Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Нужно ли жить "семьёй" только ради ребёнка?

19 ноября 2007, в 13:41
Пользователь
Женаты 11 лет.Было многое-и влюбленность с его стороны, уходил, вернулся. Потом еще раз. Я заработала "нервы" , но простила и забыла.
Дочь 8 лет. Уехали от родителей,сняли жилье.
Но становится только хуже. Отдаляемся все дальше и дальше друг от друга.
Он- манипулятор,диктует нам с дочкой как,что, где.
Много запретов.
И я по-видимому устала.
Все эти годы шла на компрмиссы только я, много уступала, свои интересы задвинула.
Сейчас какбуд-то пелена с галз сошла.
Почему я живу его жизнью? Где мои интересы, увлечения, друзья?
Стала вести себя по-другому,уверенней.
Воспринимает это как бунт. много критики,сарказма.
Дочь чувствует и как говориться со мной заодно.
Так и живем уже с лета, как соседи с ним.
Ну от такого его отношения и интима конечно нет полгода уже.
А он то молчит, не затевает разговор.
не заню, можно так жить сохраняя "семью".
Чувств-ноль.
Но он сам рос без отца, и по-видимому, не хочет, чтобы его дочь повторила это.
Я думаю,мне не так легко еще будет от него уйти.
61 ответ15795 просмотров
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 11:04#37

    Ребенок не оценит этой жертвы, а Вы сломаете себе жизнь.
    Ну себе-то ладно, вы взрослые люди и осознанно стоите свою жизнь.
    А вот ребенку точно сильно попортите.
    дело в том, что РАДИ ребенка невозможно сохранить пару, которая не хочет сохраняться.
    ПОэтому здесь вопрос не можно ли а вообще, возможно ли свою ответственность за неудавшийся брак и его "скрепление" возложить на ребенка. Пока вы это делаете, не беря ответственности на себя и не решая свою жизнь сама.
    Вот что любопытно. Это слово "жертва". Почему это жертва?
    Почему ради ребенка нельзя сохранить пару? Откуда такая уверенность? В этом случае надо писать, что это невозможно если интересы каждого члена семьи, стоят выше интереса их желания сохранить пару ради ребенка.
    Если есть желание что то сделать, то невозможным это делает только сомнение и неуверенность в этм желании.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 11:43#38

    Ребенок не оценит этой жертвы, а Вы сломаете себе жизнь.
    Ну себе-то ладно, вы взрослые люди и осознанно стоите свою жизнь.
    А вот ребенку точно сильно попортите.
    дело в том, что РАДИ ребенка невозможно сохранить пару, которая не хочет сохраняться.
    ПОэтому здесь вопрос не можно ли а вообще, возможно ли свою ответственность за неудавшийся брак и его "скрепление" возложить на ребенка. Пока вы это делаете, не беря ответственности на себя и не решая свою жизнь сама.
    Вот что любопытно. Это слово "жертва". Почему это жертва?
    Почему ради ребенка нельзя сохранить пару? Откуда такая уверенность? В этом случае надо писать, что это невозможно если интересы каждого члена семьи, стоят выше интереса их желания сохранить пару ради ребенка.
    Если есть желание что то сделать, то невозможным это делает только сомнение и неуверенность в этм желании.
    Да, настало время, когда итересы каждого из нас стали выше интереса сохранить пару. Это факт.
    И стогласна с Herbera ,что ответственность переложила на дочь. Стыдно, но правду сказали.
    Что посоветуете?
    Всё-таки поговорить с ним?
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 12:00#39
    Да я бы не сказал что ты переложила ответсвенность. На мой взгляд ты ее просто впутала в то, в чего не стоило впутывать.
    И с ним. И с дочерью. Все вопросы решаются, особенно когда для их решения созданы условия.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 13:46#40
    Вот что любопытно. Это слово "жертва". Почему это жертва?
    Почему ради ребенка нельзя сохранить пару? Откуда такая уверенность? В этом случае надо писать, что это невозможно если интересы каждого члена семьи, стоят выше интереса их желания сохранить пару ради ребенка.
    Если есть желание что то сделать, то невозможным это делает только сомнение и неуверенность в этм желании.
    Уважаемый Критик! В данном случае вдаваться в лингвистические изыскания можно сколь угодно. Но общий смысл не меняется.
    Мое мнение сводится к тому, что сохранять ПАРУ то можно, а вот когда ПАРА стала двумя совершенно чужими людьми, которых объединяет только общий ребенок, то сохранять нечего просто-напросто. И ребенку лучше иметь двух раздельно счастливых родителя по отдельности, чем псевдопару несчастных и одиноких в этой паре.
    Жертва это потому, что каждый из родителей заведомо отказывается устроить свое личное счастье и прозябать в этих бесперспективных, как описано, отношениях.
    Несомненно, можно попробовать построить хорошие партнерские отношения в семье, но семья это не только отсутствие явно выраженных конфликтов. А судя по описанию автора темы, ловить тут уже нечего.
    Оговариваюсь еще раз - это только МОЕ мнение. И я никому его не навязываю.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 14:02#41
    Из серии "ты суслика видишь? нет. А он там есть".
    Сохранять есть чего. Хотя бы банальное уважение к мужу, чувствам ребенка, и это даже важнее любых перспектив.
    Почему несчастные? Почему одинокие? Почему если один родитель, то счастливый. Если два, то несчастны. Где хоть малейшее понимание собственных слов?
    Почему ребенку лучше? Кто это решил? Спроси любого ребенка, Что лучше?
    Личное счастье, не стоится на несчастье других. Это точно бесперспективно. Любить ребенка, уважать партнера, относиться к нему как родному и близкому, это ты называешь жертвой?
    Что меняется если уходит любовь? Это право перестать быть человеком, или считать людьми всех остальных?
    Видимо чего то я в жизни не догоняю.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 14:17#42
    Из серии "ты суслика видишь? нет. А он там есть".
    Сохранять есть чего. Хотя бы банальное уважение к мужу, чувствам ребенка, и это даже важнее любых перспектив.
    Почему несчастные? Почему одинокие? Почему если один родитель, то счастливый. Если два, то несчастны. Где хоть малейшее понимание собственных слов?
    Почему ребенку лучше? Кто это решил? Спроси любого ребенка, Что лучше?
    Личное счастье, не строится на несчастье других. Это точно бесперспективно. Любить ребенка, уважать партнера, относиться к нему как родному и близкому, это ты называешь жертвой?
    Что меняется если уходит любовь? Это право перестать быть человеком, или считать людьми всех остальных?
    Видимо чего то я в жизни не догоняю.
    Ваше мнение - ваше право.
    Судя по посту автора, чувств нет. К отсутствию уважения и партнерства я не призываю ни в коей мере. Я считаю, чтобы быть родителями не обязательно жить вместе. Автор же и писала, что ребенок не за сохранение брака. Если людям вместе плохо, что хорошего в совместном проживании? Каков смысл быть вместе, если люди не ПАРА?
    Естественно, как я писала выше надо попробовать и нужно восстановить отношения, но это не всегда возможно, в одну реку нельзя войти дважды.
    Любить ребенка необходимо. Обоим. Уважать партнера тоже. относиться к нему как к родному и близкому - так надо чтобы отношения так и выстроились, чтобы было реально и возможно испытывать подобные чувства.
    Когда уходит любовь... а когда уходит уважение и нежность?
    "Что меняется если уходит любовь? Это право перестать быть человеком, или считать людьми всех остальных?"
    Развод не говорит о том, что кто-то перестал быть человеком или кого-то кто-то не уважает.
    Каждый здравый человек предпринимает попытки сохранить, вернуть, развить отношения. А если попытки исчерпаны? Если люди стали чужими? Как продолжать жить с таким отношением друг к другу? Как соседи? Но ведь помимо прочего человеку хочется своего маленького личного счастья. И если станут счастливыми родители и останутся при этом РОДИТЕЛЯМИ, то ребенку хуже не будет.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 14:26#43
    Причем тут восстановить? Их не надо восстанавливать, а надо привести в соответсвие с данной ситуацией. Это более чем реально. Принципы взаимоотношений, всегда базируются на одинаковых правилах. И ребенку этому прекрасно было поучиться. Это главное. Это первый шаг.
    Как бы еще объяснить. Предположим партнер чем то заболеет плохим. Так вот, если человек остается и считает что он "жертвует", то значит ничего он в жизни не понимает. А вот если в этих условиях он делает то, что должен, если он выше обстоятельств, то он только приобретет. Что собственно и дает ему право называться человеком.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 14:28#44
    Что посоветуете?
    Всё-таки поговорить с ним?
    Ответственность вы можете нести только за себя и свои решения. За мужа вы не можете отвечать. Но, конечно, разруливать ваши отношения, в которых, по-моему, накопилось много пока неразрешенных, непроясненных вопросов, вам надо обоим. Ведь это касается отношений, в которые вы вступали вдвоем. Ребенку вам просто важно озвучить ту мысль, что и вы и папа будете всегда её родителями и любите её, чтобы она понимала, что возникшие проблемы не касаются её, возникли не из-за неё. Детям это важно проговаривать.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 14:30#45
    Да есть уверенность, у ней все равно кроме меня никого нет. Просто надо понимать смысл диктата, и видеть результат.
    А результат в том, что человек который лишен лазеек, вынужден выжимать максимум из минимума, и не позволять себе отвлекаться на никчемные обиды. Видишь ли, ширина возможностей, лишает человека глубины их понимания.
    Если у примеру на прогулке дочь с кем то поругается, или позволит себе на кого то обидеться, то она тут же пойдет домой. Зная это, она найдет способ в кратчайшее время разрулить этот вопрос (что и происходит). за счет экономии времени на пережевывание собственных соплей, и желания найти выход из ситуации.
    Ну, вырастите приспособленца, который живет в узких, мало приспособленных для получения удовольствия от жизни, границах. Ну и что? Вам так удобно, а вот о ней вы, похоже, особенно о её чувствах не думаете.
    Мое мнение - это то, что такое отношение унижает ребенка. Я знаю, что вы со мной не согласитесь, потому не спорю. Но думаю, что может быть, это будет важно кому-то еще.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 14:42#46
    Гыыы. Это лучше, чем пролнейшего неприсобленца, который будет нуждаться в помощи по мелочным вопросам.
    Вы правы, о ряде ее чувств, я не сильно думаю. Но в 8 лет, она не путает обиду и любовь. больше думаю о ее возможностях и способностях.

    А то что вырастет, я знаю. Я очень много знаю таких людей, и мне эти люди очень нравятся.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 15:06#47
    Критик, извините, но правда не догоняете.
    К сожалению,не могу описать всю историю наших отношений.
    Но повторюсь, началось всё лет 5 назад, когда он влюбился,хотел уйти ну и т. д.
    Я в то время любила его,и нехотела разрушать семью.
    Он не ушёл.
    Через год история повторилась-опять флирт,опять другая женщина.
    Но...., он уэе тогда жил такой установкой - "в семье ради ребёнка".
    И на мой вопрос "Если бы не дочь,ты бы ушёл?", он тотвечает "Я не могу вас разделить, вы для меня единое целое".
    Мы уже обраащались к семейному психотерапевту.
    Сначала я ходила одна. Со мной выяснили,что надо повышать самооценку,чтобы я была самодостаточной личностью,и тогда я не буду зависеть от его эмоций и действий. В таком русле со мной и работали.
    Потом на консультацию пошёл муж.
    Но он не видел проблему у себя и не стал ходить.
    А психотерапевт сказал мне,что у него много своих комплексов, и это отдельная работа. И ходила я одна.
    Время шло , и наступил момент, когда я увидела,что реально улучшать наши отношения хотела только я , он то живёт в своей раковине.
    А летом я задала вопрос "Яхотела бы второго ребёнка. А ты?"
    Ответ был такой: "Ты что? Не видишь какие у нас отношения?"
    И какие отношения? Я то всё забыла,простила, готова была строить с ним будущее.
    А оказывается он нет.
    И я реально посмотрела на вещи.
    Я его люблю как родного мне человека.Могу перечислить ряд его достоинств.Знаю и недостатки.
    Но, я женщина! Я хочу быть любима, желанна.
    Я не могу дарить ему женскую нежность,ласку.
    И он мне не может.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 15:12#48
    То что ты ходила к специалисту, это я и так понял.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер