Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Зависимость от мужа или разное отношение к браку

28 декабря 2009, в 15:52
Пользователь
Здравствуйте!
Мы с моим мужем прожили три года вместе до свадьбы, полгода назад поженились, пережили вместе очень много, для меня он стал моей частью, без него уже все как-то не так... Мы переехали после свадьбы на север, его родители остались в Уфе, а мои здесь. Неделю назад он срочно уехал в Уфу к маме - заболел отец, положили в больницу, он поехал поддержать маму. Я расчитывала, что отпускаю его на пару дней, но прошла уже неделя, близится новый год, но он не собирается возвращаться. Отцу уже сделали операцию, он идет на поправку, все налаживается, но на все мои вопросы когда же ты уже приедешь, он мне отвечает "Я хочу побыть с мамой и до нового года не приеду." Мне очень обидно это слышать. Я начинаю себя накручивать, и на ум приходят разные мысли, анализирую нашу жизнь в браке, и делаю вывод, что он не до конца понимает, что у него теперь своя семья. Я морально отключилась от своей прежней семьи, от роителей, то есть я , конечно, с ними общаюсь, но мы к ним ездим вместе с мужем, побудем у них в гостях и домой, опять вместе. Я целиком и полностью посвящаю себя своей молодой семье, которой для меня стал мой муж. Но у него, я думаю, другое отношение к нашему браку. Он даже говорит, что все осталось так же, как и до свадьбы, для него ничего не изменилось. Я понимаю, что я веду себя эгоистично ,но ведь я когда мы жили в уфе не бросала его и не ехала к своим родителям по первому зову, хотя и мою маму тоже клали на операцию. Я постоянно звонила, интересовалась ее состоянием, но я не бросала все и не ехала к ней. Наверно я очень завишу от своего мужа, и мне очень обидно, что у него по-моему такого чувства ко мне нет. Звоню ему постоянно, спрашиваю, как дела у него, у папы, у мамы. Он отвечает односложно, сам не звонит. Я уже с ума схожу. Никогда не думала, что столкнусь с этой проблемой. Получается, что для него сейчас ваажнее мама. И мне дико обидно из-за этого. Он единственный сын и с мамой у него всегда были близкие оношения, но она достаточно мудрая и умная женщина и никогда не вставала между нами, и меня она любит как роную дочь. Вообще мне кажется, что муж мой до конца не понимает, что он женат, и что это такое вообще. Для него все также, ему не хватает ответственности. Я мечтаю о детях, а он как только слышит об этом отвечает одно и то же: "Рано!" В общем не знаю даже, не могу собрать свои мысли в кучу. Мама его поссорилась со своей мамой и не разговаривает с ней. Поэтому он торчит там с ней, типа она одна, у нее никого нет. В такой ситуации мне кажется уже пора бы засунуть свою гордость куда подальше и начинать общаться с мамой, но конечно, пока сын рядом, зачем это делать. А он и будет рядом. Он может и вообще не приехать. А то что я здесь одна, и в новый год похоже буду тоже одна дома, не хочется вообще ничего, никуда не хочется идти, никого видеть. Короче не чувствую я, что я замужем. Похоже все также и осталось для него, что он в любой момент может меня бросить. А для меня все не так. Мы по-разному оцениваем наши отношения. надеюсь, хоть что-то я написала понятно....
26 ответов4251 просмотр
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 11:53#13
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 28.12.2009: а главная проблема наверно заявлена в...
    Baby-Jane,
    ответьте максимально субъективно сама себе: какие отношения у Ваших родителей и какие у его?
    и еще. Вы единственный ребенок в семье?
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 14:07#14
    Не содержите материально своего мужа, для мужчины это оскорбительно. И вместо благодарности, он чаще испытывает раздражение на партнёра. Не надо было давать ему денег на дорогу, тем более оставаться самой без копейки. Это неоправданный мазохизм. Ему сейчас лучше возле мамы, потому, что он чувствует себя опорой (пусть моральной). А с вами он чувствует себя недостойным иждивенцем. Подумайте.
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 15:51#15
    Ответ дляteterkina на сообщение от 29.12.2009: Baby-Jane, ответьте максимально...
    у моих родителей в целом хорошие отношения, но мой отец позволяет себе раз в неделю хорошо погулять и прийти под утро пьяным, мама каждый раз не разговаривает с ним после этого ровно один день, но однако они прожили вместе уже 25 лет и скоро удут празновать серебряную свадьбу. У родителей мужа немного другая ситуация: с родным его отцом его мама развелась еще когда ему было года 2-3, когда ему было 7, она вышла замуж снова. Сейчас его его родители, (отчима своего он считает папой), очень хорошо тоже живут, папа очень любит маму, и она влествует над ним, но в то же время тоже его очень любит.
    Я не единственный ребенок, но второй, и я всегда была очень нежной домоседкой, всегда была очень близка с родителями и до окончания школы любила вечерами часами лежать с ними в постели, болтать, смотреть телевизор. Муж же единствнный сын, был всегда чень сложным ребенком, вечно попадал во всякие передряги, мама его за ним постоянно следила, и всегда очень за него переживала.
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 15:55#16
    Ответ дляmarussya-n на сообщение от 29.12.2009: Baby-Jane, я, может быть, понимаю вас...
    Спасибо, наверное вы правы. Стоит терпеть, другого просто не остается....
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 16:03#17
    Ответ дляOllis на сообщение от 29.12.2009: Не содержите материально своего мужа...
    Не думаю, что проблема в этом. Во-первых, когда мы жили в Уфе, я была студенткой, училась на очном, и он содержал меня, во-вторых, он знал прекрасно, что переехав сюда первое время придется тяжело и нужно будет искать работу, и то, что мы сейчас живем на одну мою зарплату его абсолютно не коробит, я ведь не пилю его по поводу того что он не работает. В-третьих, что вы предлагаете, оставить его голодным, холодным, ну вот так сложилось, что пока он не работает, но я уверена, что вскоре придет время, когда он будет зарабатывать больше меня и он будет главным кормильцем, и он тоже в этом уверен. Когда я узнала о болезни отца и он сказал мне, что мама там одна и он хочет поехать поддержать его, я купила ему билеты, я ему дала денег на дорогу, купила ему еды в поезд. А как по-другому? Ведь он все-таки мой муж и на данный момент самый близкий и родной. Что мне нужно было делать? Сказать, чтобы сам искал деньги? чтобы обрастал долгами? И в том, что со мной он чувствует себя недостойным иждевенцем я с вами тоже не соглашусь. Это не так, я постоянно его подбадриваю, что это временное явление. К тому же, у нас равноправие, я работаю, он помогает с работой по дому. \И когда я приожу с работы домой - дома чистота и порядок и ужин на столе.
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 17:35#18
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 29.12.2009: у моих родителей в целом хорошие...
    и она властвует над ним.. мама его за ним постоянно следила, и всегда очень за него переживала...
    да и вообще, судя по манере выдаваемой инфы мама очень рулит в семье.
    побаиваетесь ее власти над ним?.. да и плюс его несостоятельность по части работы, от которой он и правда, видимо, "прячется" у мамы..
    по-хорошему, Вам бы сейчас найти развлечение для себя, отключится от мыслей "ах, уехал! ах, он подле нее, а не подле меня!" и перестать слушать такие же вещи извне.. провести работу над собой: "я выбрала этого человека, я его принимаю таким, какой он есть и если он считает нужным то-то и то-то, значит, это действительно необходимо". Вы же не первый день знаете этого человека, и, наверняка, это не первый его такой поступок, когда мама перевешивает.
    самое глупое, что Вы сейчас можете сделать, это как мамаша из окошка кричать "Петяяяя, домооооой!!!". найдите ключик к желанию мужа вернуться к Вам, а не остаться у мамы на Новый год.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 17:43#19
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 29.12.2009: Не думаю, что проблема в этом...
    я купила ему билеты, я ему дала денег на дорогу, купила ему еды в поезд. А как по-другому? Ведь он все-таки мой муж и на данный момент самый близкий и родной. Что мне нужно было делать? Сказать, чтобы сам искал деньги? чтобы обрастал долгами?
    не чувствуете, что отнимаете у него возможность нести ответственность за поступки? что играете роль мамочки, а не женщины? что моделируете манеру поведения в его семье, когда женщина занимает главенствующий "пост"?
    поймите, то, что вы теперь муж и жена, сказали вам в ЗАГСе. а мужчиной и женщиной вы не перестаете быть.
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 20:03#20
    Ответ дляteterkina на сообщение от 29.12.2009: да и вообще, судя по манере выдаваемой...
    спасибо, вы правы. Я уже работаю над собой. На самом деле я всегда жила по принципу "на все есть два мнения: мое и неправильное". И чтобы оценить любую ситуацию примеряла ее на себя, и думала, как бы я поступила, и если кто-то поступает по-другому - значит не правильно... Это правда так. Видимо эта ситуация была послана мне свыше, чтобы я задумалась о том, что я не эталон, и что существуют разные люди и разные мнения, и возможно каждый прав по своему.
    Муж купил билеты и 2 числа выезжает ко мне, после того, как он мне сообщил об этом, я , конечно, вздохнула с облегчением, но стало очень стыдно за своей поведение. Хочется вернуть время обратно и сделать все по-другому, и вместо недовольства выказывать ему подержку.... Какая же я эгоистка.... Ужас просто!!!!!!!!
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 20:09#21
    Ответ дляteterkina на сообщение от 29.12.2009: не чувствуете, что отнимаете у него...
    нет, не думаю, я не подавляю его как мужчину, я не мешаю ему принимать решения самостоятельно, но иногда правда требую от него чтобы он и хотя бы обсуждал со мной, ведь мы семья. В данной конкретной ситуации как мне нужно было поступить? сказать ему :"Если решил - едь, но денег я тебе не дам, ищи сам, где хочешь, ты мужчина, ты решил, сам теперь и думай как быть" Так чтоли? Для меня это ненормально. И к тому же, да, может быть, где-то я играю для него роль мамочки, но и он в чем то для меня папочка, я считаю, что во всех отношениях и женщина и мужчина в чем-то заменяют друг друга родителей, и я называю это простым словом забота.
  • Пользователь
    30 декабря 2009, в 00:24#22
    На самом деле уехать от мамы в трудный для неё момент, на это нужна большая сила воли или большой якорь в другом месте. Для этого детей и воспитывают, чтобы они нас поддержали трудной ситуации. А муж приедет соскучится и вернётся.:)
  • Пользователь
    30 декабря 2009, в 12:00#23
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 29.12.2009: спасибо, вы правы. Я уже работаю над...
    это не ужас, это жизнь ;) и она нам дает уроки. в следующий раз Вы поступите с учетом того опыта, что приобрели в этой ситуации и, будем надеятся, Ваш любимый это оценит ;)
  • Пользователь
    30 декабря 2009, в 16:11#24
    Мне почему-то кажется, что проблемы только начинаются. Вы так сильно переживаете, что муж не соответствует Вашим ожиданиям, и совершаете ради него героические поступки, в виде содержания его материально. А это может продолжаться не более 6-8 месяцев, потом у них меняется психика и они становятся альфонсами. Должно быть наоборот , мужчина должен совершать подвиги ради своей женщины, пусть даже маленькие, такие как работать и приносить в дом деньги, заботиться, чтобы жена всегда была довольна, потому что, только тогда она сделает его счастливым. А если он рассуждает, не сахарная пусть пашет, и Вы с этим согласны, то и обижаться не на что. Пройдут годы вы растанетесь, и тут возможны два варианта или Вы будете сожалеть , что во время не ушли ,а играли в игру, "Моя большая любовь выдержит любые испытания", или скажете спасибо, поиграли и хватит ,теперь поживу для себя, жизнь одна и другой не будет, помните об этом и старайтесь быть счастливой каждый день, а не через много лет. Пусть в Новом году все наладится и главное ,если о Вас не заботится муж, позаботьтесь о себе сама, делайте себе подарки, и любите в первую очередь -себя, а там и остальные подтянутся, чтобы тоже вас любить. Мне 50 лет и есть жизненный опыт,и многолетний брак, по принципу всё могу, всё на себе вытащу, это тупиковый путь развития.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер