Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Муж и двое его детей

20 октября 2009, в 18:01
Пользователь
Добрый день всем,
прошу совета или мнения по моей ситуации:
я замужем второй раз, живем пока в гражданском браке, у меня ребенок (живем все вместе), у него - двое (живут со своей мамой). Младший совсем маленький - три года. Всегда думала, что я нормальная, вменяемая женщина- любую ситуацию могу трезво оценить и понять. В том числе и ситуацию с наличием двух детей и необходимостью и желанием с ними общаться.
Но в последнее время тяжело - он взял за правило общаться с ними каждые выходные, а со временем встреч приходится подстраиваться - когда их отпустят, когда можно будет "вернуть". Выходные зависят от этих планов.
Приходится признаться - я ревную и тщательно это скрываю. Против ничего не имею. Но нервов трачу много. Я ищу выход. Наверняка не я одна в такой ситуации. Как справиться ?
87 ответов17372 просмотра
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 мая 2010, в 20:25#25
    Я правда не знаю что делать.. Ведь если я знала, что у него двое детей и чем это грозит, так ведь и он знал, что другая семья - это и обязанности по отношению к этой самой новой семье ...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 07:26#26
    Leo-Le - я может быть пропустила - муж о Ваших переживаниях знает? Вы до него пытались донести Ваши мысли и чувства?
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 18:28#27
    Ну вкратце пыталась... Пыталась помягче сказать, что ревную, он обиделся - "обидно, что ты так относишься к моим детям". На этом прекратила .. На днях поговорила, что на нашу семью тоже надо тратить и время и силы.. Как бы согласен, но любимый ребенок есть любимый ребенок. Да еще как бы и брошенный.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 июня 2010, в 08:23#28
    у моего мужа в 1 семье осталась дочь, сейчас ей 7, а когда они развелись было 3. Видит её редко,хотя она и живёт в одном подъезде с родителями мужа. Когда бывали вместе, я услышала от неё злость,что папа любит другую женщину, а её маму не любит (свекровь поддерживала в ней надежду,что родители снова сойдутся). Когда дочь была маленькой,я инициировала совместные встречи, но после этого выпада у меня развилась жуткая ревность и злость. С психологом мы разрулили, что это детская ревность, недолюбленность(у меня есть младшая сестра - конкурент за любовь значимого человека),и я себя чувствовала девочкой 5 лет. Когда я осознала причины, стало немного легче, но не отпустило совсем. Сейчас нам предстоит переезд в соседний дом с его бывшей женой и соответсвенно дочерью. Вот тут и будет экзамен-как я это переживу незнаю. Постепенно я конечно поняла. что любовь ко мне и к ребёнку разная и друг от друга не зависит (внамания только не хватает, времени). А ещё тормозит это чувство присутствие и необходимость воспитывать моего сына и нашу общую дочь. НО по хорошему надо бы пройти псих.тренинг на родительское принятие и любовь.
  • Пользователь
    05 июня 2010, в 19:21#29
    Ответ дляspringnatalia на сообщение от 05.06.2010: у моего мужа в 1 семье осталась дочь...
    Мы тоже живем рядом.. А психологических тренингов я побаиваюсь. Почему-то думаю, что сама справлюсь.
    А еще у меня ощущение, что живу не своей жизнью - постоянно под кого-то подстраиваюсь, боюсь телефонных звонков, потому что если это звонок от ребенка, а мы не можем уделить в данный момент ему времени, то я чувствую себя виноватой. Так все запуталось ...
  • Пользователь
    06 июня 2010, в 07:23#30
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 05.06.2010: Мы тоже живем рядом.. А психологических...
    Тренингов не надо бояться, если это профессионалы. После тренингов меняется мироощущение. себя открываешь заново, жизнь меняется и появляется осознание здесь и сейчас. По моему это самое ценное. Я интервью с психологом слушала, он про недолюбленность так сказал: Если в детстве вы этого не получили, то это тоже самое что вы родились без одной ноги. И с возрастом эта нога уже не вырастет. Можно только научиться как-то жить с одной ногой. В этом смысле, специалисты знают ЧТО нужно сделать, есть масса упражнений.А вообще творчество человека это великая вещь и раньше на Руси не было психотерапевтов и справлялись именно творческим подходом.
  • Пользователь
    07 июня 2010, в 17:55#31
    Ответ дляspringnatalia на сообщение от 06.06.2010: Тренингов не надо бояться, если это...
    Неплохо было бы знать, что с тобой будет работать именно профессионал.

    А еще интересно, что означает оценка «-1» к посту .. это осуждение ? не хочется оправдываться конечно, но, по-моему, признать проблему и искать пути ее решения не стыдно .. вот бы те, кто ставил оценку, рассказал свою историю, может, был опыт успешного избавления от таких эмоций..
    Я не препятствую встречам, поддерживаю дружеские отношения между его детьми и своим ребенком .. хотя внутри такая вот кутерьма.
    Или я не права ?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 июня 2010, в 09:52#32
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 07.06.2010: Неплохо было бы знать, что с тобой...
    Оценку не ставила (недавно на этом сайте, ещё не знаю как это делать).Наверное это не согласие во взглядах... Согласна,что не стыдно признавать. Я всегда с этого начинаю искать выход. И стала очень хорошо понимать "изнутри", что означает не суди, да несудим будешь. У каждого есть мотивы на те или иные поступки, они, порой, не оправдывают. Но психологию в школе не преподают. Люди часто не подозревают о разных проекциях,переносах и перекосах. Легче решать задачу, когда знаешь, ЧЕМУ нужно научится.

    На счёт детей, вы молодец. Незнаю как я это смогла бы...
  • Пользователь
    08 июня 2010, в 11:36#33
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 07.06.2010: Неплохо было бы знать, что с тобой...
    Лео, скажите, а какие у Вас отношения с его бывшей женой? Я могу предположить, что достаточно хорошие (по крайней мере ненависти нет), раз она доверяет Вам настолько, что готова оставить своего ребенка с отцом и Вами на несколько дней. Значит она доверяет Вам как матери и разумной женщине, с которой можно договориться. А почему бы Вам не попробовать начать понемногу дружить всем вместе. Если получится, конечно. Понятно, что в такой ситуации сложно определиться как к чему относиться. Но мне кажется, что Ваша ревность - это вполне нормально и закономерное чувство. Вот только молчать о ней не надо. Если Вы правильно все объясните мужу, скажете, что Вам самой непонятны причины такой ревности, попросите его помочь Вам разобраться в себе - он не только не обидится на Вас, но и постарается сам Вам помочь. Ведь он же не хочет, чтобы Вы страдали, чтобы в семье начались проблемы. Он поймет, что Вам плохо и что Вы сами боитесь того, что с Вами происходит. Ведь если Вы любите друг друга и доверяете, значит понимаете и можете друг другу помочь гораздо больше, чем кто-то чужой Вам может помочь Вам здесь на форуме.
    Я снова отдаю свой голос в пользу искренности!
    Сил вам и терпения. И главное, не корите себя - у вас все обязательно будет хорошо! Здесь правильно сказали Вы молодец уже потому, что признаетесь себе в своих чувствах и ищете решение проблемы внутри себя, а не требуете чего-то от других. Удачи Вам!
  • Пользователь
    08 июня 2010, в 11:37#34
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 07.06.2010: Неплохо было бы знать, что с тобой...
    а голос - может просто промахнулись?))) поменять-то нельзя...
  • Пользователь
    08 июня 2010, в 13:55#35
    Большое спасибо за поддержку ..
    Моя реакция, конечно, меня удручает. Чувство вины, сопровождающее, все это – еще хуже.
    Я даже выглядеть начала старше – «теряю былую легкость» 
    Бывшая его жена ко мне хорошо, судя по всему, относится. Временами. Ну это я делаю вывод из того же, что и Вы. Но мой супруг категорически против вообще какого-либо с ней общения. Я не лезу и судить не берусь – что уж у них там было и почему так.
    Но, с его точки зрения, ей просто надо устроить личную жизнь, и в этом есть доля правды – опять же исходя из поступков. Ничего, конечно, в этом предосудительного нет .. Почему она должна оставаться одна.. Но, с другой стороны, и у нашей семьи теперь должна быть своя жизнь.
    Я же просто еще наблюдаю и обратную сторону медали: у моего бывшего мужа тоже другая семья. И он моего ребенка на выходные берет крайне редко. Хотя в будни звонит, приводит из школы.. участвует, одним словом. Но, похоже, при этом отношениями с женой не жертвует.
  • Пользователь
    08 июня 2010, в 15:36#36
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 08.06.2010: Большое спасибо за поддержку .. Моя...
    Не было бы вернее сказать, что она его не ревнует? Ни в коем случае не хочу в вас культивировать чувство вины - напротив, вы должны понять, что нет ничего страшного и предосудительного в том, что Вы испытываете.
    Но Вы правы также и в том, что Вы не можете препятствовать тому, что он проводит время с этими детьми. Попробуйте поработать над своим отношением к ним: возможно представьте себе, что Вы им кто-то вроде тети. Так-то получается что Вы их мачеха. С другой стороны... Мне кажется, что Вы просто пока не определились до конца еще с этими отношениями. Вы пишете, что живете в гражданском браке? Как долго? И почему - связано ли это с трудностями с оформлением, сомнениями, что это нужно или Вы еще не до конца уверены в завтрашнем дне? Возможно Вы просто боитесь? что он не до конца порвал связь с той семьей или еще что-то...честно говоря очень трудно судить об этой ситуации по Вашему более чем сжатому рассказу. И думаю Вам самой не мешало бы чуть четче описать Вашу ситуацию, Ваши чувства - для Вас же самой. Так будет проще определиться Вам.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер