Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Муж и двое его детей

20 октября 2009, в 18:01
Пользователь
Добрый день всем,
прошу совета или мнения по моей ситуации:
я замужем второй раз, живем пока в гражданском браке, у меня ребенок (живем все вместе), у него - двое (живут со своей мамой). Младший совсем маленький - три года. Всегда думала, что я нормальная, вменяемая женщина- любую ситуацию могу трезво оценить и понять. В том числе и ситуацию с наличием двух детей и необходимостью и желанием с ними общаться.
Но в последнее время тяжело - он взял за правило общаться с ними каждые выходные, а со временем встреч приходится подстраиваться - когда их отпустят, когда можно будет "вернуть". Выходные зависят от этих планов.
Приходится признаться - я ревную и тщательно это скрываю. Против ничего не имею. Но нервов трачу много. Я ищу выход. Наверняка не я одна в такой ситуации. Как справиться ?
87 ответов17365 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 18:28#37
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 08.06.2010: Не было бы вернее сказать, что она его...
    В гражданском браке живем полтора года. Зарегистрировать брак собираемся, но, если честно, не горит. Меня не напрягает ситуация. Он тоже пока не торопится, но с другой точки зрения: живем в моей квартире (он ушел, само собой, оставив все детям), алименты и пр. выплаты съедают значительную часть дохода, а «бесприданницей» взрослому мужчине вступать в брак как-то не пристало. Может, это конечно, и совершенно беспочвенный комплекс.
    Насчет не определилась сама – не сказала бы. Но, проревев пару выходных, задумаешься, а как быть, если с такой реакцией справиться не удастся. Это же не жизнь.
    У меня, конечно, есть еще и ощущение, что бывшая жена под настроение просто им манипулирует посредством детей .. и это очень раздражает.
    Дети ко мне вроде бы относятся дружелюбно, но я очень боюсь, что младший почувствует мой настрой – и я уже не налажу совсем отношения.
    Я хочу ребенка. Не как способ привязать или отдалить тем самым от старших детей – а ради общего смысла нашей семейной жизни.
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 18:59#38
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 09.06.2010: В гражданском браке живем полтора года...
    Ну что ж...я не могу Вам в таком случае советовать, поскольку у меня никакого схожего опыта, а так...навскидку, не зная ни людей ни обстоятельств...могу сказать только одно: искренность со всеми и в первую очередь с детьми - это правда, что почувствуют, но уж лучше так, чем лгать. Особенно для них - не приучать их скрывать свои чувства и действовать под маской. Они ведь на всех примерах учатся.
    А насчет "не пристало" - меня лично никогда не смущали денежные мотивы, наверное потому, что денег-то никогда и не было. Но это дело его и Вас. Мне кажется, что жениться - одно а материальное благополучие - Вы ведь все равно все вместе обустраиваете, так какая разница в этом смысле есть штамп в паспорте или нет...ИМХО
  • Пользователь
    10 июня 2010, в 13:30#39
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 09.06.2010: Ну что ж...я не могу Вам в таком случае...
    Меня тоже абсолютно не смущает как на данный момент складывается финансовая ситуация. А для него важно, что мужчина должен зарабатывать больше. Ну пусть так будет. В принципе, понять можно.

    А насчет схожего опыта.. Во-первых, хорошо что его нет, а во-вторых, спасибо за внимание, понимание, отзыв. Мне на самом деле стало намного легче. Буду дальше стараться …
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 10:55#40
    Добрый день!

    Я с моим гражданским мужем живу 1,5 года. У него сын ему 4 года. Моему сыну 11 лет.
    В начале отношений были постоянные проблемы с времяпрепровождением мужа и его сына - его бывшая жена постоянно была против. Благо спустя некоторое время ее все же осенило, что не стоит стоять между отношениями мальчиков.
    Связывая свою жизнь с человеком у которого есть ребенок от другой женщины я была готова подвинуться ради его возможности побыть иногда с сыном наедине. Для меня это было необсуждаемо - любой из выходных он должен будет провести без меня с сыном. Именно за это я уважаю своего мужа,что в отличии от большинства он заботится о своем ребенке не только в материальном, но и в моральном плане.
    И никогда никакой ревности не возникало, наоборот я малыша воспринимаю как частичку своего мужа и очень радуюсь когда есть возможность как-то его порадовать и побаловать. А вот со стороны его сына симпатии ко мне не возникало очень долго и меня это очень расстраивало. Начала с маленьких подарков и игр, и только в начале этого года он стал проявлять ко мне какие-либо чувства. Сейчас я в центре внимания детей (своих и племянников мужа) и мне это очень нравится, безусловно много мороки, только после будней в мире взрослых безумно приятно окунуться в мир маленьких зайчиков и чувствовать себя в чем-то волшебником приносящим малышне радость и счастье.
    Я вряд ли смогу понять Ваши проблемы, мне кажется все можно изменить просто осознав, что Вы взрослый человек а он маленькое беспомощное создание которое в отличии от моего к Вам тянется и ищет внимания.
    Он не виноват,что его папа не смог создать полноценные отношения с его мамой и сейчас у него фактически вместо двух родителей один с половиной. Так что Вам мешает не заниматься дележом любви Вашего мужа к сыну а найти место в своем сердце для маленького крохи? Может стоит относится к этому ребенку как к своему собственному, я не думаю, что Вам было бы приятно если бы Ваш муж с такой же ревностью и неприязнью относился к Вашей дочери. Заканчивайте вести себя как обиженный ребенок вы взрослый человек и поступать необходимо соответсвенно.
    И уж тем более не понимаю как Вы можете грузить мужа своими откровенно детскими претензиями на его внимание. Поставьте себя на его место неужели Вы бы позволили поставить себя перед выбором Ваши отношения или Ваш ребенок? Естественно его это оскорбило. Я его прекрасно понимаю.
    Взрослейте и цените то что есть. Дети это прекрасно не важно Ваши они или Вашего мужа.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 13:37#41
    Ответ дляsherlene на сообщение от 18.06.2010: Добрый день! Я с моим гражданским мужем...
    Спасибо за Ваше мнение и за отклик. Придется все-таки немного оправдаться - я не испытываю неприязни и не демонстрирую свою ревность. Совместное времяпровождение одобряю, по возможности участвую - я внутри переживаю и вполне осознаю свою неправоту. Принимаю все точки зрения, чтобы исправить ситуацию и жить счастливо всем !

    А если бы у вас случилось так, что все дети стали бы жить с Вами ? В порядке предположения .. Вы молодец в Вашем отношении и поведении, я очень бы так хотела, поэтому мне интересно - как бы Вы отнеслись к совместному проживанию ?
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 09:16#42
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 18.06.2010: Спасибо за Ваше мнение и за отклик...
    Я была бы просто счастлива. Если бы конечно такое случилось. Я считаю, что ребенок мужа должен получать больше(любви и возможностей) чем он сейчас получает от родной мамы.
    У нас очень сложная ситуация с мамой ребенка. Она никогда в своей жизни не работала и не собирается, а потому мужу приходится содержать их обоих(одежду ребенку покупаем тоже мы). При этом у нее хронически не хватает времени на ребенка - она спокойно может отправить его в садик в драной майке и без носок или на свадьбу к дяде(брату мужа) в грязных джинсах и застиранной футболке. А меня естественно это очень бесит. Кроме того ребенок очень замкнутый на контакт идет очень сложно и со взрослыми и с детьми, она постоянно его одергивает стоит ему только немного развеселиться.
    Я даже боюсь встречатся с дамой, не смогу удержаться от грубости, а это черевато снова порчей отношений и ребенка муж не сможет увидеть очень долго.
    Даже если предположить, что она мстит мужу, то зачем ребенка выставлять посмешищем и травить его почем зря?
    Так что поверьте на слово, я бы с удовольствием забрала ребенка, но к сожалению, ребенка нам никто не отдаст, суд если мама не алкоголичка и не наркоманка ребенка поручает маме.
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 20:05#43
    Ответ дляsherlene на сообщение от 21.06.2010: Я была бы просто счастлива. Если бы...
    А Вы встречались с мамой ребенка ? знакомы ?
    С маленьким сложно конечно. У нас двое детей (мужа я имею в виду), с его точки зрения, их мама очень мало обращает на них внимания, плохо одевает старшую и т.д. А она девочка и ей 11. И ему, понятно, хочется как лучше. Так вот дело все в том, что как бы то ни было (внешне - он как бы и прав и все так и есть), но она ее любит. И когда об этом задумываешься, открывается и другая "правда" - ей со своей мамой не плохо...
    И непонятно как относиться когда буквально пару месяцев назад нам объявили, чтобы мы были готовы в скором времени ее забрать.
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 22:08#44
    Надо любить человека ОЧЕНЬ сильно, что бы принять данную ситуацию...
    У Вас есть ребёнок-он живёт с Вами, у него двое детей-они ЖИВУТ С МАМОЙ (!) это очень важно!!! Он отец, как и Вы-Мать. И Вы, конечно, понимаете что ему НЕОБХОДИМО видеть своих детей, НО!, у Вас возникает чувство ревности, нервы и т.д. и т.п.
    Возможно, нужно немного подождать, пока Вы свыкнитесь со всеми обстоятельствами и осознаете, что ему "можно" и нужно навещать своих детей... Ещё, периодически напоминайте себе, что они же ДЕТИ, и не виноваты в том, что он их отец; что отец любит своих детей (и при этом, его любовь к Вам не становится слабее); и что Вам не изменить ситуацию в корне...

    Моя история похожа на Вашу, хотя есть некоторые отличия:
    Мы поженились, когда мне исполнилось 21, у него УЖЕ было двое детей -2 мальчика 3 и 1,5 года(у меня, не было). И жили они с ОТЦОМ, т.е. с нами. Как только я вошла в его дом, я сразу стала мамой двоих детей. ЧЕСТНО! поначалу было чувство ревности, а сколько нервов!!! (я Вас очень понимаю). Его внимание переходило на них, а вся ответственность на меня... Но я полюбила этих деток как своих и спустя какое-то время я смирилась, изменила свои взгляды и поведение. Сейчас, у меня свой сын, и я не делаю между ними отличий...

    Со временем всё встанет на свои места... И, Если Вы действительно любите этого человека настолько, что бы осознать/принять тот факт (пусть не сразу,не сейчас), что у него есть дети и им нужна отцовская любовь-подождите немного, время лечит :) А если нет... если Вас это серьёзно беспокоит, (задевает, обижает...), и Вы понимаете, что не сможете так продолжать, стоит задуматься о расставании.

    P.S. Продолжайте скрывать свою ревность и трату нервов-меньше будет упрёков в будущем.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2010, в 07:51#45
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 21.06.2010: А Вы встречались с мамой ребенка ...
    С мамой я знакома. И в принципе она человек вполне адекватный, но вот нежелание ухаживать нормально за ребенком и позволять ему хотя бы изредка пошалить и повеселиться моему пониманию недоступно. Нельзя детей держать в постоянной узде это же не лошадь и не собака.
    А по поводу переезда Вашей падчерицы, откровенно говоря я не понимаю какие дополнительные обязанности на Вас это накладывает(ну придется готовить на одну порцию больше, ну в стиралку на пару вещей больше закидывать, уделять внимание еще одному человеку?), наоборот если Вы проявите себя лучше чем ее мама Вам обеспечена благодарность и восхищение мужа, а сможете найти ключик к ее сердцу и станете ей другом найдете помошницу и благодарного ребенка. Ребенок сейчас получит травму от собственной матери, которая в силу своей недалекости выбрасывает ее Вам как не нужного котенка. Проявите не много ласки и тепла и все у Вас получится.
  • Пользователь
    22 июня 2010, в 12:35#46
    У моего гражданского мужа тоже дочка, ей 12 лет, и живет она с нами... Судебных разборок после развода не было, девочка сама выбрала, с кем ей остаться жить, так что можно даже не рассказывать, что там за мама. Один факт того, что живя в соседних подъездах за целый год она изъявила желание увидеть дочку всего-то раз пять. Но не мне судить и делать я этого не собираюсь.
    Собственно, я вот про что. Живем вместе мы не так уж много, еще года нет. Отношения с девочкой у нас хорошие, она ко мне тянется, слушается, не смотря на некоторые разногласия. Характер и прошлое воспитание не сахар, но если особо не заморачиваться, то в целом ничего. Но у меня не получается не заморачиваться и в силу своего характера (я просто очень близко к сердцу принимаю все ее поступки и капризы) и в силу того, что у меня появляется стойкое чувство, что наши с мужчиной взаимоотношения практически на 100% завязаны вокруг девочки. Мы вдвоем (то есть без нее) практически никогда не отдыхаем. А мне хотелось бы. Хотелось бы понять, например, как бы он стал ко мне относиться, если бы дочки не было рядом хотя бы неделю. Понять, что ему нужна именно я как человек, а не например как "мама" для его дочки. Но сколько бы раз я не заводила такой разговор, мол "неплохо было бы недельку нам отдохнуть, романтика и все такое", в ответ всегда одно - мне не с кем ее оставить (хотя при желании вариантов как минимум три) и вообще без нее я никуда не поеду. Я прекрасно понимаю, что она его долгожданный любимый ребенок, что он ее безумно любит, даже слишком на мой взгляд. Но так же, как и у автора темы "рвется" наружу немой вопрос: а как же я? А мои желания и переживания неужели не важны? И что самое интересное, раздражение от всего этого мной переносится на девочку, сижу себе втихомолку и шиплю. Конечно, я стараюсь ничем не выдать ей своего раздражения, но понимаю, что не всегда это получается.
    Такие мысли бродят в моей голове, временами затаивась, временами долбя в макушку... А снаружи все хорошо. Стараюсь себя воспитывать в этом отношении, полюбить ее, работаю над собой. И надеюсь, что такие мысли у меня только пока нет своих детей, что когда появится малыш (если он, конечно, когда-нибудь появится), данное положение сгладится и все будет хорошо.
    Поэтому автора я очень хорошо понимаю, она совершенно не против общения мужа с его ребятенками, просто видимо ей не хватает внимания от мужа к самой себе.
    Поэтому автора я очень хорошо понимаю
  • Пользователь
    22 июня 2010, в 17:50#47
    Ответ дляsherlene на сообщение от 22.06.2010: С мамой я знакома. И в принципе она...
    А на мой взгляд это как раз дополнительные обязанности. Поскольку суть-то не только в совместном проживании и не на хорошее обслуживание его детей рассчитывает мой супруг, а прежде всего в возможности дать что-то хорошее, чего, по его мнению, не может дать его бывшая жена, но могу дать я (по его мнению).
    А когда с работы часиков в половине девятого пришел (а такое бывает), да с головой, забитой проблемами – на своего-то ребенка времени не хватает и я это прекрасно осознаю. Я думаю, что внимания, терпения, понимания может и не хватить. На своего ребенка реально ведь не хватает, только об этом меньше думаешь потому что как бы свой – прижал, в макушку подышал и она тебя простила и поняла. А в случае с «приемным» так не прокатит. Поэтому я считаю, что это очень большая ответственность. А красивая картинка где все друг друга любят, все дружные, всем легко и светло – очень греет душу, но сложно воплощается в реальность. Поэтому и осторожничаю, свои чувства и эмоции со всех сторон рассматриваю.. смогу ли.
  • Пользователь
    22 июня 2010, в 17:56#48
    Ответ дляSophieS на сообщение от 21.06.2010: Надо любить человека ОЧЕНЬ сильно, что...
    Вы просто героиня .. В столь юном возрасте двое детей, да еще мужа.. Это серьезно.
    Очень понравилось Ваше «внимание им, а ответственность – на меня», я ведь тоже это наблюдаю.. Несмотря на мои такие эмоции мы брали старшую с собой отдыхать не один раз, праздники проводим вместе, младший маловат еще, но так он растет – все впереди. И это в самом деле так. Мне очень было нужно мнение женщин, которые сталкивались с подобными моим эмоциям, но справились и успешно. Спасибо Вам.
    А как так получилось, что такие маленькие детки остались с папой ? Простите за любопытство…

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер