Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Нужно ли жить "семьёй" только ради ребёнка?

19 ноября 2007, в 13:41
Пользователь
Женаты 11 лет.Было многое-и влюбленность с его стороны, уходил, вернулся. Потом еще раз. Я заработала "нервы" , но простила и забыла.
Дочь 8 лет. Уехали от родителей,сняли жилье.
Но становится только хуже. Отдаляемся все дальше и дальше друг от друга.
Он- манипулятор,диктует нам с дочкой как,что, где.
Много запретов.
И я по-видимому устала.
Все эти годы шла на компрмиссы только я, много уступала, свои интересы задвинула.
Сейчас какбуд-то пелена с галз сошла.
Почему я живу его жизнью? Где мои интересы, увлечения, друзья?
Стала вести себя по-другому,уверенней.
Воспринимает это как бунт. много критики,сарказма.
Дочь чувствует и как говориться со мной заодно.
Так и живем уже с лета, как соседи с ним.
Ну от такого его отношения и интима конечно нет полгода уже.
А он то молчит, не затевает разговор.
не заню, можно так жить сохраняя "семью".
Чувств-ноль.
Но он сам рос без отца, и по-видимому, не хочет, чтобы его дочь повторила это.
Я думаю,мне не так легко еще будет от него уйти.
61 ответ15794 просмотра
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 15:13#49
    Уважаемая Mirabella!
    Можно несколько вопросов?
    1. Как относится дочка к идее развода? сколько ей лет?
    2. Вы уверены, что ваши отношения нереально перестроить?
    3. Отсутствие инициативы вашего супруга это нежелание что-либо менять?
    4. "Я его люблю как родного мне человека.Могу перечислить ряд его достоинств.Знаю и недостатки." Может стоит поговорить с ним еще раз? Именно с точки зрения развода. Это же не единственных выход.
    5. Готовы ли Вы строить свою личную жизнь без него?
    6. "Но, я женщина! Я хочу быть любима, желанна.
    Я не могу дарить ему женскую нежность,ласку.
    И он мне не может." А вот это может тот самый пресловутый кризис, разбираемый тут не в одной теме?
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 15:35#50
    Уважаемая Mirabella!
    Можно несколько вопросов?
    1. Как относится дочка к идее развода? сколько ей лет?
    2. Вы уверены, что ваши отношения нереально перестроить?
    3. Отсутствие инициативы вашего супруга это нежелание что-либо менять?
    4. "Я его люблю как родного мне человека.Могу перечислить ряд его достоинств.Знаю и недостатки." Может стоит поговорить с ним еще раз? Именно с точки зрения развода. Это же не единственных выход.
    5. Готовы ли Вы строить свою личную жизнь без него?
    6. "Но, я женщина! Я хочу быть любима, желанна.
    Я не могу дарить ему женскую нежность,ласку.
    И он мне не может." А вот это может тот самый пресловутый кризис, разбираемый тут не в одной теме?
    1.Дочке почти 8 лет.Слово развод я ей не произносила. Я сказал,что давай поедем поживём к бабушке и дедушке.На что она очень обрадовалась.
    2.В который раз можно попытаться, если не только я захочу менять что-то в себе,в наших отношениях.Он не собирается менять в себе.
    3.Он не желает что-либо менять.
    Скажите мне ,пожалуйста, если у нас уже полгода нет нитимных отношений, и ни разу он не говорил со мной об этом.Что это?
    4.Да, я как раз сейчас нахожусь в стадии,когда я продумываю ,как мне строить свою жизнь, если мы разойдёмся. Я продумываю всё- где жить, кто будет водит дочь в школу.Возможно и с деньгами будет по-другому.Я не делаю резких движений. Я продумываю.
    6.Кризис? Мне скоро 33.Неужели он?
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 15:38#51
    Дочь уже понимает,что мужчина и женщина могут пожениться,но могут и разойтись.Знаете,фильмы смотрит,книги читаем.
    И она как-то давно спрашивала "Мам , а вы с папой не разведётесь?" Но это было давно.
    А недавно,после очередного конфликта с папой, она сказала мне "Он меня не любит. И я хочу,чтобы вы развелись."
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 15:43#52
    А недавно,после очередного конфликта с папой, она сказала мне "Он меня не любит. И я хочу,чтобы вы развелись."
    Мне кажется, что вам очень важно объяснить дочери, что конфликт не у неё с отцом, а у вас с мужем.
    Этим вы проведете границу, позволите вашему ребенку не быть в центре вашего выяснения отношений. если вы разведетесь с мужем, то отец не разведется с дочерью.
    И если муж не любит вас, то для вашей дочки это не должно означать, что он не любит её. Разделяйте вас с дочерью в области чувств, вы два разных человека и он будет всегда иметь разные отношения с вами двумя.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 15:46#53
    А недавно,после очередного конфликта с папой, она сказала мне "Он меня не любит. И я хочу,чтобы вы развелись."
    Ситуация накаленная, но не криминал... Дочь, конечно, на эмоциях может и не такое сказать :(
    Если Ваш супруг не хочет ничего менять, то тут вопрос решенный. А кстати почему, он не мотивирует? Отсутствие секса - еще один камень в огород. Вы его спрашивали почем он так "равнодушен"?
    Возраст. Именно после 30 "едет крыша" и наступает тот самый кризис. Это как вариант.
    Надо разобрать все варианты, чтобы ребенка не травмировать. И поговорить с супругом о таком варианте развития событий. Как он видит свое родительство на расстоянии. Надо разговаривать. Обязательно. Не бывает безвыходных ситуаций, бывают неприятные решения.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 16:35#54
    Madam O и Herbera, спасибо. Начинаю видеть пути.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 16:39#55
    Насчёт секса были разговоры, и не раз.
    Я всегда эти проблемы пыталась вытащить и обговаривать.
    Он отвечает"Ничего удивительного, мы уже 11 лет женаты. Это жизнь. Ничего не поделаешь."
    Инициативу не проявляет.А я устала и не хочу его разводить на это, и как бы вынуждать со мной делать это.
  • Пользователь
    23 ноября 2007, в 16:47#56
    Он отвечает"Ничего удивительного, мы уже 11 лет женаты. Это жизнь. Ничего не поделаешь."
    Инициативу не проявляет.А я устала и не хочу его разводить на это, и как бы вынуждать со мной делать это.
    Ну общая тенденция к спаду есть, но не так криминально, чтоб по полгода воздержания. Хотя если я не ошибаюсь, у него были за это время увлечения. Что показывает его интерес к этому вопросу вне дома.
  • Пользователь
    11 января 2008, в 16:53#57
    Привет всем!
    Вот наконец то и поговорили с мужем.
    Решение- пожить отдельно.
    Всё обоим очевидно- не можем дать друг другу любовных чувств.
    Молчали полгода, я не выдержала первая
  • Пользователь
    15 февраля 2008, в 14:17#58
    ...Но повторюсь, началось всё лет 5 назад, когда он влюбился,хотел уйти ну и т. д.
    Я в то время любила его,и нехотела разрушать семью.
    Он не ушёл.
    Через год история повторилась-опять флирт,опять другая женщина.
    Но...., он уэе тогда жил такой установкой - "в семье ради ребёнка".
    И на мой вопрос "Если бы не дочь,ты бы ушёл?", он тотвечает "Я не могу вас разделить, вы для меня единое целое".
    Мы уже обраащались к семейному психотерапевту.
    Сначала я ходила одна. Со мной выяснили,что надо повышать самооценку,чтобы я была самодостаточной личностью,и тогда я не буду зависеть от его эмоций и действий. В таком русле со мной и работали.
    Потом на консультацию пошёл муж.
    Но он не видел проблему у себя и не стал ходить.
    А психотерапевт сказал мне,что у него много своих комплексов, и это отдельная работа. И ходила я одна.
    Время шло , и наступил момент, когда я увидела,что реально улучшать наши отношения хотела только я , он то живёт в своей раковине.
    А летом я задала вопрос "Яхотела бы второго ребёнка. А ты?"
    Ответ был такой: "Ты что? Не видишь какие у нас отношения?"
    И какие отношения? Я то всё забыла,простила, готова была строить с ним будущее.
    А оказывается он нет.
    И я реально посмотрела на вещи.
    Я его люблю как родного мне человека.Могу перечислить ряд его достоинств.Знаю и недостатки.
    Но, я женщина! Я хочу быть любима, желанна.
    Я не могу дарить ему женскую нежность,ласку.
    И он мне не может.
    как же мне понятно,о чем вы...эту историю я наблюдаю уже 11 лет у подруги- сначала и до "конца"...нет не конца...она нескончаемая...потому что вы получаете что-то друг от друга другое(не Любовь),что вас и держит вместе...и если вы не "излечитесь",то не дай Бог после развода найдете себе такого же непонятного эгоиста...вам что-то надо от этого типа дядек(сорри,Мужчиной назвать не могу)ИМХО...буду рада,если ошибаюсь :|
    Привет всем!
    Вот наконец то и поговорили с мужем.
    Решение- пожить отдельно.
    Всё обоим очевидно- не можем дать друг другу любовных чувств.
    Молчали полгода, я не выдержала первая
    привет...не скажу,что удивили,но приятно,то что вам хорошо...а вам хорошо?поговорить и принять решение-это одно,а вы уже живете порознь,и как-это другое?а то,что "очевидно вам обоим"-это понятно,жаль,что от этого ничего не меняется(у моей подруги)...надеюсь,у вас не так все запущено...Счастья вам,нормального,человеческого :!:
  • Пользователь
    27 февраля 2008, в 18:35#59
    Вот живу уже месяц без него. Конечно насторения менялись не по дням, а по часам. ТО -я спокойна и уверенна, то вдруг эмоции берут за горло- жалко всех, его, себя, дочь, прожитые годы-и сразу хочется бежать обратно к нему. Но все наши очередные разговоры о том, как дальше, возможно ли что-то изменить-заканчиваются безрезультатно. Каждый стоит на своём, и уже идти на встречу друг другу не хочет никто - ни он, ни я. Я спокойна без него. И мне хорошо. просто жаль. И жаль даже мне больше то, что Я САМА УЖЕ НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЕГО И БЫТЬ С НИМ.
  • Пользователь
    27 февраля 2008, в 22:16#60
    Я считаю, что ради ребенка так жить не стоит! Возможно, меня попытаются переубедить, НО... я пожила вот в такой семье... сначала вроде - ничего, а потом постоянное недовольство друг другом и ругань надоедают... страдает ребенок!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер