Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

я не могу дышать без него

23 мая 2010, в 16:53
Пользователь
Я много лет замужем, мой сын в этом году заканчивает школу и лет мне в общем -то почти 40. Да и брак у меня не первый ,5 лет назад я повторно вышла замуж за первого мужа , отца своего ребенка, а перед этим у меня был брак с человеком которого, как мне казалось тогда,я полюбила, а потом прожив 3 года,мы развелись... Супруг любит меня,я это знаю и чувствую, но вот я уже давно не испытываю к нему ничего кроме уважения и благодарности за партнерство. Вот уже почти 6 месяцев я встречаюсь с мужчиной - такое ощущение, что это моя сбывшаяся мечта - он приносит такое головокружительное ощущение счастья, в последние 2 месяца мы встречаемся каждый день : утром вместе едем на работу( наши работы рядом), где нибудь завтракаем,вечером вместе ужинаем, гуляем , как подростки, по улицам за ручку, вечером вместе едем по домам. Он такой же как я - один уровень образования,одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые пристрастия в еде, мы часто говорим одно и то же, мне кажется , что мы очень похожи внешне. Мои выходные похожи на пытку: мы вынуждены их проводить со своими семьями... В выходные звоним друг другу , как сумасшедшие... Он часто мне говорит: " Я дышать без тебя не могу!" И я уже тоже дышать без него не могу!!!
А теперь меня любимый поставил перед выбором: " Давай разведемся со своими половинами,потому, что так уже жить нельзя и создадим свою семью!" Я люблю его и наверное это логично. Но я просто не знаю , как я это озвучу мужу. Когда я выходила за него замуж повторно, я обещала,что никогда его не брошу, что мы вместе доживем до старости. Супруг мне иногда говорит: " Если ты опять уйдешь от меня, я просто умру". Самое грустное в этом, что так и будет, он однолюб, и уже 20 лет любит только меня. А я... Я не в состоянии отказаться от своей поздней и долгожданной любви и мужа бросить не в состоянии...
91 ответ21566 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 июня 2010, в 18:59#25
    Ответ дляjanna-1 на сообщение от 01.06.2010: Я связала себя обязательствами перед...
    Ничего удивительного, что Вы хотите свалить, если муж обвиняет Вас в своей болезни, Вас держит чувство вины, да еще и долго секса нет. С другой стороны - тогда Ваше нынешнее увлечение с большей вероятностью может оказаться страстью, а не любовью. Не факт, конечно, это просто размышления.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 июня 2010, в 22:01#26
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 01.06.2010: Как это жестоко по отношению к Жанне...
    И как вообще можно говорить об обещаниях, когда дело касается чувств?
    Но ведь сама обещала? Причем после того , как уходила и вернулась. И теперь человеку поверившему и простившему тогда ОПЯТЬ рану нанести. Давши слово- держи.Если сомневаешься- не обещай. Нужно было не обещать, знала же, что не удержалась и ушла. И знала, что будет больно.
    МОжет и жестоко. Но эта жестокость не идет ни в какое сравнение с тем, что намеревалась сделать она по отношению к своему мужу.
    Жанне страшно принять неправильное решение.
    Что уйдет - и потом окажется, что зря ( не говорите мне , что в этом мужчине она уверена на все сто. Потому что у нее уже был опыт, который шепчет - и такое МОЖЕТ закончиться. и сама она в положении человека не оправдавшего чьи-то надежды. и никто не даст гарантии, что самая святая вера спасет отношения от катастрофы, только теперь не муж окажется пострадавшей стороной, а она)
    я не утверждаю, что так будет непременно.
    я знаю женщин, которые удачно выходили замуж будучи слегка за сорок
    но Жанна боится совершить ошибку
    Что ж, свое предательство она уже совершила. С другим гуляет по улицам и о нем мечтает в выходные.
    Теперь всего-то осталось набраться смелости и сказать мужу.
    Честно говоря, я не особенно верю в беззаветную любовь на всю жизнь у мужчин. тем более, если предательство уже было. Вполне может быть, что мужу страшно потерять привычную компанию и образ жизни, возможно он опасается быть невостребованным, возможно, его страшит возможность оказаться в глазах близких неудачником. но чтоб человек в таком возрасте из-за жены свел счеты с жизнью- вряд ли. разве что там кризис среднего возраста и вообще потеря ориентиров в жизни.
    я не утверждаю, что беззаветной любви нет. я ее просто никогда не видела. правда, круг знакомых у меня не особенно велик.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 июня 2010, в 22:03#27
    Ответ дляrjnjatz на сообщение от 01.06.2010: Ничего удивительного, что Вы хотите...
    +10
    за роль секса в нашей жизни :))
    порой именно это -главная причина. а особенность большинства женщин такова, что им мало просто физиологии, непременно нужны чувства.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июня 2010, в 09:38#28
    Ответ дляjanna-1 на сообщение от 01.06.2010: Я связала себя обязательствами перед...
    Вам не казалось, что такая позиция мужа :соглашаться, что ребенок нужен, но ничего не делать при этом, - это его неуверенность в Вас? Вы его уже бросали, значит можете бросить снова, и рожать ребенка в этой ситуации вообще ни к чему.
    И ребенка ВАМ хотелось бы...для чего?У Вас ведь есть один, а острое желание родить малыша обычно присуще бездетным женщинам. Я имею в виду- настолько острое, чтобы это стало причиной для серьезного разлада в семье.
    Вы никогда не думали, что рождением еще одного ребенка Вы подсознательно хотели подстраховаться от возможного ухода. Типа : у меня теперь двое-вот солидная причина, чтобы в будущем никуда не уйти даже если захочется. Что-то вроде - запереть изнутри комнату и ключ выбросить в окно- и хочу уйти, но никак.
    Возможно, что я ошибвюсь.
    И уж совершенно точно- никого не хочу обидеть.
    Но думаю, что дело вовсе не в том, что муж отказывал Вам в удовлетворении желания родить еще.
  • Пользователь
    02 июня 2010, в 10:01#29
    Ответ дляjanna-1 на сообщение от 01.06.2010: Я связала себя обязательствами перед...
    Извините,но зачем Вам ещё один ребёнок?! Да ещё и в таком возрасте?!
    Хватит ,что этот видит Ваши страсти.
    Та женщина,о которой я писала, родила двоих детей( вроде бы от мужа),но это ей не помешало шарахаться туда-сюда.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 июня 2010, в 12:17#30
    Ответ дляerA- на сообщение от 01.06.2010: Но ведь сама обещала? Причем после того...
    Я думаю, что беззаветной любовью может только мать ребёнка любить. Я понимаю и мужа, и её. Согласна, что "если ты уйдёшь, я умру" это скорее оборот речи, а не реальная угроза, всё-таки этим подростки в основном грешат. Но говоря об обещаниях, я имею в виду, что в тот момент, когда вы даёте обещание вы может и верите, что так и будет, но потом проходит время и всё меняется. Конечно есть обещания, которыми нельзя пренебрегать, как забота о детях, о родителях и многое другое, но обещать, что будете любить кого-то всю жизнь или что никогда не бросите - это же заведомо ложь. Я согласна с вами в том, что ей не нужно было изначально давать таких обещаний, поэтому она сейчас вдвойне страдает, как собственно и её муж.
  • Пользователь
    02 июня 2010, в 13:08#31
    Ответ дляerA- на сообщение от 02.06.2010: Вам не казалось, что такая позиция мужа...
    Вы полностью правы, еще один ребенок это подстраховка от ухода, для себя я решила, что совместная жизнь возможна только если нам с мужем будет о ком еще заботиться, это возможность продлить брак еще лет на 15, маленькие дети объединяют. Когда я представляю, что через 5-6 лет мой сын уйдет из семьи, создав свою и мы останемся вдвоем - это кошмарный сон.
  • Модератор
    Модератор
    02 июня 2010, в 13:35#32
    Ответ дляerA- на сообщение от 01.06.2010: +10 за роль секса в нашей жизни :))...

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    02 июня 2010, в 13:37#33
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 02.06.2010: а порой не только чувств не хватает, но...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    02 июня 2010, в 14:24#34
    Ответ дляjanna-1 на сообщение от 02.06.2010: Вы полностью правы, еще один ребенок это...
    Ну, знаете, я редко категорична но в этом вопросе...
    Жанна, Вы зря в этом случае о с е б е думаете. Ребенок - это не средство, не способ, не причина, не веревка, не игрушка, не "козел отпущения".
    Ребенок - это просто другой человек! Если Вы видите в себе силы воспитать другую личность ДЛЯ НЕЕ, чтобы она была счастлива - вперед.
    Все остальное - свинство (это я очень мягко говорю) по отношению к ребенку.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июня 2010, в 14:46#35
    Ответ дляjanna-1 на сообщение от 01.06.2010: Я связала себя обязательствами перед...
    * janna-1 написала
    А потом для того ,чтобы проверить любовь-не любовь, нужно ,чтобы прошло лет 15? Моя фертильность не вечна... И еще , ЕСЛИ РАНЬШЕ муж упирался и всячески под благовидным предлогом не хотел идти в центр планирования семьи, то теперь я НЕ ХОЧУ!!! Если случится моя долгожданная беременность я все равно уйду

    Если я не ошибаюсь то у вас уже есть дети не так ли?
    Зачем вам еще ребенок? Для того что бы угодить любовнику?
    Это ведь у него нет детей.У вас то есть свои.Дети это не игрушки для сохранения каких то непонятных отношений.Ведь если жизнь не удастся.То их приходится кормить и воспитывать всю жизнь! И на мусорку как сломаную игрушку их не выкенишь. Вы хоть это понимаете?

    Для того что бы понять нужны вы друг другу или нет? Это просто страстная любовь или настоящая должно пройти определенное время.Как считают психологи это примерно как минимум 1 год. и как максимум 3 года.

    Еще добавлю мне жаль вашего мужа! по человечески жаль! Человек болен. А вы вместо поддержки. Как предавали его раньше так и сейчас готовы предать,ради какого то глупого гуляки, который тоже, так ничего и не понял в своей настоящей семье,и так же как и вы готов бросить свою семью,и не секрет что возможно и вас в будующем,только уже с ни в чем не повинным совместным ребенком!

    Хотя бы задумывались иногда о таких вещах как будущее.И не чье то! А свое!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 июня 2010, в 14:59#36
    Ответ дляjanna-1 на сообщение от 02.06.2010: Вы полностью правы, еще один ребенок это...
    * janna-1 написала
    я решила, что совместная жизнь возможна только если нам с мужем будет о ком еще заботиться, это возможность продлить брак еще лет на 15, маленькие дети объединяют. Когда я представляю, что через 5-6 лет мой сын уйдет из семьи, создав свою и мы останемся вдвоем - это кошмарный сон.

    Вам 40 лет! и вам уже очень скоро самой понадобится человек который будет о вас заботится.А этот человек и есть проверенный временем ваш муж.Ему нужна ваша забота,а вам его.Нельзя считать детей смыслом жизни.Они вырастут и уйдут из дома.И так должно быть. У вас похоже очень сильный страх одиночества.Вы боитесь остаться одна.Возможно отсюда идут все ваши метания от одного к другому.Попробуйте вспомнить свое детство.Возможно вы найдете там причину этого.Возможно вас мама бросала и вы болезнено переживали раставание.Разберитесь в себе.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер