Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мне плохо дома

24 марта 2009, в 14:58
Пользователь
Кажется странным, что девушка двадцати трех (а не трех) лет жалуется, что чувствует себя дома некомфортно. "Сними себе квартиру/комнату и живи отдельно" - вот что хочется сразу ответить. И не создавай проблем на ровном месте. Но я хочу, во-первых, понять, в чем тут проблема и кто ее создает, в чем ее причина. И, во-вторых, жить отдельно - это решение ?
Вот в чем суть дела. Я живу с родителями. У нас, конечно, отношения не идеальные, но очень хорошие. Мы друг друга любим и в меру сил понимаем. Сейчас уже больше понимать стараюсь я, потому что...ну, в силу возраста я, наверное, гибче, нежели они. До недавнего времени у нас были лишь разногласия с мамой по поводу моей работы. Но после Нового года мы с ней во всем разобрались и перестали конфликтовать. Однако на смену этим конфликтам пришло очень странное ощущение. Буквально так: однажды утром я проснулась с пониманием, что не могу больше рассказывать родителям все о себе и своей жизни, откровенно, как это было раньше. Потому что они не поймут. Потому что они не поймут и не помогут. Родители могут не все - это смешно звучит для моего возраста. Наверное, это надо понять было раньше. Я поняла только сейчас: большая часть моей жизни не просто им неподконтрольна (независимость), но и неподвластна (моя собственная ответственность). Я почувствовала одиночество. И это было очень-очень больно, потому что до сих пор родители для меня были самой последней инстанцией, теми людьми, с которыми я могла быть до конца откровенной.
Ну вот...Через несколько дней это чувство одиночества как будто притупилось, но появилось другое. Как только я прихожу с работы домой, начинаю плохо себя чувствовать. Физически. Я не могу есть, у меня все валится из рук, у меня кружится голова, начинаются панические атаки. Особенно если вблизи папа или мама. И все успокаивается только тогда, когда я ложусь спать: рядом никого нет, скоро утро, а утром я опять уйду из дома и не вернусь до девяти, а то и до полуночи.
Вот это совершенно выбивает меня из колеи ! Я не понимаю, что со мной происходит. Аллергия на родителей...И что мне делать ?
66 ответов23307 просмотров
  • Пользователь
    27 марта 2009, в 10:26#13
    Честно говоря, в 23 года жить с родителями, меня бы тоже тошнить начало.. Это как осознавать, что кто-то(пусть и самые близкие) как людоеды жрут тебя психически...
    Почему ???

    Родители вполне могут справиться без вас, это внушение..
    В конце-концов вы можете нанять кого-то на пару часов ухаживать за ними и помочь по дому..
    Может, и внушение. Но я не могу пересилить чувство отвественности за них и вины. Ведь они-то не оставили меня ни с кем, когда я болела, когда мне было плохо. Им важна не только помощь по дому (хотя сейчас почти все по дому делаю я), сколько общение, наверное... Контакт.
  • Пользователь
    27 марта 2009, в 11:38#14
    Получается, как только они состарились, так и перестали меня устраивать...
    Нет. Просто происходит остановка вашего развития.
    Жизнь - это по большей части совершение ошибок, и преобретение опыта. Это действия.
    Ваши родители продолжают плотно опекать вас. Вы тоже не стремитесь особо выйти из этого положения. Но..
    вы не живете своей жизнью, не действуете, не совершаете ошибок, не приобретаете опыта - НЕ РАЗВИВАЕТЕСЬ...происходит тормозилово...
  • Пользователь
    27 марта 2009, в 11:44#15
    Почему ???
    Насколько разнообразна ваша собственная жизнь?

    Как вы представляете желаемое для вас будущее?

    У вас есть, были отношения с противоположным полом?
    Есть МЧ? Были? Сколько длились?

    Ваши друзья вхожи в ваш дом? Они есть у вас?
  • Пользователь
    27 марта 2009, в 13:45#16
    Я думаю, что Jullette либо задает вопросы ради процесса и ответ не представляет для нее никакого интереса, либо она считает, что я отвечаю неискренне.
    Насчет последнего я хочу вот что сказать: неумение врать - это еще одна черта помимо застенчивости, которую мне очень настоятельно советуют искоренить. Мне лично это черта нисколько не мешает. Я не правдолюб, то есть не смешиваю правдивость и бестактность, поэтому моя искренность не портит жизнь ни мне, ни людям.
    На вопросы я ответила абсолютно искренне. Другое дело, что у Вас Jullette, я так понимаю, уже сложилось определенное впечатление обо мне как о "хорошей девочке" с синдромом отличницы, зависящей от мнения окружающих, особенно от оценки родителей, страшно стеснительная и замкнутая, у которой нет друзей, а МЧ - и подавно. Конечно, суть в том, что эта застенчивость с примесью высокомерия: мол, разве найдется кто-то достойный меня ? :D Не знаю, я могу и ошибаться. Просто мне так показалось. Поправьте меня, если что не так.
    Теперь о себе. Понимаете, я, конечно, действительно и стеснительная, и замкнутая немного (точно есть такое ! я настороженно отношусь к незнакомым людям), у меня нет бешеного количества друзей и не было моря поклонников. И мне это непонятно, это не из моей жизни. У меня маленький круг очень близких друзей. Кого-то из них я знаю с пеленок, с кем-то училась в школе или в университете, с кем-то познакомилась недавно на работе. Их человек 8-10.

    Ваши друзья вхожи в ваш дом?
    Я не веду двойную жизнь. Точнее -вела некоторое время, когда только начала работать в клубе, у меня появились знакомые, которых мои родители категорически не одобряли и говорили примерно следующее: "Не общайся с ними и чтоб ноги их в нашем доме не было". Но, во-первых, знакомых я домой не вожу,это не в моих правилах. Во-вторых, я же не могу не общаться с коллегами. Ну, через какое-то время мы очень подружились с одной девушкой на работе, мне удалось преодолеть сопротивление мамы и пригласить ее к нам на Новый год, с тех пор мы постоянно ходим друг другу в гости, можно сказать, уже дружим семьями. Я ни разу не сталкивалась с такими людьми, которых надо было бы прятать от родителей, встречаться с ними тайком и не показывать близким.

    У вас есть, были отношения с противоположным полом?
    Есть МЧ? Были? Сколько длились?
    Jullette, это вопрос личный. С глазу на глаз я могла бы на него ответить более подробно. Здесь могу сказать, что да, конечно, были МЧ и сейчас есть. Сколько они, МЧ, длились... :D Кто-то все десять школьных лет, кто-то меньше месяца :D
    А почему у Вас вообще возник такой вопрос ?
    Да, кстати, почему только с противоположным полом ?

    Насколько разнообразна ваша собственная жизнь?
    Смотря что Вы имеете в виду. Я не очень поняла. Если Вы говорите о внешней монотонности, рутинности, это, конечно, есть. В том смысле, что каждый день работа-университет-дом, дом-университет-работа. Но ведь так живет большинство, никто не жалуется. И меня это не угнетает, потому что внутри жизнь очень разнообразна. Вчера еще была зима, а сегодня - смотрите ! - ветер теплый и почти апрель, вчера у меня на работе было потрясающее выступление любимой группы, а сегодня я сама иду на концерт, завтра снова на в университет, но там мы сначала обсудим мою диссертацию, а потом будем отмечать день рождения моего научника ! И так каждый день что-то случается хорошее и разное. Любая жизнь разнообразна.

    Как вы представляете желаемое для вас будущее?
    Опять неясность. Какое будущее ? Ближайшее ? Далекое ? Вообще будущее ? Вообще я вижу себя профессором филолологии, который живет в Германии в собственном доме вместе с семьей - мужем и пятью детьми. И недалеко живут родители...А ближайшее будущее - жить через дом от родителей со своим другом, защититься и работать вдвое больше... :D


    [quote:3fc40dbbae=""]
    Получается, как только они состарились, так и перестали меня устраивать...
    Нет. Просто происходит остановка вашего развития.
    Жизнь - это по большей части совершение ошибок, и преобретение опыта. Это действия.
    Ваши родители продолжают плотно опекать вас. Сейчас скорее я их опекаю.
  • Пользователь
    30 марта 2009, в 17:45#17
    Им важна не только помощь по дому, сколько общение, наверное... Контакт.
    Так именно этого контакта они от Вас сейчас и не получают, как я поняла :? И, наверное, чем дольше Вы будете "мучиться" в любимой семье, тем меньше и меньше будет этого контакта становиться :| Что Вас удручает в совместном проживании с родителями? Вы когда-нибудь остаётесь дома одна? И как Вам ощущения, нравятся?
  • Пользователь
    30 марта 2009, в 18:10#18
    Arset, насчет контакта - это отдельная песня. Им,я думаю, важно, чтобы я присутствовала, была. В этом смысле, да, им меня не хватает, потому что я весь день где-то вне дома. А разговаривать с родителями не получается. Просто сесть хотя бы в выходной, вместе пообедать, поговорить у нас и раньше не было принято. А сейчас если мы и собираемся за одним столом, то обсуждаем мы политику Украины или цены на нефть...Если я пытаюсь заговорить о чем-то другом, разговор обрывается. Мне кажется, я теряю связь с родителями, мы отдаляемся друг от друга. Причем, процесс-то обоюдный. Они меняются, я меняюсь.
    А насчет того, что дома я оставалась бы одна...Нет, это не получается. Я же говорю: прихожу домой каждый день по тот бок ночи, родители, естественно, уже дома, так что мы вместе. Но вот тут я представила, что летом они будут уезжать на дачу, а я стану оставаться в городе...Боже ты мой, какая красота !!!
  • Пользователь
    31 марта 2009, в 03:09#19
    Re: Мне плохо дома
    Аннемур, мне кажется, Вы - молодец. уверена, немного людей в 23 года думают над такими вещами.

    думаю, здесь ситуацию надо отпустить...с добром, с любовью, с благодарностью....начать жить отдельно.

    почти уверена, что это не тот случай, где можно разложить все по полочкам и все понять.

    у самой похожая проблема :? .
    /forum/post/16003/

    удачи Вам !
  • Пользователь
    31 марта 2009, в 09:42#20
    разговаривать с родителями не получается. поговорить у нас и раньше не было принято. Если я пытаюсь заговорить о чем-то другом, разговор обрывается.
    Может, Вам от этого как раз и плохо дома, что поговорить не удаётся? :| Вспомнила Вашу тему про курсы французского - опять у меня складывается ощущение, что у Вас "странные" родители - ни о чём кроме Украины и нефти говорить не могут :| Или Вы их так описываете ;)
    А о чём Вам хочется и никак не удаётся поговорить с родителями?
  • Пользователь
    31 марта 2009, в 10:47#21
    Может, Вам от этого как раз и плохо дома, что поговорить не удаётся? :|
    Но так ведь было всегда. Я, во всяком случае, не припомню такого, чтобы мы, например, обсуждали какую-то общесемейную проблему...Хотя безусловно раньше с родителями у меня был контакт.
    Когда я была моложе, меня это не напрягало, сейчас стало напрягать. Я спрашиваю совета, ответ один: "Не говори чепухи" или "Ты знаешь лучше". Наверняка где-то я делаю что-то неправильно. Но что ? Не знаю. Я всегда выслушиваю их, но они (или мне это кажется) безоговорочно рядом только в том случае, если у меня все ОК. Если возникают какие-то проблемы, они как будто дистанцируются, чтобы не запачкаться об меня. ...Вспомнился, может, не в тему, случай пятилетней давности, когда на мой вполне безобидный поступок - я остриглась коротко - мама сказала: "Боже мой, люди скажут, что мы вырастили дуру !!!"

    Вспомнила Вашу тему про курсы французского - опять у меня складывается ощущение, что у Вас "странные" родители - ни о чём кроме Украины и нефти говорить не могут :|
    Могут !!! Вы знаете, какие они интересные в гостях ??? А как они поют ! Они могут говорить о чем угодно, да так, что заслушаешься. Они умеют помогать дельными советами, выслушивать, успокаивать...с ними классно дискутировать...но почему-то это не касается меня. При мне все сводится либо к политике, либо к хозяйству. Такой пример: прихожу я вечером домой, мама с папой сидят у телевизора. Сразу вопрос: "Продукты купила ? Киви, конечно, забыла. Нет ? Очень странно. Ладно, положи все в холодильник, только не шурши, ты нам мешаешь". Сажусь рядом, хочу рассказать им об аспирантуре, о том. что там у меня на работе. "Дай послушать !!!" После ужина я уже убираюсь, делаю домашние задания...и некогда поговорить...

    Или Вы их так описываете ;)
    Когда я училась в школе, мы были с мамой как подруги. Она удивительный человек. Фантастически красивая женщина, я на нее всю жизнь смотрю с замиранием сердца. С ней можно было говорить обо всем на свете. И с таким, знаете, юмором она умела рассказывать ! И успокаивать...И помогать, и выслушивать, и самой просить совета. Ведь это редкое качество - уметь просить. Потом...не знаю, что случилось. Она начала постоянно меня критиковать. Страх, что скажет "Марья Алексевна" перерос все нормальные границы, хотя я никогда ничего плохого не делала. Разве что с парнями из универа иногда в подъезде пела под гитару
    :) Но как только я стала студенткой, они с отцом (хотя он меньше), во-первых, страшно увлеклись политикой, а во-вторых, стали подозревать меня во всех смертных грехах. Я сейчас думаю: может, я тогда отдалилась от них ? В определенной степени, конечно. Я больше времени проводила вне дома, я пела в хоре, у меня появилось много дел. Но все эти дела были им известны, мои друзья - знакомы. Папа даже раз со мной вместе на фестиваль рок-музыки ездил...Но появились такие придирки: "Что из тебя за человек вырос ? Ты чем-нибудь, кроме своей дурацкой музыки, интересуешься ? Почему ты так много занимаешься ? У тебя наверняка проблемы с учебой. Тот, кто столько сидит с книгами, ничего не добьется". Тем, что я не хожу на выборы, они дразнили меня года три...ну и все в таком роде.
    Много написала, извините. Просто вырвалось.
  • Пользователь
    31 марта 2009, в 12:56#22
    Прочитала всю Вашу тему, и вот какие у меня возникли соображения.
    Я вижу несколько сторон в ситуации. Первая это то, что происходит с Вами.
    Одна из важнейших целей развития человека - это научиться жить самостоятельно, независимо от поддержки родителей. Сначала, мы зависим от мамы на физиологическом уровне, потом зависим от ее заботы и участия, но постепенно, мы становимся все независимее и самостоятельнее, сами ходим, едим, принимаем решения. Довольно долго нам нужны родители как некоторый тыл, куда можно прийти если что-то не удалось, если нужна поддержка. Но задача научиться существовать отдельно заложена в нас генетически, так как родители не вечны и по идеи мы должны их пережить. Если такого отделения не происходит, то зависимость от родителей мешает жить и так или иначе не лучшим образом влияет на нашу жизнь.
    Вы пишите про чувство одиночества, про физический дискомфорт дома, про непонимание родителей - все эти чувства характерны для подросткового кризиса - некоторое перерождение, когда родители, ранее воспринимавшиеся как идеал, начинают восприниматься более менее критично, со всеми их недостатка и достоинствами. Возможно, в подрастковом возрасте Вы не пержили это, и переживаете сейчас.
    С одной стороны это немного страшно и травматично, с другой это означает переход отношений с "родитель- ребенок" на "взрослый-взрослый", по крайней мере с Вашей стороны. Это важно, так как открывает новые ресурсы для Вас.

    Вторая сторона то, что происходит с Вашими родителями.
    Пока Вы были маленькой девочкой, Вас легко было любить, прощать мелкие ошибки, и что важнее всего контролировать (чтоб ничего плохого не случилось). Но чем взрослее Вы становились, тем сложнее было Вас контролировать, и появилась постоянная тревога, а вдруг, что-то не так, от сюда эта важность "Что скажет Марь Алексеевна", на который накладывается всеобщий страх советского общества, "соответствует ли мой ребенок общественному мнению, и соответствуем ли мы как родители обществу". Да и вообще, а вдруг наркотики, а вдруг беременность - жизнь такая страшная, а они никак не могут Вас уберечь от нее. Все те придирки, о которых Вы пишите это с одной стороны страх, что с Вами что-то будет не так, а с другой бессилие, что-то изменить и на что-то повлиять в Вашей судьбе.
    Вы пишите о том, что в гостях Ваши родители очень интересные и приятные люди, а дома только разговоры о политике. Помните, что в гостях мы демонстрируем социально желательный образ, а дома можем расслабиться и быть теми кем хотим. Ну и прибавьте возрастные изменения (Вы писали, что Вы поздний ребенок). В не зависимости от того, что происходит с Вами, есть определенные изменения в их жизни и интересах, которые Вы можете только принимать как есть.

    На мой взгляд, то что Вы переживаете очень важно, так как без этих открытий, трудно создать свою семью, да и вообще что-то свое.
  • Пользователь
    31 марта 2009, в 13:19#23
    Но задача научиться существовать отдельно заложена в нас генетически, так как родители не вечны и по идеи мы должны их пережить.
    если это заложено генетически и неизбежно, я немного успокоилась, потому что думала, что это у меня уже с головой что-то не в порядке

    Возможно, в подрастковом возрасте Вы не пержили это, и переживаете сейчас.
    да...пожалуй...когда я была подростком, у нас с родителями не то что не было конфликтов, они были мне как-то особенно близки. Я хорошо это помню ! А вот друзей, которые даже из дома убегали, я тогда категорически не понимала. Может быть, из-за родительской опеки я стала взрослеть позже, только в университете ?

    Пока Вы были маленькой девочкой, Вас легко было любить, прощать мелкие ошибки, и что важнее всего контролировать (чтоб ничего плохого не случилось). Но чем взрослее Вы становились, тем сложнее было Вас контролировать, и появилась постоянная тревога
    да. это тоже возможно. Но я ведь не даю к этому никаких поводов. Например, мама совершенно серьезно переживает, что я начну принимать наркотики. Из чего вырос этот страх, я просто понятия не имею ! У меня нет друзей, у которых были бы с этим проблемы. В доме у нас тоже, слава Богу, никто не страдал наркоманией. Да что говорить ! У нас и снотворных, кроме валерьянки, дома нет. Почему я должна вдруг увлечься наркотиками ? Но мама время от времени (причин я не вижу) начинает заводиться и даже требовать, чтобы я показала вены. Однажды я пошутила, что стала бы при таком контроле колоться. Я бы нюхала клей или ела таблетки. :D Что тут было ! Мама восприняла это как намек.

    Помните, что в гостях мы демонстрируем социально желательный образ, а дома можем расслабиться и быть теми кем хотим. Ну и прибавьте возрастные изменения (Вы писали, что Вы поздний ребенок).
    Может, не родители изменились, а я? Может быть, я стала замечать черты, на которые раньше не обращала внимания ?
  • Пользователь
    31 марта 2009, в 13:57#24
    да. это тоже возможно. Но я ведь не даю к этому никаких поводов. Например, мама совершенно серьезно переживает, что я начну принимать наркотики. Из чего вырос этот страх, я просто понятия не имею !
    Страх этот вырос из того, что она никак не может это контролировать. Например, страшно, что ребенок упадет с горки, но можно стоять рядом и страховать, или вообще не пускать - тогда точно не упадет. Страшно, что будет плохо учиться в школе - можно делать вместе уроки и регулярно ходить в школу, носить подарки и так далее. В идеале, надо бы научиться доверять ребенку и отдавать ему ответственность за то, что с ним происходит - но ведь это так страшно, а вдруг ошибется.
    Вот у Вас пока нет детей, но только представьте, что Вашего ребенка (не дай Бог, конечно) постигнет эта страшная участь - наркотики - страшно?, но ведь ребенок даже еще не родился, я уж не говорю о том, что дал повод так думать. Пока наркотики есть (или любая другая опасность) - есть причина для страха за ребенка.
    Может, не родители изменились, а я? Может быть, я стала замечать черты, на которые раньше не обращала внимания ?
    Возможно и так, но я думаю, что это обоюдный процесс, Ваши родители живые существа и они тоже могут меняться. Возможно, Ваши изменения Вам очевидны, а их им не очевидны. Возможно, Ваши более значительны и определяют становление Вас как личности, а их просто добавляют им особенностей.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер