Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Всю жизнь жить только с мамой

02 марта 2010, в 16:27
Пользователь
Мне 19 лет, у меня есть старшая сестра(21 год) и младший брат (3 года). когда мне было 16 лет, у нас умирает отец от рака. Очень долго и мучительно умирал. И через 2 месяца появляется на свет Кирюша. И вот тут пошло все наперекосяк. Старшая сестра взяла главенство надо мной и стала "лучшей подружкой" матери. Она все ей рассказывает, вплоть до того, извините, что ее МЧ полез ей руками в трусы. и мама моя считает это нормальным. точнее, нормальным то, что старшая все ей рассказывает, дескать, жалеет . что та осталась одна. А я никогда не отличалась огромной болтливостью, всегда ближе была к отцу, у меня даже его характер. Маме рассказываю только то, что ей следует знать.

Прошло три года. Ситуация такая. У меня есть парень с которым я встречаюсь тоже уже три года. Мы очень любим друг друга и нам вместе очень хорошо. У сестры тоже есть мальчик, они встречаются гораздо меньше, но уже живут вместе. И мама ее выбор нисколько не опровергает. Я же, такое впечатление, нужна просто чтоб сидеть с Кириллом. Мама его безусловно любит, но любовь какая-то странная. Она придумала очередь "качания" - по укладыванию спать брата.(то есть сегодня качаю я, завтра она, но в идеале должно быть, чтобы я постоянно качала, хотя мне кажется, что это ее ребенок и когда он вырастет и его же не нужно будет укладывать, у нее и по этому поводу будет клин, что она никому,дескать,не нужна) и домой я должна приходить в 9 часов. или вообще лучше никуда не уходить, а постоянно сидеть дома с мамой. На мои - мам, сходи с Кирюшей погулять, в центр развлечений и тд, она мне отвечает - "иди Лен, только ты же не пойдешь." Сама же идти она наотрез отказывается, говорит что кирилл дескать общий. Каждый выходной я бесконечно с ним сижу, вечером могу уйти и тут начинаются мамины смски - когда домой, когда домой, ты не забыла. что тебе качать Кирюшу? в обед по выходным всегда должна быть дома , потому что она с моей старшей сестрой ходит в Макдональдс. Если у меня учеба или какие-то дела , то это вселенская обида.

Мои отношения с молодым человеком очень страдают. Мама его любит, но любит, когда я с ним не встречаюсь. Когда он у себя дома, а я с мамой. Когда мы встречаемся вечером, она начинает терроризировать - когда домой.когда домой.когда домой, знаешь что тебе сегодня Кирилла укладывать?...и это до бесконечности...Каждый раз заявляет. что - ты можешь дома сидеть по вечерам? Зачем постоянно с ним встречаешься? вы что, по телефону поговорить не можете? Или вам что, получаса не хватает?? Я говорила раньше что нет, не хватает. И ее ответ был таков - тогда собирай вещи и идите вместе жить. Мне не нужна такая дочь, живущая на два дома. И бесконечные психи и скандалы.

Я не знаю , что мне делать. Я понимаю, что она потеряла мужа и что ей тяжело. Но прошло уже три года , у нее есть маленький Кирюша, которого нужна растить, следить за ним нужно. У нее приоритеты же немного по другому расставлены. У меня создается такое впечатление, что своими действиями по отношению к брату, она хочет меня просто привязать к дому. Понять, что я уже выросла и что мне нужна самостоятельная жизнь, она не может. А сказать ей это в лицо - мне ее становится жалко. Все-таки она моя мама. Мой МЧ переживает. Ведь мы хотим начать жить вместе, но с таким обстоятельством дел это невозможно, каждый раз, когда я могу уйти с ночевкой к нему ,а это случается крайне редко, прихожу домой и начинается промывка мозгов, это я не так делаю, то не так и тд...я понимаю, что мне гораздо лучше с Мч, чем с мамой, и хочу жить вместе с ним, или хотя бы видеться не по сорок минут в день, не слышать постоянные когда домой, а после прихода очередная промывка, что тебя дома нет, не жалеешь ты меня совсем, Аня вот хоть и уехала от нас, но она меня жалеет, пишет мне смски постоянные ( у нее отношения со своим женихом очень странные, она с ним не делится НИЧЕМ, всем только с МАМОЙ!!!). Если я иду , например, в кино, то это должно быть в 4 дня, чтоб к вечеру я пришла домой, а потом начинается - вот почему ты ходишь, а я никуда не хожу. ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА НИКУДА ХОДИТЬ НЕ ХОЧЕТ! С братом никуда не хочет, дескать, он мешает, подружек домой не позовет и с ними тоже никуда не ходит по той же причине. Мужчину иметь она не хочет, говорит, не хочу быть никому обязанной. Но в то же время продолжает привязывать меня к ней. Почти в двадцать лет..

Я устала жить в такой обстановке. Или просто сидеть дома, тогда мама будет безумно счастлива, или, по ее словам, собирай вещи и уходи. Но если такое случится, я даже боюсь представить что будет. А как не хочется до сорока лет жить с мамой...

Кто может, помогите советом. Очень нуждаюсь (((
29 ответов13547 просмотров
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 08:36#13
    Есть похожий опыт, не такой печальный и сложный. Живут два брата - один старший (25 лет) с невестой у бабушки, другой младший (22) со мной с его родителями. Квартиру снимать нельзя, мама его слишком уж обидчивая и считает нас своими детьми. Мы работаем и тоже очень хотим жить отдельно, но суть в том, что похоже Вы для нее куда дороже вашей сестры, с которой, как Вам кажется у вашей мамы такие близкие отношения. Вы для нее последняя соломинка за которую можно уцепиться, следует расставить приоритеты и Вам и ей, поговорите, попробуйте
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 10:51#14
    Мне кажется,у вас та ситуция,когда легче "хвост резать по частям". У меня дочь вашего возраста и когда она начала отдалятся в свою взрослую жизнь было очень больно и одиноко,я пыталась её удержать,как свою маленькую девочку, но она была упорна в своём желании независимости,она боролась за свои права, и сейчас я ей благодарна за её усилия, я приняла,что она взрослый человек и имеет право жить так,как она считает нужным,а не так как вижу я. Иногда больно,когда она делает очевидные ошибки, раньше я пылалась донести до неё,как правильно, но ничем хорошим это не заканчивалось, это был открытый конфликт, где ни я ни она не принимали мнение другого,но сейчас я ,приняла её "тараканов", и поверьте всем стало легче. Если ваша мама не понимает слов и у вас возникают конфликты, а вы чувствуете,что поступаете так ,как велит вам ваша душа,то делалайте так как вам нужно, ваша жизнь ,только ваша. А жить своей жизнью,не значит бросать маму на произвол судьбы,жить своей жизнью,значит дать возможность и ей жить своей жизнью. Мой вам совет, не надо слушать попреки и "душещипательные" речи об одиночестве. Мы взрослые тётки, знатные манипуляторы и это проиходит на подсознательном уровне,не позволяйте собой манипулировать. Почитайте психологическую литературку,про построение отношений с родителями, напрягите мозг,подумайте,решение,которое устроит всех можно и нужно найти.
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 12:35#15
    Это нормально, когда мать пытается удерживать своих детей рядом с собой, под крылышком. НО так же вполне естесственно и желание ребёнка отдалиться и построить свою жизнь. Она смирится с тем, что Вы самостоятельный и взрослый человек если Вы это ей покажете. Дерзайте, живите с МЧ, она увидит, что у вас всё получается и будет за вас рада!!! И спокойна. Согласна с inna-in, она манипулирует Вами. Пора ей жить полноценной жизнью, а не цепляться за Вас. Я считаю, Ваш уход пойдёт ей на благо, она взбодрится и начнёт новую жизнь.
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 12:37#16
    Ответ дляinoplanetyazhka на сообщение от 02.03.2011: Это нормально, когда мать пытается...
    Желаю Вам удачи!
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 13:35#17
    Это Ваша жизнь И только Ваша.И попытайтесь объяснить это Вашей матери.Я знаю, что такое обязанности по дому и как это, нянчиться с младшими братьями-сестрами.Но в личную жизнь никто не имеет права лезть, даже мама. Поэтому вопрос надо ставить ребром, только тогда будет толк от разговора с мамой.Можно вопрос:Вы учитесь где-то?
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 13:56#18
    тебе пора уходить что за дикость такая со стороны твоей мамы - Кирилл - это общий ребенок! это ее ребенок и точка. ее обязанности и нечего их на вас перекладывать.

    я понимаю, что вам маму жалко. но тащить на себе тех, кого мы любим - это тяжелая и обычно неблагодарная работа, если только вы не хотите полностью отказаться от своей жизни и посвятить ее маме. что было бы глупо...
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 14:29#19
    мама "отказывается" от позиции старшей... не знаю уж что здесь играет главную роль...скорее всего все вместе... страх старости, страх одиночества, страх ответственности... в общем она всеми силами пытается "быть на равных, быть подружками"... и сама она от этого вряд ли откажется... вам придется уйти... дети уходят от родителей и это нормально и правильно... будет еще много недопонимания и обид... и в этой ситуации вам придется "делать больно" маме...принимая свои собственные решения... и следуя им... а "смягчить" вы это все сможете только объясняя свою позицию... желательно не "переходя в скандал"...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 14:48#20
    Мне кажется, если вы уйдете от мамы, она постепенно свою жизнь тоже начнет менять. Конечно, ей будет очень нелегко вас отпустить, но со временем она привыкнет к тому, что вас нет дома, что ей нужно куда-то ходить или приглашать друзей к себе. Вам просто надо постараться сделать свой уход максимально безболезненным. Например, первое время как можно чаще навещать маму, договорить, что в какой-то определенный день недели вы будете сидеть с братом, но не всё же время! Тут главная задача - найти компромисс. А продолжать жить с мамой не надо. Вы только будете бесконечно трепать друг другу нервы при всей вашей взаимной любви..
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    07 марта 2011, в 15:10#21

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    07 марта 2011, в 15:46#22
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 07.03.2011: мама "отказывается" от позиции...
    я как раз не думаю, что мама пытается быть "подружкой". она случайно у вас не "за папой" всю жизнь прожила? похоже, что ваша старшая сестра до сих пор пытается играть в "маленькую девочку" с мамой, а ваша мама пытается играть в "маленькую девочку" с вами. у вас, похоже, у единственной есть чувство ответственности в этой семье - вот вас мама и выбрала, чтобы вы все на себе везли.

    не думаю, что вашей маме можно будет что-то объяснить. она себя ведет как маленький эгоистичный ребенок, так что объяснять ей что-то с позиции взрослого просто нет смысла. не надо ничего объяснять - она сама все понимает. просто не верю. что нормальная женщина и мать 3 детей можеь думать, что отношения с МЧ можно построить по телефону! чушь ето. просто она пытается внушить вам чувство вины и тем самым к себе привязать. и это уже никогла не изменится. так что если есть возможность и желание уйти из дома - уходите сейчас, с вашей мамой "подходящего" момента не будет НИКОГДА.
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 15:53#23
    Ответ дляwendling на сообщение от 07.03.2011: я как раз не думаю, что мама пытается...
    да..есть позиция "маленькой девочки"... только на мой взгляд не она "главенствующая"... реально эту позицию мама не может "осуществлять"... поэтому выбрала другой путь...
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 16:15#24
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 07.03.2011: да..есть позиция "маленькой девочки"...
    думаю, что главенствующая как раз. позиция подруги, в моем понимании, это когда мама пытается стать друзями друзей, вместе ходитьь по магазинам за одеждой, переримает подростковый стиль, пытается все обсуждать на РАВНЫХ.

    здесь же, насколько я вижу, идет прямое ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ своих обязанностей матери на дочь. это уже не подружка, а изворотливый и эгоистичный ребенок- манипулятор. по своему опытк знаю - объяснить такому что-то невозможно, он все равно будет стремится заполучить то, что хочет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер