Форум

Хочу поделиться чувством, которое уже много лет разъедает меня изнутри...

Много лет назад я встречалась с мужчиной. Многое между нами было, отношения были сложными - я любила безумно и на многое закрывала глаза. В том числе на то, что у него любви ко мне было совсем не стоолько, сколько у меня.
Он оставил меня, узнав, что я беременна. Точнее не так. Сначала он был не против - мы строили совместные планы, обставляли квартиру, откладывали деньги на малыша, размышляли о регистрации наших отношений.
Но потом... в один прекрасный момент он решил, что недостаточно сильно любит меня - и передумал. Сказал, что я могу поступать, как мне заблагорассудится, но на его помощь рассчитывать не должна. Потому что у него еще все впереди - женщина, которую он полюбит по-настоящему и по-настоящему желанный ребенок. И если он сохранит какие бы то ни было отношения с нами - мы можем помешать его грядущему настоящему счастью.

Я это пережила, точнее мы с сыном это пережили. Сейчас у нас все хорошо. Я замужем, муж любит моего ребенка, как своего, в нашей семье растет еще сын. Я люблю и любима, и у моих детей есть отец.

А у биологического отца моего ребенка тоже все сложилось прекрасно. Именно так, как он и говорил: по-настоящему любимая жена и по-настоящему желанные дети. С девушкой, которая стала его женой, он начал отношения через несколько месяцев после нашего разрыва. И она, кстати, была в курсе существования меня и истории наших отношений. Он ни очем не жалеет, вероятно. Более того - раз за разом убеждается в правильности своего поступка.

А я... я много лет убеждаю себя, что я за него рада. В принципе, не поступи он тогда ТАК со мной - и я могла бы пройти мимо своей судьбы. Но... если покопаться в себе... то где-то там, в глубинах подсознания меня трясет. Трясет от того, что у него сложилось все ровно так, как он говорил мне при расставании, когда я вся в соплях и слезах сидела перед ним и умоляла хоть как-то поддержать меня, не вычеркивать нас из своей жизни, как ненужную помеху гипотетическому будущему счастью.
Получается, где-то глубоко в душЕ я так его и не простила. Я хочу этого, но увы :(

Как справиться? Это разъедает меня изнутри, я не делаюсь счастливее от этой обиды. Но как? Как принять? Сказать себе, что он поступил верно? - Не могу :(((