Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Почему я начинаю видеть недостатки?

12 марта 2010, в 21:12
Пользователь
Здравствуйте, форумчане! Возможно у кого-то на меня похож или понимает, что со мной происходит. Надеюсь найти общий язык со своим подсознанием или с чем-то другим)))) Очень хочу разобраться в себе.
У меня не было долговременных отношений с парнями, по разным причинам. Взаимная симпатия была редко. У меня очень высокие требования к парням. И когда я, вроде бы, нахожу того, кто мне нравится, и он обращает на меня внимание и проявляет ко мне интерес, я начинаю видеть в нем недостатки.((((

Например у меня были такие ситуации:
1. Давно хотела познакомится с парнем, которого часто видела. Вот он в шаге от меня, знакомься - не хочу, и тут я смотрю на его туфли. Упс, а они уже далеко не новые, очень потертые, и меня сразу отвернуло. Но уже через 5 минут я пожалела о том, что упустила момент. P.S. В тот день я тоже выглядела плохо и сама это понимала, и даже не хотела знакомиться, потому что чувствовала себя неуверенно.

2. На дискотеке в нашу компанию присоединяются 2 парня. Один из них симпатичный. Мои мысли: "Конечно же ему понравилась моя подруга!" В итоге он знакомится со мной, очень в меня влюбляется (видно по глазам), но мне он уже безразличен! Я чувствую, чтоли, его слабость......
И я уже как будто руковожу процессом, как будто хочу ему доказать, что я королевна, что-то вроде "Все парни по мне сохнут (вранье) , ну давай и ты присоединяйся!"
Он делает то, что хочу я. А мне уже неинтересно!

А тут еще мама говорит: "Что-то он маленький (низкий)!", а знакомая: "Своеобразный у тебя парень!" Я у нее не спросила как это понимать, сглупила, маленькая была. Сейчас слушаю только себя, может услышу наконец ))))))))
124 ответа19072 просмотра
1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    13 марта 2010, в 00:25#13
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 13.03.2010: Вы правы и даже более, ведь Вы видите...
    Просто представьте ситуацию - 2 человека о чем-то сильно мечтаю и хотят это иметь. Им улыбается удача, они это получают. Первый человек отказывается, так как внутренне не уверен, что он это заслужил, а чтобы было легче отказаться, он оправдывает себя тем, что не все так идеально в том, что он добился. Второй же свою удачу объясняет себе тем, что так и должно быть, чему здесь можно удивляться, ведь он такой прекрасный. Вот у кого из этих людей будет завышенная и заниженная самооценка, думаю, догадаться нетрудно.
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 00:39#14
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 13.03.2010: Просто представьте ситуацию - 2 человека...
    Ой, ну не знаю. Как-то Вы очень глубоко копаете :-)))))
    Если вернуться к словам Tutilya, то в последнем предложении она пишет буквально следующее: "Я понимаю, что я, видимо, создаю идеальный образ человека толком не зная его, но ничего не могу с собой поделать".
    Чистой воды проекция, насколько я понимаю :-)
    Автор (надо думать) встречает симпатичного молодого человека, не зная его как следует, "наполняет" его теми чертами характера, которые она бы (в идеале) хотела бы в нём видеть, а потом - пообщавшись поближе - понимает, что желаемых ею свойств личности в нём - кот наплакал. Как результат - разочарование...
  • Модератор
    Модератор
    13 марта 2010, в 01:41#15
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 13.03.2010: Ой, ну не знаю. Как-то Вы очень глубоко...
    То, что писала я и Вы может подходить под эту ситуацию. Я же писала именно про различия самооценок, так как Вы настаивали, что у автора она завышена. Потом если бы дело касалось единичных случаев, то можно было бы все списать на отдельных парней с их неидеальными чертами характера, но автор сам пишет, что ее беспокоит, почему, когда она добивается расположения, она начинает искать недостатки и не замечает достоинств. По-моему, мой предпоследний пост это объясняет, ничего глубокого там нет, или Вы сами, по привычке, хотите прочитать там что-то между строк.
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 02:55#16
    Я бы двинулась в том же направлении, что и Natalya-tula попыталась - Tutilya, Вы пишете, что недостатки человека строят стену и Вы даже не можете совсем общаться.
    А как обстоят дела у Вас с самой собой, когда Вы видите недостатки в себе? Что происходит? Как Вы с этим обходитесь?
    И может быть еще вопрос - как Вы видите сейчас своих родителей? Категорично в положительном или отрицательном образах или в интегрированном (простите за слово) - то есть видите их как обычных людей имеющих и положительные и отрицательные качества и совершающих и положительные и отрицательные поступки? Или может быть - замечали ли Вы за собой резкие перепады в собственном отношении к кому-то (включая родителей) - проще говоря - любовь/ненависть.

    Я почему спрашиваю... Вам уже об этом написали выше, но я повторюсь немного, что может быть дело с трудностью восприятия человека (любого и себя в том числе) как человека соединяющего в себе разные полюса. С трудностью восприятия именно не по отдельности - вот сейчас ты совершил что-то хорошее и я тебя безумно люблю, а вот сейчас ты что-то не то сказал - и я тебя ненавижу. Вот не это - а чтобы - трезвее, реалистичнее, то есть к середине. То есть желательно не перескакивать с полюса на полюс, а воспринимать (понимать) и приятные моменты и то, в чем мы все бываем вредными и отталкивающими. Другой вопрос уже что понимать под полюсами. Здесь думаю у каждого индивидуальное представление. Для меня может быть курящий человек подпадать под что-то неприемлемое (просто пример, я точно не знаю как это для меня), а для кого-то это мельчайшая черта, и может быть даже приятная (кто знает, может на пару курят).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 03:00#17
    Блин, как-то все равно не совсем то, что хотелось передать. То есть именно не о полюсах речь - а о возможности видеть оттенки. Проще говоря - очень плохо- плохо - не так уж и плохо - приемлемо - хм, приятно - почти хорошо - хорошо - очень здорово. НУ как-то так. Это в каждом человеке и от каждого человека на протяжении всей его жизни есть. В разных выражениях - начиная от внешности, с которой при желании можно сделать "очень здорово" и разумеется не заканчивая, а продолжая - тем, как человек себя ведет и относится к Вам, к миру, к себе...

    Я бы просто обратила внимание насколько категорично Ваше восприятие. И если да, категорично - уже вопрос дальше что с этим делать.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    13 марта 2010, в 03:50#18
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 13.03.2010: Блин, как-то все равно не совсем то, что...
    Возможно, тогда предположить, что автор очень самокритичен и такой же подход она применяет к людям. Но, наверное, проблема в том, что она ни как не может прийти к лучшему результату, всегда что-то да не устроит. Это опять-таки, мне так кажется, связано именно с ней лично, так как она для себя ставит очень большие рамки, что она до чего-то не дотягивает, а следовательно, могут не дотягивать и окружающие.
    Поэтому хотелось бы узнать, Tutilya, Вы к себе тоже выставляете жесткие требования, ведь отсюда может проистекать причины неудовлетворенности Вашей самооценкой, ведь можно всегда быть чуточку лучше. Еще про родителей: с Вас в детстве много требовали мама или папа, даже вот, например, в плане учебы, помощи по дому, сравнивали с другими детьми? Не спускали Вам плохих отметок?
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 05:09#19
    Кстати, на тему требований (от себя) представляете, пока учусь узнала :), что перфекционизм оказывается - считается dysfunctional, то бишь нездоровым, приносящим вред способом поведения. А вот получается я выросла и мне никогда это мысль в процессе жизни даже не приходила... то бишь это крайность. А крайности всегда скорее вредны, чем полезны.
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 07:21#20
    Это хорошо. Когда Вы встретите человека, недостатки которого Вас умилят, то обратите на него внимание.
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    13 марта 2010, в 10:39#21
    Ответ дляTutilya на сообщение от 12.03.2010: Спасибо, но бороться с собой не...
    Тогда вам надо в первую очередь обратить внимание на себя, потому что сли нас в другом начинает нервировать что-то значит это не нравится нам в нас самих или, наоборот, мы тоже хотим быть такими, но не можем пересилить себя. Например, у нас на работе есть стервочка и подлиза мягко говоря, её все любят, но лично меня она просто нервирует, вдоску достала, потому что я не могу быть стервой и подлизой и не хочу.
  • Модератор
    Модератор
    13 марта 2010, в 10:40#22
    Ответ дляroksana на сообщение от 13.03.2010: Тогда вам надо в первую очередь обратить...
    П/с Но я тоже хочу, чтобы меня на работе любили и уважали, по крайней мере
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 11:51#23
    Для Тебя будет очень важным братить внимание на то, при каких обстоятельствах ты ЗНАКОМИШЬСЯ. А вобще интересный вопрос твой и неординарный.Жаль не видно твоего ФОТО!!? Для меня ответ на твой вопрос сразу стал бы очевидным. С УВ. ТЭРИ ВЛАДИ
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 12:53#24
    Автор, после прочтения вашего поста у меня сложилось впечатление что выискивание недостатков в потенциальном партнере – это способ избегания отношений. Вроде вы нашли человека который вам нравится и вы ему нравитесь. Все условия для возникновения отношений, и тут вы начинаете искать способ их избежать – вы говорите себе что партнер недостаточно хорош и, вуалая, отношений строить не надо. Некоторые выбирают другие отмазки, например, влюбляются в знаменитостей – тоже безопасно. И эмоции испытывать можно и рисковать не надо. Не будет отношений, значит не будет и ссор, обид, непонимания, необходимости уступать, понимать другого, не будет риска быть обманутой и брошенной. Так что мое личное мнение – вы боитесь отношений, поиск недостатков – способ их избежать.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер