Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Холодная война между женой и матерью

03 февраля 2010, в 00:51
Пользователь
Наверное, впервые, хочу услышать мнения большого количества женщин, ибо сам в край запутался!
Я был, довольно болезненным ребенком, аллергии были на все, что можно. В 5 лет у меня началась астма, приступы были очень часто, больница была вторым домом. Родители тряслись над моим здоровьем, как могли (за что им большое спасибо). Но видимо это и стало причиной нынешней проблемы…
Лет в 13 астма сама собой, куда-то делась вместе со всеми аллергиями и прочими
болячками, перерос наверное. Но гиперопека, со стороны моей матери, никуда не делась:
«Одень шапку!», «Застегнись!», «Оденься теплее!», «Возьми с собой зонт!» - я этому всему не предавал особого значения, пока не поженился!
Мне сейчас 23, с женой (она моя ровесница) мы познакомились в 17 и почти сразу стали жить вместе, в доме моих родителей. Все было отлично, хоть я и видел, как сильно моя супруга недовольна повышенным вниманием ко мне со стороны матери. На все материны указания, я просто отмахивался рукой, и делал как мне надо, и тогда она стала пробовать управлять мной через жену! То есть, говорить: «Ира, скажи Валере, чтоб он одел шапку, там жуткий холод!» Жене это конечно не нравилось, и она мне постоянно это высказывала. Я и сам, много раз говорил, что сам знаю когда мне холодно, когда жарко! В общем, Иру начал бесить каждый совет со стороны мамы, полезным он был или нет! Она стала все чаще мне говорить, чтоб мать не лезла в наши отношения, могла себе позволить даже оскорбить ее после чего мне приходилось, жестко ей закрывать рот, тогда она и на меня ушат грязи выливала, типа: сынок, тряпка, и т.д. и т.п.! Потом пару дней, разговаривает с матерью сквозь зубы, а мать не поймет в чем дело! Ира сама с ней разговаривать никогда не пробовала на эту тему, вроде как: твоя мать ты и разбирайся! Я с психу после таких разговоров налетал на мать и говорил, чтоб она не лезла к нам с советами, та обижалась: «А что я плохого сказала, я хотела, как лучше?», могла даже в слезы. Не считая этих моментов у них хорошие отношения, они могут поболтать, ногтями новыми друг другу похвастаться, на меня вместе поругаться.
Полгода назад мы поженились, и Иру как подменили, она только и говорит о покупке жилья! «Я больше так не могу, я не чувствую себя женщиной!». Зарабатываем мы оба не плохо, но ипотеку, честно скажу, взять боюсь. Скандалы мне устраивает дикие, оскорбляя и меня и мать, говорит, что долго так жить со мной не сможет!
Может и правда я «сынок»? В общем, я запутался!!!
29 ответов14121 просмотр
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 июня 2010, в 20:33#25
    Ответ дляkorolev-a на сообщение от 25.04.2010: Вы не смогли вовремя дать понять Вашей...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    01 июня 2010, в 21:03#26
    Ответ дляscale на сообщение от 01.06.2010: Скажите, а Вы о своем муже заботитесь...
    А вот это очень зря Вы делаете, это одна из типичных ошибок женщин - когда они начинают относиться к мужу, как к ребёнку. Вы его приучаете к безответственности, ворчите, напоминаете... Муж взрослый человек - сам должен решать брать зонтик или нет и т.д., а то отношение "мама-сын" получается, а мужья, может и неосознанно, но всегда пытаются избавиться от такой опеки.
  • Пользователь
    01 июня 2010, в 21:25#27
    Ответ дляMayskaya-ya на сообщение от 01.06.2010: А вот это очень зря Вы делаете, это одна...

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    01 июня 2010, в 21:36#28
    Единственный совет какой можно дать по данной ситуации - это жить вам, как молодой семье, отдельно от родителей! Гиперопека со стороны мамы никуда не денется - она так и осталась мамой. Она понимает, что вы хотите выбраться из под её опеки, вот и воздействует через жену. Естественно, ни одной нормальной женщине такие указания не понравятся, по поводу того, что говорить мужу, как о нём заботится, что делать... Единственный ваш выход - жить отдельно! И гиперопека снизится со стороны мамы и жена успокоиться, Для неё ведь тоже не сахар жить у чужих людей, да которые ещё указывают.
  • Пользователь
    03 июня 2010, в 11:22#29
    Ответ дляscale на сообщение от 01.06.2010: Да, конечно, именно-именно, наверное не...
    Мой муж - самостоятельный мужчина и сам решает, нужен ли ему зонтик или шапка. Он решает и более глобальные проблемы самостоятельно, зачем я буду унижать его, давая указания, что ему надеть, что взять? Он же не неразумное неопытное дитя. Я никогда ему не говорю: "Надень шапку, возьми зонт", иногда могу просто сказать: " Я бы на твоем месте надела шапку" или "Сегодня дождь обещали, зонтик не нужен?", ну, в крайнем случае, когда на улице - 20 С, а он с непокрытой головой: "Ты не окачуришься без шапки-то в - 20?". Я просто помню случай (мы, наверно, только поженились), когда мы были у свекрови в гостях и она пристала к моему мужу с какими-то советами, он соглашался, головой в знак согласия кивал, а она бегала за ним, мол, ну сделай так (не помню уже точно что), сделай прямо сейчас, и муж, в конце концов не выдержал, и спокойно ей так говорит: "Мам, я уже большой мальчик. За все, чему вы меня с отцом научили, большое спасибо! Твоя забота очень ценна для нас всех, но я в состоянии и хочу сам решать, что мне надо делать, а что нет. Не напрягай свои нервы и мои заодно. А будешь настаивать, сделаю наоборот". У Вас бы после таких слов язык повернулся требовать надеть шапочку или бежать за ним вприпрыжку с зонтиком? Я в тот момент поняла, как надо себя с ним вести, кстати, мама его тоже. И даже всем пересказывает, причем с гордостью и уважением, как ей сын однажды ответил. А я его просто обожаю. И уважаю, и отчасти за то, что он именно такой, а не инфантильный мужичок. А заботу можно и другими способами проявлять.
    scale, а Вас не напрягало, что муж всё-таки ворчит? При Вас ворчит, а в сердцах думает "Достала".
  • Пользователь
    03 июня 2010, в 11:47#30
    Ответ дляkorolev-a на сообщение от 03.06.2010: Мой муж - самостоятельный мужчина и сам...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 июня 2010, в 11:47#31
    Господи!как я понимаю вашу жену!обязательно ищите отдельное жилье(снимайте или в ипотеку,если иначе никак). иначе вы рискуете остаться без любимых женщин. проявите мужество и съедьте от мамы. по-другому никак не получится. двух хозяек на одной кухне быть не должно!не унижайте ни жену,ни маму.вы же мужчина!;)
  • Пользователь
    03 июня 2010, в 12:12#32
    Если вы зарабатываете неплохо, вы вполне можете снимать жилье. Всегда можно найти квартиру в любом месте города, в отличном состоянии, с мебелью или без.
    Не бывать двум хозяйкам под одной крышей никогда.
    Для матери вы до сих пор остаетесь ее сыном, не мужчиной, а именно сыном, о котором надо заботиться. Вы впустили в свою жизнь другую женщину. Вы потеряете ее, если все будет продолжаться в таком же духе.
    Вам нужно просто съехать от матери, не ругаться с ней, но отдалиться от нее. Чтоб она не видела каждый ваш шаг, то в чем вы идете на улицу, берете ли зонт и т.п.
  • Пользователь
    03 июня 2010, в 12:46#33
    Ответ дляscale на сообщение от 03.06.2010: Моему мужу есть, где доказывать свою...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 июня 2010, в 16:12#34
    Ответ дляscale на сообщение от 03.06.2010: И еще одна мысль. Это только Л.Толстой...
    А теперь представьте, Ваш муж говорит Вам: "Почему ты не надела сегодня шапку, не взяла зонтик, не записалась на прием к врачу и т.д.?" (это Ваша фраза). Нормально? Чую, Вы не восприняли бы это как заботу. Скорее, это ценные указания. Но всё же указания. Эдакий муж-папа отчитывает дитя неразумное. А зачем унижать своего мужа, давая ему понять, что он настолько несостоятельный, что сам не может позаботиться о себе, понять, как ему поступить, что ему надеть, в конце концов. Мужчина должен быть самостоятельным, в т.ч. в принятии решений. Жена-мама, может быть, и возвращает своего милого к беззаботному детству, но все же детство - это пора, когда можно позволить себе быть безынициативным, безответственным и т.д.
  • Пользователь
    03 июня 2010, в 16:30#35
    Ответ дляkorolev-a на сообщение от 03.06.2010: А теперь представьте, Ваш муж говорит...
    Хотела дальше мысль развить, но не буду. Кто я такая, чтобы учить других людей жить? У каждого свой рецепт счастья, это Вы правильно сказали. Но у всех ли это счастье есть? И для всех ли оно? А то ведь можно накормить СВОИМ счастьем другого человека, для которого ЭТО счастье станет большим несчастьем.
  • Пользователь
    03 июня 2010, в 16:43#36
    У Валеры теперь появится ещё одна проблема,он станет подкаблучником! Его жена не вызывает уважения,а мама останется МАМОЙ навсегда!!! А жить конечно с самого начала надо было отдельно.А оскорбления в адрес мужа и его матери просто хамство!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер