку в лице нескольких виртуальных друзей.
    С одним из них вообще анекдотическая ситуация получилась - не буду рассказывать подробностей, но сейчас он - очень хороший друг моего мужа и вместе со своей женой (сближению с которой я немало поспособствовала) придут к нам отмечать Новый Год :)

    С другим ситуация аналогичная вашей - вначале его поддержка так много для меня значила, но меня оттоклнуло его настойчивое желание встретиться.
    А с третьим получилась вообще исотрия, как в кино. Мы общались, он хотел встретиться, но я дала ему понять, что люблю своего парня и втсречаться с ним не буду. Он принял это и сделал мне на память медальон, и в мой День Рождения сказал мне, где он спрятан. И исчез. До сих пор впсоминаю его с благодарностью.
    Обо всех этих историях муж знает, а когда мой медальон немного сломался, он самолично его чинил... Ему хватило ума и чуткости понять, почему именно я начала общаться с этими людьми, а еще оценить (не знаю, звучит тщеславно, но пока сложно подобрать другое слово), что после всех неприятностей я осталась с ним.
  • Пользователь
    24 декабря 2007, в 02:00#23
    Re: уходы из семьи. возвращения. как быть?
    если в первый раз дочка прото первые пару недель спрашивала. где папа. то теперь она разочарованно говорит-папа. наверное. сегдня тоже не придет... лышать это очень больно. больно за нее. он приходил сегодня. сказал. что к ней. сам выяснял отношения со мной. сказал. что ему проще купить ей подарок. переслать какие-то деньги. и в остальном быть самому себе хозяином.
    Он до тех пор мог быть себе хозяином, пока не родилась ваша - ЕГО!!!! - дочь!!!! Какие бы отношения ни сложились у него с вами, о ней он обязан заботиться сейачс даже больше, чем тогда, когда вы были семьей...
    Как ребенок, пострадавший от воскресного папы, могу посоветовать, как вам облегчить в этот трудный период жизнь вашей дочери. Во всяком случае, сейачс я понимаю, что мне так было бы легче.

    договоритесь с вашим мужем, что вам надо выработать для дочери легенду, почему он не каждый день с вами. Поймите, ребенок вас обоих считает идеальными и очень часто берет на себя вину в расставании родителей (опять-же, личный опыт). В сознании вашей дочери вы с мужем - единое целое, не два человека, а один, имя которому РОДИТЕЛИ. Ей трудно пока понять и даже представить, что вы расстанетесь. ну это как правая рука и левая. И она будет искать внешние причины в распаде этой целостности и не дай Бог увидит их в себе. Поэтому встретьтесь с мужем наедине, предупредите, что эта встреча исключительно посвящена дочке и придумайте ей легенду. Вплоть до того, что папа стал капитаном корабля и из рейсов возвращается только на выходных. Пусть пару раз даже ночевать у вас останется (поспит в комнате дочери), чтобы она успокоилась, что все в порядке.

    Возможно, такая обоюдная забота о дочери поможет вашему мужу осознать, что на самом деле для него важнее всего.

    Поймите, Лимбо, все, что от вас завислело, вы уже сделали. Этот человек прожил с вами долгие годы, и прекрасно знает, какая вы. Вряд ли вы что-то новое ему о себе расскажете и докажете. Сейчас выбор только за ним.
    И помните: все, что ни делается - к лучшему!!!
  • Пользователь
    24 декабря 2007, в 17:57#24
    Re: 2 Лимбо
    У меня была похожая ситуация. Правда, мы еще с мужем не жили вместе (у нас брак гражданский). Я заканчивала институт и была очень неуверена в своем будущем. Один за одним поболели все челны моей семьи: дедушка, бабушка, потом я 1,5 есяца боролась со смертью, а через две недели после моего выхода из больницы тяжело заболела мама.
    Я была так одинока и напугана, любимый работал, сильно уставал и мне казалось, что он недостаточно уделяет мне внимания. Он действительно очень отдалился, сам признает, и до сих пор не может понять. почему так случилось. Просто, будто душевная черствовать временно наступила....

    ...
    Обо всех этих историях муж знает, а когда мой медальон немного сломался, он самолично его чинил... Ему хватило ума и чуткости понять, почему именно я начала общаться с этими людьми, а еще оценить (не знаю, звучит тщеславно, но пока сложно подобрать другое слово), что после всех неприятностей я осталась с ним.
    как мне объяснила психолог-сложно уйти от человека. у которого все хорошо и веселый нрав. и легко отдалиться друг от друга в случае неприятностей или болезней. особенно в молодом возрасте. когда мало еще сочувствия.
    вашему мужу дейстительно хватило такта и ума не разрушить ревностью основы отношений. берегите его и ваши отношения.
    я тоже не скрывала той истории от мужа. но он вопринял ее болезненно. говорил знакомым. что жизнь его дала трещину. будил меня по утрам и спрашивал. останусь ли я с ним. я просила его посмотреть тезво-никого нет в нашей жизни. только мы и наш ребенок. то. что было-прошло. но у него будто зацикленность на этом появилась. через какоето время он стал придираться ко мне. а после того. как сходил к родителям и понял. что для них в любом случае я буду плохой. все покатилось как снежный ком. придирки и агрессия. мне нельзя было даже зайти в их квартиру-папе мужа это не нравилось. я сумела как-то через это пройти и забыть. когда он вернулся. спросила. почему. он сказал. что совсем тоскливо стало ему там без нас. оттаял. ожил. сказал. то запретил себе ревновать. и малейшая размолвка-он пока я на работе опять перевозит вещи. теперь я не пытаюсь спрашивать. отчего. он приходит иногда сам. говорит. что к дочке. проходит время. я скучаю. и не вижу причин для этих уходов и поводов для расставаний и ссор.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер