Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Любовь, "котлеты" и брак...

20 июля 2007, в 10:19
Пользователь
Разговор возник на другой ветке, т.к. он был вне темы ветки, возникла идея вынести его в отдельный.
Суть вот в чем...
Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак". Многие пытаются построить брак исключительно на любви. Эти браки рассыпаются, как правило. Любовь, как известно, приходит и уходит...
Любовь в сексуальном контексте этого понятия (скорее - страсть, влечение...) эмоция кратковременная. Долгое время человек любовного накала страстей вынести не может. Это чувство трансформируется в нечто иное. Кроме того, любовь характеризуется состоянием суженного сознания. Одним из проявлений этого является то, что все недостатки предмета любви становятся почти не видимыми, а достоинства вырастают до размеров Эльбруса. Ну вот прошло состояние суженного сознания, и что? Человек, как бы прозревает и недостатки ( а вернее то, что негармонично для любящего, что не находит позитивного резонанса) начинают раздражать, бесить...
На самом деле человек любит по настоящему искренне только себя самого. Любит беззаветно и преданно. Именно себе, любимому, человек прощает все.
В объекте своей любви человек любит свою идею о нем, свой образ, свое представление об этом человеке. Но наступает время, когда созданный образ начинает вести себя "не так". И вот тогда на смену "милый", "моя единственная" и т.п., приходит противоположенное: "козел", "стерва".На смену восторженности и окрыленности приходит тоска и раздражение.
Если ЭТО вне брака - это еще половина беды...
Но если ЭТО - в браке? Если на основании только кратвовременного состояния суженного сознания, в любовной эйфории был образован брачный союз? Если в его рамках еще и дети появились?
Любовь не нуждается в браке.
Брак, это прежде всего, юридический институт. Брак - это договор сторон.
Именно поэтому понятие "котлет" (ведение домашнего хозяйства и т.д. и т.п.) первостепенно в браке.
302 ответа35256 просмотров
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 18:54#49
    Любовь - обязательное условие для брака. НО!, только любовь и ничего больше - это крах для брака.
    Что именно подразумевается под словами "больше ничего"?
    Это в принципе банальное утверждение. Оно для всего может подойти.
    Деньги и больше ничего, это крах для бизнеса.
    Столб и больше ничего, это крах для энергетики.
    Дятел и больше ничего, это крах для самого дятла.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:01#50
    Хм, кому "брак - как инструмент сохранения", сохранил этот самый брак? Часто такое бывает?

    Это отдельная тема. Что бы это оценить надо сравнить динамику во всех странах, и в различные периоды истории человечества.
    Если я посмотрю на свою бабушку, то это было часто.
    Если на молодежь, то реже.
    А если буду работать психотерапевтом по этой теме, то наверное не увижу ни одного случая.
    Если посмотрим например на Иран, то будет один показатель.
    Если на Европу, то на другой.

    А вообще, если вдумчиво посмотреть, то тема гораздо шире и сложнее утверждения "что люди путают понятия брак и любовь" (хотя машину от самолета отличают).
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:03#51
    Любовь - обязательное условие для брака. НО!, только любовь и ничего больше - это крах для брака.
    А я согласен с Критиком.
    Дело не в подмене понятий. А в отсутствии понимания, что для сохранения любви надо чем-то жертвовать и что-то делать.
    А где конкретно Вы увидели отсутствие понимания?
    Наоборот: говорил и буду говорить, что не только для сохранения любви, а - для сохранения или приобретения вообще чего-либо, нужно что-то потерять.Чем-то пожертвовать. Таковы взаимодействия тонких и грубых планов Мiра.
    Недаром, если уж на то пошло, семантическое поле понятия ЛЮБОВЬ выглядит так:
    И.-е. корень leubh -"прославление". А прославление отсылает нас к "жертвоприношению".
    Любовь-Жертвоприношение-Свобода-Верх-Религия-Слово-Быть-Жизнь.
    Таково семантическое поле.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:05#52
    Любовь - обязательное условие для брака. НО!, только любовь и ничего больше - это крах для брака.
    Что именно подразумевается под словами "больше ничего"?
    Это в принципе банальное утверждение. Оно для всего может подойти.
    Деньги и больше ничего, это крах для бизнеса.
    Столб и больше ничего, это крах для энергетики.
    Дятел и больше ничего, это крах для самого дятла.
    Для адюльтера одной любви достаточно. Не так?
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:06#53
    Я задал вопрос.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:08#54
    Я задал вопрос.
    И что?
    Ранее я Вам задал несколько вопросов, однако ответов не получил.
    Кстати: то... и что? если проктологом или водолазом?
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:13#55
    Тогда надо еще поработать еще столько же лет.
    И по сравнению с проктологом, есть шанс понять, что мир не ограничивается опытом и специализацией работы.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:45#56
    Тогда надо еще поработать еще столько же лет.
    И по сравнению с проктологом, есть шанс понять, что мир не ограничивается опытом и специализацией работы.
    Спасибо на добром слове, я не откажусь прибавить к своему возрасту еще 30 лет активной работы.
    Мир же, ограничивается рамками восприятия.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:48#57
    Вот ещё о том же:

    Авторитарная (директивная) психотерапия.


    Медсестра катит по больничному коридору каталку с пациентом. Тот пытается слезть с каталки и кричит:
    - Сестра, куда вы меня везете? Я же еще живой!
    - Молчите, больной! Доктор лучше знает: сказал "в морг", значит в морг!
    ....

    Целиком: http://www.psychoanalyse.by/a-how2choose2.htm
    Я это как раз вчера на другом сайте читала. Но там прекрасно говорится о том, что для разных случаев подходят разные методы. Люди-то все друг от друга отличаются, кому-то одно подходит, кому-то другое. И чаще всего психотерапевт сочетает все перечисленные в той статье методы - применяя их конкретно к каждой ситуации по-разному, в разном соотношении и т.д. Я сталкивалась с лоцманской терапией, авторитарная в чистом виде мне бы не подошла, даже слушать не стала бы.
    Правильно, причем: к каждому конкретному человеку мудрый психотерапевт должен найти ключ, который позволит ему войти в продуктивный контакт, сделать так, чтобы САМ клиент разобрался в своих проблемах. Никаких общих схем нет, вернее есть некая типология, но - каждый человек и его судьба исключительно индивидуальны.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 19:50#58
    И, всё же, уважаемый дамы и господа,
    Для адюльтера одной любви достаточно. Не так?
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 20:20#59
    И, всё же, уважаемый дамы и господа,
    Для адюльтера одной любви достаточно. Не так?
    Нет, не так. :) Нужна ещё и готовность с обеих сторон нарушать принятые в обществе табу, как то "не трожь чужое - бумерангом убьет" :)
    Не возражаю, однако в современное время мало кто об этом просто даже задумывается. Прошу не интерпретировать с личной точки зрения и личного опыта, а просто посмотреть по сторонам. Разве сейчас обществом табуированы внебрачные связи?
    Хорошо, кто-то не задумался о "крушении запретов", кто-то решился...
    Главное: в этих отношениях - чувство. Нет ни ведения совместного хозяйства, ни дальних планов, нет намерения завести потомство, зачастую нет даже желания глубоко узнать внутренний мир партнера.
    Есть просто то, что ощущается как любовь. Как правило, это время взаимокрасований, взаимоуступок.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 20:43#60
    Не возражаю, однако в современное время мало кто об этом просто даже задумывается. Прошу не интерпретировать с личной точки зрения и личного опыта, а просто посмотреть по сторонам. Разве сейчас обществом табуированы внебрачные связи?
    Хорошо, кто-то не задумался о "крушении запретов", кто-то решился...
    Главное: в этих отношениях - чувство. Нет ни ведения совместного хозяйства, ни дальних планов, нет намерения завести потомство, зачастую нет даже желания глубоко узнать внутренний мир партнера.
    Есть просто то, что ощущается как любовь. Как правило, это время взаимокрасований, взаимоуступок.
    Ну хорошо, пусть так. И какой вывод из этого? :)
    Вывод...
    Вы все в начале обсуждения набросились прямо попарно... Я не возражаю в реале, когда один мальчик и несколько девочек :D , это в виртуале отбиваться времени не хватает... Шютка ;) .
    Беда в том, что очень многие семьи в рамках брака строятся именно на такой основе.
    Потом взаимоуступки исчезают, начинается ведение совместного хозяйства. Тот самый быт, о рифы которого разбивается много лодок любви. Как писАл известный поэт. Она совершенно искренне изумляется: почему котлеты нельзя готовить вместе. Он не менее искренне сам задает себе вопрос: а зачем эти хлопоты, да и у мамы котлеты вкуснее. А тут еще и Верка звонила вчера...Хорошая она, Верка...
    Наверно - времена такие.
    Вообще тенденция св мире и в РФ в частности - к некоему изменению формата: брак. Это уже не то, что было 30 лет назад. Иная мораль ( те самые табу), иные цели. Зачастую ложные.
    У родителей не хватает времени (особенно в мегаполисах) подготовить детей к их браку. Редкость, когда 16-летняя девушка умеет готовить, готовить вкусно, вести хозяйство. У юношей нет осознания того, что он - мужчина. Что он должен быть основой семьи, защитником спокойствия и благополучия.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер