Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Гештальт

20 октября 2006, в 15:43
Пользователь
Все, я уже окончательно решила, что с декабря пойду учиться. Все тот же самый филиал Санкт-Петербургского института гештальта. Схожу на первую сессию, а там как покатит. (Как Наполеон говорил - главное, ввязаться в драку, а там будет видно.) Так что не отговаривайте. (А то были тут прецеденты.) Лучше расскажите, кто что про гештальт думает и знает.
Я так поняла, он что-то общее имеет с восточной философией. Это меня тоже в какой-то степени подкупило. :)
66 ответов16983 просмотра
  • Пользователь
    19 февраля 2007, в 21:36#49
    Таня, Мимо_Шла - я поняла одну вещь по крайней мере вчера ночью... и мне кажется, я прыгаю от радости, что я это поняла...
    Совершенно точно, что мне помогли Ваши вопросы (и Аня Остров тоже недавно по сути задала тот же самый вопрос) – Зачем мне это нужно и нужно ли? В том случае было конкретно о психологе...

    Еще, что помогло мне, я думаю – вот эта статья...и смысл, который в ней заложен... это было еще каким-то толчком к тому, чтобы я наконец-то доперла до одной вещи – пока это касается только психолога и всего того, что с ним связано...

    http://psylib.org.ua/books/_leond03.htm

    Я щас объясню нормальными словами – попытаюсь... и я в общем-то себе это объяснила, а потом после этого у меня даже стих сочинился... еще не закончился правда...

    Любить..., от чувств не отказаться....
    Остаться верною всему...
    Но подниматься... и подняться....
    Еще не зная, почему...

    Дойти до мига озаренья –
    Что два желанья – не одно...
    Второе – выше – над гореньем
    Любви господствует оно...


    Может это Вам покажется бредом... но мне так не кажется.

    В общем ситуация такая... – казалось бы (это то, что мне казалось долгое время) – влюбившись в человека – есть только одно естественное желание – какое-то базовое, наверное, желание – желание взаимности... и очень долго времени у меня ушло, чтобы вообще понять – что это желание у меня есть...и признаться себе и принять его в себе – не отбрасывать как ненужную вещь в сторону, не отрекаться сразу же... не обманывать саму себя...

    Следующий этап, который длился какое-то время – когда понимаешь, осознаешь, что есть это желание, но в данной ситуации – по сути неважны детали – но мои детали таковы – что во-первых, это мой психолог, во-вторых (не по важности вторых, а вообще) – это семейный человек... То есть какое-то время, продолжаешь бултыхаться в своих приятных эмоциях и чувствах по поводу этого человека, но где-то на задворках сознания постепенно все больше понимаешь (и соответственно, все больше чувствуешь дискомфорт) что взаимности не будет... и опять же – приходится не обманывать себя внутри и не растворяться в фантазиях, хотя сначала без этого никуда, а постепенно снова признаваться самой себе, что это так, а не иначе, и опять принимать...

    Кроме того, что тоже важно, еще каким-то чутьем понимаешь, что даже если бы она была бы эта взаимность – ну допустим, давайте возьмем физическое сближение – то в этом было бы что-то неправильное, разрушающее...

    Вот. И получается, что наблюдаешь какое-то время в самой себе парадокс. С одной стороны – ты испытываешь желание взаимности... А с другой какой-то (еще непонятной на тот момент стороны) – и больше не чувствами, а мозгами – понимаешь, что взаимности все-таки не хочешь...

    И вот живешь в этом парадоксе – понимая, что уйти пока не можешь (опять же попытки какие-то видимо естественные – порывы встать и убежать из кабинета – были... но мягкая уверенность и терпимость моего психолога – убедили меня в том, что это не выход)...

    Так вот теперь я поняла смысл этого казалось бы парадокса и смысл того, что я не сбежала от этой ситуации в самом начале – хотя в жизни, казалось бы, мы бы так и сделали – при встрече с женатым или еще как-то недоступным для нас привлекательным человеком – мы бы скорее всего ушли бы от этой ситуации. Ушли бы от встреч с ним, от признаний... и т.д...
    Но тем-то и ценно оказалось испытать все это в рамках терапии – что у меня появилась возможность без ущерба для моей личной жизни, для моего душевного здоровья – рассмотреть и понять, а что же собственно происходит...

    Так вот. Получается такая вещь. Я люблю человека. Понимаю, что он недоступен, но мое желание иметь взаимность никуда не уходит. Оно просто не может быть удовлетворено – и в этом состоит суть одного уровня. Влюбленность, хорошие эмоции, что-то непренно постоянно положительное, что я получаю от этого человека. Но с другой стороны – понимание и постоянное знание, что взаимность – такого рода, как полное дальнейшее сближение – скажем физическое – невозможно. И переход этих отношений на уровень – будеть говорить буквально – отношений при которых люди обычно создают семьи – невозможно. От этого дискомфорт...

    Но оказывается... постоянно присутствует еще одно желание. И я не могу понять одного только – и это мне кажется уже неважным, хотя возможно, что это и важно как раз. Не могу понять – было ли оно изначально, тогда же когда и появилась влюбленность или же оно выросло – выросло благодаря так называемому личностному росту?
    Так вот – оно заключается в том – чтобы не допустить этой взаимности. И да – это уже осознанное желание. И в чем состоит для меня озарение – в том, что это желание не одинаково по силе с желанием взаимности – оно сильнее – оно над. Оно как надстройка над первым желанием. И потому оно способно контролировать первое желание. То есть получается, что любя, и видимо понимая, что человек мне настолько ценен, что я не могу ни бросить возможность хоть как-то видеть его, ни приблизиться больше, чем я уже приблизилась – получается, что я постоянно все-таки так или иначе стремилась справиться с этой ситуацией. То есть понимаете, можно было от нее совсем уйти в начале, или в середине... или еще где-то... Но тогда – я бы знала для себя, что я не справилась с этим... я знала бы, что не дошла до какого-то конца, я бы ушла от любви, я бы прервала отношения снова... Я бы считала это каким-то внутренним поражением для себя... ничего для меня не изменилось бы в жизни...

    А сейчас я понимаю, что я справилась – и опять парадокс – справилась именно в тот момент, когда поняла, что происходит...
    И вот для чего мне нужен был этот дискомфорт... Дискомфорт, который я описывала как нахождение в ситуации, в которой я влюблена в недоступного человека, и при этом не могу влюбиться ни в кого другого... Я как будто как в чарах каких-то была. И вот он дал мне возможность – взойти, подняться над ситуацией. Одолеть ее, не уходя от нее. Одолеть ситуацию – не любовь свою одолеть. А ситуацию.
    Блин, как же это сложно описать. Еще один парадокс – мне кажется, что не любя – не испытывая этого первичного желания взаимности – не сохраняя его долгое время... не испытывая этого дискомфорта от сознавания невозможности реальной взаимности – не получилось бы – не возникло бы этого желания подняться.... Не возникло бы личностного роста...

    Вот зачем мне дискомфорт. Для личностного роста. Который произошел, я это чувствую, и поэтому я счастлива. Я не думала, что могу быть счастлива от понимания чего-то... И я почти уверена, что освободилась от этой заколдованности, при которой не могла себе разрешить создавать отношения с другими... А вот дойдя до этого озарения, понимания ... – я разрешаю теперь... себе... я теперь могу эти отношения создавать. Я так чувствую теперь...

    Забавно, что пишу об этом еще не создав отношения.... Но я не заканчиваю свое присутствие на этом форуме... Поэтому надеюсь, о новых своих отношениях еще напишу...

    То есть кратко – резюме: Дискомфорт в отношениях с психологом, и мои действия неухода от этого дискомфорта – нужны мне были для того, чтобы найти другой способ, кроме ухода – чтобы справиться с данной ситуацией. И произошел определенный внутренний рост, что-то во мне выросло новое – такое, благодаря чему я понимаю, что справилась не просто с ситуацией, а с проблемой в моей жизни.
    Если бы я не выдержала и ушла бы – на каком-то этапе в жизни мне пришлось бы столкнуться с похожей ситуацией снова и главное то, что я это уже знала – что похожих ситуаций – в жизни до фига, видимо я уже не могла больше бегать... настало время находить другой способ ...
  • Пользователь
    19 февраля 2007, в 22:22#50
    Настя, оч рада за вас!!! :)

    Мне интересны ваши познания!
    Пишите при желании и возможности!
  • Пользователь
    26 февраля 2007, в 16:40#51
    Уна - как учеба продвигается? Вот, что значит реальность побеждает суррогаты в виде форумов...

    Уна - у Вас гештальт что ли завершился с этим форумом? Извиняюсь за неудачную шутку....
    ВСЕМ-ВСЕМ ЗВЕРСКИХ РАЗМЕРОВ ПРИВЕТИЩЕ!!!!! :D :D
    Читала всё без меня произошедшее, пока глаза не выпали (очень уж хотелось в теме быть, прибаутки-шуточки догонять дабы).
    Банально не был интернет оплачен. :)) :)) Такая она, реальность...
  • Пользователь
    26 февраля 2007, в 18:22#52
    Look who is here... :))

    Знаете, когда люди надолго пропадают, я начинаю беспокоиться...
  • Пользователь
    27 февраля 2007, в 02:56#53
    Уна, хотите нам что-нибудь рассказать про успехи в учебе? (по крайней мере мне точно интересно...думаю не только мне)... я помню, как Вы были рады, что приняли... ну как оно?
  • Пользователь
    27 февраля 2007, в 16:12#54
    Чувствую, разочарую сильно... :)) :))
    Завалить сессию было бы возможно, только завалив её организаторов из огнестрельного оружия (дурак я боцман и шутки у меня дурацкие). Она терапевтическая была. Так что не знаю, что и рассказать. ОЧЕНЬ МНОГО ВСЯКОГО произошло в голове и за её пределами, и я ещё не разобралась, что к чему.
  • Пользователь
    27 февраля 2007, в 22:23#55
    Шутка смешная...
  • Пользователь
    10 марта 2007, в 21:37#56
    А все, что я там выше писала, "прыгая от радости", - все, граждане, полная, извините меня хрень. Ничего я не поняла. Все у меня в голове смешалось, как в доме Обломовых. И нету из этого никаких больше выводов. И думать я больше ни о чем не хочу. Все достало.
  • Пользователь
    11 марта 2007, в 02:31#57
    А все, что я там выше писала, "прыгая от радости", - все, граждане, полная, извините меня хрень. Ничего я не поняла. Все у меня в голове смешалось, как в доме Обломовых. И нету из этого никаких больше выводов. И думать я больше ни о чем не хочу. Все достало.
    Насть, а что так?
  • Пользователь
    11 марта 2007, в 06:01#58
    Не знаю. Полный откат куда-то назад вообще в самую извините меня.... я собираюсь увольняться и уезжать. Но ощущение, что я разрушаю все, что только можно разрушать. А жить так дальше больше не могу. Это не жизнь больше. Я так сойду с ума. Ненависть переполняет к окружающим и к себе. Полный конец. С психологом не хочу обсуждать больше ничего. Достало. Все равно конец один. Ни с кем разговаривать не могу, из жизни выпала совершенно. Ни с какими ситуациями не справляюсь. В общем полный... финиш. Ощущение полного провала как вообще всей жизни.... Сил больше нет. Есть одно желание, чтобы меня кто-нибудь выключил.
  • Пользователь
    11 марта 2007, в 14:11#59
    Настя, может просто тайм-аут взять?
    Остановиться и ничего не предпринимать. Не гнать себя к принятию решения сейчас же.
    Отвлечься.
    Утро вечера мудренее, как говорят. только я в данном случае говорю о периоде, а не о времени суток.

    Это лично мое субъективное мнение...
  • Пользователь
    11 марта 2007, в 20:11#60
    Re: Гештальт
    Всё, я уже окончательно решила, что с декабря пойду учиться. Всё тот же самый филиал Санкт-Петербургского института гештальта. Схожу на первую сессию, а там как покатит. (Как Наполеон говорил - главное, ввязаться в драку, а там будет видно.) Так что не отговаривайте. (А то были тут прецеденты.) Лучше расскажите, кто что про гештальт думает и знает.
    Я так поняла, он что-то общее имеет с восточной философией. Это меня тоже в какой-то степени подкупило. :)
    Здравствуйте все,

    Я тут с опозданием - но хочу своим опытом изучения гештальта поделиться.
    Училась в 2 приема в МГИ, в обучающей программе Хломова - старшего и Калитеевской. До этого - академия психологии при МГУ - второе высшее.

    Первые полгода вообще плохо понимала, что на группе происходит. После хорошо структурированного курса МГУ было ощущение, что попала в какой-то подпольный кружок, в котором вечно сонный папа, всегда блистательная и очччень умная мама и кучка детей-сирот, до которых и дела-то никому нет...Личную терапию я проходила у терапевта другого направления, пыталась книги читать умные - тупила страшно...Через полгода познакомилась с Голосовой и Кедровой - тренеры МГИ. Жить стало веселей! Да и папа - Хломов - стал периодически просыпаться, а активно включенный в процесс Данила - это подарок по определению:):)

    В 2001 попала на московскую трехдневку Жан-Мари Робина - его подарками до сих пор с удовольствием пользуюсь:):) (могу стенограммой поделиться, ели кто захочет)

    Потом на 2 года - в поисках той самой пресловутой структуры и определений - ушла в изучение психоанализа. И когда появился материал для сравнения - однозначно предпочла гештальт как основной инструмент - вернулась в МГИ и завершила там образование.

    Чем для меня привлекателен гештальт:
    1) он учит жить, чувствовать, контактировать с миром "тут и теперь"
    2) он дает ясное представление о контакте как базовом способе жизни
    3) он очень большое значение и внимание придает невербалике: телу, позе, мимике, тону
    4) он учит фокусировке и при этом бережному обращению с выборами - как со своими, так и с выборами другого
    5) в нем много игровых, детских техник, которые хорошо работают со взрослыми

    могу еще продолжать и продолжать...

    Из питерских знаю только Лену Петрову - уважаю.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер