Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мне плохо...очень нужна помощь

13 октября 2009, в 14:27
Пользователь
Мне очень плохо...состояние кризисное. Держу все в себе.....

Вчера узнала, что мой любимый человек женился...Все было ожидаемо. Он жил с девушкой, потом встретил меня, встречались на стороне, он боялся уйти ко мне , его пугало наличие у меня ребенка и уже долгие отношения его с девушкой. Потом она забеременела. Решили оставить все как есть. И вот теперь вроде бы все разворачивается как и надо, по сюжету. Они расписались. Переживали оба и он и я.

Мне тяжело. Просто как то обидно...вселенская грусть. Эгоистическое непонимание, как так можно со мной, подрыв веры в свою исключительность и индивидуальность. Понимаю, что не хочу его терять, что вот он любимый, что с ним все хорошо, он целует, любит, внимание его сверх хватает. Но живет с ней, из-за ребенка.

Не хочу чтобы тема скатывалась в обсуждение, что он такой нехороший, безответственный и т.д. Его не обвиняю, но и не ставлю на пъедестал. Отлично осознаю, что жизнь бывает и такая, все многогранно.

Просто мне плохо, мне грустно, я на грани очень большого срыва, держит только осознание того, что НЕЛЬЗЯ срываться надо жить. Пусть так, но ведь я рядом с ним счастлива. Помогите МНЕ. С ним и моим отношением к нему я сама разберусь.
153 ответа20091 просмотр
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:16#61
    Ответ дляtroy на сообщение от 30.10.2009: А она сюда и пришла, для того, чтобы...
    Не совсем поняла Вас - если человек находится в любовном треугольнике и ему плохо - значит у него невроз?
    Тогда невроз более чем у 60% половозрелого населения. Имхо.
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:20#62
    Ответ дляtroy на сообщение от 30.10.2009: Молча или не молча - это не причем. Он...
    У каждого своя работа и свои методики. А так же манера поведения и отношение к людям.
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:23#63
    Ответ дляexaty на сообщение от 30.10.2009: Доброго времени, Troy! Я - коуч. Не...
    Я понял, да. Спасибо.
    Европейский подход. "Услуга, деньги и ничего личного".

    Я думаю, некоторое недопонимание со мной и, возможно, некоторыми другими собеседниками возникли потому что вы
    Отношусь с огромным уважением к человеку, находящемся в состоянии кризиса, полным принятием его и его ситуации.
    Я же считаю, что человека любить надо.

    Отсюда разность посылок. Одни считают, что человеку надо помочь стать лучше. Другие - сделать так, чтобы ему было комфортно существовать таким, какой он есть. Каким бы он ни был...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:30#64
    Ответ дляexaty на сообщение от 30.10.2009: Не совсем поняла Вас - если человек...
    Ну, я не думаю, что прям 60% находятся в "треугольниках" :)
    Но неадекватность восприятия своих чувств и идентификации своего состояния, я думаю, есть даже больше, чем у 60%.
    Потому что мы называем "любовью" вообще все, что ни попадя. А с детства нас приучили, что любовь - это хорошо, даже божественно, а потому правильно и непогрешимо. И что еще может получить человек, который с одной стороны ощущает явный дискомфорт, а с другой считает, что это - хорошо и правильно и должно ему нравиться? Самый классический, по-моему, вариант возникновения невроза :)

    Нету же ничего нового - давно известно, что "хочешь изменить мир - измени себя". Но все упорно продолжают менять отношения, изменять партнера, изменять партнеру или изменять изменяющего партнера :) Считая, что то, что они испытывают - это хорошо, правильно и требует сохранения во что бы то ни стало.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:43#65
    Ответ дляtroy на сообщение от 30.10.2009: Ну, я не думаю, что прям 60% находятся в...
    Все верно. Измени себя в первую очередь.
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:48#66
    Ответ дляtroy на сообщение от 30.10.2009: Я понял, да. Спасибо. Европейский...
    Есть одна очень известная установка: " Бьет - значит любит"

    Где Вы увидели деньги? :-)))

    Стать лучше? Человек может только сам. Если сильно захочет. Если не захочет - дело труба.
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:50#67
    Ответ дляtroy на сообщение от 30.10.2009: Ну, я не думаю, что прям 60% находятся в...
    Насчет 60% - это недавняя статистика по сексу на работе и участию в любовных треугольниках.
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 17:59#68
    Ответ дляexaty на сообщение от 30.10.2009: У каждого своя работа и свои методики. А...
    Давайте историю расскажу :) Всамделешняя и недавняя.

    На другом форуме (я там не участвую, но так получилось, что ситуацию и немного ее развитие знаю) появилась женщина, практически в истерике. У ее сына (14 лет) и дочери (8 лет) случился практически инцест, орального характера. Рассказала это дочь, сказав, что не может скрывать. Истерика, в общем-то, понятна.
    Так получилось, что женщина таки стала общаться с вменяемым человеком, а не слушать "сына - срочно выпороть!!! Девочку - жалкааааа...".

    Выяснилось, что мама уже со всеми поговорила, причем в странных тональностях. Девочке было сказано, что "она сильная - она выдержит". Мальчика "холодно" отчитали. Рассказали папе. Выяснилось, что мама живет с детьми одна. Папа от них ушел. У мальчика с папой напряженные отношения, в самом начале были даже фразы "если папа узнает, как бы не убил". Но рассказали папе, потом отчаянно удерживали от расправы.
    Дальнейшее выяснение привело к тому, что оказывается - это девочкина инициатива была. Они играли во что-то, девочка проиграла и как-то так вышло, что предложила "отработать". Ну, мальчик согласился.
    Еще выяснилось, что девочку папа любит, девочка у папы регулярно ночует, когда нет тети, которая приходит к папе сугубо "для этого" (со слов девочки). И что слова, которыми девочка все описывала, немного не коррелируют с ситуацией невинной и ничего не понимающей жертвой.
    Вам нравится закрученный сюжет? :) Вы, как профессионал, понимаете же, как срочно и о чем надо с кем разговаривать и кого кому показывать?
    Итог - маме посоветовали с одной стороны, поговорить с девочкой о том, что это не "горе или порча, свалившееся не нее, которое надо стойко выдержать", а все взрослые этим занимаются и ничего тут такого нет (чтобы никаких комплексов не зародить), просто в ее возрасте близкие контакты с противоположным полом чисто физиологически не могут вызвать тех ощущений, которые всем нравятся. И лучше их (контакты) и оставить до более подходящего развития. НО! Срочно показать сексологу, потому что такая гиперсексуальность в 8 лет (заставившая ее самой предложить) - это не здоровое и не спроста.
    С мальчиком поговорить на тему, что его сексуальность в его 14 лет - совершенно естественное положение вещей и то, что не удержался - понятно (чтобы тоже никаких комплексов не образовывалось). Но лучше для этого найти кого-то ближе по возрасту, а сестренки - не совсем для этого :)

    И каков результат? Да-да. Женщина, выговорившись, пользуясь сильным включением человека в свою ситуацию, перекинула на него излишек невроза, которых заставлял ее действовать. И пропала :) У сексолога тоже не появлялась.
    Я более чем уверен, что они и с детьми больше не разговаривала, она и раньше говорила, что ей это как-то неудобно.
    Итог? Женщина себя комфортно чувствует с тем, что у нее есть. Побудительный мотив совершать какие-то поступки у нее пропал. Цель достигнута (с точки зрения коучинга, например)?

    А дети?..
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 18:11#69
    Ответ дляexaty на сообщение от 30.10.2009: Есть одна очень известная установка: "...
    Нет, поговорка - это не отсюда совсем :)

    Есть нюанс - стать человек может только при наличие побудительного мотива. А он возникает от обратной связи. То есть, сам по себе человек не будет никуда двигаться, он должен понять (менее "продвинутый" - почувствовать), что что-то не так, надо куда-то двигаться. Для этого должен появиться дискомфорт.
    Вот "погладить" - это положительное подкрепление, оно дискомфорт не вызывает. А "дать в лоб" - вызывает :)

    Аналогий много. В начале появления, например, всякие "колдрексы" только сбивали температуру. А температура - это результат борьбы организма с болезнью. Да, при подходе к критической отметки в 41 - надо сбивать. Но сбивать 37-39 - значит просто мешать организму бороться. Итого - болезнь растягивалась и иногда переходила в хроническую фазу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 18:48#70
    Шел человек по ледяной дорожке, поскользнулся, сломал ногу, вызвал скорую. Приехали врачи, стали накладывать шину. Тут вышел из машины водитель, разогнал бригаду
    ************************
    Уважаемая exaty! Я так понимаю, невежественный водитель, разгоняющий бригаду профессионалов - это я. Что ж, принимаю. Действительно, профессионального образования в области психиатрии и психотерапии не имею (хоть и интересуюсь). Однако не невежественна - это уже кое-что :-)

    Но вот тут какая ситуация. Абсолютно уверена в незыблимости закона причины и следствия (благо, жизнь этот постулат подтверждает буквально на каждом шагу). Чем больше человек погружает себя в иллюзии на счёт самого себя, людей, его окружающих, собственный деяний, тем вернее дальнейшее усугубление неприятностей (на работе, в личной жизни, во взаимоотношениях с детьми).
    Sahmet живёт иллюзиями, боясь прямо посмотреть в лицо собственным страхам, а именно, страху остаться одной. Мне её искренне жаль, тем более каждый человек иногда с подобной проблемой сталкивается. Но пролемы для того и существуют, чтобы их решать, преодолевать, становиться сильнее...

    Ничего кроме само-разрушения отношения с женатиком не приносят. Говорила, говорю и буду говорить. Женщина (если она не *лядь) всегда вовлекает эмоции с интимную сферу. Поэтому неизбежно начинает от любовника ожидать (даже при условии, что на _сознательном_ уровне она это дело отрицает) заботы, внимания...того, что женатый мужчина не может дать в силу того, что у него уже имеются те люди, которым он эти заботу и внимание оказывает (жена и дети). Так что любовнице остаётся надеяться только на "крохи с барского стола", образно выражаясь...Далее начинается целый букет комплексов (кстати, об этом и сама sahmet написала) - неуверенность в себе как в женщине, ощущение несправедливости, печаль, чувство того, что тебя предали и обманули...а это очень, ОЧЕНЬ опасно, так как ох как легко скурвиться, озлобиться. Ещё раз повторюсь - очень хочу, чтобы чаша сия sahmet миновала. А для этого путь только один, как ни крути, - бросать, рубить с плеча, хоть и будет больно.


    P.S. Troy, большое спасибо за поддержку :-)
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 18:52#71
    Ответ дляtroy на сообщение от 30.10.2009: Давайте историю расскажу :) Всамделешняя...
    Проблемы в этой семье у родителей, а не у детей. имхо.
    То, что женщина пропала и не пошла к сексологу вовсе не означает, что она разрешила свою ситуацию. Возможно, она пошла к стороннему специалисту или не захотела делиться с другими людьми своими личными планами и действиями.
    Сексуальность рождается раньше 8 лет. И детские игры в "доктора" или "папу с мамой" тому подтверждение. Для 8 лет - это нормально, Для 14 - вопрос.
  • Пользователь
    30 октября 2009, в 19:09#72
    Ответ дляexaty на сообщение от 30.10.2009: Проблемы в этой семье у родителей, а не...
    То есть, дети вырастут здоровыми? :)

    Я не совсем понял про "не захотела делиться с другими людьми своими личными планами и действиями", когда ее личные планы и действия было крайне сомнительные до этого, а общение происходило в индивидуальной обстановке со специалистом (не сексологом, потому для этого и были направлены к другому человеку). Фактически, у нее прервалось на середине общение со специалистом, который "вытягивал" эту ситуацию. Причем, не просто прервалось, я началось избегание контакта. При нормальном развитие не было бы ничего затруднительного в ответе на вопросы о текущем положении и т.д. (не говоря уже о том, что я бы еще и спасибо человеку сказал за такую помощь, еще и бесплатную).

    И - вы ничего не перепутали? Игры в "доктора" и, простите, минет 8 летней сестры своему 14 летнему брату - "немного" разные вещи, мне кажется. Причем, по ее инициативе.
    Что-то я смущен вашей оценкой...

    Собственно, мне вся эта история и стала известна под заголовком "Насколько же для некоторых людей их собственное комфортное существование важнее всех прочих вещей".
    То, о чем мы и говорили - как только человек начинает чувствовать себя комфортно - он перестает действовать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер