Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Замкнутый треугольник. Помогите, прошу!

16 июня 2010, в 15:02
Пользователь
Доброго времени суток! Очень прошу помогите советом, мнением.Никак не могу выйти из мучительной для меня ситуации((( а так хочется гармонии, порядка и спокойствия!
Мне 27, 3 года назад я встретила мужчину, которого очень полюбила,спустя какое-то время оказалось, что он женат, маленький 3-х летний на тот момент ребенок.В его чувствах ко мне сомневаться не приходилось - я чувствовала как он меня любит.Но вместе с тем я видела как ему тяжело и больно.Я понимала.Он в свою очередь говорил, что не может делать больно жене и ребенку.Я даже пробовала уйти из его жизни - и ни раз - он возвращал, клялся, что мы будем вместе и все у нас будет хорошо.
Спустя год родилась наша дочка, желанный запланированный ребенок.Сейчас я жду второго ребенка.Я очень счастлива этим!!! Но мне не дает покоя тот факт, что хоть мы вроде и живем вместе, но Он не хочет разводиться, ссылаясь на то, что все не так просто, что жена не может смириться и т.д. И до сих пор Он лжет, выключает телефоны , исчезает...((( Я пробовала и не раз спокойно с ним поговорить, я очень хочу доверия и чистоты душевной в семье. Я только за его общение с ребенком в той семье. И он соглашается со всем, говорит "не могу без тебя", "все у нас будет хорошо" и снова и снова ложь...
Я не знаю как быть!Так жить я больше не могу и не хочу!Ухожу - он меня возвращает!И снова и снова все повторяется! Помогите разобраться, пожалуйста!!!
72 ответа12108 просмотров
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:02#13
    Ответ дляkafka на сообщение от 16.06.2010: У меня сложилось впечатление, что вы уже...
    +10
    за малыша и мужа другой женщины
    и еще - попытки уйти из жизни надеюсь закончились раз и навсегда. даже если они окажутся незавершенными, то это очень нехороший пример для детей.
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:06#14
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Мои желания вполне конкретны и ,как мне...
    не хочется ВАс огорчать, но уважения к Вам этот мужчина не испытывает. Если бы уважал, то дети у вас рождались бы после его развода.
    то же касается и душевной близости и доверия. Вы всегда будете знать , что этот мужчина, чьим бы мужем он ни был (ВАшим или нет-неважно)- МОЖЕТ жить на две семьи, причем не без удовольствия и не задумываясь о последствиях в виже детей.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:16#15
    Ответ дляinna-in на сообщение от 16.06.2010: У вас и детей больше, чем в той семье, и...
    Мне все эти три года казалось, что вся вот эта затяжная неопределённость ,это как раз следствие ни его непорядочности, а наоборот излишней порядочности. Он говорил, что чувствует себя предателем по отношению к жене и ребёнку, что испытывает чувство вины, что " хочет, но может" уйти. Он уверяет меня в том, что между ними исключительно дружеское общение,что она для него очень близкий человек и он не представляет как можно , прожив с человеком 10 лет, взять и уйти, разорвать отношения с женой , с её родственниками. Я неоднократно пыталась объяснить ему, что ни в коем разе ни против его общения, что если у людей получилось расстаться друзьями - это здорово, я только рада этому. Но почему нельзя развестись? Почему получается какой-то абсурд - там у него официальная Жена, с которой он дружит и общается достаточно часто, а у нас в то время, когда мы любим друг друга и хотим быть вместе, просто сожительство? Почему так???
    Почему Он не понимает как это для меня важно? Как важно назвать Его своим Мужем? Он считает, что это всё формальности и какая разница кто на ком женат,если мы любим друг друга.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:27#16
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Мои желания вполне конкретны и ,как мне...
    Здравствуйте!
    Раз у Вас сложилась такая непростая ситуация и Вы в ней уже довольно долго существуете, возможно, Вам и дальше стоит пытаться так жить. Подумайте, а если он совсем уйдет? Сейчас для Вас и Ваших малышей это не очень хорошо. Во время беременности сложно справляться со своими эмоциями, но попробуйте. Попытайтесь сохранить то, что есть сейчас в Вашей жизни, всё-таки Ваш любимый рядом, пусть и не всё время, пусть Вы знаете, что он Вас обманывает. Но это был и есть Ваш выбор. Вы знали, что он женат, знали, что не развёлся и не обещал. Если Вы нуждаетесь в его поддержке, его присутствии, пусть будет всё как есть, пока Вы сами не созреете, не осознаете, что больше так не можете, только тогда Вы уйдёте, не раздумывая и навсегда, и ничто Вас не сможет вернуть.
    В Вашей ситуации только два честных с его стороны выхода, по-моему. Или он разведется и женится на Вас, или он уйдет от Вас. Если очень хотите первого, не торопите его, не навязывайтесь, смиритесь со сложившейся ситуацией, живите так, как живете и цените каждую минуту. Ведь и этого могло бы не быть.
    А вообще, ему так жить удобно, он привык, его почти всё (или всё) устраивает в такой жизни, поэтому он не выбирает ничего. Так что выбор только за Вами.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:29#17
    Ответ дляerA- на сообщение от 18.06.2010: +10 за малыша и мужа другой женщины и...
    ((( Вы возможно не совсем меня поняли - я имела в виду ни попытку уйти из жизни, в смысле суицида, упаси Господи меня от подобных мыслей - у меня чудесная Дочка, я жду второго Малыша. Этого, мне кажется, достаточно, чтобы жить!!! Я имела в виду несколько другое - я пыталась исчезнуть, пропасть, начать жить без него, дать возможность ему вернуться в семью и быть счастливым там. Это было ещё до нашего первого ребёнка. Может это Вам покажется немного неискренним, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО желаю Ему счастья , пусть не со мной.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:29#18
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Мне все эти три года казалось, что вся...
    эта затяжная неопределённость ,это как раз следствие ни его непорядочности, а наоборот излишней порядочности
    а его двое детей, рожденных Вами, как его характеризуют? тоже как порядочного человека?
    его мучения по поводу чувства вины перед ребенком понятны, тем не менее , гораздо достойнее оставить мать если любишь другую, и продолжать дарить ласку и тепло ребенку.
    Вы его идеализируете. Если так Вам нужно для самоуспокоения и душевного благополучия (не может же случиться , чтоб я полюбила негодяя?!!), то и продолжайте в том же духе.
    увести мужчину из семьи если он сам того не хочет- практически невозможно. Вы не увели? значит он не хотел.
    Всего Вам самого хорошего, ради ВАших детей.
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:32#19
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Мне все эти три года казалось, что вся...
    Он уверяет меня в том, что между ними исключительно дружеское общение...
    *********************
    ayrika, зачем Вам знать правду о том, что происходит в той семье?
    Что от этого принципиально изменится?
    Ведь он говорит Вам то, что Вы хотите услышать.

    Он Вас любит. Вы его любимая вторая жена.

    Неужели этого мало?
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:35#20
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Мне все эти три года казалось, что вся...
    Простите, но по-моему, порядочные мужчины не заводят романы на стороне, и тем более не заводят вторых семей, и не рожают детей.
    Всякое случается, и сумасшедшая любовь бывает, но порядочные мужчины честно признаются женам и разводятся, потому что это лучше, чем морочить голову сразу двум женщинам (или еще большему количеству), и причинять боль своим детям. Дети ведь очень страдают при разводах, намного больше, чем взрослые. Почему он не думает о детях? А если его жена родит ему еще одного ребенка - Ваш "счет" в детях сравняется и ситуация еще сильнее усугубиться?..
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:38#21
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: ((( Вы возможно не совсем меня поняли ...
    отчего же неискренним..я Вам верю))) Вы скорее всего действительно заботитесь о его благополучии.
    но вот заботится ли он о Вашем?
    сомневаюсь(((
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 20:50#22
    Ответ дляerA- на сообщение от 18.06.2010: отчего же неискренним..я Вам верю))) Вы...
    Но мне кажется он до сих пор не понимает какую боль Он мне причиняет своим бездействием(( Он видимо , сколько бы я не пыталась донести донего, не не понимет что меня может не устраивать...(( Я постоянно слышу от него " тебя всё не устраивает" , тебе всё не нравится", " ты ко мне придираешь", " ты меня контролируешь". Я его понимаю от части...это Его интерпритация ситуации - просто для меня вопросы рода " где ты был?", "чем занимался?", просьбы отвечать на тефонные звонки, не выключать телефоны, когда Он там - это контроль,это придирки...((( А для меня это вполне нормальный живой интерес к жизни человека , которого любишь, я же ни как на допросе их задаю!
    Но как Ему это объяснить???
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 21:01#23
    Ответ дляfree-da на сообщение от 18.06.2010: Простите, но по-моему, порядочные...
    Знаете, Он как раз таки отчасти и мативирует невозможность развода тем, что не может делать больно ребёнку, который там останется без папы, что Он не знает как ответить на вопросы "где папа?", "куда папа уходит?" и т.д. Для меня это тоже остаётся не совсем понятным - я только за, за, за !!! Его общению с ребёнком, и Он с ним общается практически каждый день,укладывает спать, возвращается очень поздно, потому что не может уйти пока дочка не заснёт, не знает что сказать и как уйти((( Я очень очень рада буду если Его дочка от жены и наши дети будут общаться, если Его дочка будет бывать у нас в гостях.
    И Он говорит, что хочет того же, что хочет , чтобы у меня была Его фамилия, чтобы у нас было много детей, но почему то всё по прежнему((((((((((((((((((((( Господи, почему????
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 21:17#24
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Знаете, Он как раз таки отчасти и...
    Знаете, у меня была похожая ситуация в детстве. Отец ушел к другой, у неё был ребенок (но не от моего отца), но я этого не знала, была еще ребенком. Я поняла это по-своему, что мой любимый отец поменял меня на другого (более хорошего) ребенка - это сильнейшая травма для ребенка.
    Могу лишь посоветовать ценить то, что у Вас есть сейчас. Пусть так, но он с Вами и с ребенком. Я не оправдываю его, он сидит на двух стульях, сколько это будет - неизвестно...
    Возможно, что ребенок от жены узнает о том, что у её папы есть другие дети, она старше Ваших малышей, возможно, что она "поможет" разрешению ситуации в какую-либо сторону своим отношением к этому.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер