Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мне плохо...очень нужна помощь

13 октября 2009, в 14:27
Пользователь
Мне очень плохо...состояние кризисное. Держу все в себе.....

Вчера узнала, что мой любимый человек женился...Все было ожидаемо. Он жил с девушкой, потом встретил меня, встречались на стороне, он боялся уйти ко мне , его пугало наличие у меня ребенка и уже долгие отношения его с девушкой. Потом она забеременела. Решили оставить все как есть. И вот теперь вроде бы все разворачивается как и надо, по сюжету. Они расписались. Переживали оба и он и я.

Мне тяжело. Просто как то обидно...вселенская грусть. Эгоистическое непонимание, как так можно со мной, подрыв веры в свою исключительность и индивидуальность. Понимаю, что не хочу его терять, что вот он любимый, что с ним все хорошо, он целует, любит, внимание его сверх хватает. Но живет с ней, из-за ребенка.

Не хочу чтобы тема скатывалась в обсуждение, что он такой нехороший, безответственный и т.д. Его не обвиняю, но и не ставлю на пъедестал. Отлично осознаю, что жизнь бывает и такая, все многогранно.

Просто мне плохо, мне грустно, я на грани очень большого срыва, держит только осознание того, что НЕЛЬЗЯ срываться надо жить. Пусть так, но ведь я рядом с ним счастлива. Помогите МНЕ. С ним и моим отношением к нему я сама разберусь.
153 ответа20077 просмотров
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 октября 2009, в 19:07#25
    Ответ дляsahmet на сообщение от 14.10.2009: Спасибо, оценила критику, очень точно вы...
    Милая sahmet!
    Секс найти на стороне не проблема. Проблема найти КАЧЕСТВЕННЫЙ, БЕЗОПАСНЫЙ, СИЛЬНО ЗАМЕШАННЫЙ НА ЭМОЦИЯХ секс. Если у мужчины достаточно богатый внутренний мир, он всё-таки предпочтёт секс с постоянной, интересной ему партнёршей, к которой он эмоционально привязан, нежели чем будет (простите за грубость) тыкать в безымянное мясо...

    Как ни крути, год - это достаточный срок, чтобы окончательно определиться, с кем ты хочешь остаться. И знаете, что? Он хочет остаться и с Вами и со своей новоприобретённой женой. Единственное, что ему осталось сделать - оформить ситуацию так, чтобы и волки были сыты, и овцы - целы. А что нужно для этого сделать? ответ очевиден - безконечно признаваться Вам в любви, говорить, что он принял Вашего ребёнка и может его вопитать (кстати, как он это ТЕХНИЧЕСКИ себе представляет - ведь ему вообще-то предстоит воспитывать СОБСТВЕННОГО ребёнка)...Цель у него одна - одурманить Вас словами, чтобы Вам не захотелось задаваться вопросом: а что же будет дальше? какое будущее меня ждёт? одинокие Новые года, 8 марта и Валентиновы дни, пока он будет дома отмечать с женой??? такие же одинокие отпуска, поездки на море с сыном, пока он будет отдыхать с семьёй???

    Долгие проводы - лишние слёзы...

    И не надо бояться. Да, был тяжёлый брак. Но, с другой стороны, есть масса женщин, у которых был сложный первый брак. Да, были двусмысленные отношения с любовником. Но - опять же - есть миллионы россиянок, которые прошли через такую же "засаду".
    Вы получили бесценный жизненный опыт, Вы повзрослели, стали мудрее, наверное, уже чётко представляете себе, что конкретно вы ожидаете от своего избранника. У Вас ещё впереди! Дерзайте, меняйте свой облик, работайте, воспитывайте ребёнка, читайте интересные книги, смотрите интересные фильмы, занимайтесь спортом, ЖИВИТЕ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ - и тогда неизбежно появится человек, который захочет разделить с Вами Вашу такую интересную, яркую жизнь!
  • Пользователь
    14 октября 2009, в 19:09#26
    когда любишь ни что не пугает.Смотри правде в глаза-он не любил тебя.Возможно была страсть но не более того.
    Делай выводы:
    1,Не лезь в чужие пары.
    2,Не верь всему что тебе говорят ради хорошего секса
  • Пользователь
    15 октября 2009, в 14:26#27
    Ответ дляsahmet на сообщение от 14.10.2009: Я близка к мнению, что решение, должно...
    Не забывайте и о другой половине, которая находится по ту сторону от него.
    Ведь там тоже любящий человек, она тоже Любит и тоже не хочет его потерять.
    У нее есть ребенок от Любимого ей человека.

    Только вот любимый ее человек оказался не способен сделать выбор и теперь 3 человека являются участникми слезопролития и под угрозой один еще не понимающий человечек, которому грозит воспитываться без отца.
    И где гарантия, что выбрав вас, он потом вновь не перетянется на другую сторону ?

    Человек, который в простых условиях не смог разобраться, в более сложных захлебнется совсем, и на дно с собой утянет еще больше участников, например уже Вашего совместного ребенка.
    Правда вы будете уже человеком, который приложил усилия к разрушению другой семьи во имя своей. И чем ваше разбитое сердце сейчас, лучше разбитого сердца его (возможно пока еще) супруги и потом ребенка потом, который будет спрашивать Маму, а где мой Папа ? Расскажи мне о нем.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 октября 2009, в 14:46#28
    Ответ дляSyusi на сообщение от 14.10.2009: когда любишь ни что не пугает.Смотри...
    очень дурацкий вывод!!! Как то однобоко судите, или обиженно
    Вообще причем здесь секс. Он от нее получал очень хороший секс!!! Ему хватало. Дело не в сексе. Он всегда может найти его и на стороне и с ней.
  • Пользователь
    15 октября 2009, в 14:48#29
    Ответ дляfws на сообщение от 15.10.2009: Не забывайте и о другой половине...
    Знаете, сама развелась и испытывала очень жесткое чувство вины перед ребенком, что оставляю его без отца, но не могу я себе врать и втягивать в это сына, что хочу сохранить семью. Не хотела врать ни себе ни сыну, поэтому я ПРОТИВ когда брак сохраняется ради ребенка, здесь страдает гораздо больше людей, чем вариант, что мы остались с твоим папой друзьями. Это к тому, что про человечиков, то я как раз думаю!!!! Сама мать и все понимаю.
  • Пользователь
    15 октября 2009, в 14:49#30
    Ответ дляsahmet на сообщение от 15.10.2009: Знаете, сама развелась и испытывала...
    А вот мотив забеременеть у той девушки, был определенно ясен, причем я не уверенна, что ребенок его. Уж как то вовремя он появился)))
  • Пользователь
    15 октября 2009, в 15:17#31
    Ответ дляsahmet на сообщение от 15.10.2009: А вот мотив забеременеть у той девушки...
    Проблема не в вас и не в той девушке.
    Серьезнейшая, сложнейшая, огромнейшеая проблема в мужчине, которого вы разделяете.
    И заключается она в проблемности. Подобное поведение, несет в себе яркие психологические показатели мужчины.
    В жизни бывают разные ситуации в которых надо быстро принять решение и потом его ре-а-ли-зовывать, сквозь сопротивление среды, и сквозь собственное сопротивления "центра удовольствия", которое будет протестовать, ибо отбирают что-то приятное. В этом срезе наблюдается серьезнейший провал.
    А это автоматически переводит его в группу риска по направлениями
    1) Надежность - (вдруг появится кто-то после вас, а появится)
    2) Способность отказываться от приятного в пользу правильного
    3) Способность быстро принимать правильные решения в эмоционально сложных условиях
    4) Способность опережающего расчета ситуации с учетом всех заинтересованных сторон.

    По этим направлениям просматривается серьезнейший провал. Более того, нет оснований предполагать, что ситуация как-то изменится. Более того, нет никакой информации, что он говорит своей жене о своем ребенке и о вас, то что он говорит вам о своей жене и о своем ребенке, я думаю вы знаете.

    Даже если вы получите свое. Успокойтесь, и представьте, что рядом с вами уже год живет человек с такими ценностно-волевыми характеристиками. А именно человек, который не умеет делать выбор в сложных ситуациях. А сложные ситуации будут, как внутри вашей семьи, так и за ее пределами, женщины, алкоголь, азартные игры, ложь. (последнее, как отдельная категория). Хотите ли вы такую семью. Как вы себе представляете будут развиваться отношения с таким человеком их ли вы хотели ? На сколько защищен будет ребенок от внутренних семейных противоречий и от внешних ? Сможет ли Папа, показать собтвенным примером, то как надо комфортно жить, не устилая свой путь слезами ("костями") окружающих ?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 октября 2009, в 17:53#32
    Ответ дляsahmet на сообщение от 15.10.2009: очень дурацкий вывод!!! Как то однобоко...
    Видите ли, милая sahmet, тут какое дело.
    Мы, конечно, все живём не в мире реальном, а в мире, преломлённым через наше сознание. Зачастую мы наделяем других людей теми качествами, которыми обладаем сами. Судим людей через призму собственного жизненного опыта. Короче - субъективны в оценках.

    Если Вам приятно думать, что с Вами он не из-за секса - дело Ваше. Женщины вообще в массе своей недооценивают ту роль, которую секс играет в жизни половозрелого мужчины. Мы романтичны, сентиментальны, поэтому искренне удивляемся, если мужчина не является столь же сентиментальным и романтичным.

    Ваш МЧ всё для себя уже решил. Он официально оформил свои отношения с другой женщиной. Это не значит, что Вы плохи, это значит, что МЧ вообще-то - не фонтан :-(

    Напомню Вам знаменитый афоризм Джеймса Голдсмита, британского финансиста:

    "Женясь на любовнице, ты создаешь вакантное рабочее место".

    Подумайте, нужен ли Вам такой МЧ - с уже сформировавшейся привычкой изменять, обманывать, выкручиваться, врать, прямо глядя в глаза...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 октября 2009, в 18:25#33
    Ответ дляsahmet на сообщение от 15.10.2009: очень дурацкий вывод!!! Как то однобоко...
    Дорогая sahmet, я Вас очень хорошо понимаю.Но будьте благоразумны ради своего, по настоящему счастливого будущего. И будующего своего ребенка. Не застревайте в ситуации, ищите выход. Простите любимого человека и Вам станет намного легче.
  • Пользователь
    21 октября 2009, в 14:03#34
    Здравствуйте дорогая sahmet. Не знаю смогу ли вам чем то помочь... потому что сама сложно себе представляю как жить дальше. Но я знаю что я буду жить и буду счастлива, хоть и пока не знаю как... Просто хочу сказать вам что очень вас понимаю. И понимаю как тяжело, когда видишь что вокруг никто не понимает. Познакомилась весной случайно с человеком. Просто на основе совпавших интресов. Сразу узнала что у него есть девушка с которой он встречается 6 лет. Я сама все начала... он никогда ей не изменял и не смотрел на других. Но так звезды легли и нам дали эту встречу... через неделю после нашего знакомства он от нее ушел, через несколько дней вернулся к ней... мы встречались тайком. Я уже несколько раз пыталась уйти... самое большое прошло 3 месяца, и вот теперь мы снова общаемся... Прошла неделя, и уже снова хочется убежать... это просто невыносимо для меня... но этот человек дарит мне такие эмоции! И всегда возникает желание вернуться за ними, когда после очередного расставания боль утихнет, и снова появляется надежда, а вдруг в этот раз он уйдет от нее...
    И тем кто не был в такой ситуации - им просто не понять, и они не могут знать ничего... они думают что со стороны все ясно видно. Если рядом с вами есть люди, которые понимают вас и принимают, не осуждая ваш выбор - будьте с этими людьми, и если вам нужна помошь - просите у них о ней... не стесняйтесь. И вам обязательно помогут. И главное не забывайте, что на вас большая ответственность - у вас ребенок... вы нужны ему!
  • Пользователь
    21 октября 2009, в 16:20#35
    Ответ дляFreddie на сообщение от 21.10.2009: Здравствуйте дорогая sahmet. Не знаю...
    Почему вы думаете, что ВЫ и ВАШИ ЧУВСТВА являются исключительными и никто вас не понимает? Я думаю, многие были в какой-то период своей жизни по ту или иную сторону баррикад: просто кому-то нравится быть/казаться жертвой обстоятельств, пленником чувств и т.д., а кому-то - нет.
    В свое время, на собственной шкуре я прочувствовала, что значит быть любовницей женатого человека. И что бы там он не лил мне в уши, как бы не отзывался о своей жене - никогда он не собирался менять свою семью на какие-то новые непонятные отношения, в которых все было замешано как ни крути на сексе. ВСЕМ БЫЛО ПРОСТО УДОБНО. Отдать должное, у меня хватало мозга не лезть в ИХ отношения и не обнаруживать своего присутствия для его жены, однако и делить одного мужика на сто частей мне тоже не нравилось. Выводы из той ситуации сделаны однозначные.
    Сейчас, находясь по другую сторону (суть замужем), я оцениваю прошлое еще более критично.
    Во-первых, нормальный мужчина никогда не станет крысой бегать направо и налево.
    Во-вторых, нормальная умная женщина, при всех достоинствах семейного мужика, наступит на горло собственной песне, но не полезет в такую грязь.

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2009, в 18:08#36
    Ответ дляFreddie на сообщение от 21.10.2009: Здравствуйте дорогая sahmet. Не знаю...

    Прошла неделя, и уже снова хочется убежать... это просто невыносимо для меня... но этот человек дарит мне такие эмоции!
    Freddie, а что так невыносимо для Вас? От чего Вы хотите убежать???

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер