Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Всю жизнь жить только с мамой

02 марта 2010, в 16:27
Пользователь
Мне 19 лет, у меня есть старшая сестра(21 год) и младший брат (3 года). когда мне было 16 лет, у нас умирает отец от рака. Очень долго и мучительно умирал. И через 2 месяца появляется на свет Кирюша. И вот тут пошло все наперекосяк. Старшая сестра взяла главенство надо мной и стала "лучшей подружкой" матери. Она все ей рассказывает, вплоть до того, извините, что ее МЧ полез ей руками в трусы. и мама моя считает это нормальным. точнее, нормальным то, что старшая все ей рассказывает, дескать, жалеет . что та осталась одна. А я никогда не отличалась огромной болтливостью, всегда ближе была к отцу, у меня даже его характер. Маме рассказываю только то, что ей следует знать.

Прошло три года. Ситуация такая. У меня есть парень с которым я встречаюсь тоже уже три года. Мы очень любим друг друга и нам вместе очень хорошо. У сестры тоже есть мальчик, они встречаются гораздо меньше, но уже живут вместе. И мама ее выбор нисколько не опровергает. Я же, такое впечатление, нужна просто чтоб сидеть с Кириллом. Мама его безусловно любит, но любовь какая-то странная. Она придумала очередь "качания" - по укладыванию спать брата.(то есть сегодня качаю я, завтра она, но в идеале должно быть, чтобы я постоянно качала, хотя мне кажется, что это ее ребенок и когда он вырастет и его же не нужно будет укладывать, у нее и по этому поводу будет клин, что она никому,дескать,не нужна) и домой я должна приходить в 9 часов. или вообще лучше никуда не уходить, а постоянно сидеть дома с мамой. На мои - мам, сходи с Кирюшей погулять, в центр развлечений и тд, она мне отвечает - "иди Лен, только ты же не пойдешь." Сама же идти она наотрез отказывается, говорит что кирилл дескать общий. Каждый выходной я бесконечно с ним сижу, вечером могу уйти и тут начинаются мамины смски - когда домой, когда домой, ты не забыла. что тебе качать Кирюшу? в обед по выходным всегда должна быть дома , потому что она с моей старшей сестрой ходит в Макдональдс. Если у меня учеба или какие-то дела , то это вселенская обида.

Мои отношения с молодым человеком очень страдают. Мама его любит, но любит, когда я с ним не встречаюсь. Когда он у себя дома, а я с мамой. Когда мы встречаемся вечером, она начинает терроризировать - когда домой.когда домой.когда домой, знаешь что тебе сегодня Кирилла укладывать?...и это до бесконечности...Каждый раз заявляет. что - ты можешь дома сидеть по вечерам? Зачем постоянно с ним встречаешься? вы что, по телефону поговорить не можете? Или вам что, получаса не хватает?? Я говорила раньше что нет, не хватает. И ее ответ был таков - тогда собирай вещи и идите вместе жить. Мне не нужна такая дочь, живущая на два дома. И бесконечные психи и скандалы.

Я не знаю , что мне делать. Я понимаю, что она потеряла мужа и что ей тяжело. Но прошло уже три года , у нее есть маленький Кирюша, которого нужна растить, следить за ним нужно. У нее приоритеты же немного по другому расставлены. У меня создается такое впечатление, что своими действиями по отношению к брату, она хочет меня просто привязать к дому. Понять, что я уже выросла и что мне нужна самостоятельная жизнь, она не может. А сказать ей это в лицо - мне ее становится жалко. Все-таки она моя мама. Мой МЧ переживает. Ведь мы хотим начать жить вместе, но с таким обстоятельством дел это невозможно, каждый раз, когда я могу уйти с ночевкой к нему ,а это случается крайне редко, прихожу домой и начинается промывка мозгов, это я не так делаю, то не так и тд...я понимаю, что мне гораздо лучше с Мч, чем с мамой, и хочу жить вместе с ним, или хотя бы видеться не по сорок минут в день, не слышать постоянные когда домой, а после прихода очередная промывка, что тебя дома нет, не жалеешь ты меня совсем, Аня вот хоть и уехала от нас, но она меня жалеет, пишет мне смски постоянные ( у нее отношения со своим женихом очень странные, она с ним не делится НИЧЕМ, всем только с МАМОЙ!!!). Если я иду , например, в кино, то это должно быть в 4 дня, чтоб к вечеру я пришла домой, а потом начинается - вот почему ты ходишь, а я никуда не хожу. ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА НИКУДА ХОДИТЬ НЕ ХОЧЕТ! С братом никуда не хочет, дескать, он мешает, подружек домой не позовет и с ними тоже никуда не ходит по той же причине. Мужчину иметь она не хочет, говорит, не хочу быть никому обязанной. Но в то же время продолжает привязывать меня к ней. Почти в двадцать лет..

Я устала жить в такой обстановке. Или просто сидеть дома, тогда мама будет безумно счастлива, или, по ее словам, собирай вещи и уходи. Но если такое случится, я даже боюсь представить что будет. А как не хочется до сорока лет жить с мамой...

Кто может, помогите советом. Очень нуждаюсь (((
29 ответов13549 просмотров
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 17:11#25
    Ответ дляwendling на сообщение от 07.03.2011: думаю, что главенствующая как раз...
    мы конечно с вами щас пытаемся доказать друг другу "кто заднее"))) автору мало что это даст... но вот тема "мотивов и проявлений" разных видов поведения мне интересна)) и вам тоже))

    я согласна с вашим определением "поведения подружки"... вы описали это поведение "в чистом виде"... но "чистых видов" в природе крайне мало...если вообще нет... "ваше" поведение используется чаще всего по схеме "я мама, я старше и знаю больше, но мне будет проще вложить в голову своей дочери мои мысли если я буду "равна" ей"... т.е. эта позиция все равно "сверху (мама) - вниз (подружка)"...ну и плюс эта схема "работает" когда у мамы разборки "с возрастом"... страх старости + "застревание" на определенном уровне... но тут тоже свои "фишки"...

    по тому что я прочитала... позиция мамы "снизу (ребенок) - наверх (подружка)"...про "реакцию как у маленького ребенка" я тоже подумала в первую очередь...потом скорректировалась... и главным "сдерживающим фактором" здесь является ее маленький ребенок... не может она себе позволить эту позицию... поэтому "выползла" на позицию "равных"... "общий" ребенок, укладывание по очереди, ну и т.д. ...опять же ее регулярные "посиделки в макдонадльдсе" со старшей дочерью тоже говорят о "позиции подружки"...
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 18:04#26
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 07.03.2011: мы конечно с вами щас пытаемся доказать...
    Ок. Все равно мы с вами кажется согласны, что мама - это не подружка и не дочка. Так что принимать эту ситуацию автору явно не стоит.
  • Пользователь
    07 марта 2011, в 18:10#27
    Ответ дляwendling на сообщение от 07.03.2011: Ок. Все равно мы с вами кажется...
    да...вряд ли наши позиции можно назвать хоть сколько то противоположными)) с "принимать не стоит" согласна...
  • Пользователь
    15 марта 2011, в 14:49#28
    А вы не задавали себе вопроса, почему ваша мама ВАС не жалеет (в плане отца) - ведь она потеряла мужа, но вы ОТЦА!!! мужа другого можно найти, а отец один, тем более у вас был с ним хороший контакт, отношения. При таком давлении, которое она на вас оказывает, вам придется давать соответствующий отпор, набраться смелости и... отстоять своё Я. Выгнать из дома она просто юридического права не имеет, только на мозги давит, или что силой, драться полезет, чтобы выгнать? А качать кто тогда будет? Кстати, вашему братику уже, я понимаю, 3 года? Пора прекращать качания и вообще в детский сад пора. Вы об этом матери сообщите, в детском саду есть и расписание и режим, и вообще, вы как равноправный воспитатель малыша, имеете право на свои рекомендации, если она сама заниматься не хочет ребенком пусть няню наймет. Если она замуж не хочет, чтоб не быть должна, то вы-то почему должны ей? Она очень четко разметила свою территорию, учитесь у мамы.
  • Пользователь
    15 марта 2011, в 18:59#29
    Я вообще не понимаю ничего - ТЕМЕ УЖЕ ГОД, а обсуждают как будто автор ее вчера написала.
    Может быть, там уже все OK.
  • Пользователь
    15 марта 2011, в 19:14#30
    Первая (она же последняя) возникшая после прочитанного мысль - бегите из такого "дома", от такой "мамы" пока своя жизнь не загублена полностью.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер