Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

я ненавижу его мать

23 мая 2007, в 07:30
Пользователь
со мной такая проблема - я люто ненавижу его мать. и проблема это моя, поскольку если бы он просто принимал это как должное - жили бы мы спокойно. но ему это не нравится (что впринципе понятно)и мы постоянно ссоримся.
откуда у меня такая ненависть? сначала была просто неприязнь - склочная вздорная тетка. вся в негативе, любит пообсуждать за глаза членов семьи или подруг. через чур прямолинейная - отсутствует какой либо так и может ляпнуть что нибудь, чего не надо было. а сына своего постоянно терроризирует тем что он мало на нее внимание обращает. мало посещает. это при том что он к ней ездит каждую неделю. я вообще не знаю никого, кто бы к свои роителям так часто ездил.
вот от этих всех вышеперечисленных качест развилась неприязнь и не любовь. конечно там еще всякие подробности были. но это не суть. а ненависть лютая из этой нелюбви выросла благодаря тому, что он мне, как бы подсознательно не дает права нелюбить свою мать. т.е он не принимает это спокойно - мол, не любишь и не надо, не твоя же мать. и меньше внимания бы этому уделял. нет он обсуждает со мной какждую неприязнь, которую я высказываю в ее сторону (это я делаю не при ней, это я делаю с ним, с ней напрямую я никогда неконфликтую, сохраняю уважение по крайне мере и нейтралитет). вообщем ощущая его давление, я как бы чувствую, что мне не дают свободй воли. свободу на ненависть и я с усиленным чувством ненависти продолжаю доказывать, Что я имею на это право. но это ужас. в основном мы ссоримся из-за нее. и от этого всего я еще больше ее ненавижу.
что мне делать?
с ним я разговаривала. просила меньше обращать внимание на мои выпады в ее сторону. тогда мол успокоюсь. мы вроде договариваемя. но он человек вспыльчивый и как только дело доходит до какой то конкретной ситуации. он опять ругает меня, защищает ее и т.д.
хочу добавить, что это односторонняя нелюбовь. она ко мне хорошо относится. тем хуже и тяжелее мне ненавидеть ее. я в данном случае веду себя получается некорректоно.
53 ответа28263 просмотра
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 14:57#37
    то есть вы советуете злиться "на месте", т.е. как только случилось - тут же кипятиться7
    Пока я вам ничего не советовала, кроме того, чтобы разобраться, к кому и почему так много злости накопилось.
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 15:17#38
    дак я ж разобралась уже. в самом первом посте я расписала свою ненависть от зародышевого состояния до дикой трясучки. т.е я знаю что и откуда взялось
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 15:37#39
    дак я ж разобралась уже. в самом первом посте я расписала свою ненависть от зародышевого состояния до дикой трясучки. т.е я знаю что и откуда взялось
    Ну, если вы снова считаете, что эта ненависть к вашей свекрови, то...
    Знаете, значит, знаете.
    Я надеюсь, что вы понимаете, что вы вернулись туда, откуда начинали...
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 15:47#40
    Вот на мой взгляд очень подходящая к вашей теме и многим другим темама на форуме о поиске себя, цитата.
    Из книги Элис Миллер "Драма одареннрого ребенка"
    Чем здесь может помочь психотерапия? Она не в состоянии вернуть нам ушедшее детство или изменить жизненные обстоятельства. С помощью иллюзии нельзя исцелить душевные травмы, и рай гармонии, чуждой внутренней раздвоенности, на который так надеются люди, пережившие душевные травмы, оказывается недосягаемым. Но постижение человеком правды своей собственной жизни и преодоление раздвоенности дают ему возможность уже в зрелом возрасте вернуться в свой собственный мир чувств. Это далеко не рай, однако способность искренне скорбеть и переживать оживляет душу.
    Одним из обнадеживающих моментов в процессе психотерапии является то, что пациент порой осознает на эмоциональном уровне, что вся с такими усилиями и с такой самоотверженностью завоеванная «любовь» взрослых оказывалась предназначенной отнюдь не тому, кем он был на самом деле, что восхищение его красотой, одаренностью, достижениями воздавалось именно красоте, достижениям, а не ему самому. В его душе вновь пробуждается маленький одинокий ребенок, который спрашивает: «А что если бы я предстал перед вами злым, уродливым, раздражительным, завистливым и беспокойным? Какой тогда была бы ваша любовь? А ведь я и такой тоже. Означает ли это, что вы любили не меня, а того, за кого я себя выдавал? Возможно, воспитанный, предсказуемый в своих чувствах, любящий родителей, понятливый, послушный ребенок в сущности совсем не был ребенком? Что вообще случилось с моим детством? Не лишили ли меня его? Я ведь никогда не смогу вернуться туда и наверстать упущенное. С самого начала я был взрослым ребенком. Может быть, взрослые тогда просто использовали мои способности мне во зло?»
    Эти вопросы вызывают у человека чувство глубокой скорби, они связаны с вытесненной в бессознательное болью, однако в результате всегда рождается новая душевная инстанция (которая была чужда матери) – порожденная скорбью эмпатия к собственной судьбе. Один из моих пациентов, у которого способность к эмпатии только возникала, рассказывал о своем сне: ему снилось, что тридцать лет назад он убил ребенка, и никто не помог ребенку спастись. (А ведь именно тридцать лет назад его ближайшие родственники заметили, что он стал очень замкнутым, вежливым и послушным, но зато не проявлял больше никаких чувств).
    Итак, выяснилось, что подлинное Я после десятилетий «молчания» пробудилось к жизни благодаря заново обретенной способности чувствовать.
    Проявления чувств после этого уже воспринимаются человеком серьезно, он их не высмеивает, не издевается над ними, хотя порой они еще долго остаются в сфере бессознательного, и на них просто не обращают внимания: подход к ним иногда так же осторожен, как и раньше, когда родители общались с ребенком, а он еще не мог словами выразить свои потребности. Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: «Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей».
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 16:49#41
    Ненавидеть свекровь и демонстрировать эту ненависть - это способ получить одобрение мужа?
    Скорее это способ смоделировать ту вашу "детскую" систему отношений, когда вместо нужной вам поддержки и одобрения вы получали критику в свой адрес.
    Уна, вы не поняли. это одна из щепетильных ситуаций, которые могут вызвать непринятие. но это одна из МОИХ ситуаций. поэтому я смоторю на мужа - готов ли он принять ОДНУ ИЗ моих нехороших черт
    А вот тут вы хитрите.
    Может, муж и готов принять вас злой и раздражённой, "не только хорошей".
    Но вы же не только злитесь и раздражаетесь, но и бьёте его в больное место. Вполне возможно, он и сам не в восторге от привычек мамаши. А тут вы ещё - соль на рану. Ваш муж обычный молодой человек, а не святой Франциск, зачем вы требуете от него столько? И то, что вы когда-то спокойно восприняли его критику в адрес родителей ещё не означает, что он обязан отплатить вам тем же. Это чувства, а не торговля.
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 17:31#42
    Знаете, я бы все таки не назвала это рычагом. потому что это не панацея для меня, которая бы позволяла мужу меня ЦЕЛИКОМ одобрить. это лишь одна из ситуаций, в которых мне нужно его одобрение. я как бы показываю себя с разных нехороших сторон, на которые я способна и как бы говорю - а это примешь? а это ? а это? и если где то человек не принмает, я начинаю париться. вот здесь он меня не принимает. и я парюсь
    А это ваше тестирование мужа на прочность очень похоже на поведение деток-трёхлеток, когда они начинают проверять "границы дозволенного", испытывая родительское терпение непослушанием и капризами.
    Только вот не помню, дети, когда обнаруживают, что "вот этого уже нельзя" - тоже "парятся" или просто усваивают полученную информацию о чужих границах?
    RedSoul, вот хоть убейте меня, но в вашем поведении и в том, что вы о нём в последнее время написали, мне видится много-много детского. И потому я склоняюсь к мысли, что корень проблемы вовсе не отношениях вы-муж-свекровь.
  • Пользователь
    29 мая 2007, в 07:07#43
    даа, детё во мне уже не первый человек видит.
  • Пользователь
    29 мая 2007, в 10:12#44
    "Дитё" есть во всех взрослых. Это хорошо и пусть будет. Но вот решать проблемы во взаимоотношениях лучше, конечно, с позиции взрослого
  • Пользователь
    29 мая 2007, в 11:11#45
    конечно лучше.
    т.е Гербера, вы имеете ввиду, что мне нужно разобраться не как у меня злость к маме его развилась, а откуда вообще появилась неприязнь и почему она случилась?
  • Пользователь
    29 мая 2007, в 13:20#46
    А что вам бы хотелось? Что для вас будет решением проблемы?
  • Пользователь
    29 мая 2007, в 13:31#47
    решением проблемы станет - контроль над своей злостью и более того спокойное отношение к его матери.
  • Пользователь
    29 мая 2007, в 14:05#48
    решением проблемы станет - контроль над своей злостью и более того спокойное отношение к его матери.
    Как решать думаете?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер