Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Когда сказать ребенку про смерть мамы?

26 марта 2007, в 13:11
Пользователь
Сейчас ей 4 года...
Ее мама умерла, когда ей было 2, естественно она ничего не знает. Сейчас ей говорят, что "мама на звездочке", если она спрашивает, и страраются как можно меньше говорить на эту тему. Фотография мамы стоит в комнате, чтобы ребенок ее видел. Когда можно будет обьяснить ребенку, что мамы больше нет и не будет никогда?
Сейчас ее воспитывает бабушка. Может ли бабушка заменить, в полной мере маму и папу?
Что касается папы, то его она видет редко и общение с ним сводится к трем часам в день или разговору по телефону.
Ее мама моя старшая сестра, но я живу в другом городе и не могу находиться постоянно рядом с ними.
64 ответа27852 просмотра
  • Пользователь
    04 апреля 2007, в 12:49#37
    Эх, счас буду подвиг вершить.
    Сначала по тексту.
    Я не могу этого знать. Потому что это зависит от степени зрелости Вашей лично и Вашей дочки, от того, насколько Вы тактичный человек. От того, насколько хорошо у Вас налажен контакт с дочкой. От того, как девочка реагирует на тяжелые моменты в жизни (все дети реагируют по-разному, и только близкие люди могут предполагать, как ребенок отреагирует на то или иное событие). От тысячи еще вещей, среди которых - Ваше умение или неумение принимать самостоятельные решения, умение анализировать ситуацию и т.д. и т.п.
    Не надо ничего усложнять! Есть взгляд ребенка, который к 4 годам невозможно испортить при всем желании. Главное его не ломать потом. Достаточно почитать про поведение детей в годы войны.
    Есть люди, у которых плохо с чувством такта. Которые могут просто сказать что-то вроде "Мамы больше нет, привыкай к этому, ничего не поделать, ты теперь сирота" и точка. И ребенок останется один на один со своим горем.
    Этот человек я. Только не было слова сирота. Вот только почему ребенок останется один на один со своим горем, я не понял. Повторю, сама фраза ничего не значит, важно что последует за ней. Фраза, это всего лишь запуск новой реальности. Нельзя обвинять спусковой курок.
    Предположу, что у человека, уверенного в себе, не возникнет вопрос "вдруг я ошибся?", и скорей всего вмешательство психолога ему будет просто не нужно.
    Опять же не стоит усложнять. Ошибки это абсолютно нормальное явление в процессе. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Главное не делать трагедии, и не раздувать из ошибок ОШИБКИ. Сомнения были, причем вагон. Но сомнения ДО действий, а если уже НАЧАЛ делать, их уже быть не должно.
    Далее у Вас идет подмена понятий.
    Не подмена. Возможно неудачное сравнение. Вот еще одно. Если ребенок просит купить игрушку, и мой отказ следуют чуть с большей паузой, содержит сомневающиеся нотки, или не содержит конкретики, то ребенок попробует пробить этот вариант с другой стороны, или протолкнуть нечто свое. Короче идет потеря времени, и трактовка моего ответа ребенком, по своему умотрению. Так в принципе и во всем. важна четкость позиции, а ее трудно достигнуть если давая ответ ты панически боишься ошибиться, и чувствуешь потребность консультации, дабы найти в себе уверенность.
    Есть поступки родителей, влекущие за собой определенные неврозы у детей.

    Поступки только провоцируют то, что уже готово к запуску.
    Счас еще напишу.
  • Пользователь
    04 апреля 2007, в 13:49#38
    В твоем тексте не совсем понятен один момент. Ты пишешь что психолог не сделает из змеи орла, но потом это ставишь в плюс. Получается что сделал? Или змея теперь думает что она орел? Или она сама решила, что летать можно?
    Теперь начнем с того, что история не терпит сослогательного наклонения. Т.е, ты не можешь знать развития событий, если бы не обратилась за помощью. Так же я не могу знать, дальнейший ход, если бы обратился я. Для того что бы сравнить, мы должны взять двух людей испытавших одно и тоже событие, и прикинуть разницу. Я уже ранее писал, что на мой взгляд разница есть. Опять же, я не зря писал про старое поколение. Вот уж где жизнь была богата. И его можно сравнить с нынешним. Опять же, разница есть.

    Далее, есть фраза, "что бог не дает креста больше, чем можно нести". Лично я с ней полностью согласен. Логика человека попавшего в критическую ситуации приблизительно такова. Мне плохо (больно, тяжело, я не выдержу, дай мне сил, я не знаю что делать,,, и т.д.) НО, этот человек не дошел до своего предела, до той грани где он например поймет, что или решительность, или некое событие последстивия которого гораздо более страшны. И именно с этой грани, человек познает себя, он способен открыть в себе нечто, что от него было сокрыто. Некий резерв, идущий из глубины седца, или души. Это нельзя описать словами!
    Или он пытается найти выход, наиболее безболезненный чем тот, через который он ДОЛЖЕН пройти. Некая попытка найти третий вариант, ибо старое не устраивает, новое страшит, а хочется уже что сделать в конце концов. Вот психолог то, и выступает в роли третьего сооблазнительного варианта. Искушение вообще страшная весчь.
    Или давай так. После одного события, человек может извлечь от 0 до 100% урока. В 100% смысл события, его так сказать суть (соль). Для этого человек ДОЛЖЕН ИСПИТЬ ЧАШУ ДО ДНА, не бывет по другому.
    Вероятность, что человек самостоятельно достигнент 100%, не очень велика, но она есть. Но нужна именно она. Ради неее городится весь огород.
    Но на мой взгляд, психолог гарантирует некие 60-80%, менее болезненно. Но вариант достжения 100%, уже практически полностью исключается.
    Я не зря поднимал вопрос пользы и вреда, ибо чем раньше терапия, тем больше вреда, чем позже, чем больше пользы. Но человек находящийся внутри, НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ В КАКОЙ ТОЧКЕ ОН НАХОДИТСЯ. ИБО ОН ДЛЯ СЕБЯ ЕЩЕ НА НАШЕЛ СИСТЕМУ КООРДИНАТ. Нет крайней точки. Он ее ставит, не там где она реально есть. А врач, он деньги получает, и он должен сделать так, что бы клиент ушел со снятыми симптомами, которые всем мешают.
    Пример. Служа в армии, ко мне и моему другу подошел прапор, и сказал что бы взяли бревнышко о отнесли его. Это бревно мы до этого поднимали шестером. Первая мысли найти еще четырех (помощь, ведь цель перенести бревно), но получив две увесиситых оплеухи, мы подняли его двоем. Мы не знали, что это можно сделать, но поскольку помощи не было, мы это просто сделали. Страх был преодолен внешним воздействием (которое нынче невроз наносит). В результате цель была достигнута, но самое главное что был выучен УРОК, выучен на мышцах, голове, на всем. Я нашел некую свою крайнюю точку. Если бы меня например к этому уроку подвел словами другой человек, я бы тоже считал что выучил его. Разница лищь в том, что я бы НЕ НОСИЛ бревна, я бы не знал даже как оно точно выглядит, и как это делается на уровне тела. Ибо крайней точки нет. В принципе это в целом неплохо, ибо уже можно носить бревна если попадутся. Но как можно догадаться, есть некий риск если это бревно реально встретится. Есть разница между 100%, и 60-80%.
    Короче, я стойки сторонник того, что бы человек пытался все сделать сам. И делал это, до своей крайней точки. Иначе это будет не 100% человек, а 70% от человека. То же касается и ребенка. Не надо облегчать задачу, иначе не будет толка от смерти матери.
    И третий момент. "Рожденный ползать, летать не может". Если человек слаб, нерешителен, если он испытывает от этого неудовлетворение, то это совершенно не означает того, что надо менять условия в угоду его желаниям. Ибо, на каждый свой недостаток, мы имеем свое достоинство. Главная задача, быть в текущей ситуации, быть в ней слабым, но полным (полностью выражая свои качества). Я возьму свои слова обратно, пожалуй есть вариант при котором ребенок не будет знать о смерти матери, но взамен получит нечто другое ценное. Тот же риторический философский вопрос о правильности.
    А правильное действие- это в котором человек находит свое полное выражение, а не то в котором выражаются последствия. Не обязательно думать головой, считать варианты, достаточно оттолкнуться от своего сердца.
    Есть золотые кастанедовские слова "путь сердца, это путь лишенный страха, и корысти". Но по любому, это надо пытаться сделать самому. Вся феня в жизни в том, что если все делать правильно, то тебе в последний момент помогут. Всегда! А если ошибся, то тогда пожалуй к психологу.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 08:54#39
    Аня, чудесная речь!
    И добавить нечего.
    А:
    цитата:
    Насчет острого бреда - не знаю, не владею термином. На вскидку мне кажется, что это уже к психиатру, нет? Всё-таки к психотерапевту?

    конец цитаты


    в идеале должны быть оба специалиста.

    ПыСы Я как раз пошла на терапию, когда почувствовала уверенность, что мне это по плечу.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 11:21#40
    Знаете, моей дочке в развивающей группе сказали шутя: "Не реви, мы тебя маме обязательно вечером отдадим, себе не оставим. Ты тут никому не нужна!". Ребенок больше туда не пошел, несмотря на то, что папа долго объяснял ей, что учительница не имела в виду ничего плохого, что она пошутила и т.д. Ребенок сказал: "Я там никому не нужна, я туда не пойду." - имеет право. Она оценила бестактность формулировки в свои 3 годика на ура. Хотя учительница просто ляпнула не подумав и не хотела её обидеть. Вот Вам простой пример, когда формулировка играет роль. Теперь ребенок ходит на другие занятия, отцу так и не удалось уговорить её вернуться в тот развивасик.
    Причем тут учительница? Я же писал, она вскрыла то, что уже было заложено. И слава богу, что сделала это сейчас, а не потом.
    Возможно Вы и правы. Вполне вероятно, что существует некий сет из миллиардов возможных реакций на тот или иной поступок, и таким образом любой механизм уже готов к запуску в разуме ребенка. Но зачем добавлять ребенку лишние неврозы и травмы, если их можно избежать? Зачем ребенку получать психологические тычки от родителей или других значимых людей? Куда логичнее, по-моему, если тычки будут от людей посторонних, а от близких - поддержка и безусловная любовь. Да, уберегая ребенка от одних неврозов и травм, мы все равно столкнемся с другими, это так. Но если есть возможность не наносить психике ребенка травм собственными руками, и если есть возможность проконсультироваться с психологом и избежать этого, ну почему бы не поступить так? С поправкой: если человек чувствует такую необходимость. А если не чувствует - ну Бог ему в помощь, что тут сказать
    .
    Вот это как раз снова о чем я говорил. Если заменить слово событие, на психологический тычок, и травму. Переживание на невроз. То создатся новая паралельная реальность, где человек закрыт словами от реальности существующей.
    Придерживаюсь абсолютно противоположной точки зрения. Дети более адаптивны и мудрее. Они еще не в состоянии воспринимать событие, как тычок, травма.... Если это происходит, то это уже спасибо родителям. Событие нейтрально! Я не собираюсь ограждать ребенка, и в какой то степени сам провоцирую ситуации, где ей приходится нелегко. НО, сейчас с ней я. А вот потом, меня с ней не будет, и у ней не будет способности к той самой самостоятельности. Если человек не разу не держал удар, то уже вряд ли его и выдержит.
    Или давай так. НИ одно событие не может повредить человеку, если у человека правильное восприятие мира. Вред, травма, это неспособность правильно принять произошедшее. Оглянись, неужели ты не видишь что вырастает из детей, которых ограждали?
    Риск есть, но 100%, они того стоят. Я просто сам вижу результаты, и они меня очень радуют.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 13:46#41
    Нейтральное событие может оказатся для ребенка травмой в дальнейшем. Пример: развод родителей. Просто событие. Через много лет выясняется, что дети из таких семей сами тоже не счастливые в личной жизни. Называть развод предков тычком, неврозом или событием, без разницы. Как угодно сказать, это слова и всё. Важней то, что потом эти события влияют на жизнь детей.

    Смерть мамы это событие. Но на жизнь ребёнка она наложит неизгладимый отпечаток. Психологи назовут его неврозом. Я назову горьким опытом. Какая разница, как назвать. Важней то, что ребёнку это причиняет боль.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 13:50#42
    Дети более адаптивны и мудрее. Они еще не в состоянии воспринимать событие, как тычок, травма.... Если это происходит, то это уже спасибо родителям. Событие нейтрально! Я не собираюсь ограждать ребенка, и в какой то степени сам провоцирую ситуации, где ей приходится нелегко. НО, сейчас с ней я. А вот потом, меня с ней не будет, и у ней не будет способности к той самой самостоятельности. Если человек не разу не держал удар, то уже вряд ли его и выдержит.
    Все эти провокации приведут к тому, что психолог потребуется совсем не Вам, а ребёнку, через 20 лет. Умение держать удар хорошее качество, но на нём одном далеко не уедешь :!:
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 14:37#43
    Нейтральное событие может оказатся для ребенка травмой в дальнейшем. Пример: развод родителей. Просто событие. Через много лет выясняется, что дети из таких семей сами тоже не счастливые в личной жизни. Называть развод предков тычком, неврозом или событием, без разницы. Как угодно сказать, это слова и всё. Важней то, что потом эти события влияют на жизнь детей.

    Смерть мамы это событие. Но на жизнь ребёнка она наложит неизгладимый отпечаток. Психологи назовут его неврозом. Я назову горьким опытом. Какая разница, как назвать. Важней то, что ребёнку это причиняет боль.
    хорошо влияют события. хоть не хорошо так говорить, но я рад что это произошло в ее жизни. уже сейчас многие взрослые люди, выглядят инфантильными на фоне 7 летнего ребенка.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 14:57#44
    хоть не хорошо так говорить, но я рад что это произошло в ее жизни. уже сейчас многие взрослые люди, выглядят инфантильными на фоне 7 летнего ребенка.
    Что же здесь хорошего? В 7 лет человек должен быть ребёнком, а не взрослым. Другого времени для детства не будет :!:

    Создавая какие-то события в жизни детей, надо учитывать, что они через много лет в нём отзовутся. Смерть мамы это одно дело. Искуственно созданные трудности это другое дело, бред полный. Трудностей хватит и настоящих.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 15:00#45
    Хочешь прикол?
    Она не знает что это трудности))))))) И детство ее не страдает)))))
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 15:07#46
    Хочешь прикол?
    Она не знает что это трудности))))))) И детство ее не страдает)))))
    Хорошо, если это так. Плохо, если Вы не владеете ситуацией. Последствия будут видны позже.

    Моя мать ушла к другому мужчине, когда я был ещё ребёнком. Не могу похвастатся, что детство от этого не пострадало. Страдает и нынешняя жизнь, женщинам я не доверяю. "Простое событие" из детских лет влияет на моё настоящее, на семейную жизнь моего брата. Как клеймо.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 15:20#47
    Сочувствую.
    У меня отец ушел в 6 лет. И это событие не влияет. Я до сих пор доверяю мужчинам.
    Кстати, перечитай то, что ты пишешь. С таким подходом к жизни, люди обычно получают то, чего они ждут.
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 15:23#48
    Хочешь прикол?
    Она не знает что это трудности))))))) И детство ее не страдает)))))
    Хорошо, если это так. Плохо, если Вы не владеете ситуацией. Последствия будут видны позже.

    Моя мать ушла к другому мужчине, когда я был ещё ребёнком. Не могу похвастатся, что детство от этого не пострадало. Страдает и нынешняя жизнь, женщинам я не доверяю. "Простое событие" из детских лет влияет на моё настоящее, на семейную жизнь моего брата. Как клеймо.
    и еще. у тебя не событие влияет, а просто собственноая жалость, или как это еще называют слюнтяйство. хотя проще свалить на ушедшую мать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер