Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Неудачная сексуальная жизнь

02 августа 2010, в 12:41
Пользователь
Добрый день!

Так получилось, что мой первый сексуальный опыт случился в 16 лет. Это была первая любовь, замечательный парень, с которым мы тогда были вместе уже несколько месяцев и оба вроде бы были готовы начать близкие отношения. У него это тоже был первый раз, он сильно волновался, и в итоге ничего не получилось. Я тогда была не очень информирована в этих вопросах и не знала, как ему помочь. После еще нескольких неудачных попыток что-то из наших отношений ушло.. Мы были вместе год, а потом расстались.

Для меня это стало серъезной травмой. Я очень его любила и хотела заниматься с ним сексом, и мне к тому же было очень жаль его, я представляла, что он чувствует..Насколько я знаю, он до сих пор остался девственником. Чувствую в этом и свою вину, хотя раньше часто об этом думала, а сейчас уже нет.

Несколько лет я жила воспоминаниями о той любви, пока не встретила своего нынешнего парня. К тому времени мне было уже больше 20 лет, и было даже как-то стыдно, что я до сих пор девственница (понимаю, что это глупо, но так и было). Он стал моим первым мужчиной, причем произошло это спонтанно, мы едва были знакомы. Но после этого, как ни странно, мы влюбились друг в друга и уже 2 года вместе. Он не знает о том, что он у меня первый и единственный, так уж получилось, что я до сих пор ему ничего о личной жизни не рассказывала.

Первое время все было хорошо, романтика и страсть, секс приносил мне большое удовольствие, и я была уверена, что испытываю оргазм. Хотя вскоре, почитав об этом и послушав подруг, поняла, что это не так. Но мой парень думал, что я получаю оргазм каждый раз, получилось, что сначала я ему врала невольно, а потом уже и осознанно...Потихоньку стала готовить его к тому, чтобы он узнал, что это не так. Говорю, что у женщин все сложно, я не всегда уверена в своих ощущениях и т.п. Но сказать, что не испытываю оргазма и 2 года его обманывала - не решаюсь(((. Боюсь, он почувствует себя преданным.

Проблема усугубляется тем, что в последние несколько месяцев секса мне вообще не хочется. Уже даже ходила к врачу, с гормонами все в норме. Не хочу, и все. Удовольствие минимальное. Я не хочу расставаться с моим парнем. Я очень люблю его, у нас планы на будущее. Не хочу даже пытаться заниматься сексом с кем-то другим. Уверена, что смогу однажды испытать оргазм с ним. Но что для этого делать - не знаю...

Скажу сразу, я вполне довольна своей внешностью, уверена в себе. Любимый постоянно делает мне комплименты. Физически нахожусь в нормальной форме. Делаю упражнения Кегеля - пока не помогает...

Как Вы думаете, в чем причина отсутствия удовольствия? То ли в физиологии, то ли дело в том, что я обманываю его и виню себя? Иногда думаю, может, это первый неудачный опыт так на меня повлиял? Хотя сейчас я особо не заморачиваюсь по поводу своей вины перед тем парнем, но все же...

Что посоветуете? Уже читала кое-что из специальной литературы, но буду рада, если подскажете хорошие книги. И вообще буду рада любым советам и комментариям.
128 ответов23257 просмотров
6 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    02 августа 2010, в 14:26#13
    Ответ дляkobi на сообщение от 02.08.2010: Нет, первые встречи с парнями были...
    Несколько лет я жила воспоминаниями о той любви, пока не встретила своего нынешнего парня. К тому времени мне было уже больше 20 лет, и было даже как-то стыдно, что я до сих пор девственница Тогда непонятна эта фраза?!!!!!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 14:43#14
    Ответ дляroksana на сообщение от 02.08.2010: Несколько лет я жила воспоминаниями о...
    Что конкретно вам непонятно? В 16 лет у меня была первая любовь и первый неудачный опыт. Девственности я тогда так и не лишилась.
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 14:58#15
    я не знаю, насколько это в Вашем случае сработает, но можно :
    поменять обстановку на романтическую
    подключить воображение, игры там ролевые и т.п. например : сегодня я делаю, что все что хочу, а завтра я в твоем полном распоряжении. или : мы познакомились пять минут назад :))
    выпить немного , чтобы расслабиться
    можно не говорить, что Вам нравится, а показать . типа руки его в приятное Вам место направьте.
    т.е. не говорите , что не нравится, а расскажите о том, что нравится.
    если ничего не поможет, то перспектива у Ваших отношений нерадужная :(((

    з.ы. тот первый опыт как мне кажется особого значения не имеет.
    если совсем ничего не получается поправить, возможно. дело в том, что Вы своего парня не любите. возможно благодарны ему, возможно привязанность есть, но это не то.
    кстати сказать, Ваш МЧ вообще старается для Вас что-о сделать? может проблема в том, что его заботит только свое собственное удовольствие? в принципе ему удобно считать Вас удовлетворенной всякий раз, а значит особого стимула что-то менять нет.
    если решитесь ему сказать- сто раз подумайте и продумайте , в каких выражениях Вы это сделаете. не "мне никогда не нравилось , когда ты...", а что-то типа "в последнее время вот это не приносит мне прежнего удовольствия, давай попробуем..."
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    02 августа 2010, в 15:13#16
    Ответ дляkobi на сообщение от 02.08.2010: Что конкретно вам непонятно? В 16 лет у...
    Ладно, ясно. В общем, сильное напряжение, от этого и отсуствие удовлетворения.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 15:39#17
    Ответ дляerA- на сообщение от 02.08.2010: я не знаю, насколько это в Вашем случае...
    Да, я понимаю, что сказать об этом нужно ОЧЕНЬ осторожно, поэтому пока и не решаюсь. Я на самом деле люблю его, и это взаимно)). он как раз-таки чего только не делает, чтобы доставить мне удовольствие, для него это гораздо важнее, чем собственное удовольствие. Может, поэтому я и симулирую постоянно оргазм: грустно видеть, как он старается, а толку нет...
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 15:53#18
    Ответ дляkobi на сообщение от 02.08.2010: Да, я понимаю, что сказать об этом нужно...
    мне Вас очень жалко.
    потому что я прекрасно понимаю Ваши мучения.
    тут нужно ориентироваться по ситуации. Если ваш МЧ чуткий, понимающий человек, то сказать можно и возможно это будет правильно. Если нет, то молчите и терпите сколько хватит сил.
    Если ничего не менять, то ничего и не изменится.
    Ждать, что после родов все обязательно придет в норму - не нужно. Вдруг не придет?
    Конкретно я сказала, долго мучилась, долго выбирала слова, он все равно обиделся.
    конечно обида обиде рознь. меня он еще пару лет моей же откровенностью попрекал.
    в общем, решите для себя ЗАЧЕМ говорить и КАК это сделать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 15:56#19
    Ответ дляerA- на сообщение от 02.08.2010: мне Вас очень жалко. потому что я...
    Конкретно я сказала, долго мучилась, долго выбирала слова...

    Простите, если мой вопрос бестактен, но помогло ли Вам вообще это признание?
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 16:09#20
    Ответ дляkobi на сообщение от 02.08.2010: Простите, если мой вопрос бестактен, но...
    даже не знаю, с чего начать
    ситуации-то разные бывают
    я пожалела о том, что сказала
    но у меня муж такой негибкий человек.с болезненным самолюбием, он не терпит критику ни в каком виде.
    теоретически : трудно управлять автомобилем, если у тебя нет ни правил движения, ни дорожной разметки, ни навыков , ни инструкции к этой модели.
    поэтому помочь мужчине понять КАК НАДО- все-таки нужно. и чем скорее, тем лучше.
    взывайте к его любви и пониманию; говорите, что развиваетесь и хотите чего-то нового (и предлагайте это). если сами толком не знаете как, то поощряйте любые эксперименты. когда-нибудь найдете то, что хотите.

    подоплека может быть разная.
    может быть усталость и стрессы на работе
    может быть привычка
    может быть не только на гормоны нужно кровь сдать, но и пройти полное обследование у гинеколога
    может быть есть какая-то установка из детства , что секс- это грязно и стыдно
    может забеременеть боитесь
    да все что угодно может быть.

    вот еще что.
    в разные периоды жизни бывают подъем и спад влечения.
    возможно, что Ваше удовольствие совсем близко.
    и хотя обидеть мужчину в таком деликатном деле очень-очень опасно, тем не менее, взрослый зрелый здравомыслящий поймет, что Вы ему об этом сказали потому что любите и хотите продолжения отношений, причем полноценного. если бы хотели уйти- просто ушли бы не устраивая театра и разбор полетов.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 16:10#21
    Знаете, мне не кажется, что первый опыт настолько влияет хорошо. во-первых, чтобы женщина ощутила настоящий оргазм, должно сойтись уйма факторов. Из которых эмоциональный настрой и возможность расслабиться - самые важные. Во-вторых если такая проблема возникла только теперь, а до того было все хорошо - то это банальное привыкание. Не само по себе, но как один из факторов. вариантов множество, среди которых и смена обстановки и более раскованные фантазии, новые позы и проч и проч и проч. Но самое важное - чтобы Вы не зацикливались на этом. Думая каждый раз во время секса, хотите ли вы его, как это будет, каждый раз надеясь наконец получить желаемое, Вы вернее всего уходите от того, о чем мечтаете. Перестаньте думать во время секса, перестаньте читать литературу - никто не даст Вам ответа, как вернуть желание и наслаждение. Начните слушать себя саму, прислушиваться к своему сердцу, телу, разуму - вернее тишине там, где он обычно сидит. Вчитывайтесь в знаки и сигналы, которые подает Вам Ваше тело. Начните изучать, что именно Вам нравится. И еще. Сделайте секс более вовлеченным в обыденность, но менее рутинным. Не выделяйте его: сейчас мы начинаем заниматься сексом. Замечено - самый лучший секс начинается тогда, когда его не ждешь. И происходит тогда, когда ты не уверен - и вообще не думаешь - о том, что будет дальше. Все может закончиться на ласках и прикосновениях, а может пойти дальше. Иногда и мужчине не очень хочется собственно проникать в Вас, а просто насладиться Вашим телом - возможностью, прикасаться, доставлять удовольствие. И между прочим, научите его доставлять Вам радость не только от непосредственно акта близости. Это далекоо не единственный способ и даже не главный. Он главенствует, пожалуй, только потому что единственный приводит к рождению детей. но удовольствие само по себе не связано с этой функцией. Как бы природе ни хотелось втемяшить нам именно это)))
    Запомните - Вы можете ВСЕ. Главное - не перехотеть. И не бойтесь отказывать партнеру тогда, когда Вам не очень этого хочется. Занимаясь сексом против своего желания (физического и эмоционального) - самый верный способ убить удовольствие. И еще - в том, чтобы доставлять удовольствие ему - тоже большая радость. Которая вполне может Вас направить по нужному руслу.
    А для того, чтобы для партнера не стали шоком такие перемены (более частые отказы и прочее) объясните ему, что в последнее время что-то не то, что перестали так же сильно хотеть и так же сильно чувствовать. Что сами порой сомневаетесь в том, хотите или нет и возможно Вас съела рутина - это самый простой способ. В любом случае нелгите. никаких отговорок от секса по предлогом (голова болит или что угодно) Говорите ему честно - милый, сейчас не очень хочется. если он расстраивается, потому что хочет Сам Вы сможете доставить ему удовольствие множеством разных способов, если хотите опять же. Но он должен уметь выражать Ваши желания.
    В общем, выключите немного потребительское отношение к сексу, которое порой у нас у всех возникает (навязанное дурацкой рекламой и прочими атрибутами масскульта) - и не торопите себя. се наладится потихоньку, со временем. Не в какой-то один момент. И когда Вам самой станет нравиться это так, как прежде, и даже лучше - Вы будете замечать, что в эти долгие мгновения Вы забываете обо всем на свете - это самый главный секрет удовольствия, но добиться его искусственно не получится. Поэтому не ждите глобальных и резких перемен. Это как сесть на диету - настоящий эффект приходится ждать. что бы кто ни обещал.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 16:20#22
    kobi :)

    причина в том, что Вы наслушались/начитались всяких супер-опытных, которые врут, что у них каждый раз звездопад и теперь его ждете. если и правда читали литературу, то знаете, что чувственность развивается со временем, и что ощущения у всех разные. если хотите получать полноценное удовольствие, то начните с правды о том, что МЧ у Вас первый (думаю, не расстроится). а дальше придумайте хитрые формулировки того, что сейчас чувствуете. что-то типа "раньше между нами было больше страсти, поэтому у меня были более сильные ощущения. а теперь мы привыкли друг к другу и мне нужно больше времени/усилий/разнообразия".
    все с Вами нормально в общем :)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 16:31#23
    Ответ дляteterkina на сообщение от 02.08.2010: kobi :) причина в том, что Вы...
    Спасибо, вы меня здорово успокоили)
  • Пользователь
    02 августа 2010, в 16:32#24
    Kobi, у меня такая же проблема, как у Вас...я тоже 3 года обманываю своего МЧ, что получаю оргазм...и тоже мучаюсь и виню себя и не знаю как быть, говорить или нет. Пока решила, что не буду говорить и стараться не циклиться на этом и расслабится и не думать ни о чем во время секса. При этом получаю удовольствие от секса с МЧ, его хочу, с собой оргазм испытываю оч. легко, но вот с ним никак не доходит до этого...(( кажется вот-вот сейчас, а в итоге чего-то не хватает до оргазма...
    Мне кажется я знаю почему у меня нет оргазма - из за того, что с собой я могу получить оргазм 1 способом (и во время секса с МЧ этот способ не применим)...25 лет получения оргазма одним и тем же способом вырабатывают привычку, поэтому др. способами получить оргазм не получается...я даже сегодня в Википедии такое прочитала:
    "В последние годы больше внимания уделяется возможным физиологическим причинам "ложной" аноргазмии у женщин, когда оргазм достигается при мастурбации, но остутствует при сексе с патнёром. Причиной такой "ложной" аноргазмии может быть условный рефлекс, связанный с дезадаптивным способом детской или подростковой мастурбации. Суть явления заключается в следующем: устойчивая привычка достигать оргазм одним определённым способом, притом НЕ воспроизводимым во время секса, делает невозможным и недостижимым достижение оргазма в сексе без использования данного привычного способа. Пример: при мастурбации в ванной современные девушки используют силу струи воды, направляя поток на клитор. Но воспроизвести данную стимуляцию во время секса невозможно! Это и приводит к остутствию оргазма во время коитуса. То же самое относится ко всем прочим дезадаптивным (невоспроизводимым в сексе)путям и способам достижения оргазма. Лечение "ложной" аноргазмии заключается в выработке у женщины новых и более физиологичных рефлексов при мастурбации. Для этого применяется техника непрямой(косвенной) стимуляции, основанная на использовании особенностей анатомии и физиологии женских половых органов. Если женщина учится воздействовать на клитор не напрямую, а опосредованно (например, стимулируя в основном не клитор, а прилегающие участки и малые половые губы), то значительно расширяется весь диапазон эрогенной стимуляции, что впоследствии позволяет преодолеть прежний рефлекс достижения оргазма одним единственным способом"

    По-мимо этого конечно сейчас еще и наложился психологический аспект - что я вру, что вот сейчас надо притвориться, т.к. от меня ждут оргазм.
    Может быть описанное выше и не Ваш случай и к Вам не относить..... Кажется, Вы не писали о том как Вы сами доставляете (и доставляете ли) себе удовольствие.
    В общем я пока решали не говорить, а сначала сама сделать все возможное для получения оргазма.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер